этап формирования желанияя. а не поиск причин

[ХомягНюся]

Доброго времени суток, Олег!
Меня зовут Анастасия, я запойный водочный алкоголик, стаж употребления - 8 лет. Начала употреблять в 26. В семье алкоголиков нет.
Минимальный период непития - месяц, максимальный - год. Без кодировок, без АА, без принуждения, без противопоказаний. Но все равно
начинала пить. Без тяги, без причин, без страшных ужасов.
Попробую объяснить свои ощущения, мысли, действия, выводы, свою логику.
Мы, алкоголики, вне ремиссии похожи (как кто-то метко заметил) на пассажиров аэробуса, в котором нельзя курить.
Я - запойный алкоголик. По аналогии, у меня есть в кармане сигареты, но я сейчас курить не буду.
Это потому, что я всегда знаю - гипотетически мне это доступно. Но, как человек здравый и контролирующий себя, я следую неким правилам авиакомпании.
Хотя, кто-то курит в самолете, наплевав на запреты и не желая терпеть. Он что, не здравый? Здравый.
Просто не привык себя ограничивать. Не хочет.
Аналогия с ЕУшниками очень близкая.
Наверное, им еще сложнее.
Однако и тем и другим - когда приходит в голову мысль бросить и курить в самолетах и терпеть до посадки - приходится находить
какие-то другие инструменты для управления своими желаниями. Потому что любой контроль - он конечен, не абсолютен и
требует постоянного психологического напряжения. Что является огромным дискомфортом.
Вопрос: какие инструменты можно задействовать реально?
Напрашивается ответ: все инструменты - это способ сдерживания желаний, не более того.
Значит, нужно попробовать не желать. Разучиться желать. Чтобы разучиться, надо понять механизм формирования желания.
Хочу понять этап формирования желания, как такового.
Инструменты - в моем случае анализ - помогали удержаться от спонтанности. В остальное время какой-то тяги, как ее описывают, у меня нет.
Я спокойно отношусь к наличию спиртного дома, в магазинах, да где угодно. Никакие темы, предметы, действия не являются провокационными.
Но само желание - выпить когда-нибудь - никуда же не пропало.
И получается : Я хочу быть трезвой (конкретно сейчас, сегодня, всегда), но я хочу бухнуть когда-нибудь гипотетически.
И это не трезвость, это сухость. А хочется перестать желать.
Как, например, я не хочу болеть чесоткой. Никогда, ни по чуть-чуть, ни изредка.
Но "никогда" в моем алкоголизме - это отсутствие конкретики. "Я не пью сегодня" - это конкретика. А "никогда" психика, видимо, не воспринимает.
Это как если мне пробовать представить бесконечность Вселенной, пользуясь только тем, что у меня есть от природы.

Напрашивается очередной вывод: а здоров ли человек, который, по сути забивает гвозди микроскопом?
Видимо, нет. Единственная вещь для меня, которой нельзя найти логичное объяснение - это болезнь.
К этому выводу я шла очень долго. И очень жалею, что прочла вашу книгу позже, чем могла бы.
Но в итоге, по кругу:
Почему я желаю пить ?
Почему желаю дышать - это понятно, это естественно, это жизненно необходимо. Я это замечаю только тогда, когда перестает поступать кислород.
А разве желать пить естественно? Жизненно важно? Нет.
Это как какой-то вирус, как герпес, блин. Ты его не видишь, а он есть.
Когда ты его увидишь - просто узнаешь, что он существовал в тебе и раньше.
Лечишь. Но он никуда не девается, он на клеточном уровне.
Видимо, запуталась. В голове за столько лет мешанина из рекомендаций, исследований, методик..
Видимо, зашоренность мешает увидеть что-то очевидное. Подскажите, куда двигаться дальше. Зависла, застыла как муха в янтаре.
Извините, что сумбурно. Спасибо заранее. Всего доброго.

 

[Стец]

Этап формирования желания - неправильно определение по сути, просто потому, что само понятие "желание" - повод для отдельной не то, чтобы диссертации, а кафедры, института. Да что там! Это же несбыточная мечта - управлять желаниями! Чтобы я не заставлял себя мыть посуду. а делал это с желанием! Получал удовольствие от этого. А, если научиться управлять желаниями других - страшно подумать, какие перспективы открываются 😁
Если проще, мы не можем ручаться за свои желания. Только за действия.
Поэтому нужно научиться пропускать через себя их как воду через песок.
Нужно принять мысль о том, что я все-таки болен и не стремиться стать "нормальным человеком", у которого нет плохих мыслей. Я не знаю, есть ли такие люди вообще, но у меня эти мысли есть и будут.
Анализ причин меня приведет к такому полету логических эскапад, что я сам себя загоню этим резонерством в угол, где мое умничание сыграет в жалость к себе. В этой игре много интересного, но всегда один проигравший - я.
Значит, мне нужно научиться принимать некоторые понятия просто на веру, не пытаясь понять причин и следствий. Да и почему это я решил, что все должно подчиняться моему детерминизму? Это просто инструмент для сиюминутного выбора. Пойти направо или налево я могу решить только в случае, если помню, что вчера справа прокладывали трубу и, наверняка, все раскопали. Но если выбор более масштабный, там уже причинно-следственные связи не работают. Почему нужно быть честным а не лживым? Почему добрым а не злым? Это вопросы. которые не имеют логического обоснования.
Значит не нужно мне ковырять своей логикой то, что ей не подчинено. Просто принять и идти дальше.
Жить сегодня, а не тогда, когда я выпью. Сегодня трезвый? Это задача.
Говорить, что чувствую. а не что думаю. Думаю я так. чтобы все подумали, что я думаю одно, а на самом деле, другое. Может, еще и не решил, что на самом деле, но не то. А чувствовать я могу только одно.
Помогать другим, вылезать из эгоцентризма. Зачем? не знаю, но по-другому не получается. Пробовали, знаем. Не получается.... 😄