Дайте пинка

НоваяЯ написал(а):
Мне предлагалось ездить и на заднем сиденье, и в своей машине. А я че, я ниче )))))) контроль, дело такое
Нажмите для раскрытия...
я люблю ездить на заднем сидении. вся такая леди:-D
но только если за рулем мужик которому я доверяю/знаю, что не психический
 
Надоело написал(а):
Вариант. Но в данный момент на ее покупку нет финансов. Нужны высокая полноприводная из-за особенностей рельефа и отсутствия дорожного покрытия. У меня в поселке дорога сделана по технологии "жидкий асфальт" и в межсезонье утопает в говнолине.
Нажмите для раскрытия...
да, но....:-D
 
Надоело написал(а):
Вчера пришлось в прямом смысле слова прикусывать себе язык. Еду с мужем в машине и ловлю себя на мысли, что даю ему распоряжения как ему ехать, кого обгонять, с какой скоростью ехать и т.д. Я бы себя за такое покусала. Проклятый контроль и всезнание.
Нажмите для раскрытия...
У МЛА топографический критинизм. Он очень сложно изучает новые маршруты. В нашем небольшом городе никак не выучит два десятка улиц и до сих пор ездит только по главным да вокруг. И я привыкла за 10 лет, как у нас машина, быть за штурмана и навигатор. А когда ездили к родителям за 450 км, тоже постоянно следила за дорожной обстановкой не позволяя себе спать. Заодно и водителю тоже)))
И только в этом году, летом, когда мла забирал нас от родителей и вез в Москву, я впервые за 10 лет позволила себе заснуть!!!! Это только благодаря этому форуму-секте))) я позволила себе ослабить контроль и заснуть)))
 
Хорошо я правил не знаю совсем.ну только "красный свет,дороги нет":-D
И мне,кстати,больше нравится на заднем ехать. На переднем я невольно начинаю тормозить ботинками:-D
 
BrighterToday написал(а):
Сочувствую вашим алкам) я бы пассажира контролера высадила бы сразу.

И как они только терпят постоянную критику?
Нажмите для раскрытия...
Брайти, речь не об алке, а обо мне. Я контролирую всех и вся, лезу туда, куда не надо и не просят. Мне самой это не нравится.
 
замечательно, что начала это отслеживать в себе.

а зачем ты контролируешь все и вся? почему не доверяешь другим и миру? какой бонус за этим сидит?

если тебе подошла программа 12 шагов, то первый шаг можно применять при своем желании контролировать.

ПС - я просто искренне удивилась, как четко к ключику (тебе и твоему контролю) притянулся замок (твой алк), потому что ну откровенный постоянный контроль не всем удается выдерживать долгое время.

У меня тоже был такой период когда я лезла везде, но сейчас научилась делегировать определенные моменты мужу-алку. и кстати это началось когда он еще в запои уходил ) мне тогда моя мастер рейки сказала чтобы я специально находила все что можно чтобы перекинуть мужу. мое субъективное мнение, что я его душила своим контролем, не видела в нем мужика. с этим моментом очень долго разбиралась да и сейчас все еще находит. в другой теме написала, я признала, что установка - все мужики козлы ложится хорошо - прямо мое и чувствую с ней родственность. уже некоторое время пытаюсь из себя это вытрясти. а заложено было мамой-созой. а папа-алк подтверждал и укреплял установку своим существованием. и я четко знаю, что мысли задают реальность. поэтому все изменения в твоем мире только после изменения мыслей твоего мировоззрения.
 
BrighterToday написал(а):
а зачем ты контролируешь все и вся? почему не доверяешь другим и миру? какой бонус за этим сидит?
Нажмите для раскрытия...
Хороший вопрос "Зачем". Скорее всего это дело привычки. Меня всю жизнь жестко контролировали и я мечтала такой не быть. Но стала именно такой, как мама. Это модель, привитая с детства. По-другому не умела. Все должно быть под контролем иначе начинала нервничать. Мне самой доставляет это неудобство. В глобальных вещах контроль отпустила, а в мелких бытовых порой продолжаю, на чем себя и поймала. Сложно уйти от этой привычки.
BrighterToday написал(а):
ПС - я просто искренне удивилась, как четко к ключику (тебе и твоему контролю) притянулся замок (твой алк), потому что ну откровенный постоянный контроль не всем удается выдерживать долгое время.
Нажмите для раскрытия...
Видимо, да.....мы два сапога пара. Разбираясь в себя, понимаю, что попросту душу близких и перекрываю им кислород, как следствие у них возникает желание бунта, который мной подавляется в зародыше. Потом возникает желание сбежать. А там уж куда кого кривая выведет. Я повторяю модель моей мамы и отчетливо сейчас это вижу. У меня были и бунт и бегство. С бегством получилось, бунт задушили в зародыше.
 
Еще прихожу к выводу, что у меня "косая" модель самоутверждения. Из=за отсутствия принятия собственной личности, сформировалась модель ощущения себя через других людей. Всегда надо было быть лучшей, чтобы заметили, похвалили, оценили. Я была магнитом для разрешения чужих проблем. Ко мне всегда и все шли за помощью. Я никогда и ни к кому. В последнее время это стало тяготить и раздражать. Порой задавала себе вопрос "На кой хрен мне все эти чужие проблемы, что вы ко мне претесь со своим гемороем. Никто никогда не спросил, есть ли у меня проблемы и чем мне можно помочь". С тех пор как я стала говорить "нет", очень много лишних людей отвалилось, а мне стало свободней дышать. Я научилась (ну почти) отказывать и не испытывать при этом вину. В дневнике Битти был пост о помощи. Действительно, иногда можно просто попросить и люди помогут. Гораздо чаще люди готовы протянуть руку помощи и относятся к нам лучше, чем мы думаем. Мне тяжело просить, проще самой помочь. Но в определенные моменты жизни помощь приходила с самых разных и неожиданных сторон. Когда оказывала услугу Я, то тем самым тешилось мое самолюбие и я самоутверждалась. Когда помощь нужна была мне, возникало чувство не полноценности, не способности решить свои проблемы, чувство, что земля уходит из-под ног. Отсюда и стремление стать первоклассным специалистом (что очень не плохо), и ведение кучи дел и контор одновременно. Но все это не приносит радости и покоя в душе. Да, высокие доходы, да ценность, как специалиста, да, высокие должности, а счастья нет т.к. нет меня самой у себя. После прихода сюда, я сбросила с себя много объектов, к некоторым стала относиться философски. Да, я перестала зарабатывать столько, сколько зарабатывала, но зато у меня есть время на себя, на свои увлечения. Ну не куплю я себе очередные туфли и что? Мир от этого не перестанет существовать, а я у себя одна, и я не лошадь финансировать хотелки окружающих. Ух....
 
Нашла сегодня в своих залежах. Очень в точку.


Устала быть сильной, хочу быть слабее...
Железные нервы иметь тяжело...
Ведь слабых по жизни - обычно жалеют,
А сильных с обрывов толкают назло...

Устала быть мудрой, решая проблемы -
Совсем не свои, а каких-то людей…
Дай, Господи, силы заполнить пробелы -
Начать наконец-то жить жизнью своей…

Устала быть умною «справочной службой»,
С утра с телефонов - десятки звонков…
А нужно ли мне это? Мне это нужно -
Быть мудрой овцою при стаде волкОв???

Устала, нет силы … Все просто - ДОССССССТАЛИ!
На хрупкие плечи свалили свой воз…
Я б рада помочь, но ведь я – не из стали!
Я б рада спасти, но ведь я – не Христос!

Устала… Наверное, просто – у с т а л а ………………………
Ведь всё – как обычно - дела, суета…
Себя за работой – совсем растеряла…
Исчерпаны силы – внутри п у с т о т а ……………………....
 
Уязвимость. 8 января.

Некоторые из нас могли прийти к убеждению, что больше никто не сможет нам причинить боль. Мы автоматически могли продолжать жить с "замороженными чувствами", когда сталкивались с эмоциональной болью. Или мы могли прекращать взаимоотношения, как только чувствовали боль.

Ранящие чувства - это часть жизни, взаимоотношений и выздоровления.

Понятно, что нам больше не хочется чувствовать боль. Многим из нас досталось этого сполна. Действительно, в некоторые моменты нашей жизни мы были переполнены болью, раздавлены, остановлены на нашем пути тем количеством боли, которую мы чувствовали. Может быть, у нас уже не было сил справиться с этой болью и позаботиться о себе.

Это было вчера. Сегодня нам не нужно так бояться боли. Она не должна нас переполнять. Мы становимся достаточно сильными, чтобы работать с ранящими чувствами. И мы не должны становиться мучениками, провозглашающими, что чувство боли и страдания - это все, что есть в жизни.

Нам нужно только позволить себе быть достаточно уязвимыми, чтобы чувствовать боль, когда это уместно, и быть ответственными за свои чувства, поведение и зато, что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе. Мы не должны анализировать или судить наши чувства. Мы должны проживать их и не позволить им взять верх над нашим поведением.

Может быть, наша боль показывает нам, что нам нужно установить границы, может быть, мы на правильном пути, может быть, она указывает нам на глубокий процесс выздоровления.

Это нормально чувствовать боль, нормально плакать, выздоравливать, двигаться к следующему чувству, когда ему наступит время. Наша готовность и способность чувствовать боль со временем обратится в готовность и способность чувствовать радость.

Выздоравливать не значит иметь иммунитет от боли - это значит с любовью заботиться о себе, когда нам больно.

Сегодня я не буду взрываться на тех, кто причиняет мне боль. Я буду проживать свои эмоции и буду ответственной за них. Я приму ранящие чувства как часть взаимоотношений. Я капитулирую перед болью также, как и перед радостью в моей жизни.


Ответственность за себя. 9 января.



Мы делали не то, что нужно, стремясь достичь хорошего результата.


Проявление заботы: действие, когда мы берем на себя ответственность за других людей и забываем об ответственности за самих себя. Когда мы инстинктивно чувствуем себя ответственными за чувства, мысли, выбор, проблемы, комфорт и судьбу других людей, мы становимся "заботопроявителями". Мы можем верить на подсознательном уровне, что и другие ответственны за наше счастье, так же как мы ответственны за их.

Это стоящая цель быть внимательным, любящим, заботящимся человеком. Но проявление заботы сводит нас самих на уровень, когда мы чувствуем себя жертвой. Проявление заботы предполагает наличие такой заботы о других, которая мешает им учиться брать ответственность за себя.

Проявление заботы - это не работает. Это причиняет вред другим людям. Это причиняет вред нам. Люди раздражаются. Они чувствуют боль, у них появляется чувство, что ими руководят, они чувствуют себя жертвами. Мы реагируем также.

Самое доброе и великодушное поведение, которое мы можем выбрать - это поведение, когда мы берем ответственность за себя - за то, что мы думаем, чувствуем, хотим и в чем нуждаемся. Наиболее успешное действие, которое мы можем совершить, - это быть правдивыми перед собой и позволить другим взять ответственность за себя.


Сегодня я направлю свое внимание на свою ответственность перед собой. Я позволю другим сделать то же самое. Если я сомневаюсь, в чем заключается моя ответственность, я проведу инвентаризацию своих чувств.

 
Тотошка написал(а):
Унесу Ксюте.
Нажмите для раскрытия...
Мне кажется, что это ко многим подходит. Мы растворяемся в других людях, в их проблемах, живем их жизнями и смотрим на мир через чужую призму. А мы то где? Наша жизнь, потребности, желания, чувства?
 
Тотошка написал(а):
Да, тема как излишнее проявление заботы может навредить выросшим детям.
Нажмите для раскрытия...
Не только детям, а прежде всего нам самим. Мы отдаем другому человеку себя без остатка, не спросив его, хочет ли он этого и вообще чего он хочет. Отдавая себя, ожидаем, что другие тоже отдадут себя нам. А они не хотят. И тут происходит взрыв мозга.
 
Негативные эмоции. Как их проживать. Утащила из блога центра "Движение"


Давайте попробуем себе вообразить, что наши эмоции содержаться в красивом кувшине, который разделен на 3 горизонтальные части. Где, злость и агрессия будут расположены в самой верхней его части. Вы прекрасно знаете, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это обзывания и оскорбления, ссоры и драки, действия «назло» и т.п. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они частые причины конфликтов и даже войн.
Отчего возникают эти «разрушительные» эмоции? А возникают они от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.


Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»). Заметим, что все чувства этого второго слоя — страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из- за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Боюсь чего-то… А, вот чего? Не знаю!»).


А отчего, возникают «страдательные» чувства? От неудовлетворенных потребностей. Человеку важно удовлетворять свои потребности: во сне, еде, безопасности, общении, внимании, свободе, уважении, самореализации, личном пространстве, поддержке, впечатлениях и пр.


Поэтому, что необходимо делать? Верно!
– Слышать свои (и чужие) потребности и стараться их удовлетворять. К примеру, захотели банку сгущенки – купили, съели. Захотели обнимашек – попросите вас обнять или обнимите себя сами, обхватив себя двумя руками крепко-крепко.
– Очертить и отстаивать свои личные границы. Сначала спокойно просите, затем предупреждаете, а после вводите санкции, не наоборот. Для этого, важно спокойно и уверенно сообщить, что граница нарушена и какая именно. Попросить больше так не делать. К примеру, если вам звонит коллега по работе, когда вы уже засыпаете, то можно сказать ему/ей о том, что звонить после такого-то времени вам не нужно, в это время вы ложитесь спать. Или если вам наступили на ногу, то можно сказать о том, что вы мне наступили на ногу, мне не приятно. Если человек, продолжает нарушать границы, то вводим санкции против его действий. К примеру, если вы не перестанете наступать мне на ногу, я наступлю на вашу ногу, но в 2 раза больнее.
– В общении, важно активно слушать собеседника (прояснять для себя информацию, путем перефразирования сказанного другим человеком, прояснять непонятные для себя моменты, задавая вопросы по теме беседы)
– Если вас «накрыло» волной негативных эмоций, то важно их не держать, а утилизировать через телесные проявления следующими действиями:
– зайти в ванную комнату, взять полотенце, вцепиться в него зубами, а руками начать его скручивать, будто вы выжимаете лишнюю воду с него.
– порвать бумагу. Лучше всего, если это будет ватман, сложенный вчетверо.
– комкать куски газеты в шары и кидать их в стену.
– покричать в подушку/плед
– написать гневное письмо обидчику ( не передавая его ему), а затем его смять и порвать или сжечь ( письмо разумеется). Важно писать всё, даже матерные слова.
– поломать карандаши, сначала один, затем два, три и т.д.
– втирать пластилин в бумагу или картонку.
И помните, мы все живые, мы не роботы и потому имеем право выражать свои чувства, эмоции. Главное делать это конструктивно!


С уважением, Светлана Мамаева – психолог, трансформационный тренер, игропрактик.
 
Утащила оттуда же. Личные границы.


Мысленно нарисуйте вокруг себя круги: один маленький, совсем близко к вашему телу, другой шире, следующий ещё больше.
Так и работают личные границы. Кого-то мы пускаем только во внешние круги, кого-то ближе.
Но бывает так, что когда вы не просите, вам дают советы, рекомендации. Про что это, как не про нарушение?
Снисходительное отношение: “Давай, деточка, я научу тебя как жить/делать/говорить.”
“Ты должна всегда брать трубку, где бы ты не была, я за тебя волнуюсь!” – говорят взрослому человеку.
Навязывание того, что ты должен или должна думать: “Ты должен понимать, что это бред.”, “Ты же с жиру бесишься.”
Это и про время, когда человек постоянно заставляет вас ждать; срывает ваши планы, обещая что- то.
К сожалению, в нашей стране с личными границами….ммм…скажу мягко…очень плохо.
И так сразу – осознать где же границы твои и чужие – сложно. Тем более у всех они разные по объёму и особенностям.
Например, у меня есть очень близкий человек (девушка), которая категорически не любит говорить о своих отношениях с мужчиной. И когда она мне сказала об этом, я стала учитывать сей факт при общении.

Итак, здесь важно ГОВОРИТЬ о том, что сюда уже нельзя/ мне это не нужно/ не хочу говорить/ в таком тоне не разговаривай/ придумай своё.

Был у меня летом эпизод, когда девушка в беседе стала говорить, что мне нужно, а что не нужно делать (вроде об этом была речь). На что получила жёсткий отпор.
И прекрасно то, что она адекватна. Поняла, услышала меня по-настоящему, и мы сейчас очень тепло общаемся.

Сложно понять – это уже территория личных границ или нет, если не говорить, подчеркну это ещё раз. А значит нужно прислушиваться к себе, своему телу и эмоциям, прощупывая их. Уважение к вашим границам начинается с ВАШЕГО уважения к ним.

У каждого свой уровень и свой пропуск к себе – насколько он готов с этим конкретным человеком или вообще.

А вот что делать, когда вы говорите и говорите, а вас не слышат, это вопрос к вам: “Зачем вам это?”

Кстати, одной из причин, например, лишнего веса и проблем с кожей – дерматитов, служит как раз то самое нарушение этих личных границ.

Да, конечно, может присутствовать страх: ” А что ответит? А что сделает? А вдруг, я скажу, человек перестанет со мной общаться? …и т.д.”


Выбор, безусловно, за вами. И никто кроме вас не сможет обозначить ваши личные границы. Это ваша задача и ваша ответственность.
 
Назад
Сверху Снизу