Дайте пинка

[Надоело]

так тут как раз и разговор о том, чтобы разобраться с внутренним конфликтом между "должна" и "хочу заботиться". Если не напрягает постирать, значит в какой-то мере хочется заботиться в этом аспекте, да еще это преподносится мужем ни как "должна знать где мои носки" и постирать, а аккуратно все сложить.

Брайти, вот ты права на все 100%. У меня раздрай именно по линии хочу-должна. Всю жизнь навешивали установки "должна, обязана, это женская работа и т.д." Именно вот эти установки вызывают бурный протест. Мне не сложно собрать вещи и постирать, но вот это "твои обязанности и должна" перечеркивают все. Поэтому на данном этапе я не отказываю в помощи и заботе, но мне необходимо об этом сказать т.е. помощь оказываю по запросу.

 

[Надоело]

В субботу мне было страшно. Очень страшно. Я ехала в машине и ощутила липкий, тошнотворный страх, окутывающий меня и затаскивающий в пропасть. Страх был вызван приближающейся болью. Я прекрасно понимала, чем он вызван, но заблокировать его не могла. Было прямо физическое ощущение обволакивания и затаскивания страхом в бездну ужаса. Единственным огоньком разума и света в этом состоянии была моя ВС. Я ее видела и ощущала, но страх был сильнее и он постепенно поглощал этот единственный свет. Я держалась за него, как могла.

Доехав домой, я выпила свое лекарство и фенибут. Меня стало отпускать, но было состояние измочаленного, выжатого лимона. На то, чтобы не отдать себя во власть страха мне понадобилось в этот раз огромное количество душевных сил, да и физическое состояние оставляло желать лучшего. Я как была одетая, так и вырубилась, где легла, там и уснула. Это был самый разумный и оптимальный вариант на тот момент.

Ребенка спать укладывал муж.

Мой разум со мной поиграл в жуткие игры.

 

[qrqma]

Наташ, ты очень сильная, правда. Ты боец. И сопереживаю, и восхищаюсь одновременно.

 

[Надоело]

Наташ, ты очень сильная, правда. Ты боец. И сопереживаю, и восхищаюсь одновременно.

Лен, сознание ясное порой очень сложно удерживать. Ставишь якорь и держишься за него до последнего. Главное не дать себя проглотить мраку. Но все равно в такие моменты ужасно колошматит. В сознании колоколом бьются мысли, что я не такая, нечего мне здесь делать, я ущербная и все в том же духе. Эти мысли блокирую т.к. отдаю себе отчет, что они не мои, а это игры разума. Но необходим какой-то маяк, который удерживает на плаву и не дает скатиться.
Поколошматило меня в субботу знатно.
Муж знал, что мне страшно, поэтому оставил меня в покое и занимался с сыном.

 

[Надоело]

Вчера раздался звонок от мамы. Звонившая мама была в полном истерическом невменозе, логично изложить свои мысли практически не могла.

Затарилась я фенибутом и после кинотеатра поехала я к ней. Раньше, скорее всего, плюнула бы на кинотеатр и помчалась бы сразу. Вчера сказала, что приеду позже.

Чуяла моя пятая точка, что будут мной манипулировать, втягивать в Карпмана и призывать к исполнению "дочернего долга" в виде воздействия на папу.

Мой нюх меня не подвел. Оказалось, что бабушке (матери отца) необходима консультация онколога и вроде как тетка просила отца приехать. Живут они на Украине. Вот тут началось светопредстваление. У папы даже загранпаспорта нет, а мама уже всех похоронила из-за поездки. Катастрофическое мышление рулит.

Она придумала себе в голове картинку, все в красках обрисовала, со всеми поругалась, всех обвинила и выдала нам всем кучу истерического негатива.

Вопила, чтобы проблемами бабушки занималась тетка. Мне в телефон кричала, что там нужны деньги и они якобы их должны дать т.к. на Украине нечем платить за ипотеку. Бред сумасшедшего.

Естественно, пыталась мной манипулировать и втянуть в "разборки" на ее стороне. Я прямо сказала, что в эти игры не играю. Услышала в свой адрес, что мне все равно, плевать и т.д. Пыталась подсадить на вину. Я ответила, что не позволю никому мной манипулировать и виноватить меня не надо.

В итоге, начертила ей треугольник Карпмана, дала ссылку на "Детки в сетке" и сказала, что если она хочет пусть ищет информацию и лечит свой невроз. Если не хочет пусть дальше бьется в истерике.

Обняла, поцеловала и ушла.

 

[qrqma]

Наташ, ты сломала мамин шаблон)) Да, мама просто выдаёт вовне своё больное. невротическое, что есть внутри. Молодец, что не повелась.

 

[Надоело]

Наташ, ты сломала мамин шаблон)) Да, мама просто выдаёт вовне своё больное. невротическое, что есть внутри. Молодец, что не повелась.

Да, Лен. Я не собираюсь нести просвещение в массы. Если эти массы хотят выгрестись, то могу указать направление движения не более. Когда меня мама настойчиво-обвинительно спрашивала, почему я не беру с собой на Ал-Анон свекровь т.к. ей ну очень надо, я ответила, что каждый выгребается, сам, как может.

Если бы свекровь искала выход, она его бы нашла, а на жопе сидеть и ничего не делать при этом жалуясь на жизни и алкаша - это самый простой способ. Ждать когда пожалеют за ее нелегкую и несчастную жизнь. Жертвой жить проще.

Смотрела я вчера на маму и поднялась во мне волна жалости к ней. Вот эта генеральша сжалась в комочек, ее колошматит, душат слезы, все от нее разбегаются, выходят из-под ее контроля, не слушаются. У нее уходит из-под ног земля.

Но вчера по телефону она произнесла фразу "у меня сейчас такое же состояние паники, как и с тобой". Т.е она как и много лет назад понимает, что у нее паника, страх, которые она выливает на нас. Но, что мы чувствуем, ей все равно и не особо интересно. Просто ситуация уходит из-под ее контроля, рушится ее хорошо выстроенная линия жизни.

Мне ее жаль, но помочь ничем не могу.

 

[qrqma]

Вот эта генеральша сжалась в комочек, ее колошматит, душат слезы, все от нее разбегаются, выходят из-под ее контроля, не слушаются. У нее уходит из-под ног земля.

Сама знаешь- короля играет свита..

она как и много лет назад понимает, что у нее паника, страх, которые она выливает на нас. Но, что мы чувствуем, ей все равно и не особо интересно. Просто ситуация уходит из-под ее контроля, рушится ее хорошо выстроенная линия жизни.
Мне ее жаль, но помочь ничем не могу.

Хотя бы она это понимает, что у нее внутри. Почему не можешь? ты ей помогла, ты дала ей направление движения. Если у нее будет желание, она может залезть в комп и разбираться с собой и своей жизнью. Это никогда не поздно. Ты дала ей "удочку". А как она этим воспользуется- уже ее дело.

 

[Надоело]

Владение своей силой. 19 января.


Есть одно чувство, которому мы должны уделить особое внимание в выздоровлении - чувство жертвы. Нам не следует привыкать к этому чувству.

Как мы себя чувствуем, когда из нас делают жертву? Беспомощными, взбешенными, бессильными, расстроенными.

Чувство жертвы опасно. У нас может появиться зависимость от него, оно толкает нас в принудительные типы поведения.

Выздоравливая, мы учимся отличать, когда мы чувствуем себя жертвой, когда мы действительно ею являемся, и учимся понимать, почему мы чувствуем себя жертвой. Мы учимся владеть своей силой, чтобы позаботиться о себе и избавиться от этого чувства.

Иногда "владеть своей силой" означает, что мы понимаем, что мы сами делаем из себя жертву, в то время, как другие не делают что-либо, чтобы причинить нам боль. Они живут своей жизнью, на что они имеют право, а мы чувствуем себя жертвой, потому что мы делаем попытки контролировать процесс или мы безосновательно ожидаем, что они должны о нас заботиться. У нас может появиться чувство жертвы, когда мы застреваем на таких понятиях созависимости как: Из-за других я чувствую себя... . В тех-то руках находится ключ к моему счастью и судьбе... . Я не могу быть счастлива, пока тот-то не будет вести себя соответствующим образом или пока такое-то событие не произойдет... .

В других случаях "владеть собственной силой" означает то, что мы понимаем, что из нас делают жертву, поступая с нами не должным образом. Наши границы нарушаются. В этом случае нам следует выяснить, что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе и не позволить, чтобы из нас делали жертву. Мы должны установить границы. Иногда изменение точки зрения - это все, что требуется. Мы - не жертвы.

Мы хотим сострадать человеку, который делает из нас жертву, но понимаем, что сострадание часто приходит позже, после того, как мы избавим свое тело, сознание и душу от чувства жертвы. Мы так же понимаем, что слишком глубокое сострадание может вернуть нас назад в состояние жертвы. Слишком сильная жалость к человеку может создать ситуацию, когда этот человек сможет опять делать из нас жертву.

Мы не стараемся усугублять обстоятельства и кризисы другого человека, но мы и не помогаем этому человеку справляться с естественными последствиями его или ее поведения. Если в создании таких обстоятельств и будет наша роль, то мы будем ответственно ее играть, но не для того, чтобы проконтролировать или наказать, а для того, чтобы оставаться ответственными перед собой и другими.

Мы стараемся определить, какую роль мы играем в системе взаимоотношений и что, возможно, мы такое делаем, что вызывает в нас чувство жертвы, и прекратить делать это. Мы бессильны в отношении других, но мы можем владеть своей силой, чтобы вытеснить из себя жертву.


Сегодня я буду ответственна за себя и покажу это другим, не позволяя другим делать из меня жертву. Я не могу контролировать обстоятельства, но я могу контролировать мое отношение к тому, что из меня делают жертву. Я -не жертва. Я не желаю ею быть.


Хорошие начинания. 20 января.

Чувство обиды не позволяет нам двигаться вперед, любить себя и других. Обиды не наказывают другого человека - они наказывают нас. Обиды становятся барьером, который удерживает нас от хорошего самочувствия и наслаждения жизнью. Имея это чувство, мы не можем жить в гармонии с миром. Оно не может быть совмещено с прощением и с понятием "отпустить".

Уйти от чувства обиды не означает, что мы позволяем другому человеку поступать с нами, как ему вздумается. Это означает, что мы принимаем все, что случилось в прошлом, и устанавливаем границы на будущее. Мы можем уйти от чувства обиды и установить границы.

Мы стараемся увидеть хорошее в человеке или хорошее, что в конечном итоге проистекает из любого происшествия, из-за которого мы чувствуем обиду. Мы стараемся увидеть нашу роль.

Затем мы забываем о происшествии. Помогает молитва за тех, на кого мы обижаемся. Мы можем также попросить Бога освободить нас от чувства обиды.

Насколько лучше начать новую жизнь и войти в нее свободными от обиды, чем копаться в прошлом, стараясь за него расквитаться.

Высшая Сипа, помоги мне быть готовой уйти от чувства обиды. Позволь мне увидеть спрятанные во мне обиды, которые блокируют мою жизнь. Покажи мне, что мне нужно сделать, чтобы позаботиться о себе и избавиться от чувства обиды и помоги мне это сделать.


Желания и нужды. 21 января.

Нести за себя ответственность означает нести ответственность и за свои желания и нужды, осознавая, что они являются нормальными.

Учиться прислушиваться к себе, учиться слышать себя -это искусство. Нужна практика. Мы можем использовать нашу способность угадывать, что хотят другие и в чем они нуждаются, и применить это умение к себе.

Что мы слышим внутри себя, указывающее на то, что мы хотим и что нам нужно? Что могло бы нам помочь чувствовать себя лучше? Что нам говорят наши чувства? Наше тело? Наш интеллект? Наша интуиция?

Зададим себе вопрос, затем внимательно прислушаемся -мы услышим ответ. Мы мудрее, чем мы думаем и нам можно доверять.

То, что мы хотим и что нам нужно, имеет значение. Это важно и это обосновано. Здорово учиться делиться на собраниях нашими нуждами.

Мы можем учиться определять, что мы хотим, и что нам нужно, и быть терпеливыми по отношению к себе, пока мы учимся.

Сегодня я подумаю о том, что я хочу и что мне нужно. Я буду считаться с собой.

 

[Надоело]

Девочки, спасибо за обсуждения и советы. Отключила я внутреннего рационального родителя и включила ребенка. Писать ожидания стало легче. Может и мелочи всякие лезут в голову, но они есть.

Дамы. @}->--

 

[Надоело]

Ценить наше прошлое. 22 января.

Это просто негативно относиться к прошлым ошибкам и неудачам. Но для нашего выздоровления лучше взглянуть на себя и наше прошлое в свете эксперимента, принятия и роста. Наше прошлое - это серия уроков, которые продвинули нас на более высокий уровень жизни и любви.

Взаимоотношения, в которые мы вступили, оставались в них или закончили, научили нас многому необходимому. Некоторые из нас прошли через самые болезненные обстоятельства с твердым убеждением по поводу того, кто мы и чего хотим.

Наши ошибки? Они необходимы. Крушение надежд, неудачи, и иногда, слабые попытки роста и прогресса? Необходимы тоже.

На каждом шаге нашего пути мы учились. Мы прошли именно через те эксперименты, которые нам были нужны для того, чтобы стать теми, кто мы сегодня. Каждый шаг нашего пути развивал нас.

Неужели наше прошлое -ошибка? Нет. Единственная ошибка, которую мы можем сделать - это принять то, что было, за истину.


Сегодня, Господи, помоги мне избавиться от негативных мыслей, которые я могу питать по поводу обстоятельств и взаимоотношений прошлой жизни. Я могу принять с благодарностью все, что приносит мне сегодняшний день.

 

[Тотошка]

Отпустить —значит меньше бояться, но больше доверять и любить.

С чего бы это.

Отпустить.

 

[Надоело]

Писала это у Олеандры, но перенесу и к себе.


Oleandra написал(а):


" Иногда (часто) мне кажется, что со мной что-то не так. Либо я ваще не интересный им чел, либо я сама плохо стараюсь наладить контакт, либо еще что...

Я ведь вижу, что с другими людьми они могут непринужденно болтать или рассказывать что-то о себе. Люди всегда удивляются, что мы мало общаемся.

Когда я начинаю дистанцироваться и долго это делаю, то мне иногда кажется, что я виновата в отсутствии контакта.
Не могу прекратить пытаться общаться, но нет, на меня у них игнор. Из-за этого ощущения холода постоянно, в базовых чувствах у меня уже.
Они даже в присутсвии других людей со мной общаются иначе, показушно типа мы такая семья-семья. Но когда нет зрителей, то на фиг им не надо. Как-будто батарейки вынимают и они отворачиватся, глаза гаснут, игнор вплоть до раздражения. "


Вот те же мысли и чувства возникали до последнего воскресенья. И со мной что-то не так и я не такая и я не могу наладить контакт и дочь хреновая и внимания не уделяю и не забочусь и т.д. и т.п.

Когда меня меня спрашивают о делах родителей, я не знаю, что ответить кроме как "все нормально". НИКОГДА они о своих делах, планах, чувствах не говорили, зато прямым текстом говорили, когда я пыталась спрашивать - "не твое дело и тебе знать о наших делах не надо". Но потом искренне удивлялись, что я ни о чем не знаю. Давно перестала спрашивать о чем-либо.

Но в это же время я должна маме рассказывать о каждом своем и не только своем шаге. Она ДОЛЖНА знать о своих детях все. Часто слышу фразу "Я о своих детях знаю все". Предпочитаю не разрушать ее иллюзии. Пусть верит в то, что ей удобно. Но от таких слов мне хочется ржать в голос. По факту она ничего не знает о своих детях. но это уже мелочи.

При посторонних общение проходит как в театре. Все какое-то показушное, имеющее одну цель - продемонстрировать какая она хорошая мать. И всегда маска на лице и улыбка, но какая-то фальшивая.

Когда общение проходит без посторонних, гиперконтроль и показушная (уже для нее) гиперопека сохраняются. Почему-то надо впихнуть в нас всю еду, которая есть в доме и с собой ее нагрузить. Но потом где-нибудь вылить тонну негодования (которая как правило до меня доходит) о том какие мы неблагодарные, она нас кормит-поит и собой "мешки" складывает, а мы не ценим и все в том же духе. Когда объясняем, что мы не голодаем и у нас все есть, начинаются манипуляции по типу: вы неблагодарные, мы все для вас а вам ничего не надо и т.д.

И ко внукам такое же показушное отношение. Везде и всем надо показать-рассказать, какие она подарки купила и т.д. Такое ощущение, что на каждую вещь, помощь, заботу, вешается ценник. Неприятно все это.

Я не могу сказать, что родители нас не любят, они любят, как умеют. Но как-то с перекосами.
По этой причине мне сложно долго общаться с мамой и я очень сильно ограничила общение. Это полезно и мне и ей.

Вчера позвонила ей, узнать как дела, после расколбаса воскресного. Пыталась манипулировать. строила из себя несчастную жертву, которая теперь будет жить только для себя, раз все такие сволочи кругом.
Не знаю, что она хотела услышать в ответ, но услышала, что я с ее решением согласна на все 150%. И ей давно надо жить для себя. На этом разговор с той стороны был закончен.

 

[Надоело]

Читая обсуждения в темах других девочек многое отозвалось:
У Залетной обсуждают можно ли будучи замужем представить себя вместе с другим человеком, т.е. насколько родной человек находится рядом (изложение содержания с общих чертах).

С другим человеком себя представить не могу, а вот одна себя представляю очень хорошо. Получается, что мне в принципе не особо кто-то нужен в этой жизни. Очень интересно.

Читая тему Олеандры, мои глазоньки стали открываться.......от ужаса. Сложила 2+2 и перестала отрицать очевидные вещи. Млять, мой папа семимильными шагами рулит в сторону алкахи.
Подобные наблюдения я и обе бабушки делали еще несколько лет назад, пытались что-то говорить и ему и матери, но получали стандартные ответ - "Это все ваши больные фантазии, нет такого и проблем никаких нет".

Правда заключается в том, что по чуть-чуть, но папа пьет почти каждый день. Говорит, что без рюмки уснуть не может и пьет как снотворное.
Периодически проходят пьянки-гулянки как дома у родителей, так и за его пределами. Гонится самогонка, делается вино. И все это употребляется в личных целях.

В воскресенье чую запах, думаю, мой нос меня подводит. Потом когда целовала на прощание, чувствую явный запах перегара. Говорю, "пап, от тебя воняет перегаром". Что там началось......боже мой. Короче, это у меня глюки.

Все разговоры о пьянках. Или как провели, или как собираются проводить. Слишком много разговоров об алко.
В отношении мужа я у папы дура и ваще мужик сам должен знать, сколько ему пить, где, с кем и когда. Я себе все придумала.

И он и мама находятся в глухом отрицалове. Проблемы нет.

Капец какой-то. Никогда не могла подумать, что мой папа может идти по этой дороге.

 

[Leticiya]

Капец какой-то. Никогда не могла подумать, что мой папа может идти по этой дороге.

Ну эта дорога может длится много много лет и быть весьма увлекательной для твоего папы) не мешай человеку.
Но вообще интересно,конечно.были ли в нем черты алкозависимого до употребления? Могло ли это повлиять на тебя как созу и то что ты выбрала мужа алкоголика в итоге.

 

[Надоело]

Ну эта дорога может длится много много лет и быть весьма увлекательной для твоего папы) не мешай человеку.
Но вообще интересно,конечно.были ли в нем черты алкозависимого до употребления? Могло ли это повлиять на тебя как созу и то что ты выбрала мужа алкоголика в итоге.

Кто-кто, а я мешать точно не буду. Просто паззл сложился в моей голове. Это длится не первый год и "как у всех" по нарастающей.
Черты алка я в нем не помню. В доме пока я жила с родителями не пили. Вернее пили по праздникам в очень ограниченных дозах. Пьяных никого не помню.
Оба родителя ВДА.

 

[Avance]

С другим человеком себя представить не могу, а вот одна себя представляю очень хорошо. Получается, что мне в принципе не особо кто-то нужен в этой жизни. Очень интересно.

Наташ - это потому, что место занято.
Нельзя положить на полку что-то еще, если она забита.
Сначала снять, поглядеть на нее пустую, прикинуть, какая вазочка там будет смотреться.
Побыть одной, прочувствовать это ощущение.
Понять, чем (кем) заполнить освободившееся пространство эффективнее после его опустошения.
А занято - и занято. Мешает углу зрения хлам, понимаешь?

все термины умозрительны, конечно.

 

[Надоело]

Наташ - это потому, что место занято.
Нельзя положить на полку что-то еще, если она забита.
Сначала снять, поглядеть на нее пустую, прикинуть, какая вазочка там будет смотреться.
Побыть одной, прочувствовать это ощущение.
Понять, чем (кем) заполнить освободившееся пространство эффективнее после его опустошения.
А занято - и занято. Мешает углу зрения хлам, понимаешь?

все термины умозрительны, конечно.

Вот понятно, что на данный момент место занято. Но я в принципе не представляю рядом с собой кого-то.
Ладно, видно будет. Интересные картинки порой всплывают. Девочки копают свое и у меня нарывы порой вскрываются. Их вычищать начинаю.

А может, мне в данный момент никто не нужен? Просто хорошо побыть самой с собой?

 

[Avance]

Но я в принципе не представляю рядом с собой кого-то.

оно и в голове занято, я про это
принципы-то ломаются потихоньку
вспомни про ожидания)
у меня вообще мужчина ассоциировался с собственной рукой или ногой
разойдешься=отрежешь
ну как я без руки-то????
аааааааааа

 

[Надоело]

оно и в голове занято, я про это
принципы-то ломаются потихоньку
вспомни про ожидания)
у меня вообще мужчина ассоциировался с собственной рукой или ногой
разойдешься=отрежешь
ну как я без руки-то????
аааааааааа

Ломаются, еще как ломаются. У меня тоже было полное слияние. Дела пошли легче, когда разделила себя и остальных. Ожидания пока еще в стадии прописывания, но дело идет легче.