А по теме
Может я, конечно, рановато создал эту тему, но хочу посоветоваться.
Так получилось, что вместе с
алкоголем я и от старой жизни отказался, включая каких-то маломальских друзей, семью, бизнес. Съехал к стареньким родителям, перекантоваться. И, собственно, весь срок трезвости нахожусь в этом интересном состоянии - вроде как не пью, но в тоже время и не живу. Встретил у
Стеца похожую тему, поэтому и решил поговорить на эту тему.
Прошлый год я посвятил разруливанию старой жизни и главной задачей было сохранение трезвости. И вот вроде бы разрулил, трезвым остаюсь, пора бы уже двигаться дальше, но начать двигаться все никак не могу.
План я себе выстроил еще несколько лет назад, но что-то он не работает. Я планировал:
- брошу бесперспективный бизнес
- освою какую-то простую айтишную специальность и буду искать работу
- или займусь плотнее английским и буду искать пути к эмиграции
И вот я все организовал, кучу информации переработал, во многих вопросах разобрался. Куда идти, что учить, с чего начинать. Казалось бы, сиди и занимайся, ничего не мешает, но все идет с таким неимоверным сопротивлением, с такими усилиями, что я не понимаю что я делаю неправильно. Время идет, финансовая подушка проедается.
Очень часто в голове звучит вопрос - А зачем? Или если задать себе вопрос - Чем бы я хотел заниматься, если не думать о деньгах? Нет ответа. С рациональной точки зрения понимаю, что нужна работа для зарабатывания денег, понимаю что нужно делать для получения этой работы. Но приходится заставлять себя это делать, а если не делаю, виню себя, от чего еще хуже. Просто какая-то выжженная пустыня в душе после этого долбанного
алкоголя и прошлого образа жизни.
Начал грешить на здоровье и мужской гормональный фон. Подумал, что не хватает у меня может тестостерона, нет в характере теперь стержня, неуверенность появилась, робость, либидо на нуле (полтора года не было секса, но я его и не ищу). Сдал анализы - все показатели в норме. Некоторые у граничных значений, но это от зимней гиподинамии, не критично. Значит проблема в голове.
Предполагаю, что находясь в отрыве от реальной жизни, просто сидеть и учить что-то у меня не получится. Еще и проживание у родителей меня, наверное, подсознательно давит. Круга общения вообще нет, кроме родителей и бывшей жены. Нужно как-то вылазить из этой скорлупы, но как? Чем заниматься? Как чего-то начать хотеть? Вот просто брать в 36 лет и знакомится с новыми людьми?
Есть понимание, что по-старому относиться к окружающему миру мне нельзя. Есть понимание, что использование старых принципов взаимодействия обязательно приведет меня в ту же яму, в которой я оказался. Вроде бы и план есть, а как его осуществлять совершенно непонятно.
Привет! Первое - не пьёшь, это основное, я себя ни в коем случае не ставлю в пример, но ведь тут делятся опытом, поделюсь и я….. если ты не против, конечно……
Я тоже не пила промежутки около года (+/-), но при этом не работала, вроде и ребёнком занималась и домом, но этого было мало, вроде и хотела на работу, ну как-то вяло, была сплошная неуверенность в себе, хотя от природы не глупа, но подать себя не могла. Меня и не брали никуда. Денег не хватало катастрофически, круга общения и т.д., но при этом я особо ничего не делала, плыла по течению рутины. Со временем все становилось серее и серее (это я так называю), все заканчивалось срывами (не мало их было)
Тогда пришло понимание, что просто не пить для меня не достаточно, надо что-то менять…. Как???? Работать над своей головой! Да, но как? Куча было вопросов, ответов ноль. Но четко понимала, что вот в этот раз надо «что-то делать» помимо того, что не пить.
Через дней 10 после последнего
запоя, и принятого решения о кодировке я привычно стала отправлять Резюме, толку не было. И тут я узнала о вакансии возле дома в колл-центре, з/п минимальная, но и туда было не попасть. Я отправила Резюме, ноль. Я позвонила (не делала так никогда), сказали - ждите. Я написала письмо на электронную почту…. Со мной все же согласись встретиться, конечно, я нервничала и тупила жесть…. Провал….Но я все таки опять позвонила и попросила дать мне шанс….. это было далеко до работы моей мечты с моими знаниями и умениями (как мне тогда казалось). Но я так долго пила, что понимала, что мне просто надо где угодно зацепиться, хоть как-то войти в социум, в рабочий ритм, общаться с людьми и что-то делать. С огромными усилиями я получила эту нехитрую должность…. Лично мне это очень помогло, стало первым шагом.
Но психика была убита в хлам до этого, самооценка занижена и т.д. Реакция на мир неадекватна. Пришло понимание, что надо работать над собой, над головой, надо анализировать. Как - понятия не имела, но понимала, что угодно, но что-то делать.
Пошли в ход Тренинги и книги. Что-то заходило, что-то было мимо. Но мимо совсем не бывает, минимум 10% из услышанного, прочитанного, пройденного узнаёшь нового.
Это не касается обучения, программ, английского.
Это чисто мотивационные книги, как общаться, цели, перемены, конфликты. Все подряд, особенно, если бесплатно или не дорого. Плюс опять таки общение, что не мало важно.
К чему веду, я все время искала, куда пойти и что-то новое узнать, сделать, прочитать, новое общение….,
Спустя несколько лет были уже дорогие курсы, коучи и т.д.
Но все собирались по крупицам, года три у меня, налаживалась психика, я отслеживала, анализировала. Меняла отношение и восприятие к окружающему. Старалась поменять, искала пути. Училась находить радости. И сейчас стараюсь.
Потом добиваться целей, пусть мелких, покупка шубы, похудеть, косметолог, питание, стиль одежды, внешность - меня мотивировало. Это больше для женщин, наверное. Но я же лично про себя.
Потом купить машину, а потом оказалось на ней ещё надо уметь ездить
, для меня это был сплошной стресс. Но была цель. И вышло……
Появилось много разных знакомых, новых друзей, другая работа , потом бизнес…..Конечно накопилось за это время масса новых умений и знаний, но опять таки постепенно. Курсы, литература профильная, обучение.
Вот сейчас прошло 7 лет, как не пью. Но работа над собой не прекращается. Просто она уже немного в другом русле. Мне уже не надо курсы и общение, мне нужны знания для развития - я беру индивидуальные занятия, мне так комфортнее и понятнее. Это что касается чисто профильных знаний и развития.
Что касается морально и мотивации. Все так же надо работать.
Вот попробовала мероприятие сродни тренингу, где массовое общение и обмен информацией, мне не зашло. Аудитория просто была мне не интересна. Может поэтому. Но очень рада, что уставшая до безумия, по жутким пробкам нашла силы посетить это мероприятие. Это опыт. Но окажись я там пять лет назад я бы слушала и впитывала с открытым ртом. Поэтому всему своё время.
По поводу отношения к жизни, мировоззрению, мироощущению, к окружению, к работе, к материальным ценностям, переменам, неудачам - все так же приходится прорабатывать. И мотивация. Да, и она тоже. Все по сути тоже самое, но только на другом уровне и по-другому. Пришло понимание, что главным стали деньги, приобретение нового телефона, машины, квартиры и т.д. И это все вытесняет духовное. Сейчас читаю книгу «Монах, который продал феррари». Сохраняю тезисы. Много становится на места. Но одной книги очень мало. Я их сотни переслушала и перечитала, что-то совсем не помню, что казалось унылым и глупым, а только теперь понимаю о чем он там вещал….
Для себя сделала вывод - мотивационная литература. Пусть иногда не понятна она, но что-то откладывается, а потом по крупицам складывается определённая картинка, которая укладывается в голове.
Общение с большим количеством людей, разного пола. Постоянно новые знакомства….. от каждого человека получаешь помимо общения, ещё и интересную информацию. Все настолько разные, с такими разными взглядами….. но они имеют право на жизнь…. И я люблю слушать мнения интересных мне людей ….
Плюс познавать себя, разбираться в себе, что-то менять, улучшать. Ну хоть пытаться. Я уже давно не виню
алкоголь. Я научилась не жалеть о тех бесполезно пропитых годах (или все ещё учусь). В жизни нет ошибок, есть только уроки, которые даёт возможность для движения вперёд и роста. Стараюсь четко выработать именно привычку во всем видеть позитив и мыслить только позитивно. А это по ходу не так легко (вот как мне месяц назад) или научится воспринимать проблемы, не как проблемы, а как новые возможности. Пока я не научилась этого делать, но если три года назад я воспринимала похожую ситуацию с широко открытыми глазами, трясущимися руками и отчаянием (образно), то сегодня я намного более адекватно реагирую, спокойно думаю, как быть дальше и что предпринять. Но радоваться проблемам я не научилась. Хотя, как показывает практика, все решается, и решается как правило в «лучшую сторону» или я так убедила себя……
И понимаю - годы идут, и мы должны идти и расти тоже во всех сферах. Это постоянная работа, постоянное развитие. Это познание себя с других сторон, это духовное развитие, если этого всего не делать, то придёт серость и уныние.
Пока есть много целей, много желаний, много мечтаний, «хотений», я бы сказала слишком много, видать тоже где-то недоработка, раз постоянно чего-то хочется, (почти всего на свете
) и постоянно что-то надо - пунктов 125 сразу причём
Я просто поделилась своими мыслями и опытом.
Все мы были у истоков трезвости, самых сложных, потом на более больших сроках сталкивались с психологическими трудностями и т.д. Все проходят через это.
Все должно получиться.
Желаю успехов, главное не опускать руки и стараться искать позитив во всем. И понятное дело, не пить.
И все будет хорошо.
Почему бы с групп онлайн не начать? У меня просто рядом есть группа в шаговой доступности, да и онлайн форум у меня, хочется с людьми в реале пообщаться 
learn.javascript.ru
habr.com
roadmap.sh
Сходила сегодня на живую группу рядом с домом 
, чувствую себя НДшкой до мозга костей 
.Наверно потому ,что просить помощи я пришла сюда и трезвость мне дал НД, а тем кто там АА. После групп пока не чувствую ничего 
