Что дальше?

[Сизый Нос]

"закуклиться" в моем случае - быстро и поверхностно переделать все дела, невнимательно, невникая пообщаться с окружающими людьми. Попасть в свое комфортное место, включить фильм, одновременно листать телефон и что-то жевать, заполнить свое сознание ненужной информацией, отрешиться. Так было в "доспиртные" времена, потом все тоже самое, но уже со спиртным, и вот сейчас опять без спиртного. Я понял, что это не просто желание отдохнуть и отвлечься, это способ уйти от реальности, переждать, когда она станет для меня комфортной.

Как про себя прочитал.

 

[Вениаминыч]

Ой, как я рад на форум вернуться, вы не представляете!

Вениаминыч, у меня в голове гвоздь был, что до года нужно продержаться, а потом все будет офигенно. А оно не так оказалось и я как-то даже забуксовал, но сейчас вижу, что до года налаживается физиология, а только после начинает голова форматироваться. Только новичкам об этом особо не говорят, видать чтоб не спугнуть сроками.

Ну, короче, должен сказать, что ты прав насчет временных этапов, мне очень подходит. Вот только сейчас, когда уже 1,5 года, несмотря на события вокруг, начинаю ощущать внутри маленькую такую радость, как-будто огонек, такой слабенький, как когда костер хочешь развести. Эта радость, она ни от чего вокруг не зависит я так понял, она какая-то сугубо внутренняя.

Я даже впервые за 10 лет побрился и постригся не коротко, а стрижку сделал (10 лет ходил с бородой - тоже видать форма регрессивоного поведения). И теперь на меня даже несколько девушек посмотрели, прикинь. Молодые, красивые и на меня посмотрели, я в шоке. Такие непривычные ощущения! Несмотря на то, что сейчас в любой момент может прилететь, трезвость это супер!

Ооо!!! Крайне рад тебя наблюдать живым и здоровым. Вспоминал, особенно в свете всех этих идиотских событий.
1,5 просто замечательный срок, после него у меня лично все заметно легче стало.

Но все равно, потом тоже бывают и откаты и все как вначале тоже иногда бывает. Я уже понял, что это такая вязкая субстанция.
В общем со временем все только лучше в целом, но в частности бывают и просадки. Но все равно ничего такого небывалого уж.

Поздравляю!!! Отличный возраст)

 

[mari777]

Но все равно, потом тоже бывают и откаты и все как вначале тоже иногда бывает. Я уже понял, что это такая вязкая субстанция.

Привет. Про «вязкую субстанцию» понравилось. Не могла охарактеризовать так четко это понятие. Но прочувствовала, уж точно.

Был ли у меня откат на фоне стресса? Да капец какой!!! Первый месяц норм, но только благодаря тому, что я отключила мозг, каждый день у меня заканчивался фразой «обо всем подумаю завтра, а сейчас хоть бы ПВО работало исправно», о сне речи не шло особо, но вне зависимости от сна утро таки наступало, и тут задачи посложнее - повезло бы купить еды, и как найти жизненноважное лекарство, и когда перестанут волать сирены, и уймётся этот страшный грохот. Мысли о будущем, о работе, об алкоголе ушли вообще.

Так было около месяца, но пришлось принять решение вывезти родных, одно из самых сложных решений для меня. И не потому что было страшно дальней опасной и тяжёлой дороги, неизвестности полнейшей, не потому что не хотелось оставлять мужа и брата, и свой диван))) нет!!!! А пришёл страх «отката» назад, с развитой интуицией или просто я сама себя изучила вдоль и поперёк, я его почему-то считала неизбежным. Чувствовала и все!!! Не знаю как! И, это таки произошло, не сразу, нет, выматывающая дорога, куча преград и препятствий, полная неопределённость и не понимание ничего, в прямом смысле слова, не знание языка того же….. не умение заправлять авто самостоятельно, и т.д. Потом вывоз других родственников, поезда с бесконечными пересадками, я одна, я не понимаю ни одной надписи, ни одного слова, и даже в какую сторону мне ехать. Опять за рулем 2000 км без сна и еды 4-ые сутки, с остановками только заправиться, полнейшая растерянность и отчаяние, и только стучит в мозгах одно: «я справлюсь, я смогу, у меня нет выхода» и так пару недель Украина-Польша-Чехия-Германия и по кругу. И вот я у цели, смогла, я паркуюсь - а машина трясётся вся, трясётся земля, бросаю машину - бегу выводить своих из дома, ору, что землятресение, потому что подо мною все трясётся и ходит ходуном. Сначала радостные взгляды родных и вздохи облегчения, что жива, и слёзы на их глазах, которые потом сменяются удивлением, а потом наполняются ужасом. Думаю - фух дошло, что землятресение началось….. Да, нет, не началось. Трясло меня настолько сильно, что подо мною все дрожало. Дошло до меня - попустило…. Но это ещё были хорошие дни - да они были в стрессе, но мне каждую минуту приходилось, что-то думать и придумывать, ничего не получалось, но я упорно что-то делала и делала, сцепив зубы, отключив все, даже потребности сна, еды и туалета (сори). Но я по сто раз в день образно преодолевала какие-то препятствия, я за это время сделала столько вещей, которые я делала впервые в жизни, столько поступков - тоже впервые в жизни, оказывалась в таких ситуациях, что сама не могла поверить, что это происходит со мной, я тупо смотрела на себя вроде со стороны и шок за шоком перестающий в один сплошной шок и нереальность происходящего.

И вот где наступила реальная жесть - все получилось, мама и ребёнок со мной, все в безопасности, всех остальных вывезла. Устроила, поселила, оформила. Все ОК!!!! И это типа ОК меня чуть не убило. В какой момент откат произошёл, подозреваю, но не суть. Суть, что меня накрыло, да так накрыло, что все мои теории, практики, мотивации, работы на собой куда-то резко делись. Сперва просто ужасная апатия, депрессия может, хреновые самые мысли, вплоть до нежелания жить, в отсутсвие смысла дальнейшей жизни и т.д.

И тут, хлоп, алкоголь вылез наружу, мысли о нем, они то и было причиной, думаю по сути скрытой, или ассоциации дали о себе знать, потому что когда я пила - то вот в таком я состоянии и жила по сути (апатия, не желание жить и т.д) «Спасение» тогда было одно - наливать и пить, а что ещё делать? И тут меня опять так же накрывает. Блин. Я даже решаю сознательно, а пошло оно все - а я пойду в запой…. Последний в моей жизни???? Ну, да, ну и ладно. Даже хорошо, может….. или плохо…. Ай как-то пох….. все пох…. Тупо не могу…. Не хочу…. Устала…..
Нет, я не запила тогда, но я перестала есть и спать…..
Спиртное было рядом, в доме….
Но, сейчас, анализируя, я просто решила пить, но не сделала для этого вообще ни единого движения. Поговорила сама с собой видать.
Зачем ? Не знаю. Но я так чувствовала себя тогда))))) думаю я расслабилась после двух месяцев - и все вылезло наружу. Психика - очень тонкая грань, у меня, я это знала. И знаю. Я работала всегда над этим, и были у меня успехи явные. И вот хлоп и откат. Больно стало, и морально, и физически, без сна нервы, как струна, без еды - все стало болеть. Сирены уже не выли, но в какой-то момент выла я, и это было похуже сирен. Для меня лично. Для моей психики. Смотря на других - все воспринимают по-разному, но неудивительно, у них нет такого плотного дружественного и многолетнего союза с алкоголем, как у меня!!!!

И вот тогда до меня дошло понятие насколько «вязкая субстанция» алко. Я вспомнила, как я 7 лет говорила «никогда, ни при каких обстоятельствах не пить первой рюмки» и глянула на себя в пять утра, без сна и принимающую осознанное решение «свалить в запой» и послать все на свете как можно подальше.

Слава Богу этот период был неделю или две, не помню, много не помню. Пить, по сути только решила, насколько серьезно, хз, думаю себя напугать сама решила, а не вышло. Но до «выпить» была одна дверь и бутылка….. значит не было такого чёткого решения….. не знаю, что было, запуталась, не понимаю пока ещё, но я, как жираф, я потом пойму все, я не забуду, я разложу все полочкам и сложу этот пазл. Сейчас мыслей об алкоголе нет, пришло принятие, что как-то надо жить дальше, учиться жить может по-другому, но без алкоголя. Но опять таки, я всегда говорила, не зарекаться ни от чего, вот на себе убедилась. Не знаю, как получится, но все для этого сделаю.

В общем со временем все только лучше в целом, но в частности бывают и просадки. Но все равно ничего такого небывалого уж.

Да, со временем все лучше и лучше, при стандартном течении жизни. Просадки бывают, на ранних сроках, потом всякое бывает, и неприятные моменты и приятные, но как правило, чем больше проходит времени, тем меньше места воспоминаниям об алкоголе.

После моего отката - тоже, проходит время, становится легче, про алкоголь не думаю, но не зарекаюсь. Пока так. Про желание жить или нет - ну придётся, есть ради кого, и надеюсь, что что-то придумаю. Очень хочется вернуться в МОЮ жизнь, ДОМОЙ, к мужу, к работе и т.д…… и только сейчас приходит понимание , что жизнь идёт. Моя. До этого только понимание - что это тупо не моя жизнь, это не со мной происходит и т.д. Но сейчас хоть получается мыслить позитивно, не так как раньше, но работаю над этим. Пытаюсь. Но туго. Получается уже искать плюсы, хоть в погоде и вкусном сыре и т.д. Но радует одно, что хоть частично я возвращаю себя. От одной мысли, сколько уйдёт на восстановление психики, что будет дальше, как жить и т.д неуютно очень. Пока не думаю. Пока на паузе. Но главное - без алкоголя.

 

[Vix]

Получается уже искать плюсы, хоть в погоде и вкусном сыре и т.д. Но радует одно, что хоть частично я возвращаю себя.

Как у тебя дела? Что-то все затихли...

 

[mari777]

Как у тебя дела? Что-то все затихли...

Привет! Столько всего переосмыслено, передумано, сделано выводов! Про алкоголь мысли ушли, но сделан очень важный вывод - не зарекаться!!!! Хотя я и так это знала, но вот убедилась. Что сейчас думаю - чем мне может помочь алкоголь? Может, конечно, если я хочу потерять, все, что есть у меня, потерять себя, и мучительно умирать медленно в муках. Как-то не сильно охота…

Но не возвращалась мысленно к теме алкоголя, покупала, выбирала, все пьют кругом, я за одним столом, мне абсолютно норм. Единственное, что отказалась от безалкогольного шампанского, которое купили специально для меня. Не рискнула.

Сказать, что я вышла из своей зоны комфорта - это ничего не сказать, я прям круто вылетела из неё. Но, я нашла себе другую зону комфорта, неведомую для себя раньше. Я всегда привыкла помогать людям, очень многим, постоянно и ничего никогда не просила взамен. И мысли не было. Я не просила помощи никогда, а если она мне нужна была, то я за неё хорошо платила деньгами.

И тут шок, нашим в Европе колоссально помогают и на уровне государства и на уровне местных жителей. Я никогда не подозревала, что такое в принципе возможно… Сначала мне было ужасно от этого всего - я не умею получать помощь. Мне это некомфортно было жутко. Но я узнала, что оказывается так бывает. Это при том, что у меня был уровень жизни выше среднего. И то мне нормально. Учитывая, что я вообще ничего ни у кого не просила, и от многого отказывалась. Но тут такое отношение к нашим…. Поэтому ищу во всем плюсы, работаю над собой…. Поменяла стиль одежды, внешний вид, макияж, образ жизни - и сделала себе другую зону комфорта, если можно так сказать. Думаю, стала внутренне сильнее. Тот стресс, который пришлось пережить, укрепил наоборот. Наверное, не факт, конечно. Единственное, что напрягает - это неопределённость, но все почти в таком состоянии… поэтому тут отпустила. Многое отпустила пока, дальше видно будет……

 

[Vix]

Привет! Столько всего переосмыслено, передумано, сделано выводов! Про алкоголь мысли ушли, но сделан очень важный вывод - не зарекаться!!!! Хотя я и так это знала, но вот убедилась. Что сейчас думаю - чем мне может помочь алкоголь? Может, конечно, если я хочу потерять, все, что есть у меня, потерять себя, и мучительно умирать медленно в муках. Как-то не сильно охота…

У каждого человека свои пределы того, что он может вынести. И не факт, что в 21 веке он их сможет обнаружить без таких вот ситуаций как у нас.

Я в первый месяц, когда с непривычки в стрессе "дошел до ручки" так сказать, стоял возле магазина и судорожно в голове перебирал чем бы снять это состояние, как расслабиться. Варианты были разные: купить какой-нибудь фитосед, шоколадку, зефир, мороженное, десерт. Но и впервые за этот год проскочила мысль, а может выпить? Но не явная, а так, скорее намек. От этого стало еще хуже, честно говоря, я понял насколько я глубоко в заднице, раз уже такие мысли в голову полезли. И эта мысль была не про расслабиться, а скорее про самоуничтожиться. Нет уже привязки "выпить - отдохнуть, отрешиться", скорее "выпить - потерять контроль, погибнуть в забытье". Психика моя не выдерживала, меня к обеду начало лихорадить без температуры, выкручивать мышцы и суставы, думал заболел.

Слег я на пару дней, кажется всю жизнь свою за это время перебрал. Слетела вся шелуха, все, что казалось важным. Все эти материальные ценности, самореализация, признание, успех... Перед глазами только мой сын, отношения с родными, кому я сделал прохо, что хотел бы исправить, кому хотел бы помочь. И что самое, что умирать-то не хочется, просто пожить бы еще. Без требований, без ожиданий, без недовольства, что что-то не так. Как-то все стало просто. Причем умирать не страшно, сам процесс, вон вокруг сколько этого сейчас, уже труп человека вообще никаких эмоций не вызывает. Страшно, что дальше, с чем я туда явлюсь. Я, наверное, впервые эту мысль всерьез думать начал.

Как у Папанова в "Холодное лето 53-го" - "Так хочется пожить, по-человечески, и поработать"...

​

 

[Сизый Нос]

Слетела вся шелуха, все, что казалось важным. Все эти материальные ценности, самореализация, признание, успех...

Это у тебя удачно получилось. Я сейчас работаю над тем, чтобы тоже пережить такой же катарсис. Жаль, что, похоже, на ровном месте он не случается, - нужны сильны потрясения, как у тебя.

Страшно, что дальше, с чем я туда явлюсь.

Еще бы знать точно - куда именно "туда" и что там нынче у них в цене. Может быть неожиданно оказаться, что тебе тамошние аборигены несказанно обрадуются: Здраствуйте, товарищ Vix! Как хорошо, что Вы к нам зашли. Мы высоко оценили Вашу работу над собой и хотим предложить Вам... (далее в зависимости от полёта фантазии).

 

[Vix]

Это у тебя удачно получилось. Я сейчас работаю над тем, чтобы тоже пережить такой же катарсис. Жаль, что, похоже, на ровном месте он не случается, - нужны сильны потрясения, как у тебя.

Еще бы знать точно - куда именно "туда" и что там нынче у них в цене. Может быть неожиданно оказаться, что тебе тамошние аборигены несказанно обрадуются: Здраствуйте, товарищ Vix! Как хорошо, что Вы к нам зашли. Мы высоко оценили Вашу работу над собой и хотим предложить Вам... (далее в зависимости от полёта фантазии).

Должен отметить, что состояние это непостоянное, не то, чтобы я теперь все время живу с ясностью в мыслях. Нет, внутренняя обезьяна постоянно пытается взять верх - лень, смущение, неуверенность, фрустрация, внутренний критик. Но теперь я помню вот то состояние и могу поймать себя за руку.

Насчет куда именно "туда" не задумывался. Главное с чем, каков итог, результат, багаж. Что успел, что не успел и почему. И вот эти почему в тот момент не выдерживали никакой критики.

 

[Сизый Нос]

Должен отметить, что состояние это непостоянное, не то, чтобы я теперь все время живу с ясностью в мыслях. Нет, внутренняя обезьяна постоянно пытается взять верх - лень, смущение, неуверенность, фрустрация, внутренний критик.

Все больше убеждаюсь, что психологическая устойчивость и эмоциональная стабильность - это миф. У любого человека идет даже без тяжелых потрясений постоянное раскачивание в течение дня: до еды не то, что после еды, утром, не то, что вечером и т.д. А если трагедия в жизни, утраты, серьезная болезнь и прочее? Даже простая случайность, - подслушанная фраза, мелодия, подсмотренная картинка, встреча с определенными людьми, даже запахи порождают массу ассоциаций, влияющих на мысли и поведение. Так что это нормально. Лишь бы не качало со слишком большой амплитудой.

 

[Vix]

Все больше убеждаюсь, что психологическая устойчивость и эмоциональная стабильность - это миф. У любого человека идет даже без тяжелых потрясений постоянное раскачивание в течение дня: до еды не то, что после еды, утром, не то, что вечером и т.д. А если трагедия в жизни, утраты, серьезная болезнь и прочее? Даже простая случайность, - подслушанная фраза, мелодия, подсмотренная картинка, встреча с определенными людьми, даже запахи порождают массу ассоциаций, влияющих на мысли и поведение. Так что это нормально. Лишь бы не качало со слишком большой амплитудой.

И вот наша задача, чтоб эволюционировать как homo sapiens, научиться замечать и контролировать эти свои животные и мнимые влияния.

 

[mari777]

У любого человека идет даже без тяжелых потрясений постоянное раскачивание в течение дня: до еды не то, что после еды, утром, не то, что вечером и т.д. А если трагедия в жизни, утраты, серьезная болезнь и прочее?

Скажу по своему опыту - далеко не всегда есть эмоциональные качели. А, если они есть, то они «ЕСТЬ» и не от чего не зависят совсем. Лично мой опыт…. Проблеми физического характера, например, проблема с щитовидной, не знала о ней пока, штормило жутко, отрегулировала - о, попустило, адекватность на лицо, как говорится.

А я помню выход из запоя, когда физическое налаживается, и начинается эмоциональной, конечно, если не продолжала пить - то нервы, как натянутая струна, тут не качели - тут шторм настоящий.

И эмоциональные переживания- качели. Далеко не всегда на фоне потрясений. Лично у меня - особенно это - «до еды», «после еды» и т.д.
Даже наоборот стресс, экстренная ситуация - никаких качелей. Собранность на все 100 и работает только мозг, причём в ускоренном режиме. Потом, уже может начаться, но может и не начаться, есть даже препараты «для стабилизации настроения». Это когда из одной крайности в другую.

 

[Сизый Нос]

Собранность на все 100 и работает только мозг

Я еще так пока не могу. Точнее, когда занят непосредственно самой проблемой, тогда, пожалуй, включается ratio. А когда еще только "предвкушаю" наличие проблем и всё набираюсь решимости ими заняться - вот тогда одни эмоции и умственная жвачка: "а вдруг то, а вдруг сё"...

 

[mari777]

Я еще так пока не могу. Точнее, когда занят непосредственно самой проблемой, тогда, пожалуй, включается ratio. А когда еще только "предвкушаю" наличие проблем и всё набираюсь решимости ими заняться - вот тогда одни эмоции и умственная жвачка: "а вдруг то, а вдруг сё"...

Ну ещё, когда в «предвкушении» мысли вдруг то, вдруг се. То ещё как-то более менее нормально.

Вот когда после начинается изничтожение себя, прокручивание 368 раз одной и той же ситуации, которая уже произошла, изменить ну никак невозможно. А в голове «а если бы»…. И разные сценарии. Вот то ваще кошмар кошмарный Для меня, у меня так было. Жесть такая, только себе нервы портила - днями и ночами. Потом дошло, что блин, надо как-то менять это дело, потому что тупо дальше так не могу.

И по поводу «предвкушений» - у меня было столько ситуаций, проблем, разговоров и т.д., которые надо было решить. И вот я долго вынашивала план решения, прям писала себе, что говорить и т.д. Короче, решаю- решаю днями и ночами, и вот день Х, иду, но примерно на 10 секунде все идёт не по моему «решенному» сценарию. И все - ступор. Осадок. И идём на круг номер 1 - начинаем прокручивать «если бы». Реально жесть…..
Это чисто мой опыт.
И над этим можно работать.
И учится по-другому реагировать. Ну или хоть как-то смягчить, для своего же комфорта.

Но мама моя не может, говорю все узнаём через пару дней, сейчас не можем сделать ничего. Надо абстрагироваться. А не трусит. Но это ровным счетом ничего не меняет.

В меня в понедельник очень тоже важное дело… знаю уже неделю как. Но пока ещё не думала об этом. От меня ничего не зависит. Вернее, что зависит сделала. А дальше как будет. Как-то будет…..
Полно - вдруг то или се…..
Ну если будет то или се.
Значит так и будет.
Что я могу сделать.
Но не портить выхи себе так точно.

 

[Vix]

Всем привет, дорогие друзья. Хочу поделиться новыми мыслями и событиями.

Отложил я пока все эти планы войти в айти, так как судьба украинского айти туманна, рынок труда переживает мягко говоря не лучшие времена. На время неопределённости оставил себе из задач английский. Он в любом случае мне нужен, что бы я не надумал делать. Притом, что до начала этих событий я выбирал из двух вариантов, либо учиться и искать работу здесь по новой специальности, либо эмигрировать и там уже действовать по ситуации.

Ну, а после всех этих событий выбор для меня очевиден, только теперь проблема выехать. Ну и пока эта проблема не решается, чтоб использовать время с пользой, начал заниматься английским. Пока сам, но присматриваю курсы оффлайн, где-нибудь неподалёку. Финансово пока ситуация нормальная, идти на работу, чтоб выжить необходимости нет. Количество прилетов уменьшилось, такое положение дел уже более привычно, соответственно менее тревожно, не выбивает из колеи.

Я даже пошёл в спортзал, и там есть живые люди, причем незнакомые мне люди. Можно сказать первая для меня вылазка в люди после пересмотра своего отношения к жизни. И вот тут я понимаю, какое дополнительное умение давал мне алкоголь с самой юности - раскрепощение, отсутствие стеснения, решительность, уверенность в себе. Сейчас этого конкретно не хватает и прям мешает. Я понимаю, что я такой скорее всего и был, поэтому мне так и нравилось действие алко в юности. Знакомства, общение вообще не были для меня проблемой, когда я находился под небольшой дозой. Этим я и брал, что действовал уверенно, в чем-то даже нахально, пёр как паровоз.

Сейчас же все наоборот, хочется заговорить, познакомиться, но не делаю этого. В голове по сто прокручиваю предполагаемые диалоги, но молчу. Хотя в обществе людей чувствую себя хорошо, не могу сказать, что я просто интроверт. Скорее внутренняя зажатость. И как вот эти зажатости убирать без алкоголя? Пока на ум приходит только метод Хемингуэя, пересиливать себя и делать то, что наиболее страшно. Какой у вас опыт в сфере знакомств и общения с незнакомыми людьми после начала новой жизни?

 

[Сизый Нос]

Какой у вас опыт в сфере знакомств и общения с незнакомыми людьми после начала новой жизни?

Я считаю, что качество общения с окружающими у меня стало гораздо выше. Сейчас полностью исключены непроизвольное хамство, фамильярность, неуместный жаргон, вульгарные манеры, а также сомнения (а то ли я ляпнул?) и тщетные усилия вспомнить (а что за пургу я вообще нёс?) после общения. Кроме того перестали иметь место такие ситуации, когда на трезвую голову оказывается, что мне совсем не хочется или не о чем общаться с человеком, с которым я пел соловьем на вечеринке накануне. Да, может я стал более сух, скучен, односложен, как собеседник, но зато я стал отвечать за каждое свое слово. Итог: считаю себя в выигрыше.

 

[Вениаминыч]

Всем привет, дорогие друзья. Хочу поделиться новыми мыслями и событиями.

Отложил я пока все эти планы войти в айти, так как судьба украинского айти туманна, рынок труда переживает мягко говоря не лучшие времена. На время неопределённости оставил себе из задач английский. Он в любом случае мне нужен, что бы я не надумал делать. Притом, что до начала этих событий я выбирал из двух вариантов, либо учиться и искать работу здесь по новой специальности, либо эмигрировать и там уже действовать по ситуации.

Ну, а после всех этих событий выбор для меня очевиден, только теперь проблема выехать. Ну и пока эта проблема не решается, чтоб использовать время с пользой, начал заниматься английским. Пока сам, но присматриваю курсы оффлайн, где-нибудь неподалёку. Финансово пока ситуация нормальная, идти на работу, чтоб выжить необходимости нет. Количество прилетов уменьшилось, такое положение дел уже более привычно, соответственно менее тревожно, не выбивает из колеи.

Я даже пошёл в спортзал, и там есть живые люди, причем незнакомые мне люди. Можно сказать первая для меня вылазка в люди после пересмотра своего отношения к жизни. И вот тут я понимаю, какое дополнительное умение давал мне алкоголь с самой юности - раскрепощение, отсутствие стеснения, решительность, уверенность в себе. Сейчас этого конкретно не хватает и прям мешает. Я понимаю, что я такой скорее всего и был, поэтому мне так и нравилось действие алко в юности. Знакомства, общение вообще не были для меня проблемой, когда я находился под небольшой дозой. Этим я и брал, что действовал уверенно, в чем-то даже нахально, пёр как паровоз.

Сейчас же все наоборот, хочется заговорить, познакомиться, но не делаю этого. В голове по сто прокручиваю предполагаемые диалоги, но молчу. Хотя в обществе людей чувствую себя хорошо, не могу сказать, что я просто интроверт. Скорее внутренняя зажатость. И как вот эти зажатости убирать без алкоголя? Пока на ум приходит только метод Хемингуэя, пересиливать себя и делать то, что наиболее страшно. Какой у вас опыт в сфере знакомств и общения с незнакомыми людьми после начала новой жизни?

Да, насчет раскрепоститься, целое дело, по-трезвому порой совершенно нереальное.

Пробовал это делать усилием воли, как-то заставлял себя, очень редко когда действительно получалось.
Чувствуется какая-то натужность, неестественность, противодействие.

А еще какая-то незащищенность, страхи, будто тебя щас где-то подкараулит какая-то неприятность, стоит только расслабиться.

И по иронии судьбы, как раз какая-нибудь фигня и приключается, стоит расслабиться и вести себя более непринужденно. Где-то сразу лучше, а где-то накосячишь и возвращаешься к старой схеме "не верь, не бойся, не проси")

Думаю это как целый курс психотерапии, надо за него браться и осваиваться. Так не прокатывает. Разве что годы возьмут свое и психика обороты сама сбавит.

 

[mari777]

Всем привет, дорогие друзья. Хочу поделиться новыми мыслями и событиями.

Отложил я пока все эти планы войти в айти, так как судьба украинского айти туманна, рынок труда переживает мягко говоря не лучшие времена. На время неопределённости оставил себе из задач английский. Он в любом случае мне нужен, что бы я не надумал делать. Притом, что до начала этих событий я выбирал из двух вариантов, либо учиться и искать работу здесь по новой специальности, либо эмигрировать и там уже действовать по ситуации.

Ну, а после всех этих событий выбор для меня очевиден, только теперь проблема выехать. Ну и пока эта проблема не решается, чтоб использовать время с пользой, начал заниматься английским. Пока сам, но присматриваю курсы оффлайн, где-нибудь неподалёку. Финансово пока ситуация нормальная, идти на работу, чтоб выжить необходимости нет. Количество прилетов уменьшилось, такое положение дел уже более привычно, соответственно менее тревожно, не выбивает из колеи.

Я даже пошёл в спортзал, и там есть живые люди, причем незнакомые мне люди. Можно сказать первая для меня вылазка в люди после пересмотра своего отношения к жизни. И вот тут я понимаю, какое дополнительное умение давал мне алкоголь с самой юности - раскрепощение, отсутствие стеснения, решительность, уверенность в себе. Сейчас этого конкретно не хватает и прям мешает. Я понимаю, что я такой скорее всего и был, поэтому мне так и нравилось действие алко в юности. Знакомства, общение вообще не были для меня проблемой, когда я находился под небольшой дозой. Этим я и брал, что действовал уверенно, в чем-то даже нахально, пёр как паровоз.

Сейчас же все наоборот, хочется заговорить, познакомиться, но не делаю этого. В голове по сто прокручиваю предполагаемые диалоги, но молчу. Хотя в обществе людей чувствую себя хорошо, не могу сказать, что я просто интроверт. Скорее внутренняя зажатость. И как вот эти зажатости убирать без алкоголя? Пока на ум приходит только метод Хемингуэя, пересиливать себя и делать то, что наиболее страшно. Какой у вас опыт в сфере знакомств и общения с незнакомыми людьми после начала новой жизни?

Приветик. Молодец, что пишешь. Это очень важно, хотя бы тут тогда сохраняться твои мысли на разных этапах. Я как почитаю себя, то . То не я была, кажется, я и не особо помню. Но то была я)))

Английский поддерживаю очень, он никогда лишним не будет и выручает иногда даже очень.

Вот по поводу эмиграции в другие страны, тут много нюансов и сложностей, но финансовая подушка изначально нужна и не маленькая. Чисто ИМХО. Но что об этом говорить, как я понимаю ты из Украины, как и я. Поэтому выезд пока запрещён мужчинам.

Про спортзал - вот молодец. Отличный шаг вперёд и общество. А, то что давал алкоголь раскрепощённость - это тоже иллюзия, мне тоже так казалось. А по сути без алкоголя я намного интереснее, чем пьяная молола черти что. Но на это надо время. Просто дай себе время.

Я всегда ребенку с детства приводила пример, когда ей было страшно что-то сделать.
Например, спросить кот час у прохожего. Страшно, неудобно и т.д.
Говорю зажмуриваешься, потом открываешь глаза, пересиливаешь себя, идёшь и спрашиваешь, с первым годом дрожит, как и с третьим, но уже не так сильно. А на 10-15 человеке все нормально. И так шаг за шагом. Просто надо пробовать и делать.

В молодости работала администратором в салоне красоты, и тут хозяйка говорит - ты должна предлагать купить косметику. Боже, для меня это был жуткий кошмар, я первым клиентам предлагала прям заикаясь. И радовалась, конечно, когда они отказывались и ничего не спрашивали. Какой это был кошмар внутренне. Но проходит время, стало не страшно, люди стали покупать, и по итогу у меня вышли самые большие продажи, премия, повышение зп. Я как-то забыла потом об этом опыте, шла по другой стезе, юридическое второе высшее получила, вроде шарила и т.д., но прошло лет 15 и я опять нашла себя в продажах. Хотя все эти годы - продажи мне казались самой ужасной работой, я вообще не рассматривала ее, как вариант. А потом так вышло, продавать надо было услуги. И люди покупали. И то, что для меня казалось кошмаром стало любимым делом, приносящим доход.

Так что надо что-то делать и с чего-то начинать. Да, переступая через себя. Возможно. Но потом все будет проще.
На 25 знакомстве будешь, как рыба в воде.
Это личный опыт. У меня так было. И сейчас так.

 

[mari777]

А еще какая-то незащищенность, страхи, будто тебя щас где-то подкараулит какая-то неприятность, стоит только расслабиться.

И по иронии судьбы, как раз какая-нибудь фигня и приключается, стоит расслабиться и вести себя более непринужденно.

Привет! Есть теория, что мы сами притягиваем к себе неприятности, думая о них. Ты их ждёшь - они приходят.

Есть вот поговорка « Беда не приходит одна», вот почему? Потому что , когда происходит одна неприятность (беда) мы выбиты из коллеи, мы не мыслим позитивно, а если сразу несколько неприятных моментов, то восприятие ещё более острое, и мы как бы уже не защищены от бед, а наотрот открыты для них, вот они нас и находят. Поэтому тут только позитивное мышление и не ждать беды. Это теория такая есть.

Где-то сразу лучше, а где-то накосячишь и возвращаешься к старой схеме "не верь, не бойся, не проси")

Думаю это как целый курс психотерапии, надо за него браться и осваиваться. Так не прокатывает. Разве что годы возьмут свое и психика обороты сама сбавит.

 

[Vix]

Да, насчет раскрепоститься, целое дело, по-трезвому порой совершенно нереальное.

Пробовал это делать усилием воли, как-то заставлял себя, очень редко когда действительно получалось.
Чувствуется какая-то натужность, неестественность, противодействие.

А еще какая-то незащищенность, страхи, будто тебя щас где-то подкараулит какая-то неприятность, стоит только расслабиться.

И по иронии судьбы, как раз какая-нибудь фигня и приключается, стоит расслабиться и вести себя более непринужденно. Где-то сразу лучше, а где-то накосячишь и возвращаешься к старой схеме "не верь, не бойся, не проси")

Думаю это как целый курс психотерапии, надо за него браться и осваиваться. Так не прокатывает. Разве что годы возьмут свое и психика обороты сама сбавит.

Вениаминыч, так может ты трушный интроверт и зачем себя насиловать тогда? Если комфортно в таком режиме, то и не заморачиваться.

Мне же сейчас это начало причинять некоторый дискомфорт, я как пить бросил, так и вообще перестал общаться с людьми. И тогда было не ахти, но сейчас так вообще. Круг общения - родители, бывшая жена, ну и пару коллег по старой работе, которые старше меня на 10 лет и думаем мы совсем о разных вещах.

 

[Vix]

Я всегда ребенку с детства приводила пример, когда ей было страшно что-то сделать.
Например, спросить кот час у прохожего. Страшно, неудобно и т.д.
Говорю зажмуриваешься, потом открываешь глаза, пересиливаешь себя, идёшь и спрашиваешь, с первым годом дрожит, как и с третьим, но уже не так сильно. А на 10-15 человеке все нормально. И так шаг за шагом. Просто надо пробовать и делать.

Я так понял, что это такой же скилл, как и все другие. Только преодоление своих страхов и практика. Буду пробовать.