поверь, если бы не хотелось, ты бы туда не возвращался... в твоей душе есть сомнения, ты все еще веришь, что
алкоголь тебе что то способен дать.... как только обида на него утихнет, в душе опять забрезжит тоска по алкашке.... и вот ты уже бухой, материшься тут и рвешь штаны снимая котов с дерева...
Да так то оно так, но поверь ты мне, дорогой ты мой товарищ, я действительно не хочу и я не могу этого даже объяснить словами как это все со мной происходит.
Вот сейчас даже я гуляю одинокий и голодный и даже может немного злой и не пью уже 8 дней, но у меня и в мыслях нет сейчас пойти и снова купить и вливать в себя эту мерзость.
А потом через несколько дней беспамятства выброшенного из жизни дрожать от страха как осиновый лист.
И вообще как я мог вытворять такое, зная свое положение и вообще все что со мной происходило в такие ужасные моменты?!!
И я в такие трезвые периоды искренне верю себе что у меня все под контролем- спорт, режим, правильное питание, правильные мысли, мои увлечения и тогда я реально верю в то что я больше не запью, ибо это есть форменное самоубийство, а я совсем не хочу пока выпиливаться из этой жизни, какая бы там она не была.
Все это я прекрасно осознаю и начинаю мыслить что даже и кодировка это лишнее для меня, потому что хоть я и полный мудак, но ведь не совсем уж идиот, поэтому я и так могу трезво существовать, а кодируются уж совсем безмозглые и безвольные овощи.
Но мля склько раз я уже обжигался на этом и по истечении нек времени становился точно таким же безвольным куском дерьма, который тупо как танк прет в магаз и покупает себе яд, чуть ли не плача при этом. Как будто демон внутри сидит и зомбирует меня в эти моменты.
Да ты и сам об этом писал про меня что такое было уже хер знает сколько раз и снова все по кругу..
Вот как то так бывает, что наступает определенный момент, когда что то щелкает в голове или в жопе, я х з где еще могут появляться столь абсурдные и деструктивные желания и все, вот мне надо и пздц. Вот здесь и сейчас.
И все мысли тогда работают только в этом направлении. Никакие разговоры с собой или даже другими уже не действуют в такие моменты. И что там дальше будет уже становится пох, хоть гори оно все гаром.
Бывает конечно что и удается себя переубедить и перетерпеть и эти навязчивые мысли отходят на время.
Но потом они возвращаются снова и снова, начинаются ежедневные торги, которые просто псц как выматывают и вот ты снова бежишь в магазин за очередной порцией яда. Вливаешь в себя и успокаиваешься под кайфом самоотравления.
А через несколько дней проклинаешь себя и все на свете.
Но сама фабула этого поста в том что Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ХОЧУ ЭТОГО И ПРЕЗИРАЮ ВСЕ ЭТО И В ТОМ ЧИСЛЕ И СЕБЯ!
Это находится внутри меня. И объяснить я этого никак не могу. Я пью не из за котов, не из за плохой погоды, не из за одиночества и даже не из за дочки (хотя это очень мощный триггер), а из за того что имею химическую гребаную зависимость, которая периодически не дает мне никакого покоя.
Ну или мистика реально замешана здесь- демоны, лярвы или х з кто там еще..
