Быть в контакте с самой собой трезвой и счастливой

[Шкипер]

Шкипер, я так долго не писала на этот твой пост, потому что со мною что-то происходит от таких слов. Причем даже сейчас я будто чувствую много всего и во мне какие-то истории происходят, а слов нет почти. И я почему-то уверена, что это какое то внутреннее знание, на которое ты обращал внимание, а потом почему-то перестал, будто расслабился что-ли. По сути то получается ты тогда говорил о том, что ты зависим и не можешь этого делать, т.е. ты знал!
Я под впечатлением, и главное, что ты это запомнил - явно это было для тебя важно. Мне иногда кажется, что мы настолько не знакомы сами с собой и настолько не владеем своими ресурсами, там наверняка огромнейший потенциал. Ведь не даром говорят, что мы свой мозг используем только на несколько процентов, но мы получается не знаем как его использовать.
Поздравляю тебя с почетным званием модератора! Очень за тебя рада! 😄

Спасибо за поздравление. Хотя можно и соболезнования выражать. 😁 Это ж добровольная общественная нагрузка. Сам не стремился, неожиданно предложили - согласился, значит так надо, ломаться и строить из себя сильно занятого не хотелось совсем. Мне форум многое дал и я не против немного отдать форуму. Да и моему укреплению в трезвости этот опыт поможет, уверен. Патетика какая то получилась, ну, да ладно, как есть... 😄

А насчёт "внутреннего знания", не знаю даже, что сказать. Да, это меня держало до 23 лет от алкоголя, причём, деражало без малейшего напряжения, не хотелось, не виделось необходимости в алко. И входил я в алкомир тяжело, не нравилось, но я упорно пытался устойчиво вступить на этот путь. Так что не знаю, что это было, может ВС, может "внутреннее знание". Думаю, нам этого не понять никогда, однако, хорошо, что такое существует, независимо от природы этого явления.

ишите, пожалуйста, кто заглянет - как часто вы просите прощения? Как это Вам дается? Что чувствуете? Очень интересно!

Раньше я почти никогда не просил прощения. Аналогично тебе упёрто считал, что "выбрасываю белый флаг". А вот месяца 3 назад всё изменилось. Я стал терпимее, более-менее адекватно начал оценивать свои поступки, видеть, когда я явно не прав и стал за это просить прощения. Причём это происходит у меня легко, без малейшего напряжения. Думаю, психика начала перестраиваться и возвращается адекватность. И ключевое здесь - появление терпимости.

Вот мой бойфренд просит прощения наверное раз 10 в день и дети его также приучены, кстати, они все очень часто благодарят, для меня это очень новое, и мне очень нравится, хочу научиться также.

А вот благодарил я всегда и много. Это у меня происходит "на автомате". Благодарю всех: кассира в супермаркете за отбитый чек, придержавшего мне дверь человека, пропустившего меня в пробке водителя (моргаю аварийкой), да всех подряд. Не знаю как этому научиться. На мой взгляд, это у меня с детства. Родители так делали и я за ними в детстве повторял, вот и отложилось. Так же, например, с мусором. В России многие легко бросают на улице окурки, огрызки от яблок, упаковку от конфет и т.п.. Я не могу этого сделать ни при каких условиях, мощнейший внутренний запрет стоит. Это тоже родом из детсва, мои родители так же себя вели. Кстати, и мой сын никогда не позволит себе что-то бросить на улице, всегда несёт в урну, и я его этому не учил.

А так, благодарить приятно, мне это доставляет удовольствие. И людям, которым я говорю: "Спасибо!", тоже это иногда доставляет удовольствие, заметно по реакции.

 

[Йоко Оно]

Впервые прилетев в Японию, мы ехали домой на машине с мужем.
Я как такая культурная обвернула жевачку и выбросила в окно. 😳
У мужа был шок, попросил больше никогда так не делать.
Чистюля неисвовающий 😁

 

[AlwaysHappy]

Значит так.
1)Отношение физической культуре и работе с телом в современном обществе представлены в основном на дилетантско-попсовом уровне.Это в общем то и нормально, потому что подавляющему большинству людей достаточно имеющейся информации.Ведь большинство людей занимается или от случая к случаю, или периодически-регулярно,но в небольших количествах ну или вовсе не занимается.
Те,кто занимаются профессионально или регулярно и продолжительное время ,делают это обычно под руководством высоко квалифицированных специалистов или хотя бы пользуются услугами такого специалиста время от времени.Еще вариант-самообразование.Но это,как и самолечение- по разному получиться может.Успешно тоже случается.

Потихоньку все ж начну отвечать. Я как то пыталась думать-думать, мыслей много, но они в какой то путанице, поэтому лучше здесь, и спасибо за то, что ты написала мне по пунктам, получается уже есть для меня структура.
Никогда не думала про спорт для себя в свете как ты пишешь дилетантско-попсового уровня, и очень хорошо, что ты об этом написала. Поскольку я об этом не думала, то и считала, что нагрузки надо себе давать просто те, которые мне как бы нравятся, а почему они мне нравятся не задумывалась. И получается, часто упускала некоторые вещи.
Вообще, по ощущениям про себя - я неудавшийся спортсмен, т.е. явно хорошие задатки есть, но на них вовремя не обратили внимания.
Наверстывать стала уже в осознанном возрасте. Некоторые вещи у меня очень хорошо получаются. Мне кажется, что я могла бы быть гимнасткой или легкоатлетом, оказалось, что стреляю очень хорошо, что было для меня неожиданностью. Сейчас прокручиваю в голове виды спорта - да во многих могла бы преуспеть.
Во взрослом возрасте сама я занималась, в основном, теми нагрузками, которые дают в залах в группах. Разными танцами, тайбо, аэробными всякими штуками, пилатесом примерно наверное понятно. И пробовала йогу несколько раз - но у меня есть особенность - при очень большой выносливости, у меня совершенно нет гибкости и растяжки, ну то есть вообще. И то, что бабульки в 70 лет делают легко - мне дается ну просто очень сложно. И однажды помню преподаватель йог (ну можешь себе представить какую йогу дают в обычном фитнес-центре - для всех подряд) сказал про меня (попробовав мне помочь как то там сесть, все конечно могли это сделать) "Дааааа уж, тяжелый случай". Ну я после этого подумала "значит не судьба", не очень то мне и нужна была ваша йога и забила, потому что мне вообще не нравилось, нагрузки никакой - это то, что мне нравится, зато эти растяжки и лежания без дела - мне это очень скучно, я на месте минуты не могу высидеть.
А потом я встретила аштангу. И оказалось, что это как волшебство для меня. Совершенно случайно наткнулась на нее, познакомилась с преподавательницей и мы стали хорошими подругами, а потом у меня было задание на одной учебе - мне нужно было выбрать какой-то спорт (тот, которым мне сложно заниматься) и заниматься им примерно пол-года по 200 минут в неделю и забить я не могла. И я начала, первые месяца два было очень сложно именно из-за этих растяжек, но со сложностью и нравилось - потому что там были эти физ. нагрузки, от которых я ловлю кайф, а потом начало приходить то физическое состояние, которого у меня не было даже 10 лет назад, т.е. я в районе 35 лет стала чувствовать себя в разы лучше. Самое основное - абсолютно ушли все проблемы со спиной - все боли, неудобства и т.д., которые я лечила массажами, мануальщиками - все ушло, спина выпрямилась. Сама я себе стала намного больше нравиться - потому что мышцухи разравнялись - как бы вытянулись и наконец я стала ловить кайф может через пол-годика от того, что у меня стало получаться и растягиваться и делать ассаны не как старая ржавая пружина. В общем, полного кайфа - получается примерно 2,5 года. И в конце занятия в шавасанне я стала даже засыпать с приятными видениями и с полным отрубом мозга - то состояние, которое я искала много лет - пустота, без мыслей. Красота короче! И я скучала по аштанге, если пропускала и чувствовала себя просто отлично!
Так на этом я остановлюсь и пойду спать.
Завтра продолжу.
Ай да молодец я, что стала писать, вот напишу - и все пойму 😄

 

[AlwaysHappy]

Спокойной ночи мне 😄

 

[AlwaysHappy]

😄

 

[Йоко Оно]

Поня-я-я-тно ... живете на западе Америки?
У меня подруга со школьных лет живет в Сиатле.
http://s15.😄/bda1db58ca400c29c5175df2dccceb29.gif

 

[AlwaysHappy]

... живете на западе Америки?

Ага, в Калифорнии

 

[Mormish]

С извинениями было сложно.
Первая сложность - обрести хотя бы желание попытаться рассмотреть свои действия и нет ли в чём-то моей вины, ведь дураку понятно, что это все вокруг плохие, а не я.
Вторая сложность - научиться анализировать, видеть и понимать в чём именно я был не прав и в чём состоит моя вина. Желание разобраться уже есть, а вот способности ещё нет. Долго продолжалось.
Третья - набраться смелости принести извинения.
Такие вот три друга, дети гоодыни, внуки неуверенности в себе.

А с просьбами, я считаю, что "небольшая просьба" - в некоторой степени желание навязать свою оценку масштаба просьбы, попытка манипуляции, "огромная просьба" - тоже только моя оценка и может быть преувеличением важности, поэтому стараюсь говорить что-то вроде "у меня такая-то проблема, не мог бы ты мне с ней помочь и насколько удобно и насколько трудно это было бы для тебя?" У меня нет стремления обязательно заставить или заманить человека, всегда можно обратиться к кому-то другому, поэтому я стараюсь дать ему максимум информации и максимум свободы выбора.

 

[nai]

Добрый кому вечер, кому утро :)!

Как всегда, все самое интересное пропустила :)

Напишите, пожалуйста, кто заглянет - как часто вы просите прощения? Как это Вам дается? Что чувствуете? Очень интересно!

Будучи подростком, прощения просить не умела категорически, действительно считала это унижением. Потом выросла, научилась. Помню один момент - я что-то неприятное ляпнула маминой сестре и мама меня дня три уговаривала пойти извиниться, а я набычилась и упрямилась. Причем искренне считала, что по моей смурной физиономии и смущенному виду понятно, что я чувствую себя неправой, а словами это говорить не обязательно. Потом как-то поняла, что надо свои чувства озвучивать и просить прощения - людям приятно, когда ты свои чувства выражаешь, причем искренне. У меня это понятие позденько довольно пришло, годам к 20. Сейчас прощения прошу искренне, без напрягов, если по мелочам - так это действительно этикет. По крупным поводам - иногда приходится, но и тут ничего сложного - на самом деле легче делается.
Наблюдение про Россию. Я в других странах практически не бывала, но даже по рассказам друзей - ощущение, что у нас простая вежливость не в обычае. Здравствуйте, спасибо, извините - почему то нашему человеку так трудно произнести :). Муж мой до сих удивляется, что я здороваюсь с продавцами на рынке или в магазинах на кассе, говорю спасибо, расплачиваясь с водителем маршрутки, и отдельное спасибо говорю тому мужчине, что открыл и придержал мне дверь в этой маршрутке. Говорит, что вежливость воспринимается окружающими как слабость. Я так не думаю - напротив считаю признаком силы. Меня никто не воспитывал - я сама в какой-то момент себя так воспитала - мне понравилось говорить спасибо :).

 

[Чингачгук!]

Добрый кому вечер, кому утро :)!

Как всегда, все самое интересное пропустила :)


Будучи подростком, прощения просить не умела категорически, действительно считала это унижением. Потом выросла, научилась. Помню один момент - я что-то неприятное ляпнула маминой сестре и мама меня дня три уговаривала пойти извиниться, а я набычилась и упрямилась. Причем искренне считала, что по моей смурной физиономии и смущенному виду понятно, что я чувствую себя неправой, а словами это говорить не обязательно. Потом как-то поняла, что надо свои чувства озвучивать и просить прощения - людям приятно, когда ты свои чувства выражаешь, причем искренне. У меня это понятие позденько довольно пришло, годам к 20. Сейчас прощения прошу искренне, без напрягов, если по мелочам - так это действительно этикет. По крупным поводам - иногда приходится, но и тут ничего сложного - на самом деле легче делается.
Наблюдение про Россию. Я в других странах практически не бывала, но даже по рассказам друзей - ощущение, что у нас простая вежливость не в обычае. Здравствуйте, спасибо, извините - почему то нашему человеку так трудно произнести :). Муж мой до сих удивляется, что я здороваюсь с продавцами на рынке или в магазинах на кассе, говорю спасибо, расплачиваясь с водителем маршрутки, и отдельное спасибо говорю тому мужчине, что открыл и придержал мне дверь в этой маршрутке. Говорит, что вежливость воспринимается окружающими как слабость. Я так не думаю - напротив считаю признаком силы. Меня никто не воспитывал - я сама в какой-то момент себя так воспитала - мне понравилось говорить спасибо :).

Кстати, интересный вывод. И он иногда присутствует в головах людей. Вежливость — это слабость.

С другой стороны, вежливость дает больше маневров для действий и лишает человека самооправданий, когда кто-то совсем невежливо делает гадость в ответ.
Т.е., ударить сковородкой уже будет легче.
Хотели ж по-хорошему... А он...
Разве ж мы виноваты.
😁

Да и среди талантливых аферистов и мошенников — вежливых больше.
Сплошная гибкость и многомерность, не то что у плоских бук.))

Уже ухожу, Хеппи.

 

[AlwaysHappy]

Оксик, вот пойду сегодня позанимаюсь, вчерашняя писанина меня сбалансировала, появились еще мысли и более ровные. Позанимаюсь, но без фанатизма. Отпишусь потом о результатах и что думается.

 

[nai]

О, уже почти спать ушла - и вспомнила еще из подростковых заморочек про прощение. Мне тогда казалось, что это как-то слишком просто. Накосячил - и тут же извинился и вроде все. А как же раскаяние и муки совести? :).

У Ларошфуко есть что-то вроде - слишком поспешная благодарность за услугу есть своего рода неблагодарность. С другой стороны о том же.

 

[Немочка]

Хэппи, с семерками!
Мне кажется, что за частыми извинениями здесь, в загранитчине, стоит выраженная граница своей территории и уважение, признание приватности. Чужой и своей. Это часть культуры, когда причинить неудобство кому-то считается невозможным.
В России это начисто отсутствует, по причине незнания чужих и своих границ. Вседозволенность и безкультурие массовое. Я это пишу с большой грустью, не дай боже, кого обидеть или оскорбить чувства. Это национальная беда.
Летом была в Питере, мой родной город потерял лицо. Это уже не ленинградцы, а просто население России. Дух, истреблен практически полностью.
Извиняться приходилось, и не раз, и благодарить, я про уличные общения сейчас, но это вызывало недоумение довольно часто. И доброжелательность тоже вызывала подозрение.
Хотя, здесь, на форуме, питерские алки особые, это ощущается 😄 .
Хэппи, прости, начала по теме, но, как всгда, занесло.

 

[AlwaysHappy]

Сегодня пишу вообще невпопад тому, что Вы - мои любимые друзья мне пишете!
А я просто хотела себя похвалить - какая же я молодец!!! Ай да Я!!!!!! Умничка просто! 😄 Всех цалую!

 

[AlwaysHappy]

Итог такой, Оксик, что я не пошла заниматься, думала что пойду хоть на 15 минут и нет.
Почему я не могу никак с этим разобраться - мне бы уже лучше определиться, что я например, не буду заниматься спокойно сколько мне влезет и все, но я ж терзаюсь. Что произошло сегодня - у меня ощущение, что как только я "поставила в план" эти занятия, то у меня сразу пропала охота. Мне себе сложно признаться в том, что я постоянно уставшая, будто рагружаю вагоны. Да признаться легко, но есть у меня один внутренний голос (по секрету, даже знаю чей он) , который мне говорит "хватит расслабляться, иди и делай, мне пофигу, что с тобой происходит - иди и делай" ну и дальше - "Ты должна....." ну идальше следует перечисление бреда, который я кому-то воображаемому в своей голове должна.
Я точно знаю, что мы сейчас с тобой до чего то важного (просто очень важного) докопались и когда я начинаю думать - там в голове даже туман начинается - это моя обычная защита, как только я рядом с важным. Туман как бы не дает разобраться, но я эту свою особенность знаю и разберусь.
Сегодняшнее резюме (после произошедшего сегодня и прочитанного того, что написала вчера):
- конечно мне нужно все же продолжать заниматься именно аштангой - я это чувствую и когда читала свой текст - поняла - да это ж моя любовь, невозможно так описывать то, что убивает, что напрягает и т.д. Явно я описывала свои занятия с хорошей энергией и приятными воспоминаниями.
- Мне однозначно нужно пересматривать уровень нагрузок - и тут теряюсь пока, но надеюсь разобраться. Вот в чем вижу проблему - мне иногда эти нагрузки в удовольствие - ну я получается с ними жила 2,5 года и мне было хорошо, а тут хоп и резко энергия стала падать, как ты там пишешь в машине обороты падают, а я все газую. Проблема втом, что я не умею замечать за собой, когда нужно сбавлять. И вот тут мне конечно нужно думать и пробовать. С телом у меня вообще контакта мало, я его использую только, а вот слушать - проблемище. Пока думаю попробовать следующее - вот просто начать понемножку, хоть по 15 минут в день и следить как чувствую и если хочется еще, то продолжать.

Тут еще вот что важно для меня - меня пугают очень мои состояния "провалов" без энергии. Мне страшно, что "Я такой останусь навсегда" 😁 😁 - ленивой, лежащей на диване и недовольной. Хотя очевидно, что если постоянно жить на повышенной энергии, то однозначно и спад будет ниже среднего. А мне все время кажется, что я всегда могу быть ракетой. Как бы не могу дать себе внутреннее разрешение на отдых, на лень. Ведь даже если отдыхаю и ленюсь, то энергию трачу в то, что ругаю себя, что расслабляюсь - причем такое же количество если не больше, чем если бы разгружала вагоны.
Такое впечатление, что Бог мне дает возможность отдохнуть. Кажется я поняла как буду тормозить внутренние диалоги, когда будет возникать этот голос про то, что надо 😄
Окси, даже не знаю читаешь ли ты это мое повествование. В любом случае - спасибо огромное! Мне очень помогают эти твои тексты - я их перечитываю и видишь как все встает на свои места.
У меня там в теме давно где-то было, когда я описывала свою "Армию в моей голове", ну вот у меня теперь появился кусочек под названием "Окси" - ответственный за спорт 😄

 

[Янус]

С парой семерок тебя! Целую. 😄

 

[AlwaysHappy]

С парой семерок тебя! Целую. 😄

Сережиус, дорогооооой!!!!! 👏
Спасибо, зайчик, что там у тебя происходит?
Я, кстати, все хочу прочитать про Януса. Он же древнегреческий или римский? Очень интересно про этого персонажа.

 

[Шкипер]

Хэппи,
с <font size="7">7 + 7</font> !!!!!!! !!!!!!!

Красиво!... 😉

 

[И-Волга]

Повинную голову меч не сечет.
Это я банальность - народную мудрость к вашим рассуждениям...


Олвейс, это ты на йогу собираешься и ноги не идут?

 

[nai]

Почему я не могу никак с этим разобраться - мне бы уже лучше определиться, что я например, не буду заниматься спокойно сколько мне влезет и все, но я ж терзаюсь. Что произошло сегодня - у меня ощущение, что как только я "поставила в план" эти занятия, то у меня сразу пропала охота. Мне себе сложно признаться в том, что я постоянно уставшая, будто рагружаю вагоны. Да признаться легко, но есть у меня один внутренний голос (по секрету, даже знаю чей он) , который мне говорит "хватит расслабляться, иди и делай, мне пофигу, что с тобой происходит - иди и делай" ну и дальше - "Ты должна....." ну идальше следует перечисление бреда, который я кому-то воображаемому в своей голове должна.

А можно я тут вклинюсь, хоть я сосвем-совсем не специалист по спорту, скорее напротив?

Сама такой же фигней страдаю уже второй месяц - мозг говорит что надо бы заниматься, тело некторыми частями после занятий радуется, а другие части тела бунтуют, похоже надо менять вид и интенсивность нагрузки.

Happy, может быть на самом деле - расслабиться и снизить нагрузку? Если организм чувствует себя постоянно уставшим - это наверное признак, что ему надо отдохнуть. И не винить себя за расслабуху? Только вот как это научиться делать, если оно в голове ходит кругами - НАДО.

И как человек, практикующий йогу, может говорить, что

Мне страшно, что "Я такой останусь навсегда" - ленивой, лежащей на диване и недовольной. ... Как бы не могу дать себе внутреннее разрешение на отдых, на лень. Ведь даже если отдыхаю и ленюсь, то энергию трачу в то, что ругаю себя, что расслабляюсь - причем такое же количество если не больше, чем если бы разгружала вагоны.

Неужели не ощутила, что после расслабления наступает прилив энергии? Если это верно в узком физическом смысле - после упражнений на расслабление =&gt; прилив энергии, то может это верно и в глобальном смысле, для какого-то этапа жизни? А вдруг ты сейчас куколка - которой надо замереть, подумать, осмыслить что-то и переродиться в прекрасную бабочку?

А второе - мы все не умеем слышать и слушать тело, кто в еде, кто в физической нагрузке, потому может нам чуть-чуть мозг подключить, в смысле интеллект, для регулирования. По принципу сегодня позанимаюсь 15 (10, 5) мин - посмотрю что будет. Что будет, если я неделю буду по 10 минут. Или неделю по 15. А может наоборот, этот путь - интеллекта - неверный, если мы уж хотим научиться слышать тело. Не знаю, сама мечусь. :)