Вот зацепилась я за внутреннюю стерильность :).
.....
Страх. Есть страх, что внушаема? Уже было такое? Куда страшно смотреть и что страшно вспомнить?
Даже не так. Что себе невозможно простить?
Страха уже нет, вроде. На данный момент есть равнодушие.
Да, я внушаема, думаю.
Боюсь (в смысле "полагаю"), я очень сильно не пофигист ... глубоко-глубоко в душе. Я, боюсь, слишком чувствительна к самооценке и к оценке меня другими людьми. Я, боюсь, слишком ранима, обидчива ...глубоко-глубоко в душе. Я (в глубине души) безмерно жалею себя как несправедливо обиженную, преданную кем-то когда-то (пить я начала именно от боли, от предательства любимого человека-мужа и тыры-пыры), и тэдэ. Я эгоистична настолько, что даже не замечаю этого.
Но всё, что выше - это все забыто, спрятано надежно. Доступ туда запрещен. Выбран стеб как способ жизни. Жесткость к себе, жесткость к другим. Стеб над собой и окружающими.
Во мне сильно развито чувство соперничества, что проявляется даже в мелочах повседневной жизни: если кто-то идет так же быстро как я вверх по длинному эскалатору, я обязательно обойду всех и выйду первой с эскалатора, как бы дыхалка не подводила..
Если меня начать тыкать носом в прошлое...я могу просто встать, уйти и нажраться до потери сознания.. На днях был разговор (не разговор, в чате общались) с родственником, он не поверил, что я не пью. Я увидела кучу гневных напоминаний о моем прошлом, о том, что мне верить нельзя. Мне было очень обидно. Я почувствовала себя так, будто меня раздели и грязью поливали ни за что. Наказание без преступления. Я не напилась.. может, благодаря форуму. Прошла 8,8 км. Стало легче. Я опять ожесточилась. Мне всё стало по*уй.
Если я испишу кучу страниц о пьяном прошлом, если расскажу о себе всё-всё...Зачем? Я ведь всё это уже переживала и пережевывала тысячу раз. Самое страшное из всего, что случилось: меня предал один человек (не муж), тем, что повернулся и ушел из моей жизни. Я тогда поняла, что такое необратимость. Это пустота. Это когда ты признаешься себе, что ВСЁ. Ты осознаешь, что
ничего теперь не изменить, т.к. предал тебя этот человек в результате твоего же пьянства, он ушел навсегда, потому что ты стала алкоголиком, ты выбрала
алкоголь, и потеряла этого человека. Его предательство, его равнодушие создано тобой. Ты и есть преступник. Ты превратил этого человека в предателя, ты поселил в душе этого человека страшное равнодушие. Ты сам себя убил.
Вот это и есть то, что себе невозможно простить
Так если я всё заново начну раскапывать, то каково мне станет? Я признаю, что я никто. Я признаю, что я одна. Я признаю, что я никому не нужна. Всё это можно заключить в одно признание: Я - алкоголик, и этим все сказано. Это - итог моей жизни. И как мне с этим жить дальше? А если когда начну говорить, писать в эти 28 дней - как начну плакать, и не смогу остановиться? Крыша поедет. Стану психом. Вот весело будет.
Я вот на что сначала не обратила внимания:
Это то же самое, что спросить чела, доказав ему, что он импотент: ну что, хочешь еще любить?
Импотент только трахать конкретным прибором не может.
Любить, восхищаться, чувствовать и прочее он способен, для него просто сам коитус не так увлекателен... Хотя...
Если проводить параллель, то увлекательность потеряет рюмка, а не жизнь... Что , собственно, и является целью.
В чем тогда затык?
Про параллель с импотентом написала уже в ответ на пост Ивы. Копирую сюда.
"... слово "импотенция" в английском (impotence) имеет кроме нашего узко-медицинского и более широкое значение: бессилие, неспособность, слабосилие, слабость; беспомощность, а слово "импотент" (impotent) - бессильный, слабый; беспомощный...
Наверное, отсюда мое сравнение... Как-то так легло, когда писала-думала.
Да, кстати, в тему сюда «И восходит солнце» ("Фиеста"), англ. The Sun Also Rises Хемингуэя"
------------------------
В чем затык, пока не напишу. Не додумала еще. Как-то мысль потеряла.