Репостну еще сюда, потому что неплохо, как мне кажется, получилось.
Это мой пост после того, как я прочитал спор о том, чем же является алкоголизм в конце-концов - болезнью или чем-то еще.
Читайте, наслаждайтесь, не благодарите!
Блин...
Ваши споры о формулировках, уважаемые, опять заставляют меня садится и набивать много букв. А мне не хочется.
Но я не могу этого не делать.
Как раньше не мог не пить.
Поэтому напишу... Свое мнение по этому поводу. Достаточно развернуто. Поэтому садитесь, закуривайте, если курите, или наливайте чашку чая, если нет.
Теперь небольшое предисловие.
Согласитесь - каждый из нас рассматривает алкоголизм, пользуясь формулировками из того поля информации, в котором мы оказываемся, когда в той или иной степени лично сталкиваемся с проблемой алкоголизма. К тому же и формулировки эти мы тоже понимаем каждый по своему, исходя из своего личного опыта. Согласны с этим?..
Так что, по-моему, спорить или доказывать кому-то - что же такое "алкоголизм", не имеет особого смысла. Потому что главное не ЧТО это, а КАК от него избавиться и больше не пить. А уж какими формулировками пользоваться при этом - личное дело каждого. Лишь бы это было достаточно эффективно.
Теперь, с вашего разрешения, я скажу, что я думаю по поводу алкоголизма, исходя из личного опыта, множества прочитанной литературы и бесед с людьми, которые считают\не считают себя алкоголиками.
Начну с так наз. "духовной" точки зрения.
Для меня алкоголизм - это лишь один аспект нашей изначальной общей плохой информированности, ошибочности и несовершенства, (те есть "греховности", если хотите) которую мы наследуем при рождении, и которая от нас никак не зависит. И мы получаем все это изначально как потенцию или как предрасположенность. Которые со временем начинают реализовываться во всей своей "красе".
Так что все наши ненормальные желания, неудовлетворенные страсти идут именно оттуда.
Но самое плохое во всем этом то, что пока я нахожусь в этом состоянии (прострации, анабиозе, духовном сне или даже смерти, то есть "отделении от Бога", если пользоваться христианской терминологией) - то я этого даже не понимаю.
Да, я могу отслеживать и осознавать, что со мной "что-то не так" (это касается не только алкоголизма), но что и как делать с ЭТИМ я не знаю.
Да я даже и не знаю, что с этим вообще НУЖНО и МОЖНО что-то делать!
Потому что для меня то, в чем я живу - это "нормальное" состояние. Хотя, на самом деле, оно, вообще-то, НЕнормальное.
Я тыкаюсь во все стороны, стараюсь стремится к каким-то ценностям, которые мне предлагают мне окружающие, но не понимаю по большому счету - для чего МНЕ-то лично все это надо?..
Потому что, как я вижу, жизнь - это совсем не простая и не легкая штука.
И я не чувствую во всей этой суете и гонке за "чем-то" (то, что я сам сначала считаю "жизнью") наполняющей меня внутренней удовлетворенности, радости, которая бы давала смысл всем моим делам.
Которая всегда была бы рядом со мной.
Которая давала бы мне (лично мне!) уверенность в том, что "жизнь прожита (и проживается в данный момент) не зря".
И вот в этом внутреннем опустошенном состоянии неприятия всего вокруг, непонимания окружающей действительности - точнее понимания того, что ТАКАЯ действительность мне совсем не нужна, я ищу чего-то другого. Более светлого, более чистого, более лучшего. То, о чем я иногда читал в хороших книжках, например.
Но я этого не нахожу. И продолжаю искать.
И вот однажды я пробую
алкоголь.
И все.
И через какое-то время (а кто-то и сразу) я понимаю, что это именно ТО, ЧТО МНЕ НУЖНО!
То есть алкогольный кайф (и все, что с ним связано) занимает во мне то место, которое должно быть занято Богом и моим личным общением с Ним. И мне кажется, что именно вот этот алкогольный кайф и дает мне всю возможную наполненность и радость жизни. Но это происходит лишь в начале.
У меня было именно так. Я не видел в трезвой жизни никакого смысла.
Я пробовал искать его в работе, в семье, в общении с друзьями, но полноты все равно не было.
И эту полноту восполнял
алкоголь.
Ну а потом остался только он.
Без всего того, что ему мешало.
Но и он, как я стал понимать и чувствовать на определенном этапе, не давал мне уже ровным счетом НИЧЕГО. Только страх, страдания и боль.
И еще он давал хотя бы какую-то возможность забыться во всем том, что осталось от моей жизни. Если точнее, от того ада, который от нее остался.
И я начал понимать это только тогда (мне было около 30), когда меня физически оторвали от
алкоголя.
То есть когда я сел.
И только там я стал как-то более-менее приходить в себя.
И не только от
алкоголя, но и от всего того, чего уже успел наделать в своей еще совсем непродолжительной жизни.
И я охренел от того, что я увидел!
Как? Я? Такой? Способный, как говорили все вокруг, включая маму и учителей? Оказался? В такой? Жопе? В таком месте?! С такими людьми?! (Кстати, люди-то там есть вполне нормальные).
Кааааааак????!!!!!
Но главное - ЧТО?... МНЕ?... ТЕПЕРЬ?.. ДЕЛАТЬ?..
Это было не то что банкротство, как говорится в
АА, это была как бы смерть для меня. На всех уровнях.
От меня как от личности не осталось ничего.
Я понял, что дальше я просто сдохну здесь в этой зоне, потому что жить дальше я не видел никакого смысла.
Но я не сдох.
И даже наоборот.
Именно там и в именно в этом крайне остром и негативном для меня состоянии со мной произошло то самое "изменение сознания", "духовное возрождение", какой-то "перелом личности", который описывается по разному в разной литературе.
То есть "минус" внутри меня поменялся на "плюс". Как-то сам собой. Единственное, что сделал я для этого - вдруг начал читать различную религиозную, а потом христианскую литературу, к которой у меня вдруг появился интерес.
Причем этот самый "переход сознания" у меня был очень ярким и очень... как бы сказать... охватившим меня целиком.
Тогда я увидел (реально как-то "увидел", хотите верьте, хотите нет), осознал, ощутил, понял, меня "пронзило" то, что вся моя предыдущая жизнь почти вся состояла из какой-то мрачной, непонятной и неправильной хрени.
Но еще я понял, осознал, прочувствовал, что, вот, теперь, мне как бы предоставлена возможность войти в совершенно другую - более лучшую, светлую и чистую реальность (которую я тоже как бы видел, кстати, и которая была настолько изумительна, что я даже не могу описать ее словами), чем то, где я был раньше.
Причем тут даже не было никакого выбора с моей стороны - надо было быть просто идиотом, чтобы оставаться в том, что было раньше.
И, конечно, понятно, что я выбрал.
Вот и все.
И только после этого события я и увидел, и стал понимать, что действительно хорошо, а что плохо.
И что мне действительно нужно, а что нет.
Я увидел то, к чему мне теперь действительно нужно стремиться.
У меня как будто поменяли всю мою внутреннюю направленность. Я стал смотреть на мир совершенно другими глазами.
И он был изумителен, этот мир.
Но продолжалось это не долго - всего лишь несколько несколько дней. Может недель. Потом яркость этого ощущения, состояния начала понемногу уходить. Она приходила только тогда, когда я оставался один и думал обо всем этом.
Но это событие, этот отрезок времени разделили мою жизни на "до" и "после".
И этот момент, событие, я и считаю основным в своей жизни. Так сказать, вторым рождением. Но по значимости, безусловно, первым.
И как бы мне плохо иногда не было сейчас (а такое тоже иногда бывает, хоть и редко, и не так, как раньше), но я живу только этим моментом. И делаю какие-то действия, чтобы опять стать ближе к нему, оказаться в нем, хотя такой яркости уже и нет.
Вот это и есть мой так называемый личный духовный опыт.
Лан дальше...
Итак, когда я освободился, внутри я был уже другим человеком.
Но тогда я еще не знал, что употребление
алкоголя и то состояние, которое я прочувствовал там - несовместимые вещи. Даже при некоторой их похожести в определенные моменты.
Поэтому я продолжал употреблять.
Но уже не так. Теперь у меня была надежда, часто переходящая в уверенность, что теперь "по жизни" у меня будет все нормально.
И так оно в общем-то и складывалось. Правда не так быстро, а иногда и совсем не так, как бы мне хотелось (но это тема для отдельного разговора).
И вот тут проблема с
алкоголем встала уже второй раз. Я видел, что жизнь налаживается и никак не мог понять, что моя новая жизнь и употребление несовместимы. Но, к своему удивлению, это было то, с чем я совершенно ничего не мог поделать, несмотря на свою веру и учебу в различных религиозных учебных заведениях (я уже к тому моменту закончил семинарию и учился в академии).
То есть в воскресенье я организовывал встречи, службы, собирал людей, проповедовал с кафедры о любви Божьей (искренне в нее веря, в эту любовь, потому что я сам ее испытал), а после службы вечером начинал бухать.
Вот что это было?.. Болезнь, глупость, химическая зависимость?..
Не знаю.
Я себя гнобил, обвинял, меня знали таким многие люди, которые служили вместе со мной. Я прекрасно понимал, что НЕ ДОЛЖЕН этого делать. Но я все равно в определенные моменты не мог не пить. И ничего с этим поделать тоже не мог.
Правда со временем употребление становилось все реже и "мягче" в основном, но даже и этих редких случаев мне хватало с избытком.
После последнего 10-тидневного
запоя я побежал в
АА, про которых знал уже давно, и среди которых у меня уже были знакомые.
Пару-тройку лет я аккуратно выполнял все рекомендации, которые они мне давали. Мало того - мне вообще понравилась вся их тусовка. Так мне удалось не пить в течение нескольких лет. Удалось, в частности, и потому, что я принял свой алкоголизм как болезнь. Духовную, психическую, физическую - да какую угодно!
Потому что я хорошо помню, как узнанная и принятая мной формулировка "болезнь" избавила меня от чувства вины и гнобления себя. Совсем.
Вот тогда и пришла опять внутренняя свобода, которая дала желание и силы жить дальше. Чтобы, соответственно, выздоравливать от этой "болезни".
Лет через пять я перестал ходить на
АА и начал заниматься какими-то своими проектами на эту тему. Оставаясь трезвым и легко справляясь с нечастым желанием выпить. Скажу даже больше - я перестал считать себя алкоголиком, потому что давно не испытывал и не испытываю того состояния, которое хоть немного напоминало бы мне ту непреодолимую тягу, которая была у меня раньше.
Я просто очень отчетливо понимаю, что мне нельзя пить. Ни при каких обстоятельствах.
И да, очень редко иногда хочется попробовать какого-то нового для меня дорогого и хорошего вина. Буквально глоток. Буквально на вкус. Но я знаю, чем это пробование может для меня закончится. И это настолько легкое и мимолетное желание, что оно совершенно меня не беспокоит.
Так вот а теперь скажите (если дочитали до конца) что это было?..
"Духовный недуг", зависимость или болезнь?
Мне удобнее думать, что это все-таки была болезнь. Тяжелая, реальная, потребовавшая от меня особенно в первое время достаточно значительных и постоянных усилий.
Духовный недуг?.. Да, конечно. В том плане, что это только вершина айсберга, с подводной частью которого мне предстоит работать до конца жизни и тоже иногда достаточно интенсивно.
Глупость? Скорее всего нет. Изначально очень плохая информированность, с чем я столкнулся - это безусловно. Но глупость?... наверное, нет. Но это актуально только в моем случае, потому что дураком я себя никогда и раньше не считал, даже когда пил. Это так, если по честному.
...Тааак... нет концовки...
Ну... пусть нам тогда всем живется трезво и счастливо!
Р.С. Кстати, еще насчет "болезни" - ВОЗ с 1979 года определят алкоголизм как "синдром алкогольной зависимости", а не как "неизлечимое, хроническое, психическое и духовное заболевание" как его в свое время определяло
АА.
Что, по-моему, говорит о том, что при определенных действиях и в определенных условиях этот синдром уходит. Но только при одном условии - если человек не употребляет
алкоголь.
И под мой личный опыт такое понимание алкоголизма подходит больше всего.
