Быть в контакте с самой собой трезвой и счастливой

[AlwaysHappy]

А у меня, почитай, всю дорогу так и есть. 😐
Привет!

Вообще, интересное состояние. А можешь его как-то подробнее описать, Иволга?

 

[AlwaysHappy]

Темы нет, я этот форум обнаружил уже трезвый более-менее и не стал тему открывать, потому что не хотел, чтобы она превратилась в приветики-поздравлялки. Это - самое худшее, на мой взгляд, что может здесь произойти с темой. Здесь таких много. Вроде бы и место есть для ответов, и люди вроде заходят, а нового в теме - ноль с минусом.

Но я не совсем бездомный, есть у меня <strike>один могильничек</strike> журнал 😁

Ну-ка, ну-ка, а можно поподробнее?

 

[Mormish]

Ну-ка, ну-ка, а можно поподробнее?

Про что именно?

 

[И-Волга]

Вообще, интересное состояние. А можешь его как-то подробнее описать, Иволга?

Ну если под тягой подразумевать именно желание выпить вплоть до ощущений вкуса алкоголя на языке и ощущений кайфового "уплывания" мозгов - то это у меня быстро обрубило, практически сразу же. А вот состояние (я у себя недавно, по-моему, писала) "на луну, штоль, повыть, а то лапы ломит, хвост отваливается" - это вот только-только отпускать стало. Оно такое подлое - мерзопакостная смесь физически-душевного недомогания. Ничего определенно-отчетливого, ни ярковыраженной головной боли или еще какой-то, но вот именно что "на луну повыть" или "клыки кому-нить в горло вонзить" 😰 Утихает со временем.
И еще ловила себя одно время на неизвестно откуда вдруг выстреливавших мыслях при уже достаточно приличном счетчике: "А вот раньше я бы точно расценила это как повод выпить". Этот период пару месяцев был где-то после полугода, уже не метания, просто такое механическое безэмоциональное мысленное отщелкивание ситуаций - алкогольного шаблона поведения, как будто я статистическим анализом каким-то занималась. Само появилось, само как-то и затихло.

 

[AlwaysHappy]

Про что именно?

Про журнал

 

[AlwaysHappy]

Ну если под тягой подразумевать именно желание выпить вплоть до ощущений вкуса алкоголя на языке и ощущений кайфового "уплывания" мозгов - то это у меня быстро обрубило, практически сразу же. А вот состояние (я у себя недавно, по-моему, писала) "на луну, штоль, повыть, а то лапы ломит, хвост отваливается" - это вот только-только отпускать стало. Оно такое подлое - мерзопакостная смесь физически-душевного недомогания. Ничего определенно-отчетливого, ни ярковыраженной головной боли или еще какой-то, но вот именно что "на луну повыть" или "клыки кому-нить в горло вонзить" 😰 Утихает со временем.
И еще ловила себя одно время на неизвестно откуда вдруг выстреливавших мыслях при уже достаточно приличном счетчике: "А вот раньше я бы точно расценила это как повод выпить". Этот период пару месяцев был где-то после полугода, уже не метания, просто такое механическое безэмоциональное мысленное отщелкивание ситуаций - алкогольного шаблона поведения, как будто я статистическим анализом каким-то занималась. Само появилось, само как-то и затихло.

У меня еще пока желание "уплывания" бывает - именно химия, но сразу как подумаю, так сразу и выпивать не хочется 😄
Еще интересную штуку заметила, возможно немного похоже на твое, но более активное как-будто. Появились иногда состояния почти неконтролируемой агрессии, ненадолго, но в эти моменты физически нужно что-то разломать или ногой в подушку подолбать, ну что-то очень сильное и желательно ногами. Ну когда сделаю - тогда отпускает, причем спорт не помогает, т.е. нужно резкое что-то такое (типа подраться с невидимым врагом) 😁 И стала я думать, что связано это с отменой алкоголя. Ну что сделать - мне ж интересно стала пытаться вспомнить вообще какая я трезвая то.... пью почти с детства же 😁 Ну тяжело вспомнить какая я была до регулярного приема. И.... елки-палки вспомнила..... у меня бывало такое до алкоголя. Причем я тогда этого боялась. А сейчас уже нет. Ну просто подубашу кровать там или что-то такое и проходит быстро. Ну а потом естественно, уже можно и поплакать 😄

 

[Mormish]

Про журнал

У меня был дневник, в ЖЖ, и там я начал записывать те мысли о трезвой жизни, которые опасаюсь забыть.

 

[И-Волга]

Появились иногда состояния почти неконтролируемой агрессии

😲 У меня с такими закавыками (достаточно ярко выраженными) нащяльника сейчас. Я смотрю на нее (на поведение в общем, не только на такие вспышки) и думаю: "Душа моя, а как же ты с такими взглядами на жизнь не спилась-то? Ну ведь алкоголик по поведенческим схемам - ни дать, ни взять". Кстати, недавно она рассказывала, что в детстве в отсутствии родителей один на один с собой дома закатывала истерики и била и ломала, что под руку попадется. Я изумилась, спросила - От страха, что одну оставили? (речь шла о возрасте 5-6 лет). Она говорит -Нет, просто накатывало, проорусь, побью чего-нибудь и сама с собой: "Ну что, на сегодня хватит? Хватит пока!" Спорт ей сейчас тоже не помогает, хотя занимается.
Интересно девки пляшут.

 

[AlwaysHappy]

У меня был дневник, в ЖЖ, и там я начал записывать те мысли о трезвой жизни, которые опасаюсь забыть.

А его можно посмотреть?

 

[AlwaysHappy]

😲 У меня с такими закавыками (достаточно ярко выраженными) нащяльника сейчас. Я смотрю на нее (на поведение в общем, не только на такие вспышки) и думаю: "Душа моя, а как же ты с такими взглядами на жизнь не спилась-то? Ну ведь алкоголик по поведенческим схемам - ни дать, ни взять". Кстати, недавно она рассказывала, что в детстве в отсутствии родителей один на один с собой дома закатывала истерики и била и ломала, что под руку попадется. Я изумилась, спросила - От страха, что одну оставили? (речь шла о возрасте 5-6 лет). Она говорит -Нет, просто накатывало, проорусь, побью чего-нибудь и сама с собой: "Ну что, на сегодня хватит? Хватит пока!" Спорт ей сейчас тоже не помогает, хотя занимается.
Интересно девки пляшут.

Да, похоже. У меня именно проявления - что-то сломать появились в подростковом возрасте. До этого , думаю, что боялась проявлять. Они бывалии нечасто, но если случались, я сама себя боялась. В основном, все заканчивалось битьем книжек, игрушек, кровати, подушек. Я это связываю с тем, что у меня огромное количество энергии (если сравнивать с окружающими то ее больше, чем у большинства, и она часто остается нерастраченной, копится ну и потом бум и все 😁 А когда употребляла алкоголь, то гасила эти приступы им. Мне кажется, что из такого уровня энергетики и "хорошей" агрессии получаются неплохие спортсмены. Думаю, что из меня неплохой боксер бы получился в свое время. Знаешь, вообще, мне спорт помогает, но чтобы точно приступов не было нужно тогда заниматься каждый день по два часа.
Еще... вот что.... у меня такие приступы провоцирует состояние неудовлетворенности качеством жизни. Т.е. я в данный момент неудовлетворена, чем я занимаюсь, куда себя расходую. Короче, собой неудовлетворена. Спровоцировать может что-то со стороны, но глобальная неудовлетворенность собой.

 

[И-Волга]

Нда, неудовлетворенность там вроде как тоже имеет место быть, но с маниакальным упорством: Все равно ничего делать не буду, потому что ничего не получится! И куча причин тут же высасывается из пальца с пылом, почему не получится. Говорю - Хоть попробуй!!! И в ответ снова все по кругу с сумасшедшей экспрессией.
Я-то гундю обычно чуть ли не экзистенциальным макаром с вселенскими масштабами 😁

 

[AlwaysHappy]

Нда, неудовлетворенность там вроде как тоже имеет место быть, но с маниакальным упорством: Все равно ничего делать не буду, потому что ничего не получится! И куча причин тут же высасывается из пальца с пылом, почему не получится. Говорю - Хоть попробуй!!! И в ответ снова все по кругу с сумасшедшей экспрессией.
Я-то гундю обычно чуть ли не экзистенциальным макаром с вселенскими масштабами 😁

Ну я думаю, что алкоголизм тут не одинок, если человек сам не хочет что-то делать, то и не будет. Я имею ввиду, схемы нашего поведения строятся одинаково, хоть алкоголизм, хоть что-то любое, что нужно менять. До этого нужно дозреть.
Ну вот, например, если ходить к психологу (или психотерапевту), а он, например, скажет на сеансе что-то типа "Тебе бы замуж и детей" - очевидно, что это непрофессионально. Если человек сам не созрел до чего то, то никто не знает что ему нужно. Все наши советы - это всего лишь наши проекции.
Как тока созреет, сразу разберется, да на самом деле, как правило, человек все сам про себя знает. Тока понять пока еще не хочет.
Ну ясное дело, это тоже моя проекция, которую не обязательно воспринимать всерьез 😄

 

[AlwaysHappy]

Мормыш, вот начала читать дневник. Очень интересно. Параллельно возникают вопросы.
1. У меня часто возникает "ненависть" (не знаю как еще назвать) к алкоголикам, которых вижу на улице, особенно это было в России, там их было больше видно, у магазинов просящих деньги и т.д. Почти прекратила все общение с друзьями, с которыми общалась почти всю жизнь, из-за этой же причины - меня раздражает то, что у них мышление алкогольное и то, что они не видят очевидной проблемы. Вообще меня в России это очень раздражает по поводу алкоголя, что люди не видят очевидных проблем, фактически поражено алкоголизмом большинство населения, а им кажется, что проблем нет (это отдельная тема, сорри, про нее мне где-то бы хотелось поговорить). Но эта ненависть была и до того, как прекратила пить, и с друзьями я не общаюсь уже достаточно давно, хотя сама еще употребляла. Для меня очевидно то, что это все мои переносы на других своего алкоголизма. И понимаю, что раз у меня эти чувства острые, это значит, что тема для меня "больная". Ты очень живо описал того дядьку в красивых ботинках. Я помню, когда ехала в метро в Москве я угадывала про людей пьют они или не пьют. В общем, процентов 90 по моим подсчетам были пьющими.
Вопрос: как ты сейчас по прошествии большого трезвого срока чувствуешь себя по отношению к пьющим? Как у тебя было вначале?

 

[Mormish]

Я допился до такого состояния души, когда меня перестал сильно задевать выбор, сделанный другими людьми. Насколько близкими они бы мне ни были, они всё же взрослые люди и отвечают сами за себя. А моё дело - заниматься своей жизнью и не забывать про свой выбор. Среди выпивших я себя чувствую нормально, среди пьяных мне скучно. Даже не то, чтобы скучно, но я чувствую, как бездарно я трачу своё время. Я не дарю алкоголь и не разливаю по рюмкам никому.

В алкоголиках я вижу себя, как ты и сказала. Я не чувствую к ним презрения, а ощущаю только грусть и сожаление. Это не жалость, совершенно нет. Сожаление, потому что знаю какой ад творится у них в душе и грусть, потому что теперь могу посмотреть со стороны на себя тогдашнего. На работе я знаю одного стопроцентного алкоголика, в нашем отделе. И я теперь вижу, как люди перемигиваются и закатывают глаза, когда нам объявляют, что он сегодня "болен", второй или третий рабочий день на этой неделе.

Вобщем, я не задаюсь вопросом почему другие люди чего-то там не делают в своей жизни, я стараюсь понять, что надо делать мне.

 

[AlwaysHappy]

Иногда, пока очень редко, ко мне приходит мысль "Какая же я счастливая, что я алкоголик". Ведь это каждый дурак будучи неалкоголиком может не пить. А ты попробуй оставаться трезвым при моих данных 😄 И чем больше я об этом думаю, тем глубже становится мысль. Попробую описать. Что испытания даются только те, которые мы можем пережить. Что то, что нас не убивает делает еще сильнее. Что этот опыт мне нужен для познания самой себя. Что я приобретаю много знаний и мудростей через вот это мое несовершенство. Какой была бы моя душа, дух без этого? Точно конечно ответить не могу. Но мне кажется, что именно это "чудо" под названием алкоголь отшлифовал меня так, что я стала намного мудрее, умнее, спокойнее. В голову приходит сравнение, когда мужу попадается сварливая противная жена. Так вот для меня алкоголь как эта жена, без которой я не могла жить долгое время, а сейчас разошлась, но от нее остался ценный опыт, который я моггу использовать в своей дальнейшей жизни. И еще осталось то, что я могу анализировать, понимать и за счет этого расти дальше.

 

[AlwaysHappy]

Вобщем, я не задаюсь вопросом почему другие люди чего-то там не делают в своей жизни, я стараюсь понять, что надо делать мне.

Спасибо, Мормыш, у меня тут зреют вопросики 😄

 

[И-Волга]

AlwaysHappy, как дела??? 😄

 

[AlwaysHappy]

AlwaysHappy, как дела??? 😄

Приветик, Иволга, у меня все хорошо. Я чегой-то никак не пойму. Мне все время вроде хочется писать здесь, какие-то мысли роятся в голове постоянно. А вот сесть и написать почему-то не получается. Причем, не пойму - то ли просто не время еще, то ли это та самая "лень", о которой мы где то выше уже писали.
И поскольку я чуток уже тебе тут ответила, то напишу сейчас чего-нибудь. 😄
Вот я думаю часто о том, что мне помогает быть трезвой сейчас. Знаю, что для многих трезвость даже длиною в одну неделю, один день - за гранью понимания (я такой сама была, просто не могла прожить ни одного вечера без алкоголя).
Итак, сейчас мои соратники:
- йога - уточню здесь, что я занимаюсь аштанга-йогой, в ней очень большой силовой элемент, т.е. огромный расход энергии, силы. Она же (йога) думаю явилась одним подталкивающих к трезвости факторов;
- трезвое окружение - мой мужчина не пьет, я перестала бывать в России. Т.е. когда я была там как будто все окружение (не только люди) сопутствует выпить.
- листочки на зеркале. Где-то вначале писала о том, что тяжело просыпаться и т.д. Итак, налепила стикеры на зеркало в ванной с пожеланиями и короткими лозунгами самой себе, помогает тоже. Главное успеть доковылять, когда проснулась и посмотреть на них до того, как гора негативных мыслей начнет одолевать;
- вопросы. Вопросы к самой себе. А почему? Что со мной сейчас происходит? Для чего это? Что здесь правда? Чего Я (истинная) хочу;
- позитивное мышление. Я сейчас в этой жопе для того, чтобы стартануть как следует. Все будет хорошо. Вокруг сплошная красота. Т.е. я делаю примерно так.... вот например гуляю я.... и мысли.... ну е-мое, что ж я такая дура..... все не так как хочется и т.д. Стоп! Посмотри вокруг - на этот закат, на этих зайчиков вокруг, птичек..... это все для меня, эта земля, планета, вселенная, это невероятное что-то, ну дальше много всяких мыслей про мироздание, ну и уже и про себя любимую все позитивное;
-жизнь в моменте. Как у АА, только сегодня. Я СТАРАЮСЬ наслаждаться моментом. Иногда получается. Жить здесь, не в прошлом, не в будущем, а именно сейчас.
- молитва. Общение с Богом своими словами;
- мой мужчина, он меня во всем поддерживает;
- мороженое;
- маленькие радости "для себя" - маникюр-педикюр, массаж, покупка чего-то хоть маленького, но обязательно каждый день;
- я себе не запретила пить. Я знаю, что могу в любой момент выпить;
- я перестала стесняться, пугаться этой своей "проблемы";
- вера в свои силы (не только в плане алко, это касается всего).
Если еще что вспомню напишу.
Иволга, как ты сама?

 

[AlwaysHappy]

Мормыш, привет, вот созрел вопрос. Вернее, был он уже давно, а почему-то написать не могла никак. Ты писал о том, что "забывал дышать" и пишешь, что многие "забывают". Я обнаружила примерно год назад, что очень плохо дышу. Я не выдыхаю..Т.е. правильно я дышу только на занятиях йогой. Сейчас, когда вспоминаю, конечно я выдыхаю. Соответственно, вспоминаю достаточно редко. И надо заметить это сложно достаточно оказывается дышать таким образом! 😁 А я так живу.... и пока не знаю когда я начала так дышать До алко или во время. По сути выдох - это ж расслабление.
Вопрос: можешь ли ты поподробнее описать свое "забывание дышать"? Свои мысли по этому поводу?
Если кто набредет на этот вопрос, может напишете тоже что-то про свое дыхание?

 

[И-Волга]

Привет еще раз!
Путано как-то у меня все на данный момент. Все, о чем ты пишешь выше в предпоследнем посте (ну естественно, за исключением личных собственных нюансов) - это есть, это радует, это состояние холится и лелеется, в нем уже комфортно и привычно жить, замечаю, что становятся натренированными новые сценарии поведения и новые реакции на окружающие события, которые радуют меня и окружающих вплоть до вопросов этих некоторых окружающих: А как это у тебя получается так легко (улыбаться скандалистам, реагировать спокойно, улаживать столкновения, общаться с людьми и т.п.)?
Аднака настигает меня тут какой-то то ли кризис, то ли что: знаю, что с новыми умениями поменять к лучшему можно очень много чего, чувствую, что надо уже по привычной тропе - начиная с себя, а вот куда и как точно выходить на следующий виток - это пока один огромаднейший вопрос. В каком направлении дальше спасать себя, чтобы еще и мир при этом лучше себя начинал чувствовать - ну как-то так, что ли 😄 Так что мне было бы тоже интересно дневник Mormish*а почитать.
Насчет дыхания - интересно. Я, наверное, тоже забываю, или вообще не придавала этому глобального значения. Однако, когда я упорно вылезала из припадков страхов и нападающей вины - я интуитивно тогда начинала регулировать темп и глубину дыхания - успокаивала себя таким образом. Сейчас как-то и надобности поменьше (когда припирает - автоматически вспоминается, уже на уровне рефлекса), и не заморачивалась я особо этим вопросом. Но вы меня заинтересовали... 😄