Чтоб любили, только не любить

[Вазовски]

Про суицид. Мне всегда казалось, что я не доживу до 30. Но если в подростковом возрасте мысли были мимолётные, то первый раз все серьезно пришло, когда мне было 24. У меня два месяца было состояние мир черно-белый-серый, а ты за окном или стеной. Я сдала сессию, училась в магистратуре и поняла, что тревога страх могут уйти. Мысли стали навязчивыми, я думала от том, как уйти от всего этого, боль пусть уйдёт. Потом как-то отпустило. Плохо понимаю, как мне удавалось жить, что то делать, иногда работать и учится. Но я всегда искала, кто бы погрел меня. Пустите погреться. Был период, лето, жара, а я целый месяц не могу выйти из дома и свайпаю вк. Тупо пялюсь в ноут. Совсем все серьезно стало в 30. Я ненавидела себя, свою работу, не понимала зачем я живу, не хотела идти домой, а внутри меня сжалась пружина, опять лето, а я не радуюсь. Я не могу понять что со мной. Где-то в то лето я осознала, что надо перестать пить. Я остановилась, стало ещё хуже, а когда трезвая была около 3 месяцев я поняла, что хочу умереть. Я об этом думала постоянно, мир стал серый и как-будто ты живешь в стеклянной банке. Потом я ушла от бм к родителям. Сидела дома, думала о способах. Летом я написала записку и решила вздёрнутся. Ад какой-то в голове. Настала пора земную жизнь пройдя до половины я очутился в сумрачном лесу. Только поздно вечером боль отступала. Я промучилось до осени и пошла к пт. Не знаю, зачем я это тут пишу, но как бы плохо не было-я хочу ещё пожить

 

[Вазовски]

Ещё я не люблю себя. Это я писала не раз. И все время хочу, чтобы меня любили. Я везде ищу эту любовь ото всех. Сказали приятное о! уже любят. Но сейчас я уже научилась понимать что к чему. Греть надо саму себя

 

[bublinka]

Маленький недолюбленный человечек,до которого никому не было дела,которого никто не поддерживал,не спрашивал,где болит и почему(((( Тебе станет легче,когда ты повзрослеешь. Избавиться от синдрома ВДА можно только став взрослым.

 

[Вазовски]

И ещё часть напишу. На душе это все грузом лежит: почему был one night stand. Так как было холодно и плохо в отношениях плюс вот эта уязвлённая гордость с юности мне казалось, что так я кому-то нужна? Отомщу? Парней можно выбирать, как в магазине, особенно если ничего серьезного. И выбирала, я, конечно, была тогда поувереннее в себя и помоложе. Но самооценка моя шкалила до небес, пару, конечно, я позорно «влюбилась», а один раз бм спалил. Боль после этого на какое-то время стихала, но безнадёга накатывала с ещё большей силой

 

[Вазовски]

Надо о семье написать ещё. Но пока не могу, ступор

 

[Веня]

Очень удивилась...потому что многое отозвалось...вплоть до возраста (13 лет), холод в семье, дешёвые вещи которых меньше необходимого и тд

 

[Alini]

Хоть я давным-давно одна

Ты не одна

 

[Janka]

Я ненавидела себя, свою работу, не понимала зачем я живу, не хотела идти домой, а внутри меня сжалась пружина, опять лето, а я не радуюсь. Я остановилась, стало ещё хуже, а когда трезвая была около 3 месяцев я поняла, что хочу умереть. Я об этом думала постоянно, мир стал серый и как-будто ты живешь в стеклянной банке.

Так же было. На 3 месяцах хотелось умереть, на 6 думала, что схожу с ума, ненависть к себе и окружающим, потом вспышки агрессии, потом мысли что, такое чудовище не достойно жить. Выпила. Организм не принял алкоголь, жуткое отравление. Мысль "вот и нет больше волшебной таблетки", легко и хорошо не стало, только хуже. И вот после этого стало отпускать.
Но пустота....везде...

 

[ИньЯнь]

почему был one night

Потому что ты боишься отношений. И возможной боли, возможного разочарования. Мы почти все такие.
Отозвалось про суицид и жизнь на автомате. Я кое-что вспомнила о себе.

Ксю. Молодец, что пишешь. Пиши.

 

[Вазовски]

Потому что ты боишься отношений. И возможной боли, возможного разочарования. Мы почти все такие.
Отозвалось про суицид и жизнь на автомате. Я кое-что вспомнила о себе.

Ксю. Молодец, что пишешь. Пиши.

Да боюсь. На подсознательном уровне. Слишком много разочарований

 

[ИньЯнь]

Слишком много разочарований

Не умеем проживать эмоции. Хотя это часть обычной жизни. С кем-то могут сложиться отношения, с кем-то нет.

 

[ИньЯнь]

Спойлер: Не чувствуй

Дисфункциональное правило «не чувствуй»
подразумевает, что чувства не имеют ценности или кажутся
такими пугающими, что лучше их не касаться

 

[Веня]

Да боюсь. На подсознательном уровне. Слишком много разочарований

Я после развода уверена была что никогда ни с кем ни за что жить не буду...забыть измены пока ты рожаешь нереально
А потом протрезвела, влюбилась и завертелось

 

[Вазовски]

Не умеем проживать эмоции. Хотя это часть обычной жизни. С кем-то могут сложиться отношения, с кем-то нет.

Я эмоции проживаю слишком глубоко, вернее у меня холодная маска, но внутри адски больно. Мне гораздо проще, когда я равнодушная. Ничего не ощущать. Я не умею радоваться, не умею сочувствовать, не умею проявлять эмпатию и все такое. Даже когда у меня дед умер я ничего не ощущала

 

[ИньЯнь]

Я не умею радоваться, не умею сочувствовать, не умею проявлять эмпатию и все такое. Даже когда у меня дед умер я ничего не ощущала

Ты это все чувствуешь. Но не умеешь правильно транслировать.
Когда умер отец, я смеялась. Слезы пришли потом,позже.

 

[Вазовски]

Ты это все чувствуешь. Но не умеешь правильно транслировать.
Когда умер отец, я смеялась. Слезы пришли потом,позже.

Я писала что плачу от злости. Когда кота одного из моих сбили, я его взяла на руки уже мертвого и отнесла с дороги домой. Закопала и у меня даже глаз не дёрнулся. Так поскребло чуть

 

[Вазовски]

Я после развода уверена была что никогда ни с кем ни за что жить не буду...забыть измены пока ты рожаешь нереально
А потом протрезвела, влюбилась и завертелось

Мне по-трезвости уже неохота с этим всем связываться. Пожив одной я уже не представляю никого рядом. Отношения это для меня это ещё и обязанности и бытовуха от которых мне тошнит.

 

[Веня]

Мне по-трезвости уже неохота с этим всем связываться. Пожив одной я уже не представляю никого рядом. Отношения это для меня это ещё и обязанности и бытовуха от которых мне тошнит.

Ну вот ты написала и я засомневалась ... возможно основа у меня была не "отношения" как таковые, а все что угодно лишь бы не жить вместе с матерью

 

[Вазовски]

Я соберу ещё все в голове и продолжу здесь. Пока не могу себя собрать снова

 

[Сюрреалист]

Я эмоции проживаю слишком глубоко, вернее у меня холодная маска, но внутри адски больно. Мне гораздо проще, когда я равнодушная. Ничего не ощущать. Я не умею радоваться, не умею сочувствовать, не умею проявлять эмпатию и все такое. Даже когда у меня дед умер я ничего не ощущала

Я вообще думал, что у меня, возможно, легкая форма расстройства аутистического спектра, чтобы обьяснить свою неспособность разделять с другими эмоции. Радоваться, сопереживать и прочее за других я совершенно не могу, и изображать это тоже. За себя вроде могу)
Может какие-то душевные травмы, может просто лютый эгоцентризм, а может генетическое, ибо мать говорила, что мой родной папаня был точь-в-точь таким же.
Одновременно с этим и тонкая душевная организация с ее острыми, порой невыносимыми и долгими переживаниями каких-то вполне обычных событий.

С отношениями тоже очень схоже. В детстве я сталкивался с предательством от матери с ее недельными загулами вне дома и предоставлением меня самому себе. Потом и от бывшей жены, понятно какого плана, и неоднократными, хотя я и сам в этом был не ангел. А ведь это самые близкие люди, ближе просто некуда. После этого делать кого-то близким не представляется возможным в принципе.
Хотя я все равно не хотел бы жить один.

Не знаю, с этим вда-шеством черт ногу сломит, непонятно, что с этим делать и нужно ли что-то делать. Но очень много симметричного с собой я у тебя прочитал.