Чего увижу - о том пою...

Спасибо.
Мне ещё очень поравилась фраза, которая у вас в конце поста.
Действительно, погоня за земным счастьем - самая распространённая и обманчивая иллюзия.
Бог вам в помощь.
<

... Впрочем, так же как и всем нам...
<
 
Тридцать лет я пил. С 15-ти до 46-ти. Узнал и прочувствовал на себе всё "счастье", бред и ужас алкогольного кайфа насколько смог.
Первые 15 я спивался прогрессивно, не понимая, что делаю, и потерял всё, что только можно было. Из последних сил, отбросив все "условности" нормальной человеческой жизни, я доставал алкоголь в любом виде и заливал его в себя, чего бы мне это не стоило.
15 последних лет из 30-ти я пил, но пить уже не хотел и мучился тем, что ничего не могу с этим поделать.
Но настал час икс - я пережил последний запой, но главное - я пережил выход из него. После этого выхода я и не пью.
Меня вылечила боль. Боль души и боль тела, которая, как мне казалось тогда, никогда не кончится. Но, с Божьей помощью, я пережил всё это. И с тех пор стал убеждённым трезвенником. И больше не хочу никогда опускаться в этот ад.
Слава Богу.
 
Спасибо за тему ,читаю.

Поздравляю с тремя тройками,красивое сочетание,ешё никого не поздравляла с таким числом.
Пусть Вас хранит Бог!
 
Славянин написал(а):
Курить так и не бросил? Тоже мучаюсь. С алкоголем вера помогает справляться, а вот с курением -засада...
Нажмите для раскрытия...
Я думаю по поводу курения, что надо определить свой повод для саморазрушения и уничтожить его, тогда и потребность курить пропадет.
 
Славянин написал(а):
Курить так и не бросил? Тоже мучаюсь. С алкоголем вера помогает справляться, а вот с курением -засада...
Нажмите для раскрытия...
Да я в общем-то особо и не мучаюсь. Если бы мучился - бросил бы, наверное. Так, попытки делаю время от времени.
Тут на форумах антикурительных позависал несколько. Там молодёжь в основном. Женщины. Мне показалось, что они там все как-то не в себе, что ли... В смысле, кому это удаётся. Эйфорят как-то по этому поводу. Впрочем, у нас тоже, кто пить бросает первые месяцы бывает эйфорят...
 
Чайно-ложечные откровения.
Вчера, в субботу, ездил я Елизавету, дочку свою, в осенний лагерь провожать. Проводил. Потом в планах у меня была заездка в монастырь - в Сергиеву пустынь, эта та, которая на въезде в Стрельну.
Перед монастырём зашел в "Ленту", перекусить чего-нибудь. Кафе там в "Ленте" такое есть - "Чайная ложка" называется. Заказал блины с ветчиной и сыром. Сижу, чай попиваю. А погода за окном - настоящая осенняя питерская. Дождь, ветер и прочее. А из окошка, у которого я сижу, как раз через стрельниское шоссе - ворота монастыря.
И думаю я о том, что вот сижу я в кафе, чай какой-то манерный вкусный пью, тепло мне, светло, приятная музыка играет. Вокруг меня "Лента" эта с изобилием нужных и ненужных товаров - яркое всё, пёстрое - всё что нужно для "нормальной" жизни. И главное, удовольствие-то всё это не так дорого стоит, т. е. в лепёшку разбиваться, чтобы вот так вот жить, в общем-то и не надо. Хорошо мне...
А напротив - монастырь. И там - ни приятной музыки, ни блинов с ветчиной и сыром, ни манерного чая, и не так уж тепло и светло, и на службе нужно стоять на своих ногах больше двух часов в выходной день. И всё очень буднично, очень не нарядно и скромно. И привлекательных официанток нет...
...Но я-то знаю, что моё место - там...
В этой простоте, в этой нудной порой службе, в неприхотливой и простой обстановке, где ещё и усилия постоянно нужно над собой прилагать. Душа моя поёт - только там! Летит она, бедная, к небу там только! А тут так... Получает удовольствие...
И подумал я, что не дал бы Бог мне тех жизненных передряг, и дерьма всякого, через которое я прошёл, с Божьей помощью, по собственной своей глупости и вине - да разве встал ли бы я сейчас из-за такого теплого и вкусного стола?! Да разве оставил бы я всю эту пестроту, музыкальность и приятность этого "ленточно-чайноложкового" мира?
Да зачем, Господи?!!
Зачем мне туда, через дорогу идти, в эту темень, в этот холод, в эту молчаливость и серьёзность отношения к жизни?!
Заче-е-е-е-м?!
Зачем отказываться от такого маленького, теплого и светлого счастья?!
Да ни за что!
Ведь именно к этому я стремился всю свою никчёмную прошлую жизнь. Ведь именно таким "ленточникам" и "чайно-ложечникам" я завидовал, которые вот так могут сидеть в кафе и не напиваться, и только получать от жизни одно удовольствие!
И если бы не бухал по страшному, то может так и просидел бы всю жизнь за таким уютным столиком, прикидывая в уме, что я куплю "нужного" завтра, послезавтра, через неделю, через месяц, через год. Строил бы "правильные" жизненные планы, планировал бы семью, количество детей, количество машин, карьерьный рост, заказывал бы вкусные чаи и блины - сегодня с ветчиной, завтра с грибами, послезавтра с ...
Но, слава Богу, Он всё устроил иначе...
И я не без усилия встаю из-за столика, одеваю свою простую серую куртку за 4.000 рублей, вешаю на плечо такую родную хреновоизготовленную сумку из кож.зама, нащупываю в карманах старую "Нокию", пачку "Винстона" и с благодарностью за вкусные блины и чай бодро спешу туда - в промозглую питерскую погоду.
Туда, где за пеленой мелкого противного дождя виднеются такие неприветливые на первый взгляд ворота монастыря. Туда, где нужно мёрзнуть, стоять, мучиться желанием закурить...
Потому что я точно знаю, что только там моё настоящее счастье, там мой настоящий мир и только там мой настоящий душевный покой...
 
Тому, кто хочет бросить пить, но не может.

К тебе, обращаюсь я, ещё страдающий брат мой!
Возможно, не осталось у тебя уже никакой надежды. Возможно, потерял ты всё, к чему обычно стремятся люди - работу, семью, друзей. Возможно, оставлен ты уже и самыми близкими людьми, которых больше всего любил. Возможно, что нет уже денег, негде жить и не к кому больше обратиться за помощью. А самое главное - нет сил и желания так жить дальше...
И я был таким.
И я когда-то утратил всё это и остался совсем один - раздавленный, доведённый до отчаяния бессмысленностью существования. И впереди не было ничего: ни будущего, ни перспектив, никаких надежд - лишь темнота, страдания и боль.
И я, так же как ты, искал в этом своём безумии только одного - забвения. Только хоть какого-то временного отдыха, краткой передышки от своих мрачных мятущихся мыслей и бессмысленных дел, которые совершал себе же на погибель.
И так и сгинул бы, как уже сгинули и сейчас гибнут множество наших собратьев по несчастью.
Но Бог оказался милостив ко мне, как милостив Он и к каждому, кто искренне хочет бросить пить, начинает искать Его и просить об этом. Открылся Он и мне, хотя и не понимаю я до конца - почему и как.
А потом Он лишь показывал мне путь, по которому нужно идти. И от того, насколько я следовал Его словам - настолько у меня всё складывалось благополучно, и наоборот, насколько я отступал от Него - настолько со мной приключались различные неприятности. Но милостью и заботой Своей он меня уже не оставлял, потому как я, ошибаясь или греша произвольно, видел впоследствии свои промахи и каялся в них.
Нескоро я ещё отстал от пьянства - слишком глубоко сидела во мне эта страсть. Пятнадцать лет падал и вставал - всё думал, что "ничего", что "могу немного выпивать как все" и жить нормально. Однако, как оказалось, для меня эти вещи были несовместимые.
Долго боролся ещё с собой и со страстью своей с переменным успехом - но победил эту мерзость с Божьей помощью.
Так что, как бы не угнетало и тебя, брат, это зло и насколько бы оно в тебе сильно не было - верь, что с Божьей помощью всё возможно. Потому что мы без Него - ничто, и понимать это нужно вполне отчётливо.
А где найти нам эту Его помощь - это уж давно известно: в горячих искренних молитвах, в чтении Писания и святоотеческих книг, в общении с преуспевшими братьями по несчастью и по вере, в Таинствах церкви, в подробном и достоверном знании своей болезни. Нет больше средств и мест, где эту бы помощь Его можно было бы получить.
Важно - увидеть всю пустоту и бессмысленность прошлой своей нетрезвой жизни, решиться отвернуться от неё (хотя и не скоро это обычно выходит) и просить помощи у Бога, который всегда отвечает нам на наши молитвы. Важно слушать то, что говорит Он через людей и книги, доверять Ему, и стараться делать это. Оступаясь и падая - снова вставать и терпеливо идти дальше, поменьше отвлекаясь и сворачивая. Ведь к этому мы и призваны - искать воли Его во всём. Не в великих мечтах о себе и о своём "счастливом большом" будущем, а в каждом даже небольшом деле. Всё посвящать Ему и просить у Него для этого силы.
Итак, ободрись, брат или сестра - не ты первый встаёшь на этот путь и пойдешь по нему не ты один. Сам Создатель будет помогать тебе обстоятельствами жизни, словами и помощью людей, которые уже прошли этим путем раньше и готовы тебе помочь. Только будь честен с собой и с ними.
Главное - нужно желать этого, желать от всего сердца. Нужно просить у Бога этого желания и этого дерзновения.
Не будешь отступать - и пить бросишь и много чего ещё приобретёшь - и человеческого и небесного, потому как многое дарует Господь ищущим исполнения благой воли Его и уповающим на Него.
И пусть вином твоим отныне будет лишь Кровь Его, которая подаётся под видом вина в Святом Причастии.
 
Стих вот сегодня написался:

Будто с липкой конфеты пустая обёртка
В нечистотах лежит уже несколько дней,
Так прошла суета новогоднего свёртка,
И подарков каких-то, и безумных идей.

Пошумел, обманул, взбудоражил и канул -
На губах только горечь. И пуст кошелёк.
Как дешёвый искусственный кофе из гранул,
Как паршивой технической водки малёк.

Но не будем жалеть, ибо Праздник приходит,
Настоящий и наш - нам родился Христос,
И на небо с небес уже ангелы сходят.
-Ну-ка в сторону, дед, ты, который Мороз!

Мы сегодня встречаем Того, Кому верим,
Мы встречаем Того, Кто к Себе нас зовёт,
Нам открыты теперь покаяния двери,
За которыми Он нас с надеждою ждёт.

Он родился для нас - а мы медлим с ответом,
Он распялся за нас - а мы просто живём,
И совсем как-то, блин, забываем об этом...
Но сегодня мы помним. И этим живём.

Всех с Рождеством Христовым!
 
Всех поздравляю с Крещением!
Обычно я радуюсь в этот праздник, хотя, если подумать, откуда радость, если на событиях, в честь которых праздник установлен я, вроде как и не присутствовал, и в традиционной православной семье никогда не рос, и на своем крещении тоже не помню как был, потому как крестила меня прабабушка маленького втихаря от родителей?...
Но всё равно какая-то внутренняя радость откуда-то берётся.
И ещё появляются мысли о том, а что значит именно моё крещение и что всё-таки я могу сделать именно как крещёный человек, то есть человек церкви (я говорю сейчас о церкви, как о сообществе людей, собранных для того, чтобы любить Бога и ближнего)?
И эти мысли не дают расслабляться.

Вот по поводу праздника даже стих, который я написал уже давно - лет 10 назад:

Крещение.

В поток, смывая с живущих кровь,
вошёл Человек, и вода Иордана
святою стала, чтоб Израиль вновь
увидел мерзость своего обмана,

в котором, не слыша пророков, жил:
строил храмы и говорил о Боге.
...А временем тем его Бог заходил,
В мутные струи сбивая ноги...
 
К сожалению, я не привык работать стабильно. Обычно это происходит так: я устраиваюсь или нахожу работу после поисков. Первые недели проходят нормально - живы ещё воспоминания о том, как я искал, сидел без денег и прочее. Но потом что-то в моей работе мне начинает не нравиться. Обычно это условия работы. Я достаточно долго работал в советской системе, где выход в выходные оплачивался вдвойне, где переработка даже полчаса не имела места, где человек получал гарантированную зарплату в определённый день месяца. Сейчас с этим проблемы в той области, где я работаю (не буду подробно).
Так вот, ещё через некоторое время я начинаю допускать в себя мысли о том, что я себя показываю с хорошей стороны, а реакция начальства неадекватная. Зарплата мала (хоть цены растут), что мне нужно искать более щадящие условия, что мне уже не двадцать и даже не тридцать и прочее. С каждой оплошностью начальства или с недопониманем соработников эти мысли растут, как снежный ком.
На самом деле, конечно я понимаю, что на каждой работе есть свои неприятности и проблемы, которые не уходят, а с которыми просто нужно смиряться. На самом деле, зарплата работника моей квалификации и профиля везде примерно одинакова.
И тут возникает вопрос. А чего, собственно, я ищу? Что меня переносит с места на место? Хотя уже 50 лет стукнет через пару месяцев?
Вывод один: я не меняюсь по отношению к работе, я стараюсь сменить работу, если она, как мне кажется, мне не подходит. То есть, проблема не в работе, и не в деньгах, и не в начальстве. Проблема сидит во мне.
И видимо я не работаю стабильно потому что я сам нестабилен.
Правда, есть у меня, как мне кажется, небольшой сдвиг. За время моей трезвости я не уходил с работы сам. Обычно так складывалось, что менялось место и коллектив.
С чего я это вдруг разоткровенничался?
Да просто сегодня сдал очередной небольшой объект. Где я буду дальше - с уверенностью не могу сказать. Есть определённые надежды, слава Богу, конечно, но...
И ещё.
Мне сильно мешает спокойно работать мысль о том, что к той работе, которую я сейчас выполняю, я себя никогда не готовил по жизни. Я всегда себя видел ну... руководителем среднего звена, как это раньше называлось. У меня закончено высшее духовное образование. Мама всегда мне говорила, что я умен, и если приложу усилия, то могу достигнуть многого. И я это, к сожалению, слишком хорошо помню.
...Но вот Господь решил меня испытать в качестве отделочника, причём не очень востребованного в силу возраста и не богатого здоровьем. И с этим нужно просто согласиться. А я глубоко внутри себя всё ещё вижу себя другим. Образ, создаваемый довольно долго в моем воображении, совсем иной. И между моим воображаемым образом и реальностью время от времени, особенно тогда, когда мне тяжело, возникает конфликт.
А выкинуть из головы свой так долго лелеемый образ себя любимого и смириться с тем, что есть, мне действительно очень сложно...
Вот отсюда, видимо, корни и растут...
 
Кстати у меня тут ещё одна маленькая радость.
На прошлой неделе поехал в соседний посёлок разведать и осмотреться насчет создания группы взаимопомощи для алкоголезависимых.
Как-то всё так сложилось, что познакомился с настоятелем тамошнего храма, поговорили и, в общем, заключили договор о сотрудничестве. Теперь у нашего красносельского братства трезвости появится филиал.
Слава Богу.
<
 
Помимо всех отрицательных биологических и психологических моментов курения можно ещё сказать, что курение – это равнодушие.
Равнодушие к себе, равнодушие к своим близким, равнодушие к тем людям, которые, так или иначе, постоянно меня окружают. А что такое равнодушие? Это просто. Равнодушие – это отсутствие любви. Любви, кстати, и к Богу. Некая пустота внутри, которую я заполняю, в частности, и табачным дымом.
Конечно, сейчас избавиться от курения мне достаточно сложно, что бы вот так просто осознать эти все отрицательные стороны, сделать выводы и покончить с этим.
Но начинал-то я как? Начало моего курения – это просто отсутствие любви к маме, к школьным учителям, к взрослым, которые относились ко мне доброжелательно, говоря, чтобы я не курил.
Так что вот, получается, что особо хорошим я и не был…
Даже в детском возрасте…
И это неприятно…
Но это правда о себе самом. И эта правда о себе делает меня как-то скромнее по жизни. Непритязательней что ли...
Теперь я понимаю, что если я и не был большим негодяем, то маленьким был точно. Причём с самого детства…
Охохо... 😔
 
Игнатий, с юбилеем.
 
"Придёт время, когда не гонения, а деньги и прелести сего отвратят людей от Бога, и погибнет тогда больше душ, чем во времена открытого богоборчества. С одной стороны, будут воздвигать кресты и золотить купола, а с другой – настанет царство лжи и зла".
прп. Серафим Вырицкий
 
Назад
Сверху Снизу