а у меня всё прекрасно....помогите избавиться от дури в голове!

[Сиамка]

Ну это рационализация же!

На самом деле - конечно неприятная ситуация.

так и не поняла-почему неприятная?
Чел опротивел настолько, что видеть его не хочется и жить с ним не хочется. Противен.
А подруги-понятие скользкое в данном случае. Если одна утверждается самооценкой, за счет другой- это не дружба.
Использование друг друга. Счет у дам: один-один.Каждая преуспела по своему.

 

[Амариш]

Это да, вроде такая простая вещь что ни кто ни кому ничего не должен, а так долго доходит и принимается трудно.
Ситуация с подругой - это повод поговорить с собой и понять себя. И научиться проходить ситуации с подобным по силе "зарядом".

Низкая самооценка, если она такова - она не может проявляться только в отношениях с мужчиной. Всегда рулит везде по жизни.
Да и иллюзия это. что кто то там плох или хорош, нормален или нет, потому что я так считаю по его поступкам.

По подруге не понимаю с чего упор исключительно на неё то.
Бывший муж оказывается в отношениях с подругой. И в такой ситуации замечательный на столько, что у ТС мысли о возвращении появились.
Надо же как избирательно. Подруга вот такая плохая, а бывший и не при чем - это его как барана окрутили, а так то он хороший))).

Повторяется привычное многим, вложенное когда то ... общественное? что за всё отвечает женщина.
И очень любимое созами - алкоголик болен и не при чем, он за себя не отвечает, это всё она ...

Вот Е-мое образец плохого отношения к себе.

ТС включила механизмы защиты. Ситуация неприятная травмирующая. Человек ее психологически проживает и выстраивает защиты. По сути - любая защита хороша - если она помогает челу прожить травмы.

Что касаемо созов - то с защитами плохо - личность виктимная, жертвенная, деструктивная, склонная к саморазрушению.

Мне это напоминает ситуация матери и дочери.
Дочь обидела какая то одноклассница. Ну мало ли бывает.

Дочь обжается гневается - пришла к матери. С описанием.

И тут вот мать выдает такой вот манифест. Из серии - самавиноата))) Вот так вот мать себя ощущает.

Что с дочерью?

Вместо того, чтоб отыграть свои эмоции недовольства и гнева и успокоится. Она завиктимится.

Вот так получаем Жертв. И вечно виноватых созов.

 

[Амариш]

так и не поняла-почему неприятная?
Чел опротивел настолько, что видеть его не хочется и жить с ним не хочется. Противен.
А подруги-понятие скользкое в данном случае. Если одна утверждается самооценкой, за счет другой- это не дружба.
Использование друг друга. Счет у дам: один-один.Каждая преуспела по своему.

Сиамка - ты меня спрашиваешь?

Я могу эмпатировать - я вижу - что человекам эта ситуация неприятна. Они называют это чувство - мне обидно. Мне грустно. Мне одиноко.

Ты меня спрашиваешь почему им так?

Или ты хочешь инвертировать их чувства, которые сама же так любишь обсуждать. Нивелировать их . И сказать - этоНЕПРАВИЛЬНЫЕ чувства))) А правильным будет чувство опротивлевания.

Но ТС не заявлял этого.)))

 

[Е-мое]

Бм - алкоголик (псих)
Что с него взять (психические недееспособны)
А соз психически здоровый, значит его действия можно оценивать

Да то же самое происходит и если не алкоголик.

А с алкоголиками да, постоянно оправдывают как недоумков, он же пьет. Реальность, в которой всегда есть те кто сам найдет пьющим оправдания.

Вот Е-мое образец плохого отношения к себе.

ТС включила механизмы защиты. Ситуация неприятная травмирующая. Человек ее психологически проживает и выстраивает защиты. По сути - любая защита хороша - если она помогает челу прожить травмы.

Что касаемо созов - то с защитами плохо - личность виктимная, жертвенная, деструктивная, склонная к саморазрушению.

Мне это напоминает ситуация матери и дочери.
Дочь обидела какая то одноклассница. Ну мало ли бывает.

Дочь обжается гневается - пришла к матери. С описанием.

И тут вот мать выдает такой вот манифест. Из серии - самавиноата))) Вот так вот мать себя ощущает.

Что с дочерью?

Вместо того, чтоб отыграть свои эмоции недовольства и гнева и успокоится. Она завиктимится.

Вот так получаем Жертв. И вечно виноватых созов.

У тебя переносы идут, без всякого стеба.

Там нет ничего из сама виновата в моих постах. И матерей и дочерей тут нет для меня. И защиты мне не нужны - с моей эмоциональностью я всегда высказывала свое, выплескивала свои эмоции сразу и с матерью и с мужем.

И на НД - я тут училась не сваливаться в своё детское восприятие когда с какого то одного слова сваливалась в детские ситуации и меня буквально несло, эмоции и боль зашкаливали. Нашла детское - прожила - ушли гипер реакции и я совершенно спокойно сейчас реагирую и в реале и тут.

Тебе плохо? Это твое и попытка переключиться на меня и моё ничего тебе не даст. Потому что оно на самом деле, реально - внутри нас самих и слив на другого человека не сможет помочь пережить свое.

На этом все, твой пост в цитате не адекватен. А люблю свое равновесие.

 

[Сиамка]

Можно. Если я так считаю, значит и говорю. Это же мое право?

Не вижу в этом ничего зазорного.

Зазорное в этом-что незнакомого человека назвала опред словом.
Возможно у подруги тоже есть, что сказать про ТС нелицеприятного.
судить человека только со слов другого может нет смысла.
Реальность может не совпасть с фантазией автора.

 

[Сиамка]

Я могу эмпатировать - я вижу - что человекам эта ситуация неприятна. Они называют это чувство - мне обидно

Нет. Риторический вопрос. Я развелась, когда застала соседку в койке с мужем. Пользуясь случаем получила письменное согласие на развод. Общалась с соседкой и до сих пор ей благодарна.
Мужа экс-невестки называю благодетель. Считаю выручил))
ИМХО. Жалеть о том, что уже закончилось-все равно, что желать вернуться на помойку за выкинутым мусором.
И да, бытовые отношения с Квалком прекрасные сейчас. Но его желание назвать меня супругой, вызвали бы ужас.
Не пересекающиеся плоскости.

искренне не понимаю страданий о прошлом и не пойму /наверно/ никогда))

 

[Амариш]

Зазорное в этом-что незнакомого человека назвала опред словом.
Возможно у подруги тоже есть, что сказать про ТС нелицеприятного.
судить человека только со слов другого может нет смысла.
Реальность может не совпасть с фантазией автора.

Это не имеет никакого значение.

Имеет значение шкала моих ценностей. В шкале МОИХ ценностей этот поступок плохой. И я не меняю свое мнение.

а до морали мне фиолетово совершенно.

Потому что главное - это как чувствую я. Что я ощущаю.

исходя из этого я имею представления о норме и ненорме поведения окружающих людей. Я выстраиваю совой собстенный кодекс нравственности и этики. Который моежт существенно отличаться от морали общества.

Но какое это доля меня имеет значение7

А что касаемо созависимого человека - у него как раз трудности с определение - нормально и ненормально.

Потому что он боится выстраивать свои оценочные шкалы. То есть иметь свое собственное мнение.

 

[Амариш]

Нет. Риторический вопрос. Я развелась, когда застала соседку в койке с мужем. Пользуясь случаем получила письменное согласие на развод. Общалась с соседкой и до сих пор ей благодарна.
Мужа экс-невестки называю благодетель. Считаю выручил))
ИМХО. Жалеть о том, что уже закончилось-все равно, что желать вернуться на помойку за выкинутым мусором.
И да, бытовые отношения с Квалком прекрасные сейчас. Но его желание назвать меня супругой, вызвали бы ужас.
Не пересекающиеся плоскости.

искренне не понимаю страданий о прошлом и не пойму /наверно/ никогда))

Верю. Ты выстроила свои защиты. И они работают. И слава ВС!

Да - немножко стокгольмский синдром - когда обидчик становится благодетелем.

но если в твоей ситуации это работает - то и хорошо.

если откровенно - я ТС и предлагаю пойти тем же путем -я уже писАла об этом. То есть обесценить то, что было.

Почему нет? если это работает - то и славно!

 

[Амариш]

Да то же самое происходит и если не алкоголик.

А с алкоголиками да, постоянно оправдывают как недоумков, он же пьет. Реальность, в которой всегда есть те кто сам найдет пьющим оправдания.


У тебя переносы идут, без всякого стеба.

Там нет ничего из сама виновата в моих постах. И матерей и дочерей тут нет для меня. И защиты мне не нужны - с моей эмоциональностью я всегда высказывала свое, выплескивала свои эмоции сразу и с матерью и с мужем.

И на НД - я тут училась не сваливаться в своё детское восприятие когда с какого то одного слова сваливалась в детские ситуации и меня буквально несло, эмоции и боль зашкаливали. Нашла детское - прожила - ушли гипер реакции и я совершенно спокойно сейчас реагирую и в реале и тут.

Тебе плохо? Это твое и попытка переключиться на меня и моё ничего тебе не даст. Потому что оно на самом деле, реально - внутри нас самих и слив на другого человека не сможет помочь пережить свое.

На этом все, твой пост в цитате не адекватен. А люблю свое равновесие.

Адекватен.

Коротко и ясно. Даже спорить не буду)) Для меня твои посты - полны виктимности.
Мало того - ты сама не прошля путь который прошла ТС и зачем то ее даже осуждаешь!


Ты не прошла ее путь даже рядом. Испугалась. У тебя нет этого опыта.

 

[Сиамка]

Имеет значение шкала моих ценностей. В шкале МОИХ ценностей этот поступок плохой. И я не меняю свое мнение.

В моей системе ценностей-если одна подруга возвышается за счет другой, так ей и надо. Око за око. Закон бумеранга.
Такая у меня система злопамятная)) Мне с ней комфортно.

Верю. Ты выстроила свои защиты. И они работают. И слава ВС!

это не защиты. Это врожденное состояние.
Не вижу плохого в том, что люди расцепляются от того, что плохо.
Наоборот, благодаря соседке я получила не шантаж, а более-менее спокойный развод
И еще за то благодарна, что личная жизнь оказалась намного приятнее, чем в браке))
Соседка в моем случае -благо, жаль, что алкашка))

 

[Е-мое]

Адекватен.

Коротко и ясно. Даже спорить не буду)) Для меня твои посты - полны виктимности.
Мало того - ты сама не прошля путь который прошла ТС и зачем то ее даже осуждаешь!


Ты не прошла ее путь даже рядом. Испугалась. У тебя нет этого опыта.

Опять перенос, чего чего а осуждения не было.
А за пост этот спасибо, хоть понимание пришло чего ты опять цепляешься и твоё любимое ... посмотрите на Е-мое ))).

И да, я понимаю что долгие выходные и ты , в том числе, не прошла путь ТС и даже живя отдельно общаешься с пьяным. Только я - совершенно чужой человек ни как не влияющий на твою и жизнь и жизнь ТС. Обычный пользователь НД, как в прочем и ты.

 

[Амариш]

В моей системе ценностей-если одна подруга возвышается за счет другой, так ей и надо. Око за око. Закон бумеранга.
Такая у меня система злопамятная)) Мне с ней комфортно.

это не защиты. Это врожденное состояние.
Не вижу плохого в том, что люди расцепляются от того, что плохо.
Наоборот, благодаря соседке я получила не шантаж, а более-менее спокойный развод
И еще за то благодарна, что личная жизнь оказалась намного приятнее, чем в браке))
Соседка в моем случае -благо, жаль, что алкашка))

Сиамка - я видимо в целом более толерантна ко многим вещам.))

ТС не возвышается - это работают ее защиты. Она так пытается защитить свою психику.

И ее защиты в даном случае ничем не хуже, чем твои, которые считают соседку, спящую со своим бывшим мужем - благом. В этом же тоже ест возвышение - тиа - для меня - это противно и бе-бе-бе. А вот для соседки - хорошо.

Типа - классно.))

то есть в твоей защите есть тоже возвышение. Но ты его не чуешь))

но я например сокойно отношусь и к твоей интерпретации и к ТС. Это временное явление потсроения защит в травмирующей ситуации.

мало того - ты сейчас еще и за счет ТС пытаешься возвысится -типа - вот как я, а как она))

тоже ничего особенного - рабочий момент . Свойственен практически всем. Люди такие люди.)))

 

[Сиамка]

Или ты хочешь инвертировать их чувства, которые сама же так любишь обсуждать. Нивелировать их . И сказать - этоНЕПРАВИЛЬНЫЕ чувства))) А правильным будет чувство опротивлевания.

перечитала. Попыталась смоделировать чувства.
В браке перед разводом-опротивление/брезгливость/раздражение
В разводе /разъезде спустя 2 года- облегчение. Финальная точка поставлена. свободна. Такой своеобразный гельштат.

Чувства не бывают правильные и неправильные. Это ощущения, они безоценочны. Могут быть уместны и не очень))

 

[Амариш]

Опять перенос, чего чего а осуждения не было.
А за пост этот спасибо, хоть понимание пришло чего ты опять цепляешься и твоё любимое ... посмотрите на Е-мое ))).

И да, я понимаю что долгие выходные и ты , в том числе, не прошла путь ТС и даже живя отдельно общаешься с пьяным. Только я - совершенно чужой человек ни как не влияющий на твою и жизнь и жизнь ТС. Обычный пользователь НД, как в прочем и ты.

Е-мое. твоя -моя не понимай. Да.)))

 

[Сиамка]

Типа - классно.))

то есть в твоей защите есть тоже возвышение. Но ты его не чуешь))

вариант, что у меня была тухлая семейная и интимная жизнь не рассматривался? Если чел чел ушел, значит, было не вмоготу
в моем понимании. Ну я не способна бегать туда-сюда. Мне проще раз и максимум два.
Да сейчас в моей личной жизни классно))), а жить со штампом в паспорте так, было бы сложнее. Моральные принципы бы мешали))

 

[Амариш]

перечитала. Попыталась смоделировать чувства.
В браке перед разводом-опротивление/брезгливость/раздражение
В разводе /разъезде спустя 2 года- облегчение. Финальная точка поставлена. свободна. Такой своеобразный гельштат.

Чувства не бывают правильные и неправильные. Это ощущения, они безоценочны. Могут быть уместны и не очень))

Это у тебя.

Я например понимаю ТС. Известно, что алкоголик существо двуличное. Это идет из темы в тему. То есть с одной стороны - ЗК, с другой стороны ужас пьяного психоза.

Это и есть самый сложный момент проживания с алкоголиком.

Созик уходит не от ЗК, а от ужасов пьяного состояния. То есть как правило у людей нет как ты пишешь тотального опротивления. Еще есть надежда. Но сил оставаться в травмирующей ситуации уже нет.

Поэтому чувства амбивалентны. тем более сохраняется выборочная память на хорошие прошлые события. И надежда на улучшение - что само по себе -п признак условной нормы - мы запраограммированы как оптимимсты. иначе жить невозможно!

Вот из за этого и появляются эти неоднозначные амбивалентные чувства.

И я не первый раз это читаю на НД. И понимаю, почему так происходит. Вполне могу понять этих женщин.

 

[Амариш]

вариант, что у меня была тухлая семейная и интимная жизнь не рассматривался? Если чел чел ушел, значит, было не вмоготу
в моем понимании. Ну я не способна бегать туда-сюда. Мне проще раз и максимум два.
Да сейчас в моей личной жизни классно))), а жить со штампом в паспорте так, было бы сложнее. Моральные принципы бы мешали))

ОК - я все написала выше.

 

[Е-мое]

Е-мое. твоя -моя не понимай. Да.)))

Так это здорово! Для меня - у тебя такая каша в голове, словно ТС не взрослая женщина а маленькая девочка которую ты почему то и зачем то принялась защищать.

7 лет ТС не поддерживает семейные отношения с бывшим мужем, 2 года назад развелась и уехала.
То что происходит сейчас - вполне может быть её внутренним запретом самой себе. жить для себя и быть в других отношениях, с другим мужчиной.

 

[Амариш]

Так это здорово! Для меня - у тебя такая каша в голове, словно ТС не взрослая женщина а маленькая девочка которую ты почему то и зачем то принялась защищать.

7 лет ТС не поддерживает семейные отношения с бывшим мужем, 2 года назад развелась и уехала.
То что происходит сейчас - вполне может быть её внутренним запретом самой себе. жить для себя и быть в других отношениях, с другим мужчиной.

Да - он и будет этот запрет. До тех пор пока ТС не проживет все эмоции этой травмирующей ситуации.

Все верно. И так и должно быть.

 

[Грустно]

Здравствуйте, девчонки))) Читаю Ваши темы, очень нравятся комментарии - все четко, по делу, без розовых соплей. Очень надеюсь, что своими советами быстро поставите мой мозг на место. А то я сама что-то никак...
Суть: вышла замуж по любви за человека, который вообще не пил. После свадьбы несколько лет абсолютной трезвости. Но муж потихоньку начал и - понравились ощущения и чувство уверенности под допингом. Сначала пару раз в год. Потом чаще. Я сама не пью вообще, поэтому каждая пьянка мужа для меня потеря уважения к нему. Но я жила с ним в общем-то неплохо, были любовь и счастье, потому что он пил сначала считанное кол-во раз в год. Но годов становилось больше, и пьянок тоже. Один раз, будучи сильно пьяным, он меня избил. Я ушла. Вернулась после его кодирования, потому что для него (и не только для него) этот шаг был прям чем-то невероятным: он ведь не пил так, как многие вокруг. И вдруг - кодирование! в течение срока кодировки он начал жалеть, что пошел на это... Семь лет назад я сказала мужу, что больше не буду поддерживать семейные отношения. Так и сделала: мы жили под одной крышей, но не общались, благо площадь дома позволяла.
Раньше я ничего не знала про созависимость, и, будучи созависимой на 100%, каким-то образом умудрялась избежать мытья обгаженных полов, беганья за пивом, транспортирования домой пьяной тушки. То есть с самооценкой у меня всё не так уж и плохо. 2 года назад - развелись и официально. У меня нигде ничего не дрогнуло. Я спокойно продала дом и уехала за 1000 вёрст от своей родной области. Сейчас живу спокойно в своей квартире, и мне грех жаловаться. НО! Я узнала, что мой бывший муж сошелся с моей подругой, которая всегда у нас бывала в доме, до последнего моего дня перед отъездом. И потом мы с ней созванивались каждые 3 дня, но она скрывала отношения с моим бывшим мужем.
И тут меня накрыло: я злюсь на всю ситуацию в целом. Получается, он ее любит, а меня это злит, тут и ревность, и мысли о том, что он скоро бросит пить по здоровью и по возрасту. И ей достанется мой БМ без пьянок. Она тоже созависима, но она добрее меня: ее устраивает абсолютно всё. Как она сказала: "Ну пусть накричит на меня, я поплачу в уголочке, а потом снова всё хорошо". Короче, я так вижу их семейные отношения: идиллия, взаимопонимание, она не выносит ему мозг, все у них прекрасно, им все завидуют, потому что многие меня не поняли, считали, что я зажралась, такого хорошего мужика кинула, не понравился мне редкий мат в мой адрес и потеря у него интереса к семье и детям. И мне хочется вернуть БМ обратно, хоть ч и понимаю, что, пока он пьет, я с ним жить не смогу и не захочу. Но ведь он бросит, уже перешел на минимальное КУ: 2 баночки пива в пятницу и всё. Это меня жааба душит, или тараканы в голове активизировались? Попинайте меня, пожалуйста - очень надо))))

я, конечно, тот еще советчик.

нарколог сказал,ч то окончательно уходить, рвать с мужем и разводиться нужно тогда, когда все настолько надоело, что точно чувствуешь в душе, что обратно дороги нет, что быть с ним точно не хочешь, чтобы потом никогда не жалеть.

значит, была в душе надежда, что он вернет и все исправит.

это не жаба, это чувство собственничества + осознание предательства подруги (небось, советовала разводиться??) + боль