Еще расскажу, как я наконец-то дошла до идеи, что пора завязывать. Будет длинно.
То, что проблемы с
алкоголем у меня есть я четко осознала год назад, тогда же и предприняла свою первую, относительно успешную, попытку бросить пить.
Но до принятия и осознания было много слез, обещаний, что вот завтра точно я решу или начну решать эту проблему. Все казалось удивительно простым, просто не пей и все. Да, первое время будет может будет тянуть, но пройдёт время и все, ты в строю. Тогда мне казалось что все так просто.
Не буду писать, что спустя месяц трезвой жизни сподвигнуло попить вина, но это случилось. Частично поводом стало классическое «Ну вот, я же бросила, месяц не пила, может не такой я и алкоголик». На следующий день было очень плохо. Рвало как никогда в жизни, хотя обычно со мной такого при
ЕУ не случалось никогда, независимо от дозы. Тогда я решила, что теперь-то уж точно пить не смогу и не буду. Не тут-то было, спустя недельку другую в голове поселилась мысль, что я смогу контролируемо употреблять. У меня получалось, месяца 4. Февраль-Март этого года и я понимаю, что количество трезвых дней становится все меньше и меньше, а проходят они в ожидании не трезвых, да и в целом, нужны только для того, что бы я не думала, что снова пью каждый день. В общем, понимаю, что ничерта я уже не контролирую. Апрель-май четко осознаю, что вернулась к тому, с чего начинала, но меня это не напрягает.
Пью немного, и вечером я устаю, работаю же, много работаю, дела делаю, никому не мешаю, не дебоширю. Летом уже понимаю, что меры не знаю совсем, выходные проходят особо тяжко. Снова в хлам, до отключки, набеги на магазин перед закрытием. Тяжело, когда синька закончилась, а ты нет, можно еще, я же еще не уснула. Похер, что в одежде, похер что за столом на кухне, похер, что уснула там где пила. Главное встать по будильнику, утром отмыть и нарисовать лицо и идти работать с видом, что все у тебя хорошо, молиться на жвачку чтобы коллеги не почувствовали перегар.
Пол дня думать как же хреново тебе, и зачем я так с собой поступаю, и вот сегодня точно пить не буду, сегодня точно все изменится. Во второй половине дня жизнь, после всех отходосов жизнь становится значительно интереснее и приятнее. Я выходила с работы, иногда даже успевала «пожить» обычную жизнь: провести время с ребенком, сделать уроки, сходить куда-либо. Во второй половине жизнь была прекрасной, просыпалось моя вторая прекрасная личность. Правда немного уставшая после работы, как ее не наградить щедрой порцией
алкоголя за такую тяжелую работу, за все, чего в жизни добилась (а добилась она не мало, за свои-то годы, поверьте)?
И вообще, чем еще вечером заниматься? Сходить в зал? Нет, спасибо, я после работы устала, сил нет. Убираться? С ума сошли, какой сумасшедший приходит после работы домой работать? Вообщем-то можно бутылочку вина пососать, ничего же не произойдет.
К сентябрю я прихожу к мнению, что никто не берет и не спивается с ровного места, мы заливаем какую-то проблему, убегаем от реальности и т.д. И отталкиваться нужно от этого.
Долгое время я думала так: тяжелое детство, много отвественности, которую нужно было нести с детских лет, за пьяных родителей иногда, братьев, сестер, потом своя история не сложилась, и вообще ты руководитель, а это постоянный стресс, они практически все пьют, (и вообще кто сейчас не пьет?), тут успей, там, туда, сюда, будь сильной, активной, и вообще чего себя жалеем, вот и получила, что получила.
Исходя из этого, решила, что нужна помощь психолога.
А вообще к сентябрю я получила не просто недовольство собой, а первые проблемы со здоровьем (когда пила до попытки первый раз бросить ничего не беспокоило, максимум состояние на утро и факт наличия проблемы). У меня постоянно отекают и болят ноги, пальцы, веки, вижу как присходят изменения с лицом, а внешность для меня важна. Память стала ни к черту, глаза болят, зрение падает, утренние отходосы становятся хуже. Психически ощущение раздвоения личности, будто во мне есть я, и еще одна я, но которая не я. Я реально начала ощущать заторможенность мышления, какую-то нехватку идей, потенциала, мышление стало какое-то не мое.
Помимо того, раньше, я приходила и начиная пить параллельно делала домашние дела, элементарно закинуть стирку, приготовить и тд. Сейчас я знаю, что если я пришла села и выпила, то я уже не встану делать что либо. Не хочу, мне лень, и вообще завтра приду и все сделаю. Мое хобби я забросила, оно стало не интересным.
Продолжение следует
тощий, усатый, который протягивает мне руку, но поднять меня не может, ну очень тощий, и прямо сил у него нет, сам валится со мной. В итоге мы кое как встаем, проходим несколько шагов, он бросает меня в траву и пытается изнасиловать, видимо, воспользоваться состоянием.
