Дайте пинка

Нашла в архивах у О. Мартина. Зацепило

Моя мама все решения принимала за меня. И не замечала этого.
Помню, мы шли с ней по рынку, по продуктовым рядам, выбирали молочные продукты. Мне — лет 15. Я — выше мамы на пол головы.
— Ты творог будешь? — спросила мама.
— Неееет, — сморщилась я.
— Завесьте нам два кило, — сказала мама продавцу.
Я помню, как поймала в себе удивление: зачем ты спрашивала, если все равно купила?
— Я же сказала: не хочу творог, — нахмурилась я.
— Ты любишь творог, — пояснила мама.
— Да? — удивилась я. — А, ну тогда ладно.
— Ну и полезный он. Там кальций.
Дома я ела творог, политый вареньем. И не знала, вкусно мне или нет. Но мама сказала, что я люблю творог. Значит, люблю. Я не знала, как понять, что я действительно люблю и чего на самом деле хочу. Я была не знакома сама с собой, потому что смотрела на себя глазами мамы, и думала маминой головой.
Любой грядущий поступок проходил фейс-контроль «Что скажет мама». Если маме понравится — делай, если нет — отмена миссии.
Первые наши конфликты с мамой случились тогда, когда я вдруг взяла — и — о, Боже! — настояла на своем мнении. Причем в какой-то сущей ерунде. Типа этого творога. Сказала твердо: нет. Нет, мама, я не люблю творог! Мама опешила. Это плохой поступок, почти бунт. Он не прошел фейс-контроль. Мама заплакала и купила валокордин. Легла лицом к стене, накрылась одеялом.
— Когда я умру, — сказала мама. — Оплачивай коммунальные платежи и подшивай квитки об оплате в зеленую папку.
Мне стало так плохо и так стыдно, что я бросилась к маме, отчаянно рыдая и умоляя ее не умирать. Ради меня. Иметь свое собственное мнение, оказывается, очень накладно, сложно и больно. А иногда — это настоящее преступление против родной матери.
А кто мне дороже: мнение или мама? Конечно, мама. Ну так и о чем мы говорим…
Маме мешало мое инакомыслие. Даже не инакомыслие, а просто «мыслие», не в унисон ее «мыслию».
Она зацеплялась за мое мнение, как за ржавый крюк. Натыкалась на него. Занозилась. Сердилась. Я быстро сдавала позиции, почуяв характерный запах валокордина.
— Я тебе только добра желаю, я жизнь прожила, и лучше знаю, как надо…
«…Как надо жить ТВОЮ жизнь,» — мысленно заканчивала я мамино предложение.
В то время я впервые допустила мысль, что мама — не Бог, а вполне себе земная женщина, которая может ошибаться.
А вдруг я не люблю творог? А мама говорит: люблю. А как это вообще понять?
Шли годы. Я аккуратно знакомилась с собой, училась слушать оттенки своих чувств.
С мамой мы жили в холодной войне двух любящих сердец. Мама устраивала террор любовью, ложилась умирать после каждой стычки, включала атомный игнор, выжигающий доверие и любовь, а я отстреливалась пубертатными истериками, захлебывалась разочарованиями взрослой жизни, застегивала свою жизнь на все пуговицы: что там внутри, мама, тебя не касается.
Потом я встретила своего будущего мужа. Мне — 18.
— Это не твое, — сказала мама. — Посмотри на себя и на него.
Я посмотрела. Осталась довольна. Очень даже…
— Ты его не любишь, — пояснила мама.
— Я творог не люблю, — вдруг поняла я. — А его — люблю.
— Чушь какая, вся жизнь у тебя впереди. Встретишь еще дипломата, красивого, умного… Он подарит тебе жизнь, которой ты достойна.
Мама мечтала о дипломате для меня, как о панацее от тяжелой российской действительности. Мама удивительно хорошо разбиралась в дипломатах, хотя сама тридцать лет жила с человеком, который первые десять лет был, по ее определению, неудачником, а последние двадцать — алкоголиком.
То, что я не дождалась дипломата, а ушла к «этому… замкадышу», мама расценила как предательство.
Предательство ее мечты. Она вкладывала в дочь, как в инвестпроект, который принесет дивиденды в виде скорой эмиграции в богатую и успешную страну, где жить хорошо, чисто и весело. И априори нет алкоголиков и неудачников.
Мама планировала схватится за хвост самолета, летящего в эту сказочную страну, и улететь с дочерью. Чтобы помогать дочери думать. Точнее, чтобы думать за нее.
А тут — такое. Вместо дипломата — студентик. Вместо самолета — маршрутка до Балашихи. Ужас. Кошмар.
Мама легла на диван. Отвернулась к стене. В комнате запахло корвалолом. Это такой же валокордин, только еще более ядреный.
— Когда я умру…- сказала мама.
— …Я буду подшивать квитки в зеленую папку, я помню, — сказала я и ушла в комнату собираться. Через три часа у меня знакомство с родителями будущего мужа. Очень волнительно.
— Ты уходишь? — мама пришла за мной в комнату.
— Ухожу!
— Куда?
— В Балашиху.
— Ааааааааа, — закричала мама. — Это все он, твой новый хахаль. Это он науськал тебя бросать умирающую мать.
Я молчала. А что тут скажешь?
— Ты никуда не пойдешь! — мама распласталась в проеме двери, раскинула руки звездой.
— Ты ж умирать собиралась, — вежливо напомнила я.
— Ааааааааа, дрянь неблагодарная. Всю жизнь на тебя положила, всю душу вложила, а ты… А ты… В Балашииииху…
Мама вероятно думала, что в иерархии кругов ада Балашиха идет сразу за чистилищем и преисподней (и в этом она почти не ошиблась), но это мне было уже не важно: у меня было свое мнение, и я этим гордилась.
Я приехала на встречу, страшно волнуясь. Очень боялась не понравиться. На лбу — ну, очень кстати! — вскочил ужасный прыщ, а моя обычная речь в стрессе превращалась в косноязычие.
— Не бойся ничего, — сказал будущий муж, видя мой очевидный мандраж. — У меня мировые родители, они поддержат любой мой выбор.
— В смысле, любой? — не поверила я. — А если у меня две ходки, тату в виде дьявола, пирсинг во всех возможных губах и три неудачых брака за спиной?
— Тогда мне самому не очень понятно, почему я выбрал тебя, — смеется муж. — А родители поддержат…
То есть, даже если я — худшая из женщин, фейс-контроль смотрин я все равно пройду?
Мне захотелось скорее познакомиться с этими уникальными родителями и понять: это такая высшая степень мудрости или крайняя форма пофигизма?
Родителям я понравилась, приняли они меня очень тепло, но я не могла записать эту лояльность на счет своей «идеальности»: меня потом все годы брака всегда бодрила мысль, что если что — мое место займет любая другая девушка, и ей также будут улыбаться и подливать чай в гостевую чашку, потому что «поддержат решение сына».
Я проникла в семью. Прижилась. Жила, а сама «ходила» на разведку.
— Миш, а тебе не страшно было с 16 лет самому принимать решения? — пытливо выспрашивала я. У меня никак не укладывалось в голове, что в тот момент, когда я не могла выбрать, люблю или не люблю я творог, мой будущий муж сам выбирал себе вуз и образ жизни.
— Еще как страшно!
— И? Как ты справлялся?
— Шел за советом к родителям.
— А они?
— А они «поддержат меня в любом моем решении».
— А если ты налажаешь? Ну, совершишь ошибку? Тоже поддержат?
— Вероятно, да.
— А если твой сын в 16 лет придет к тебе за советом, ты дашь совет?
— Я обязательно помогу ему принять решение.
— Почему?
— Потому что ему страшно. Жутко страшно. Он растерян и напуган. Он начинающий взрослый. Это как с игрового тренажера пересесть за реальный руль автомобиля. И ты рулишь и понимаешь: вот сейчас все по-настоящему, и, если ошибёшься, то можно вылететь на встречку или сбить человека. И ты напуган, чем еще сильнее усугубляешь ситуацию, и надеешься на инструктора. А он сидит рядом, но у него нет страхующих педалей, он просто сидит и если что — поддержит…
— То есть ты поведешь себя иначе, чем родители? Твои мировые родители?
— Я обожаю родителей. Они самые лучшие. Но лажают они как все обычные люди, — вздохнул муж.
Не дать совета ребенку тогда, когда у тебя его просят, потому что этот совет — все равно мнение, чужое мнение, и оно не должно мешать объективности — это… это…
Не знаю. Это сила или слабость?
Мне кажется, что во фразе”я поддержу тебя во всем”, помимо очевидной мудрости не быть навязчивым и безусловной веры в своего ребенка, зашита и очень удобная местами позиция: черт-его-знает, как тебе поступать, твоя же жизнь, ты там сам как-нибудь разберись, а я — поддержу.
Но с другой стороны: дети у них получились чудесные, целеустремленные, очень качественные, один мой муж чего стоит.
Дети умеют принимать решения, но делают это долго и мучительно, замачивают решение в страхе, купают в сомнениях, теряют время, ждут подсказок из вне.
А я рублю сгоряча. Принимаю решения мгновенно, лелея и тихо восторгаясь своим собственным мнением. Я не боюсь. Ошибусь? Ну и ладно. А кто не ошибается?
Ну вот и как правильно?
Может, стоит взять ребенка за руку ДО, и попробовать уберечь от ошибок, как делала моя мама, или все же лучше обеспечивать поддержкой по факту свершившихся проблем, окунув в самостоятельность по самую макушку?
Я не знаю. Я много думаю о золотой середине, и очень хочу не шарахнуться в какую-то крайность, не увязнуть в категоричности, не застыть в янтаре всезнайства.
Вчера мы с сыном зашли в кафе, перекусить.
— Я хочу голубцы, — сказал сын.
— Ты не любишь, — ответила я. — Там же капуста вареная…
— Ну тогда котлеты с макаронами.
— Да ну, неизвестно, что в них навертели, в эти котлеты. А макароны мы на завтрак ели. Возьми шашлык, это хоть понятный кусок мяса. С картошкой.
— Я не хочу шашлык, — опечалился сын.
— Ты любишь шашлык, — сказала я.
И вдруг меня прожгла мысль: я веду себя как мама!!!
Я лучше знаю, что он хочет и совсем его не слышу. Я диктую ему, что он любит, проветриваю его собственные мысли и надеваю свое бесценное мнение на его белобрысую макушку так глубоко и так надежно, что можно не сомневаться: растет мамин сын.
Подошел официант принять заказ.
— Шашлык с картошкой, — пролепетал мой сын, и я чуть не заплакала от досады и злости на себя.
— Дась, прости меня, ты же хотел голубцы? Закажем голубцы, — сказала я и добавила, обращаясь к официанту. — Только распеленайте их от капусты вареной, а то он не любит.
— Ой, тогда получатся такие… вареные котлеты, — улыбнулся официант.
— Я не хочу вареные котлеты. Я бы обычную котлетку съел, — говорит сын. — И макароны.
Официант смотрит на меня, я киваю, подтверждая заказ.
Когда мы остаемся вдвоем, я говорю сыну:
— Дась, ты прости меня, что лезу иногда со своим мнением. Я просто никак не привыкну, что ты уже взрослый, и сам можешь делать выбор.
— Мам, я просто очень люблю макароны. Больше картошки, риса и даже гречки. А еще я арбузы люблю. Очень.
— Это очень хорошо — точно знать, что ты любишь, — улыбаюсь я. — Это просто замечательно! Всегда-всегда стой на своём мнении, если уверен в нём, понял, сын?
И добавляю, подумав: «А я всегда поддержу тебя в любом твоем решении…»
© Ольга Савельева
 
Это очень индивидуально, но за состоянием вещей, стиркой, глажкой, обычно, женщины следят.
Хотя, возможно, я и не прав. В чужой монастырь, как говориться....
Тогда, мне кажется, это предмет переговоров "на берегу". Кто за что отвечает.
 
емиль_морис написал(а):
Это очень индивидуально, но за состоянием вещей, стиркой, глажкой, обычно, женщины следят.
Хотя, возможно, я и не прав. В чужой монастырь, как говориться....
Тогда, мне кажется, это предмет переговоров "на берегу". Кто за что отвечает.
Нажмите для раскрытия...
Душевный размытый ответ про все индивидуально, это из серии "все говорят". Кто это все? Имена, фамилии, клички огласите. Вот и я тебя прошу огласить список , а ты уходишь от ответа. В твоей фразе "обычно женщины следят" ключевое слово обычно.
 
Надоело написал(а):
Душевный размытый ответ про все индивидуально, это из серии "все говорят". Кто это все? Имена, фамилии, клички огласите. Вот и я тебя прошу огласить список , а ты уходишь от ответа. В твоей фразе "обычно женщины следят" ключевое слово обычно.
Нажмите для раскрытия...
Хорошо, У МЕНЯ так.
Считаю, это правильным.
 
Надоело написал(а):
И опять ты не ответил на вопрос. :-D
Нажмите для раскрытия...
Что вы хотите услышать?
Эталонный пример распределения женских и мужских обязанностей в семье?
Пожалуйста: Книга "Домоводство":
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант… В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить»
«Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов"
 
емиль_морис написал(а):
Что вы хотите услышать?
Эталонный пример распределения женских и мужских обязанностей в семье?
Пожалуйста: Книга "Домоводство":
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант… В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить»
«Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов"
Нажмите для раскрытия...
Эмиль, с домоводством знакомы. Куда ее засунуть, думаю ты знаешь. Будь любезен, покинь тему. Не надо мне ее засорять, как другим. Желаю тебе всего хорошего.
 
Тоже утащила у О. Мартина

10 психологических эффектов, которые управляют нашей жизнью

  • Когда мы говорим, что наши действия — это результат только наших решений, мы немного лукавим. Ведь мозг постоянно ухитряется обманывать нас, искажая восприятие реальности.
    В статье представлены 10 психологических эффектов, которые управляют нашим поведением, даже если мы об этом не догадываемся.
    И этот список не исчерпывающий…
    Синдром лягушки в кипятке
    Этот синдром основывается на реальном эксперименте: если поместить лягушку в воду комфортной для нее температуры и включить постепенный нагрев, то лягушка потратит все силы на стабилизацию температуры тела и, когда вода закипит, не сможет выпрыгнуть и умрет. Если же поместить лягушку в емкость с кипящей водой, то она выпрыгнет сразу.
    Так и люди, попадая в неприятную, но неопасную для жизни ситуацию, предпочитают терпеть постоянные мелкие неудобства, пока они не истощат их эмоционально. Болезненные отношения с близкими, ненавистная работа — все это ловушки, в которые мы сами себя загоняем из-за нежелания что-либо менять.
    Консервативное мышление
    В повседневной жизни многие из нас бывают крайне консервативны: нам сложно расстаться с устаревшей информацией и даже чувствами, утратившими свою актуальность.
    Зачастую наш мозг цепляется за старые представления, уже прочно укрепившиеся в массах, и отрицает новые, достоверные данные.
    Классический пример: долгое время люди не принимали тот факт, что Земля круглая (кстати, такие люди до сих пор существуют). Информация о том, что Земля плоская, была более «комфортной» для мозга, ведь все новое, как известно, пугает.
    Эффект страуса
    Когда дела идут совсем плохо, порой мы не хотим узнавать лишние подробности наших неприятностей — подобно страусу, зарывающему голову в песок. Мы игнорируем негативную информацию, предпочитая вовсе не думать о проблеме. Например, мы радуемся, что преподаватель еще не проверил наше экзаменационное задание, потому что не хотим знать результат. А вдруг он плохой?
    Эффект слепого пятна
    Как ни парадоксально это звучит, но тот факт, что мы не можем распознать когнитивные искажения у самих себя, — это тоже искажение. Эффект слепого пятна — именно тот случай. Люди склонны замечать ошибки в поведении других, но игнорировать собственные (даже самые очевидные). Согласно исследованиям, каждый человек хоть раз испытывал на себе действие этого эффекта.
    Эвристика доступности
    Часто мы переоцениваем значимость доступной нам информации, особенно когда принимаем решение. Например, человек, отстаивающий свою дурную привычку, будет говорить, что знает кого-то (совсем не обязательно лично), кто выкуривал по 3 пачки сигарет в день и дожил до 100 лет. Мозг исключает вероятность того, что этот пример если и не выдуман, то уж точно уникален. Человек автоматически распространяет удачный пример на свою ситуацию и считает, что ему волноваться не о чем.
    Эффект Даннинга-Крюгера
    Когда у нас что-то получается в новой для нас сфере деятельности, наше представление о собственных способностях, как правило, искажается, а самооценка становится завышенной. Именно поэтому новички дают «ценные» указания более опытным сотрудникам, но при этом не замечают собственных ошибок. По мере получения опыта человек начинает понимать, как много он еще не знает в своей области, и его когнитивное искажение меняет знак на «минус»: самооценка сильно занижается.
    Предпочтение нулевого риска
    Исследование показало, что если поставить людей перед выбором снизить до нуля небольшой риск или значительно уменьшить огромный, то большинство выберет первый вариант (даже если он будет контрпродуктивным). Свести и так низкую вероятность авиакатастроф к нулю или резко уменьшить колоссальное число автомобильных аварий? Нулевой риск зачастую выглядит привлекательнее для нашего мозга.
    Эмоциональное опережение
    Представьте, что вы решили накопить на машину. В какой-то момент, скажем, за пару недель до покупки, вы осознаете, что у вас скоро наберется нужная сумма денег, и переживаете сильнейшие эмоции: мысленно вы уже совершили покупку. Именно поэтому эмоции будут не такими сильными, когда вы действительно станете обладателем заветной машины. Возможно, вы даже почувствуете разочарование.
    Эффект ведра с крабами
    Согласно наблюдениям, пойманный краб может вылезти из ведра только в одиночку. Когда в ведре находятся несколько крабов, они начинают цепляться друг за друга, и в итоге никому не удается выбраться наружу.
    Так же происходит и в обществе. Подсознательно люди не желают, чтобы кто-то из их окружения менял жизнь к лучшему, ведь на фоне их успеха они будут хуже выглядеть. Например, когда девушка в коллективе рассказывает о том, что решила записаться в спортзал, все остальные отговаривают ее («ты и так худая», «зачем тебе это нужно» и прочее), потому что не хотят, чтобы она преуспела в своей затее.
    Эффект доктора Фокса
    Это очень сильный эффект: он делает сомнительную информацию привлекательной для публики. Все дело в харизме — абсолютное большинство людей склонны верить словам ярких, артистичных ораторов. За их харизмой люди не замечают нелогичности речи и даже фальсифицированных фактов. А слова менее ярких, но более компетентных личностей кажутся не столь важными и интересными. Именно поэтому секты и лженауки часто становятся популярными.
    Источник: ADME
 
Надоело написал(а):
Утром на двери заметила записку "Мам, заплати за питание в школе". Я все школьные процессы не контролирую, это зона ответственности ребенка (это мое мнение и моя позиция).
Нажмите для раскрытия...
почему тебя это цепануло? зона ответственности ребенка, но финансовые рычаги у тебя
ребенок проявил свою ответственность - сделал заявку на оплату, мяч на твоей стороне
а ты пытаешься натянуть на себя вину там, где нет
Надоело написал(а):
Но я то воспринимаю его иначе, как взрослого мужчину. И я не хочу ему мамой быть.
Нажмите для раскрытия...
я вижу это по-другому
ты хочешь его воспринимать его иначе, ожидаешь его таким
а в реале видишь инфантильность, о чем прямо пишешь тут
и у тебя происходит разрыв между собственными ожиданиями и реальностью
 
Что-то все сверх наголову — у ребёнка его отвественностъ за уроки, а носки я постираю если скажешь мне об этом. Стирку его вещей на мужа полностью, а ребёнка молодец, хотя я не согласна про полный игнор по школе.

А муж сейчас носки собирает или нет?

У меня вот никогда проблем не было с уходом в семье, может потому что алк никогда не напрягал со стиркой глажкой — поставит свою корзину в прачечной комнате, постираю, но обычно сам все стирке и складывает. Рубашки и костюмы из чистки всегда, тоже сам носит. Ребенкины , мое и постельное —на мне, один раз в неделю закину и разложу.
 
Надоело написал(а):
Возник вопрос. Где грань между передачей ответственности, отстранением, отсутствием контроля и безразличием?
Утром на двери заметила записку "Мам, заплати за питание в школе". Я все школьные процессы не контролирую, это зона ответственности ребенка (это мое мнение и моя позиция). Подспудно (привет от старой жизни) возникло чувство дискомфорта от того, что я сама вовремя это не сделала. Данная мыслишка "подтверждается" наездами со стороны родственников и мужа в том числе типа тебе вообще все равно и т.д. Вот эта записка заставила задуматься где грань у этих вещей.
...
У кого какие будут мысли?
Нажмите для раскрытия...
прежде всего надо понять и принять, что ты чувствуешь в этот момент, я тебе уже здесь отвечала про индикаторы #436 .
м б ты почувствовала возмущение поступком дочери из-за ее несамостоятельности... или/и чувства вины из-за голосов мамы/тети/мужа в твоей голове "тыжемать" или. ..

Я не знаю, какого возраста твоя дочка и был ли у тебя с ней договор. Если она по возрасту и здоровью уже сама может это делать, то конечно передать эту ответственность ей - поговорить, обьяснить, дать денег. М.б. напомнить пару раз и все. Пропустит, получит последствия, это нормально.
Передаем ответственность постепенно по возрасту, учим, обьясняем, за ошибки не ругаем - пойдет в опыт. Я иногда забываю похвалить, что просто необходимо нашим детям.
Мы стремимся к отсутствию негативного контроля, вот здесь начали про это #454 .
Небольшой начальный контроль все же нужен - как хороший учитель к ученику. Есть еще такое понятие, как микроменеджмент, тут во всем нужна мера.
Про отстранение в этом случае как мне кажется можно говорить, если ребенок из-за невыполнения своих обязанностей получил последствия(не пообедал например) и научился на них. Т.е. дать ей немного почувствовать дискомфорт от ее безалаберности.
При такой гамме чувств о безразличии речь не идет, как ты понимаешь, поэтому отнесем это к обвинительным голосам в голове.
 
Последнее редактирование:
Avance написал(а):
а ты пытаешься натянуть на себя вину там, где нет
Нажмите для раскрытия...

Sirena написал(а):
или/и чувства вины из-за голосов мамы/тети/мужа в твоей голове "тыжемать" или. ..
Нажмите для раскрытия...

Да, девочки, это "привет из прошлого". Понять бы еще почему опять возникли эти обвинительные голоса.
 
Надоело написал(а):
Понять бы еще почему опять возникли эти обвинительные голоса.
Нажмите для раскрытия...
включи адвоката в своей голове, рассмотри эту вину со всех сторон и требуй оправдательного разговора
меня ПТ сподвигла свои юридические знания применить в самокопании, сказала - вам в своих терминах все будет понятнее))
 
BrighterToday написал(а):
Что-то все сверх наголову — у ребёнка его отвественностъ за уроки, а носки я постираю если скажешь мне об этом. Стирку его вещей на мужа полностью, а ребёнка молодец, хотя я не согласна про полный игнор по школе.
Нажмите для раскрытия...
Брайти, так я ж учусь выстраивать границы и передавать ответственность. Для меня важен взгляд со стороны.
Помощь (любую кроме необходимой) оказываю только по запросу. Ребенка мой нормально справляется со многими вещами и ему очень нравится быть самостоятельным и успешным. Правда иногда напоминаю о некоторых вещах, например позвонить тренеру и договориться о тренировке, но и только, все остальное сам. Он молодец.
Тоже самое и с носками - только по запросу или сам.
С младшим сыном сложнее дела обстоят.
 
Avance написал(а):
включи адвоката в своей голове, рассмотри эту вину со всех сторон и требуй оправдательного разговора
меня ПТ сподвигла свои юридические знания применить в самокопании, сказала - вам в своих терминах все будет понятнее))
Нажмите для раскрытия...
Я вот какбы понимаю, что я права и делаю все правильно, но голос мамы зазвучал. Я с ней поспорила и сказала, что буду поступать так, как считаю нужным, даже если она со мной не согласна, но вопрос про грань возник. Пока не могу четкий баланс нащупать.
 
Прописываю ожидания от мужа. Получается какая-то фигня. Такое ощущение, что я вообще не знаю, чего я от него хочу. И вообще, хочу ли я что-нибудь от него.
 
Назад
Сверху Снизу