не знаю, жить на страхе - тот еще способ.
По мне, так, когда я перестал пить, я начал сам проживать свою жизнь. Она стала гораздо скучнее, по крайней мере, если оценивать формально, внешне. Я больше не герой вечеринок, про меня не слагают легенды, на меня не смотрят со страхом и восхищением, или со страхом и отвращением, что, впрочем, одно и то же.
Да, у меня появились какие-то чувства, которых во время употребления просто не было. И не все они, прямо скажем, приятные. Я многое переоценил, оказалось, что большинство, если не все из того, что мне было ценно и незыблемо, не более, чем изношенная елочная мишура, ни красоты ни ценности. И это у меня, в свое время, вызвало ужас. Да. именно так. Ну, а как вы хотели? Половину жизни думать, что это самое главное, идол, совершенство, а потом понять, что это не более ценно, чем пластмассовая машинка без колес.
Мне пришлось многое сломать, именно так. Например, пришлось признать, что я не великий человек и у меня нет никакого призвания, за которое меня должно ценить все человечество. Да, я в этом и был уверен раньше. Как хотите это называйте, можете бредом величия. =) Я в этом не сомневался и мне было, даже, немного жать людей, потому, что они до сих пор во мне этого не увидели и не предоставили мне возможность полностью реализовать себя, чтобы могло бы их всех спасти. =)
Мне пришлось признать, что я, наверное, обычный, среднестатистический алкоголик, можно сказать посредственность. Но я могу кому-то помочь, и, если мне удастся хотя бы одного утешить, это уже будет зачитано как великое дело.
Я не мог найти себя, особенно после того, как я сошел с пьедестала. Мне казалось, что все то, что происходит со мной, какая-то постановка. Что где-то сидит режиссер и хитро улыбаясь, ждет, смогу ли я доиграть роль до конца, чтобы потом пригласить меня в аппаратную и предложить настоящее дело, которого я достоин и, естественно, деньги, славу, власть и пр. Хотя, если честно, власть мне никогда не была нужна.
Но после 3-го шага до меня дошло, что все вот это, что я сейчас вижу, слышу и делаю - это и есть моя жизнь. Каждый день, каждая минута. Мне уже давно дали шанс и мне просто нужно им воспользоваться, не тратить время на "вопли в бассейне с шариками", а начинать просто жить. Здесь и сейчас.
А еще мне начало все это нравиться. Но нравиться уже по-другому. Нет тех восторгов, которые у меня были после возлияний - пьяных соплей от музыки, безумия от вида женских форм, желания всех победить, потому, я - ого-го и пр. и пр..
Нет, это совершенно другое чувство, которое пришло на замену тем фонтанам
нейромедиаторов, которые так сильно били в моей голове.
Так что, не знаю. Моя трезвость стоит на благодарности, а не на страхе. Да, я боюсь срыва, как люди боятся пропасти. Но мне хочется быть тут, и это желание, наверное, даже больше, чем страх перед срывом.
Нет, я не лежу на спине в море серотонина =) Бывают и раздражения, и усталость, и боль и гнев. Недавно чуть не помер от ковида. Ничего хорошего я тогда не испытывал.
Но все дело в том, что я ИСПЫТЫВАЛ! Я это все проживал, чувствовал, понимал, мог думать. Я не был занят только одной проблемой - где найти выпить, чтобы стало не так паршиво. Нет, у меня была куча проблем и это, по-моему, хорошо.
Выровнялся ли мой эмоциональный фон в трезвости? Ну... да... Раньше у меня нервы были как оголенная проводка, теперь изоляция восстановилась. Но ток идет неравномерно. Бывают дни, когда еще немного и задымит, а бывает, что вообще нет. =) Но, зато, больше не искрит. =)
Удается ли мне жить на облаке, вдыхая прану и наслаждаться музыкой сфер? Нет. Я хожу по гололеду, боюсь сосулек, под ногами грязь, и цены в магазинах все время растут. Но, если раньше я от этого приходит в отчаяние, то теперь для меня это просто еще одно испытание, не самое тяжелое.
Вы можете спросить - стоило ли это того? Да! Стоило. Почему? да потому, я вижу, как улыбается моя жена, Как меня слушают внучки, Я читаю слова благодарности от тех, кому дал хороший совет. Кто-то может сказать, что это все делаю для других, а что для себя? Но, блин, это и есть ДЛЯ МЕНЯ! Я, я! вижу эти глаза, улыбки, читаю эти слова.
