Апдейт. После почти семи трезвых лет и срыва и потом еще четырех трезвых годочков, соорудила себе новый срыв, да не один. Барахталась может не сильно метко, без явных последствий для себя и окружающих, но совсем не редко. Удивило, что домашние вообще не заметили мой употреб. Это хорошо, но и плохо тоже. Я умею скрывать свои «падения», прикидываться адекватной и держать фасад. За период с июля до середины января я пила наверное раз пять точно. Один раз в июле, потом несколько раз в сентябре, когда сидела за политику в бане, и в январе ещё один раз, на примерно четырех трезвых месяцах. Начиналось все это дело обычно с приёма бензодиазепина, а заканчивалось «приемом» на грудь вина или шампанского. Не до усрачки, но до кроватки. Шла спать со стеклянно - отупевшими глазами. Хотелось забыться, успокоиться, уйти от реальности. Триггером являлись стресс в клинике; операция, после которой я, вместо положенного мне отдыха и реабилитации, сразу встала и пошла на работу, ночные дежурства, отсутствие хобби и времени на него, беспокойство за дочку, у которой бушуют сдвг и пубертатный период, неудовлетворение местом жительства, небезызвестные события в родных местах (мой дед и отец родились в Украине, там много родственников остались по их линии, а мамины родственники живут в РФ), а так же собственные не до конца проработанные проблемы из прошлого. Все по отдельности возможно и не привело бы к возврату зависимого поведения. Но вместе оно рвануло. Я даже и не сопротивлялась особо. Мое мотто «Не пить ни в каких ситуациях!» не сработало, отключилось. Я просто упала обратно в старые деструктивные
паттерны поведения. На счетчике сейчас немного больше месяца. Замечаю, что иногда подколбашивает. Тогда я слышу в голове явный голос зависимости. Я его очень хорошо знаю, это такая хитрая бестия.
Вчера я смотрела старые детские фото и меня тригернулло так, что пришлось стаканами пить ледяную воду и бегать по лестнице до седьмого пота, крича про себя «Нас не догонят!» Этому предшествовал телефонный контакт с различными родственниками и просмотр новостей на тему небезызвестных событий; кроме того начали всплывать всякие дикости из детства, которые казалось были совсем забыты мной. Прямо картины маслом, типа флэш-бэков. Пьяный ор отца, его кулаки, как он хватал меня за шею и закрывал мне ладонью рот, чтобы я заткнулась. Потом всякие пьяные кутежи у нас дома. И до кучи, ни с того и ни с сего, реально встало перед глазами как один сильно поддатый «товарищ» просто взял и затушил мне о шею бычок. Прямо в нашем коридоре. Около нашего гардеробного зеркала. Я стояла и смотрела в это зеркало, как он тушит об меня бычок и нюхала запах паленой кожи. Память она такая. Гуляет сама по себе.
Но нафиг мне такие неожиданные встряски. Я хочу обратно в стабильную трезвую жизнь. Я люблю структуру, самоконтроль и планирование. Люблю мою семью и мою работу. Для этих людей мне нужно оставаться в силе и в адеквате. И для пациентов это тоже важно. Я не могу помогать другим, чувствуя себя при этом моральной развалиной и лгуньей. Даже изредка и только по вечерам, употребляющий
алкоголь, алкоголик не может быть хорошим врачом. Это взаимоисключающие себя вещи. Но и для себя, конечно, тоже. В первую очередь для себя. Буду прописывать здесь свои внутренние катастрофические мысли и прочие истерики ума, души и тела. Так что я опять открылась миру
)
- могу копать, а могу не копать. Тут картинка хорошая про лопату:
Это мои любимые цветы.
