не в этом случае. Он же уже лежал в реанимации после тромбоэмболии. Это было фантастическое везение, что не умер тогда, но не проняло, страшно не стало. Я тогда, когда он писал из реанимации, подумала, если и после этого продолжит, то не жилец, всё.
веришь в бессмертие души?*LOL* после смерти ничего нет. просто всё выключает и всё, больше ничего вообще НАВСЕГДА.
А разве это страшно. Если б я был уверен что там ничего нет, то убиться - куда проще. Никакой ответственности .
не верю. Хотя в свое время от самоубийства останавливало именно это. Но скорее это отговорки - просто было ссыкотно. С двенадцатого этажа мордой да в асфальт - ощущения не из приятных надо думать. То ли дело, повторюсь, при тромбоэмболии. Теряешь сознание, и все
Мне страшно. У меня ничего не болит, жизнь в радость. я не хочу прекращать это раньше времени. я боюсь лишаться ощущения себя живущей. я понимаю, что смерть это навсегда. я уже теряла близких людей, некоторые из них были ещё молоды. для меня смерть это не абстрактное понятие, которое не может меня коснуться, как думают дети. Я вполне осознаю, что каждый день может стать внезапно последним, и не стоит искусственно добавочно приближать этот день.
понятно. ты боишься страданий при прекращении жизни, а я боюсь перестать быть.
Не знаю, Джон. По мне так - это далеко не двенадцатое дело.
Именно так
ну раз ты так боишься страданий, то нафига так упорно в себя вливаешь вещество, которое ГАРАНТИРОВАННО вызывает страдания и физические и психические? и чем больше и дольше вливаешь в себя это вещество, тем сильнее и дольше будут страдания.
Остеохондроз, панкреатит, забыла, сестра?)
А я думаю о другом, почему я судак не бросил раньше, от года до трёх.(((
это не сильные боли, я их даже не считаю. острых болевых приступов панкреатита, когда спать не можешь от боли, уже давно не было. а к позвоночнику я прислушиваюсь, а не глушу его сигналы диклофенаком, поэтому не довела себя до грыж, которые очень болезненны. Если у меня обостряется остеохондроз, то я сразу ложусь, тяжести не поднимаю несколько дней, делаю лечебную гимнастику. за продуктами иду только когда вообще нет болевых ощущений.
Не довожу до грыж)))
а типа, когда ты меня пепельницей называл, то это было менее унизительно, чем моя фраза "не довожу себя до грыж"? Заметь, я про тебя ни слова не сказала, но ты обидчиво среагировал. А как других обижать и унижать открытым тестом, так для тебя это нормально. двойные стандарты.
Как не сказала, все ты сказала, ты вообще мне писала, я реагирую, мож те к психиатру?
у тебя началось с обычного остеохондроза. если бы ты делал гимнастику, не заглушал боль диклофенаком, то не довёл бы себя до грыж. они постепенно появились и росли по мм, а ты не вмешивался в процесс, думал, что диклофенак лечит, когда он всего лишь маскирует симтомы, не влияя на причину. Я тебе это многократно пыталась объяснить, но ты не хочешь признавать мою правоту, ведь тогда придётся признать свои ошибки, а для тебя это невыносимо.
я верю) в бессмертие души.
я отвечала тебе про себя. ты прочитал между строк что то про себя и начал обижаться. это тебе к психиатру.