Таких разрывов было много. Всякий раз я очень страдала. Мы как то оба шли друг другу на встречу и мирились. Он вспыльчивый, эмоциональный, обидчивый, но отходчивый. И также как я после каждой ссоры думает не сходится со мной более. Я хожу к психологу переодически. Я не пускаю на самотек. Я пытаюсь работать над собой. Но это невероятно сложно. Поверьте, я не кайфую от того, что меня жалеют. Но сейчас я четко стала понимать, что мой муж это этакий ребенок. Мама одинока и мы с мужем ее маленькие детки. А вот там на стороне мне приходится быть взрослой, точнее я могу быть взрослой там. Правда вот он оказался алкоголиком, в связи с чем довериться ему я не могу. Выбор есть всегда - остаться в своем домике маленькой девочкой или отправиться во взрослую самостоятельную жизнь с ним с кучей проблем. При возможности иметь первое, дурак не выберет это. Поэтому мне было удобно оставаясь в кукольном домике иногда выходить во взрослую жизнь, но с условием возвращения в домик. Только вот остальных участников истории это не устраивает. Потому что, проживающей в кукольном домике маме мое присутствие нужно всегда, иначе ей скучно и грустно. Проживающему за пределами домика человеку, который пьет, нужно, чтобы я была с ним всегда. Только муж нейтралитет - ему все равно, есть я или нет меня. Ведь в кукольном домике у него есть своя комната и когда меня нет, то так даже спокойнее. Вопрос? Чтож я с жиру бешусь? Нет. Просто в кукольном домике слишком одноообразно и скучно, активность не особо приветствуется, нужно жить по их правилам, ставить чашку так, а не иначе, не тратить деньги и т.д. А там за пределами я решаю как мне делать, только вот там проблем оказалось больше чем счастья. Выбор за мной. Он или кукольный домик. А я не могу и не хочу выбирать. Потому что все попытки расстаться с ним приводили к боли и слезам. Есть еще много вариантов развития сюжета. Например выгнать из кукольного домика мужа и пригласить его. Но этого не выйдет. Он и мама фактически враги. Выгнать мужа и остаться с мамой - старой девой оставшись навсегда в мои 36 шансов все больше. Уйти из кукольного домика в массу проблем с ним. Попытки были - возвращалась ночами на такси в слезах. Но здесь играла роль моя избалованность, капризность. Потому что там у него ребенком быть не получается, нужно покупать самые дешевые сосиски и варить вечерами самые дешевые макароны, пока он спит. А я так не привыкла. То ли я дура полная. То ли что. Но я в тупике. Из тупика выходи есть. Развернуться и идти в обратном направлении в поисках другого. Я так 4 года хожу. Устала, понимаете? Мама диктует свои правила. Он свои. Все манипулируют, все в обидках, все в амбициях и рвут меня на части. Просто рвут. Я хотела снять квартиру на неделю и уехать из Москвы в отпуск, чтобы подумать. Только все деньги у мамы и когда я попросила об этом, встретилась с обидой и непониманием - ведь мы копим. Боже. Я чувствую себя полной дурой.