Деградация современных алкоголиков

[mum]

Привет Стец. Не сказал бы что очень рад поводам для создания тем на этом форуме, но рад снова пообщаться. :) Чего хочу сказать. Почти год назад прервалась моя непрерывная пятилетняя трезвость. Она хоть и сопровождалась хулиганствами, навроде глотнуть глоток пива, но пьяным, даже самую малость, я не был за это время ни разу. Ну и вот так сложились обстоятельства что год назад я все же нырнул в бутылку. Крайне нервозная обстановка (для меня) по рабочим моментам в окружении бухла, за пределами страны, ну и вот так вот все случилось. Было крайне хреново на следующий день, но продолжать банкет не было возможности при всем желании и пролежав на следующий день в кроватке я вышел из этой истории крайне быстро по меркам алкоголиков.
Таким образом, я на своей шкуре проверил всем известный факт, что мои отношения с алкоголем никак не изменились за эти годы. Он ждал, надеялся и верил. И дождался. Срыв меня несколько огорчил, но я решил что не буду пока делать резких движений и клясться самому себе в чем бы то ни было. Я отдавал себе отчет, что мотивации, которая привела меня в трезвость 5 лет назад, пока что нет и взяться ей пока что неоткуда, потому как ничего пока толком и не происходит. Да и дух экспериментаторства во мне не угас, и я решил временно задвинуть вопрос на дальнюю полку и решать проблемы по мере их поступления. На данный момент прошел год с того момента, и определенные выводы сформировались. Они местами отражают всем известные истины, а местами весьма неожиданные.

Чувство контроля за выпитым отсутствует - подтвержденный факт. Но для реализации данного скила, необходим некоторый стартовый трамплин. И бокала пива тут точно не достаточно. А вот большие количества - легко. У меня в шкафу три года стояла едва початая бутылка водки для технических нужд, она была уничтожена за два таких эпизода. Я приезжал домой и догонялся в одиночку как любой настоящий алкаш. А всего таких эпизодов, с утратой контроля за выпитым случилось за год три.
Мне все так же хреново по утрам, как будто я все эти годы пил - факт. Я ни разу не попал в запой или что то подобное, все это всегда обходилось одним днем. Но я все еще хорошо помню каково это, пить неделю к ряду, и я держался изо всех сил стиснув зубы, чтобы ничего подобного не допустить на следующий день. Просто прекрасно понимая из прошлого опыта, что если дать слабину, то завтра будет еще хуже.

А теперь более интересные наблюдения. За годы трезвости у меня полностью сменился круг общения, да и в целом жизнь радикально поменялась. Я заметил, что в компаниях где не принято пить алкоголь литрами я могу намахнуть пару бутылочек пива за вечер без каких либо последствий и с приятными воспоминаниями о проведенном времени. Тогда как попытка повстречаться с людьми с которыми в свои годы было выпито много литров алкоголя ведет к негативным последствиям в 100% из 100%.
В отличии от прошлого, я сейчас почти всегда за рулем, и между бутылкой пива и рулем я делаю выбор в пользу руля. И не потому, что мне очень надо быть за рулем, а потому что просто тупо лень ехать домой на своих двоих а потом так же возвращаться за машиной. Лень - верный и преданный союзник алкоголика. XD
Ну и в заключении самая мякотка. Непонятная, неожиданная, и немного пугающая. Мне почему то перестало нравится опьянение и уж тем более его последствия. Может быть как раз под гнетом самих последствий, но даже в этом я уже сомневаюсь. Я нахожусь в ситуации когда табу сняты, пей все что хочешь и когда хочешь. Ну я вот попробовал, поэкспериментировал нажравшись хорошенько несколько раз, но больше как то и не хочу. Вот даже одну бутылку пива купить домой не хочу. Я пробовал, но купить бутылку пива - значит вечер будет проведен бесцельно. Желание что либо делать пропадет. А у меня тут столько всего образовалось за последние годы. И работа и хобби всяких пачка. И времени и так не хватает на все. И так жалко этого времени. Все трезвые годы я время от времени баловал себя безалкогольным пивом несмотря на предостережения. Ну и я продолжаю его покупать и сейчас. Потому что хочется вроде пивка, но не хочется тумана в голове, который обязательно появится даже после одной бутылки алкогольного. После нее не будет никаких последствий, но мне в принципе не хочется. Я никак себя не уговариваю, эти предпочтения появляются сами собой. И я делаю выбор в пользу безалкогольного несмотря на то что ничто не мешает мне в данный момент купить алкогольного. Алкогольное правда несколько интереснее смотрится в компаниях, но компании редки, а дома почти никогда.

И вот последний абзац меня несколько настораживает. Вообще после срыва я ожидал, что я щас полгодика покувыркаюсь, освежу воспоминания каково это оно, и вернусь к трезвому образу жизни. Но вот такое развитие событий стало настоящим открытием. И это несколько пугает как и любая другая неизвестность и неопределенность. Я чувствую в этом эдакий подвох, который может рано или поздно усыпить бдительность и подтереть пока еще живую память о прошлом.
Вообще тут на форуме есть целый раздел КУ, где люди правдами и неправдами пытаются найти способы этого самого КУ. А я неожиданно пришел к чему то слегка похожему совершенно случайно, несмотря на то, что и мыслей таких не было. Некоторые мне могли бы сказать - ты чего, пока нет проблем живи и радуйся. Вот только я понять не могу, нафик мне это надо жить на пороховой бочке. В общем, я пришел к ситуации, когда с одной стороны мне ничего вроде особо не мешает и не гнетет. В тоже время, после совершено трезвой жизни я бы не назвал текущую жизнь абсолютно комфортной. К трезвости я привык, она понятная и предсказуемая. А тут слишком много неизвестных с потенциально негативными последствиями. Однако, с обратной стороны у меня нет никаких мотивов и стремлений пытаться что то изменить, так как ничего толком и не происходит, что требует серьезного вмешательства и изменений.

PS Я так догадываюсь, что в ответе может быть что то типа "рано или поздно все вернется на круги своя, и повторится все как в старь". И я бы даже вполне согласился с крайне высокой вероятностью таких последствий. Однако что делать сейчас, когда я и так могу без каких либо усилий неделями и месяцами ничего не пить не ясно. Просто не пить? Ну можно конечно. Но с другой стороны у меня скажем есть товарищ, который считает что две бутылки пива на вечер это уже достаточно много. И в такой компании это достаточно приятное времяпрепровождение без каких либо последствий. И чего бы заставлять себя от такого отказываться не понятно. Вроде все хорошо. Однако, это меня все равно несколько беспокоит, иначе я бы все это не писал. Благо опыт есть солидный и незабываемый. Хотя пишу и думаю сейчас, что это все смахивает на какой то торг. Вроде как бы выторгавать приятные компании без последствий и не нести за это никаких накладных расходов. Но накладных расходов вроде пока и нет толком, как и самого предмета торга, так получается. Но кто знает. В общем я растерян. Лет десять назад, если мне кто-то говорил что не хочет алгоколь, я снисходительно улыбался в ответ болезному врунишке. Дескать как это так, какой нормальный человек по доброй воле откажется от алкоголя? А теперь вдруг понял, что действительно бывает так, что просто не хочется чувствовать сам факт опьянения. Деградировал современный алкоголик. И не пьет толком, а мечется и страдает как будто пьет не просыхая.

 

[Стец]

В ваших рассуждениях есть несколько типичных но роковых ошибок:
1 - считается, что алкоголик пьет потому, что ему нравиться опьянение. Это не так. Оно ему нравиться только на начальных стадиях. На 2-й он, как правило, уже понимает, что в этом нет ничего хорошего, что лучше быть трезвым, но все равно пьет, потому, что это происходит помимо его воли. Так что, считать, что раз я разлюбил алкоголь, значит и пить не буду, это все равно, что думать, что я не заболею гриппом, потому, что мне больше не нравиться кашлять.
2 - вы считаете, что ваше употребление или не употребление, так или иначе, связано с внешними причинами. Вы их находите - стрессы, другая страна, друзья, компании, руль то-се.. Это тоже неверно. Это аутохтонный процесс. Причина только во мне. Это моя болезнь, которая сидит в моей голове и заставляет меня пить и еще и искать причины и оправдания. Причем, она настолько хитра, что даже может заставить меня найти объяснение моему отказу от алкоголя, чтобы лишний раз доказать мне, что я могу управлять ситуацией. Как если бы вам на шею надели поводок с длинной цепью. А потом начали глумиться: "ты свободен! Можешь идти! Что, идешь? Хорошо. Упал? Ну, что поделать.. цепь не настолько длинная. Но, ничего, в следующий раз получится уйти дальше. Хи-хи.." Цинично? Да. Злобно? Несомненно. Но что вы хотите от болезни? Порядочности? Сострадания? Вот еще.
3 - трезвость, это не просто непитие. Это радикальное изменение личности. Смена приоритетов, ценностей, принципов, смысла жизни. Это работа, которую нужно вести ежедневно и не прекращать никогда. Если человек это делает, он меняется, становится другим. Ему уже забавно и странно слушать те рассуждения, которые ему казались логичными раньше. И на этом фоне, как приятное дополнение ко всему полученному, ему удается не пить. Но этот факт, по сути, вторичен. Так что измерять трезвость именно концентрацией алкоголя в крови информативно, поэтому мы этим и пользуемся, но это не полная картина, вторичный признак тех радикальных изменений, которые произошли в мышлении.
В вашем же описании, так или иначе, все крутится вокруг вещества алкоголь. А разве это важно?
Если пользоваться тем же примером, получается, что вы поводок-то не снимали, просто сидели и грызли цепь, иногда приходя к выводу, что она неплохо выглядит, а иногда испытывая усталость и отвращение. Но ошейник не снят. Так что, никаких настоящих изменений нет.