Привет. Я Faceless.
Не знаю, подходящий ли это раздел для того, что я хотел бы написать, но тут
https://notdrink.ru/threads/novenkij-tebe-sjuda.40950/ я прочел, что новеньким дорога сюда, так что пишу здесь.
Пара слов о себе, перед тем как перейти к размышлениям: Мужчина средних лет. Живу в мегаполисе. Есть семья. Есть работа. Короче, вроде всё есть. Отличное детство. Благополучная семья родителей. Родня и окружение - интеллигентные, образованные люди - средний класс. Хорошая работа. Объездил пол мира. Особо ни в чем себе не отказывал никогда. Всё хорошо. В детстве не пил. Водку впервые попробовал классе в 9. Не понравилось. По настоящему открыл для себя мир
алкоголя и легких наркотиков начав жить самостоятельно (18-20 лет) и уже в универе. Пил много, т.к. позволял молодой организм. Но всегда культурно. Т.е. по большей мере хороший
алкоголь, в нормальных заведениях и приличных компаниях. Никакой грязи и чернухи. Относился к тому типу молодых людей, которые могут пить и особо не пьянеть. Т.е. всегда держал себя в руках. Всегда контролировал ситуацию и свое поведение (понятно, что все равно был пьян. Имею вв, что никогда не делал особых глупостей: не дрался, не валялся, не блевал, не садился за руль пьяным и т.д.). Тем самым, само собой, выращивал в себе иллюзию, что для меня
алкоголь - норм, т.к. мне с ним хорошо, весело, а проблем особо нет и сам их себе с ним не создаю. Так длилось долго. И, если обобщить - то в принципе так длилось практически всю мою алко-нарко-жизнь: Я всегда употреблял вполне культурно и без последствий, хотя выпить всегда мог много и часто больше других - здоровье и голова позволяли... Так продолжилось и после учебы когда работал в хороших молодых коллективах и дальше, когда переехал в другую страну и тут тоже - тусовки, коллеги и т.п. Со временем стал пить гораздо больше дома. Бутылка вискаря в лицо за вечер - вполне вариант за ужином с супругой (она пила вино). И, если не лезть в нюансы, то так всё и шло всегда... Культурное регулярное пьянство. С годами оно все больше уходило из коллективного в домашнее, а далее и в одинокое. Любил пить 1 в баре за стойкой. Любил 1 и дома с музыкой и телеком... Последние лет 10 уже четко видел, что есть проблема. Вообще не умею останавливаться. Если пью - всегда пью до победного. Если курю MJ - то всегда марафонами по несколько месяцев. Когда курю - могу не пить. Когда пью - могу не курить. И вот тут я попробую сформулировать, так сказать, те столпы, на которых стоят мои проблемы:
1) Мне важно не что я употребляю, а именно - БЫТЬ НЕ ТРЕЗВЫМ. Не имеет значение сам препарат достижения этой цели. Важно именно СТАТЬ НЕТРЕЗВЫМ. Если я могу добиться этого
алкоголем - значит буду пить пока не напьюсь. Если есть MJ чтобы накуриться до предела - значит могу курить и тогда мне плевать на
алкоголь. Т.е. зависимость у меня в первую очередь не от конкретного вещества, а от психологической тяги сбежать от реальности. Если у меня будет куришка - могу полгода курить каждый день. Притом курить очень большие объемы (тут как с
алкоголем, о чем рассказывал ранее). Т.е. курить не чтобы почувствовать именно приход от MJ, а курить чтобы отключить голову от мыслей максимально. Упороться, короче. И эти полгода я могу вообще не пить. Если куришка вдруг не доступна - могу начать пить. И тоже буду пить много и до победного. С той же целью побега от реальности, а не конкретно кайфа от бухла.
2) Я НЕ МОГУ ОТКЛЮЧИТЬСЯ. Об этом я уже тоже говорил. Мой мозг устроен так, что как бы я не накачивал его - я всё равно контролирую себя. Я могу выпить литр вискаря или выкурить стакан и все равно поддерживать беседу, гонять какие-то мысли... Я особо не вырубаюсь, пока сам не лягу спать. Я не буду совершать какие-то неадекватные поступки. Я никогда не бываю агрессивен. И т.д. и т.п. Но суть этого в том, что я не способен отключить свой мозг и сбежать от себя. Это приводит к тому, что я употребляю именно большие объемы веществ в желании чтобы они меня уже наконец вырубили. Я хочу НЕ ДУМАТЬ ни о чем и поэтому пытаюсь упороться. А т.к. мозг отключается с трудом - приходится делать это всё активнее, что, само собой, с годами уже совсем иначе сказывается на здоровье и социальной жизни.
Я делал паузы. Я не пил по 4-5 месяцев. Не курил год. И вот тут вылезла, пожалуй, главная проблема. Это проблема БЕСЦЕЛЬНОЙ ТРЕЗВОСТИ. Я никогда толком не знал зачем я живу и чего я хочу. У меня никогда не было глобальных увлечений. Есть ряд небольших хобби, но ничего серьезного, что бы могло потянуть на важную цель в жизни. Моя беда в том, что я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.
Да, со стороны это звучит как будто я с жиру бешусь и т.п. Мол, всё есть, всё ништяк, а тут вот тебе еще - нашел загоны. Но, к сожалению, все именно так и есть. И если бы это не было проблемой, наверное тест не показывал мне 2/3
стадию алкоголизма, а я не писал бы эти строки... На эту тему я вчера сидел рассуждал и записал сам себе следующий текст, который тоже хочу привести ниже - как мои рассуждения о подобном корне проблемы зависимости. Понимаю, что очень много букв уже написал и еще добавлю, но ведь, пожалуй, это именно для этого и задумывалось это место...
Если кто-то захочет поделиться своими мыслями - я буду очень рад. Когда я начинаю искать информацию о зависимых, то, как правило, мне кажется, что те люди, про которых я читаю или смотрю видео имеют иные корни проблемы. Как правило это какие-то люди несчастной судьбы, которые опускаются на дно из-за обстоятельств, кажущихся мне чуждыми. Мне бы хотелось услышать мнения и истории тех, кто, быть может, в моих словах найдёт отголоски пережитого ими. Очень интересно есть ли такие же люди как я - которые просто не знают чего хотят. Не знают зачем живут на самом деле. Не знают зачем им трезвость - ведь она зачастую не выглядит привлекательнее состояния угара...
Еще раз хочу сделать упор: Конечно, со стороны кажется надо мне сказать: "Дядя, ты охренел чтоль? Живи ради семьи! Живи ради родных! Делай что-то, не важно что! Пробуй разное. Перебирай занятия. Подними зад с дивана. Займись спортом! и т.д." Но это не то, что я хочу услышать. Это, пожалуй, как говорить больному клинической депрессией - "да не парься, всё ж норм". Да. У меня всё норм. У меня всё даже лучше чем у очень многих людей. Со стороны так особенно. Но у меня проблема - мне ничего этого не хочется. Когда я трезв, я просто могу сутки сидеть и не шевелиться, потому что я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Мне не нравится эта реальность... Я всю жизнь хочу куда-то от нее сбежать...
В общем, хватит ) Вряд ли кто-то осилит столько текста, но, в любом случае, даже просто потому, что я смог тут выговориться - уже, наверно, легче...
