Так, ну, вроде бы прихожу в себя. Задумал я опять, пока есть время, разобраться с последними недожженными килограммами и пока организм на это дело настроил, провалился в двухнедельную ментальную кому. Как бы все нормально, но мозг по-другому начинает работать, когда не даешь ему зефирок, шоколадок и булочек. Уже перестроился, настроение стабилизировалось.
Ну, а в фоне, за это время подумал об ответе
Стеца и попытался и на другие нерешённые проблемы посмотреть сквозь призму эгоцентризма. Как мне кажется результативно, ответы еще не закрепились, но уже пустили корни, может и приживутся, и полегчает.
Думал я о своем профессиональном положении, куда двигаться. Прочитал пару книжек и статей на эту тему, выделил несколько вопросов, записал их в заметки и периодически их обдумывал: что вы делаете , когда вас не просят и не платят за это?, что у вас получается делать с лёгкостью?, чем любили заниматься в детстве?. Все никак не мог ответить на эти вопросы, все время сталкивался с противоречием могу - хочу. Пока не удалось взглянуть на себя без своего Эго. Мощный рычаг, много чего можно сковырнуть.
Если принять тот факт, что корнем всех моих проблем является эгоцентризм, то обнаруживается новый, невидимый мною раньше интересный момент.
Я похоже понял, с чем связаны вот эти мои поползновения в сторону смены профессии на программиста или тестировщика или вообще любою, связанную с сидением за компьютером. Да и вообще с чем связано желание сменить профессию. Этот процесс я задумал выпивая, года 3 назад.
Если быть честным с самим собой, то я попробовал, поучился, повникал в эти программирования, но это меня не увлекает, не цепляет. Я разобрался, что мне больше нравится мой образ в этом, как я буду выглядеть. Опять же, что скажут люди. Это будет шаг вперед для моей самооценки, для моего Эго.
В который раз убеждаюсь, что совет ничего не предпринимать хотя бы первый трезвый год, дается не зря. До меня только сейчас дошел весь эгоцентрический смысл моих действий.
С детства я рукастый, всегда любил что-нибудь разобрать, и иногда даже собрать. Эти мои качества отмечали все родственники, притом что отец и дядя тоже такие мастеровитые, было в кого пойти.
И последние 10 лет лет я работал в сфере ремонта авто после дтп, кузовные, малярные дела, двигатели, мотоциклы и тд. Потом несколько отошел от дел, больше ушел в продажи запчастей, но периодически брал себе физическую работу "для души".
Но мне всегда казалось, что я заслуживаю (или могу) большего, статус просто мастера, пусть даже и хорошего, меня не устраивал. Плюс я вечно перерабатывал, упарывался, увлекался. От этого выгорал и долго приходил в себя. Отдыхать, кроме как пить, я не умел.
И вот в какой-то момент, когда спиртного стало побольше в моей жизни, вернее, когда осталось только спиртное и работа - у меня сорвало стоп-кран и я захотел все бросить, казалось, что причина в работе и ее несоответствии моему уровню. Помимо того, что умение что-то отремонтировать дано мне от рождения, я еще сам себе бухгалтер и экономист по образованию.
Тут на горизонте замаячила реклама всего этого Ай-ти и я представил как будет прекрасно, когда я удалюсь от этих всех назойливых, тупых клиентов, сяду на стульчик и буду клацать клешнями по клавиатуре. Мое Эго ликовало. В тоже время, я мечтал уехать в Канаду, и там я готов был на любую работу, понимая что там на "престижную" работу меня никто не возьмет. Но я был внутренне согласен, себе я это объяснял тем, что меня там никто не знает. И вот это противоречие и было зацепкой - тут мне было недостаточно моего положения, а там я был готов и на более низкое, раз никто не знает. Но пока я употреблял, я таких противоречий не замечал.
Что я вижу сейчас: в работе мастером были недостатки обусловленные местностью, где я этим занимался (бедность населения, старость автопарка), неправильный образ жизни, неумение отдыхать, упарывание работой, неправильные траты заработанных денег и тд, но в общем причина была одна - алкоголизм-эгоцентризм.
Я пёр против своей природы, пытался быть тем, кем я на самом деле не являюсь. Не пытался устранить недостатки и улучшить условия труда, наоборот, чем сложнее и неудобнее мне было, тем сильнее можно было себя вечером пожалеть. Чем сильнее я уставал, тем сильнее я имел право напиться.
Фух, легче стало.
Насколько же легче станет жить, если думать поменьше о своем величии. Быть просто хорошим человеком, хорошим мастером своего дела, не сравнивать себя с другими, сравнивать себя с собой вчерашним.
