27 лет с пьющей мамой

[Froga]

Мама всегда говорила и даже как-то хвасталась что ли, что вот, мол, не пила никогда, ни с первой дочерью, ни в годы, когда родилась я во втором браке. Так что лет до 5-ти у меня, можно сказать, было вполне счастливое детство и первый компьютер, собранный папой в начале 90-тых.

Сестра старше меня на 11 лет, я никогда её не любила из-за того, что та плохо ко мне относилась. У нас с ней не только отцы разные, но и характеры, как небо и земля, она часто не понимает меня, а я её.

Бабушка по матери умерла еще до моего рождения. А вот дедушка, ветеран войны, с кучей медалей и победных заслуг, умер, когда мне было 5 лет. Я еще ничего не понимала о смерти, мне просто было страшно слушать, как воет в комнате мать. Я спросила: "Мама, а дедушка что, больше не встанет?". А мама только воет и орёт, орёт на меня, чтобы я ушла из комнаты. Потом я помню, как дедушку выносили из квартиры и мне очень хотелось пойти с мамой, посмотреть, куда унесут дедушку и понять, почему мама такая пугающе печальная.

После смерти своего отца, мама и начала пить. Понемногу, сначала всякие джин тоники были, может, не один год. И то по выходным, когда на дачу уезжали. На даче она то в огороде копалась, то спала до воскресенья. С годами мать решила очень невовремя продать дачу и случился такой обвал рубля, что ничего мы с этой продажи и не поимели.

Мой отец был, со слов матери "воскресным папой". То есть тем, кого чаще всего можно было видеть только по вечерам или выходным из-за его работы и командировок. По прошествии лет я вообще не понимаю, почему мать выбрала такую "тряпочку", которой потом меня же и попрекала, вот, мол, папина порода. К слову, прежний её муж был по классике крайней противоположностью моему отцу. Мог и руку поднять, и нахамить, и за человека не посчитать. Мама упорно говорила, что до свадьбы её бывший таким не был, а потом как подменили. Не верю. Ну не может такого быть. Есть тревожные звоночки, которые мать по своей глупости и наивности предпочла не замечать и всё.

Папу несмотря на его гипер-инфантильный и мягкий характер я всё равно обожала. Но он приучил меня любить его условно. За игрушки, что мне нередко дарил, вкусняшки на ДР и НГ, диски с играми и музыкой и всё в таком духе материальном. Однако он часто начал ссориться с мамой, мама начала нередко выгонять его из дома по несколько раз за разные годы, вплоть до моих 14 лет, он то уходил со скандалом, то мать слёзно умоляла его вернуться. А в 14 лет не вернулся. Мать выгнала его ногой под зад, а потом избила меня за то, что я не вернула отца назад. Это был самый большой провал в моей жизни, моя святая обязанность перед матерью, вбитая мне кулаками в голову ей же самой, а я не справилась. Как и со многим другим, ведь мать пила всё чаще и чаще, а я ничего не делала с этим, чтобы облегчить её ношу. А должна была. Так я чувствовала. Потому что мама святая в любом случае, она курица, а я глупое яйцо с непосильной ответственной ношей за чужие ошибки.

Я не ушла из дома, когда было совсем плохо, когда я была подростком. Я жила в постоянном унижении матери за её неудовлетворённую жизнь, но ничего не попыталась изменить для жизни... своей собственной. Я не пыталась просить помощи у отца, когда он развёлся с мамой и обзавёлся новой семьёй и двумя детьми. Я не попыталась найти работу и начать самостоятельную жизнь. А отношения я всегда предпочитала вымышленные, с миром в своей голове. Я стала добровольным затворником в квартире с всё больше пьющей матерью, я предпочла регулярную ругань, лицезрение запоев, воя на кровати и агрессии в свою сторону из-за отравленного алкоголем материнского мозга. Я предпочла нести крест, который могла бы не нести. Я предпочла вместо собственных денег иметь деньги матери с её периодических работ и прятать их, чтобы не пропила. Я следила за квартирой, покупала еду, готовила, в глубине души считая, что смогу помочь матери и вылечить её боль. Я предпочла затворничество и изучение книг по позитивной психологии, что в свою очередь научило меня одной скверной и пагубной вещи - закидывать грязь под цветастый ковёр и стараться о ней не вспоминать. Я предпочитала ходить в рванье и годами в одних и тех же скверных вещах. Зато с мамой. Любимой алкоголичкой, всё больше теряющей человеческое лицо из-за пива и водки.

Я не могу рассказывать об этом психотерапевту тет-а-тет.
Причина до нельзя странная - потому что это незнакомец и чужой для меня человек.
Я настолько поломалась морально за 27 лет наедине с мамой, что будто нуждаюсь в подобной нездоровой связи меня и специалиста. А если этой связи не будет, то как бы и... смысл?.. Зачем мне вываливать что-то на того, кто забудет меня через пять минут? При этом анонимность и если высказываться в интернете с такими же анонимами воспринимаю спокойно. Нас будто нет, но мы вместе, мы чувствуем друг друга, поддерживаем, сопереживаем, мы люди с похожими проблемами и болью. И это как раз то, чего мне не хватало все эти годы.

Мама заболела раком, когда мне было 27. Она умерла дома рядом со мной в ноябре 2015. Мне до сих пор иногда кажется, что я отпустила свою бесформенную и какую-то абстрактную боль. Я не могу уронить ни слезинки, пока строчу эту простыню. Но, должно быть, есть что-то ужасное в том, что я и предпочла смерть матери больше, чем собственный уход от неё и разрыв всех возможных связей. Когда мы крупно поссорились в начале 2015-го, я сказала себе: "Буду свободной только, когда мать умрёт". Вскоре мать узнаёт, что больна. У меня наступает внутренний отчет, где последние пару месяцев перед её смертью были невыносимо тяжелыми морально и физически.

Стала ли я свободной через столько лет после её смерти?
Нет.
Потому что сепарация не произошла.
Потому что не было тех подростковых бунтов и попыток отстаивания своих границ.
Как можно отделяться от того, кто святой по определению?

Я до сих пор пытаюсь собрать себя по кусочкам.

 

[Froga]

Находить работу было пыткой.
Потому что самостоятельной жизни у меня толком не было, если только... Смешно, угу. Если только считать самостоятельный выбор, в какую игру на ПК уйти подальше от ругани за стенкой. Или в какого актёра в очередной раз так тянет влюбиться.

Я помню, как улыбалась, засыпая с мыслями о том, в кого влюблялась.
Они все были разными, но абсолютно все - безопасно недосягаемыми.
Потому что, если подпустить кого-то совсем близко, мать устроит истерику. Какая она одинокая и несчастная. А я не хотела, чтобы мать страдала.

Навык общения у меня таки есть и был, точнее хорошие такие задатки, чтобы создавать доверительные отношения с окружающими. Только вот мешает этому всему неумение выстраивать личные границы, которые, к слову, вечно нарушались матерью. А еще есть что-то нездоровое в стремлении всем нравиться и угождать. Особенно - самым скверным людским характерам, к которым меня тянет, как магнитом. Я будто нацелена бессознательно искать проблемных людей и сглаживать какими-то моральными усилиями их острые углы. Или просто бессмысленно впитывать любой негатив, как губка. От соседской ругами, от новостной ленты. Всё для того, чтобы сделать себе такое привычное "плохо".

 

[Froga]

Первый год без матери было особенно трудно.
Я превратилась в её копию, стала невыносимой для самой себя. Только чтобы воссоздать привычные условия долгих лет жизни. Плюсом на всё это легла депрессия близкой подруги и вечное присутствие чужих, кому приходилось сдавать одну из трёх космат, чтобы оплачивать жильё.

Рак и алкоголь стали моим особым триггером. В первый год после смерти матери я боялась всего, что видела со стороны. Тревожное расстройство стало постоянным спутником многих лет.

2019 год должен был меня окончательно добить. Я знала, что у квартиранта диагностирован рак, но не посмела выпроводить человека за дверь. Он умирал в моей квартире. И только в какой-то отчаянный и почти последний момент я выхватила у него телефон, чтобы позвонить родственникам. Родственники его забрали и этот человек умер в тот же день, а квартира моя еще долго воняла духом смерти.

Я могу долго вслушиваться в ругань соседской бабули со своей роднёй.
Я ищу плохое и впитываю.
Я тревожусь, когда всё становится действительно хорошо.

Но я больше никогда не сдаю ни одну из своих комнат.

 

[Froga]

Когда нужно куда-то деть свою боль, я злюсь на новую семью отца. На своих братьев.
Мне 35, им 18 (будет 19 в феврале 2024) и 16. И даже представить страшно, сколько там желчи внутри при упоминании этих дитачек/корзиночек, не приспособленных к какой-то самостоятельной жизни, как их облизывают со всех сторон, как они хорошо одеваются... Я пыталась почти год общаться с одним из братьев, но ничего не вышло, боль взяла своё. Я высказала отцу всё, что скрывала от самой себя годами. Что папа не помог мне, зная, что оставляет меня одну с пьющей матерью, зная, что мне надо как-то доучиться в школе и с ума дома не сойти. Он всё знал, но ничего не сделал. А еще он состроил такое удивление в момент, когда я призналась, что не окончила универ (не хватило денег), что плохой себя чувствовала в этот момент исключительно я.

За то, что банально не попросила помощи, когда в ней нуждалась.
Только вот как теперь перестать... винить себя за это?

Да. Слёзы.
Это и вправду они.

 

[Froga]

Мой папа с детства был для меня самым лучшим. Противоречие с прошлым постом, правда?..
Но папа всё равно был самым любимым, интересным и добрым.
Я ждала его домой с работы, встречала с обнимашками и любопытным вопросом: "Что принёс?".
А он иногда отвечал: "А что ты хочешь?", говорю: "Что-нибудь!"
Иногда это были игрушки, иногда "хеппи-мил" из "Макдональдса", иногда интересная книжка-раскраска или комиксы. Мы могли часами обсуждать компьютерные игры или гулять, мы спали в одной комнате на разных кроватях, и я всегда пыталась достать ногами до его кровати, хотела поскорее вырасти, чтобы это суметь.

Я помню свой первый собранный папой самостоятельно компьютер, и первую игру про любимого до сих пор кота "Гарфилда". Всё самое интересное с отцом, всегда с ним, не с мамой, нет. Между папой и мамой видимость счастливой семьи, они даже в мои 3-5 лет, которые я помню, не спали в одной постели. Папа казался мне примером правильной и хорошей жизни. Но, когда в семье начинались ссоры, мать выставляла ситуацию так, чтобы я своим детским неокрепшим умом принимала сторону матери. В любом случае. Только её. И я принимала. Пусть потом через много лет я пойму, что мама не права, а где-то не прав отец, но сторону я выбирала мамы.

Они постоянно ссорились, с моих лет 8-ми точно, сходились, расходились. Пока лет в 14-ть отец не ушел из дома окончательно. Сначала опять по привычке принимаю сторону матери. Папа на самом деле плохой. Очень плохой. С интересами, увлечениями (он любит копаться в железе, читать журналы о компьютерах и играх, фотографировать, много гулять, путешествовать), но плохой. А мама без интересов и с бутылкой хорошая. Всегда и во всём. Потому что она мать.

В 16-18 лет я начала много врать. Сначала матери, что встречаюсь с папой тайком. Потому что все мои слова о жизни отца воспринималось ревностно, особенно с известием, что у отца теперь новая жизнь, любимая женщина, двое детей. Да, даже такое надо рассказывать матери, думала я. Ведь мама - это сродни святому при любом раскладе. И раз я живу с ней, то якобы должна быть откровенна. Это не обсуждается, это просто истина и всё.

Папа любил меня, любит и сейчас, по-своему, как может. Конечно, он желал всегда мне только самого лучшего, чтобы я выросла успешным человеком, чтобы я нашла дело, которым смогу заниматься с удовольствием и получать за это деньги. Ну а какой родитель этого ребенку не хочет (и пофиг, что слова с действиями расходятся)? Только вот выражалось это всегда очень своеобразно. Поэтому в дальнейшем я стала много врать и отцу.

"Кать, ну что ты в самом деле, на портного пошла, шить собралась всю жизнь? Спину сажать, ничего хорошего же!"
"Кать, ну и что ты всю жизнь будешь за швейной машинкой сидеть работать? Ты так долго не проработаешь"

Я отвечала ему сначала, что мне как бы нужно полное среднее образование получить. Это была еще правда. Потом говорила, мол, нет, не буду всю жизнь сидеть за швейной машинкой, определилась, пойду на психолога. Обрадовался, мол, хорошо как, будешь настоящим человеком. Это тоже еще была правда.

А вот когда на пятом курсе я бросила универ по личным соображениям и по финансовым трудностям... Для отца всё было не так. Враньём. Он долгое время не знал, что я не получила высшее образование. Он не знал, что я почти пять лет проработала поломойкой. Он думал, что я имею высшее образование, что у меня есть опыт работы психологом в центре помощи молодежи. Я намекала ему, что быть психологом уже не моё. Чтобы, так сказать, плавно перевести ложь в правду, чтобы признаться в том, что я неудачник. Я сказала ему, что нашла место поломойки...

"Катя, ну что это такое! Квалифицированный специалист, а на такую должность пошла горбатиться!"

Когда врала, что работаю психологом, осуждения не было. Ничего не было, ровная реакция. Я могла не слушать нравоучений. Хвалить тоже особо не хвалил, нормально всё и ладно. Я должна быть успешной, это нормальная жизнь. При этом я должна быть женой и матерью, непременно. Мы десять лет подряд пилим о том, что у меня нет мужчины и семьи. Мы десять лет подряд капаем на мозги как важно женщине иметь свое место. Карьера - это прекрасно, но "все надо делать вовремя, находить время и на карьеру, но и понимать, что должны быть приоритеты". То есть я хороша, но недостаточно. То есть даже если я успешна (опустим, что это враньё), но всё равно недостаточно хороша. Страшно подумать, что будет, если отец узнает, кого я предпочитаю вместо семьи... Я не знаю, это, должно быть, полный разрыв представлений об идеальных детях.

Родители, которые не подали мне пример идеальной семьи.
Родители, которые даже толком не спали вместе, не любили друг друга, прятались по комнатам, не проводили время все вместе.
Которые не показывали ребенку, как вообще выглядит эта модель счастливой семьи между людьми.
Родители, которые не помогают, но имеют претензии.
Хотят идеальных детей.
Не надо так, пожалуйста.

Оставьте их в покое.
Дайте им хоть в тридцать+ лет жить так, как они могут.
Любить того, кого хотят...

Мой папа всё еще далеко.
Как моя детская кроватка и его кровать.
А я словно еще и не доросла до него.
Или просто выросла, но пошла в другую сторону.

У меня было прекрасное детство с папой. Детство выходного дня.
Ужасная жизнь с пьющей матерью.
Но теперь я взрослая и могу больше не быть хорошей или плохой для семьи.
Тогда напрашивается вопрос: Выросла ли я по-настоящему, если продолжаю врать? Неужто своим враньём я еще надеюсь вылепить из себя образ хорошенькой доченьки? Да-да, скроем серую мышку, начнем блистать, "пуп-пуп-пиду", вам же нужен идеальный образ, получите... Зачем только? Чтоб любили? Вам тридцать+ лет, квакушенька, любите теперь себя сами, хорошо? И имейте смелость нагло обламывать своих родителей жизнью, которую сами выбрали.

 

[Froga]

Я долго не знала, что сказать о матери.
С отцом как-то всё понятно, пусть и местами тяжело, а тут... Я уже не обижена? Боль ушла? Если да, то что же тогда осталось вместо неё?

Раньше я думала, что моя пустота насчет мамы - это следствие давней обиды.
Теперь всё стало понятнее, как-то само собой. Потому что говорить-то особо нечего.
Могла бы стать юристом, жить и работать в Москве, хорошо зарабатывать.
Вместо этого решила стать поваром, но не проработать особо долго и уйти в семейную жизнь.
А потом довести себя до отчаяния и начать регулярно выпивать.
Что тут рассказывать?

Бросается в душу разве что мысль "могла бы".

Получается, что я тоже, как мать, могла бы кем-то стать. Только вместо семьи выбрала писательство и швабру. Существенное отличие в нашем выборе в том, что мама, кажется, была очень несчастна с семьей, а я буду такой же с профессией психолога и семьей в её привычном понимании (муж, дети, быт). Иногда вижу себя такой же спившейся где-нибудь под забором. С кучей клиентов, которым помогаешь больше, чем себе. Да минует меня такая чаша, а! Помогать всем подряд, отдавать себя по частям. Мне-то что останется? И останется ли хоть что-то вообще? Извини, мама, но я, как ты, не хочу - свою дальнейшую пустоту от такой жизни заливать алкоголем всю оставшуюся жизнь.

Хотя я так же плюю на все перспективы, что и ты когда-то, отдаю себе в этом отчет.
Но лучше быть без перспектив и счастливым, чем с ними же терзаться в несчастье.
Но незаметную жизнь можно выбрать и иную, разве не так?
Ты могла бы с детства заниматься музыкой, хотела же. Просто так, дома, для удовольствия, для души.
Ты могла бы работать поваром и дальше, хотела же.
Но вместо этого ушла в семью, оторвала от себя большой кусок, чтобы сделать "хорошо другим".
А потом своей тягой к выпивке сказала другим, что тебе от этого плохо.

Да, порой лучшее, что способны сделать родители - это показать пример, как "не надо" делать. Ни в коем случае. Ничего благородного нет в чувстве жертвы и никогда не было.

---

Мы не встретились бы с моим Близким Человеком (реальным, не вымышленным), если бы не этот несчастный выбор матери.
Несчастный, но совсем не неправильный.
Наводит на мысль, что ошибок не бывает, но бывают решения, которые выбираешь принять.
Теперь я буду помнить особенно.

Всё не так уж плохо в итоге вышло.
А боль никуда не ушла.

 

[Froga]

В 2018 работала уборщицей в продуктовом.
Нашла старую дневниковую запись:

"Бледное лицо кассирши. Зовут Лариса. Милая женщина, ворчливая, но по-доброму как-то.
Просит у меня шепотом воды.
Несу ей кружку с холодной водой из крана.
Берет дрожащими руками, жадно пьет и тут же ложится на сидения в раздевалке.
Ждет приезда за ней дочери.
Во вторник ее увезли на скорой.
А я себя куда?
В прошлое?
Зачем опять, а?
Она даже не похожа на мою мать.
И рака у нее нет.
И тебе не нужно с ней сутками сидеть.
Третий год как не нужно.
Скажи себе уже "хватит".
В соседней комнате затишье не потому что умирает мать.
А потому что там просто уже как третий год её нет.
А подруга всего лишь на работе и нигде давно не пахнет гадостями, нет подгузников и пеленок.

А перед глазами снова дрожащие руки и кружка воды.
Не выпита полностью, не смогла.
Лариса? Или моя мать?..

Я справлюсь."

А ведь уже больше лет прошло.
А боль осталась.

 

[Froga]

Старое. 2018:

Сегодня наткнулась на одну статью, которая взбудоражила мне чувства. Вознесла их на какой-то совершенно новый уровень. Будто что-то отпустило, освободилось от оков, изменилось и прежним никогда не станет.
Нам говорили, что страдание - это благо.
И когда умерла мать, я, испытывая колоссальное облегчение.
Первый, наверное, месяц, я была в каком-то смысле счастлива. Никаких больше "хорошая дочь", никаких больше памперсов, вони и врачей. И отношений больше нет с ней, тяжелых, тянущих на дно, как в болото. Где дочка прислуга, потому что "как же так, я тебя родил, будьте добры благодарить". Аллилуя, свобода, внутренние аплодисменты, ква!
Но вот проходит еще неделя, две, три и что-то меняется. И вот уже застывает до этого самого года и момента - "как же так, ты должна следовать своим привычкам, быть как мать, думать как она, делать как она, действовать всем на нервы как она"... и страдать, конечно же, это нормальнее, чем обрести свободу. Страдать, возвращаясь в прошлое, искать ассоциации и образы, которые вернут в привычное и правильное. Обрести потерянные оковы. Так вот оно как работало. Мои чувства были якобы неправильными с точки зрения установок большинства - страдание это высшее благо человечества. И ту свободу я оценила совсем чуть-чуть, как что-то чужеродное, как так не должно быть, после смерти кого-то человек страдает, а не освобождается, але! И дело не в каком-то прощении к матери, хотя и оно имеет место, несомненно, а в этом самом принятии абсолютной свободы от страданий вместе с ней. Мои ассоциации, моя напарница по работе, это все вольно или невольно указывали мне на то, что мне нужно знать - чувствовать то, что чувствуешь, а не то, что принято, а не то, что тебе навязали.

Не хочу больше, как в той песне, "менять свободу на платье".
И раз уж мысли мои пошли в эту степь я хочу позволить себе и кое-что другое - говорить людям "нет".
У меня с этим проблемы, ооо, большие проблемы.
Но нельзя позволять кому бы то не было садиться себе на шею и пользоваться мной, как само собой разумеется.
Чувства ведут меня к абсолютной дистанции от людей.
Мне понадобились годы, чтобы проломить стену между мной и близкой подругой.
Но лучше так, чем быть бесконечно дружелюбной со всеми, когда этого можешь совсем не хотеть. Это лучше чем жить в лицемерии, это лучше, чем позволять кому-то пользоваться моим вниманием, будто на мне медом намазано, будто мои ресурсы неисчерпаемы, будто все, что со мной можно делать - это постоянно качать и качать...
Я имею право.
Я позволяю себе чувствовать и это.
Я хочу оставаться собой.
И помнить где-то в глубине то, что сейчас чувствую.

В той статье был момент об известии.
Неизлечимая болезнь, всё такое...
Привычное и должное чувство - страх, боль, метания, сожаления и "Я не хочу умирать!".
Но вот я читаю о человеке, который такому известию рад и что-то во мне снова трещит по швам.
Никаких проблем, дел, обязанностей, условностей, стереотипов, всё в порядке, "я готов уйти с этой вечеринки!". Это как вообще, думаю? И смогу ли я когда-нибудь испытать подобное, если уж вдруг?..
Ок, я никуда не спрячу свои инстинкты самосохранения, это нормальная реакция, организм штука такая, настроена на выживание, даже если идет к смерти. Но чувствам разве обязательно при этом быть такими, какими они чаще есть?
Страдай своё увядание.
Смакуй свое приближение к неизбежному и грузись этим до самого конца.
Потому что именно это и есть норма.
Ну нет. Помрешь так точно, в любом случае.
Жизнь всегда со смертельным исходом, есть у тебя смертельный недуг или нет.
Жизнь уже смертельна, черт возьми! И я уже смертельно больна.
Так смысл мне страдать и сожалеть?
Смысл мне бояться того, что будет?
Я хочу ходить по своей болотной земле с мыслями, что дверь непременно откроется.
И меня пригласят Домой.

Рву очередные оковы.
Во всяком случае, очень стараюсь.

 

[Froga]

Трезвый новый 2024

Детское шампанское оказалось довольно вкусным, яблочная карамель, напоминающая грушу. В прошлом году нам с подругой дарили "Мартини" - и это было ужасно. Мысль про алкоголь всегда вызывает внутри еще один стрёмный триггер - стать таким же отбитым алкоголиком, как мать. Так, если в других частях жизни присутствуют крайности (то с головой ухожу в творчество, то апатия, то общаюсь как пулемётчик, а то слова из себя не вытолкнуть), с алкоголем однозначно и бесповоротно - ни капли. По крайней мере последние застолья у родни подруги доказывают мне то, что это всё так себе идея - пить алкоголь как таковой. Это зло, от которого необходимо отказываться. Плюсом ко всему еще и некачественный алкоголь на праздничных столах сам по себе, от него тошнит, а состояние опьянения перестало быть тем, к чему хочется возвращаться. Хотя опыт сильного опъянения у меня был и скверный, много лет назад, когда путала потолок с полом и не понимала, в каком пространстве/времени нахожусь. Было мерзко от самой себя на следующее утро. Чувствовала себя в материнской шкуре - жалкой и отбитой на голову.

Алкоголь не помогал мне с тревожностью, скорее усугублял её. И по-хорошему я понимаю, что мне нужны какие-то препараты для успокоения ума, мыслительных процессов и концентрации. Но есть страхи, куда без них. И тревожное расстройство раздувает эти страхи до размеров слона, потому что "а вдруг поставят на учет и это клеймо на твоей нормальной жизни" или "а вдруг таблетки окажутся настолько ужасными, что сделают меня амёбой" или "вдруг этот шаг в ПНД станет известен моему начальнику, как тогда это скажется на моей физической работе". Я знаю о ПНД, подруга проходила свои круги ада при лечении от депрессии. При этом она подобрала нужное лечение довольно быстро, психотерапию и таблетки. Со своей стороны сейчас я понимаю, что не готова ходить на психотерапию, но продолжаю думать в сторону какой-то медикаментозной коррекции. Да-да, после 27 лет с матерью-алкоголичкой и много лет спустя после её смерти, ну прекрасно же, правда? Типа "Добрый день, у меня тревожное расстройство и я устала это всё терпеть и превозмогать", вот так просто?..

Что сподвигло на все эти мысли?
Наверное то, что я откровенно достала близкого человека.
Настолько близкого, что за годы её выслушивания моего нытья самой теперь стыдно лишний раз открывать рот и вываливывать всё это дерьмо. Одно и то же, по миллионному кругу, с одними и теми же историями прошлого.
Наши отношения давно от этого страдают (несмотря на то, что мы знаем друг друга 20 лет), как бы отбито это не звучало. Потому что из-за своих проблем с концентрацией из-за тревоги, я могу только трещать и почти не умею слушать и внимать в то, что мне говорят. Точнее так - никогда не знаешь, в какой момент времени нить откровений прервётся в моей голове на свои переживания и стремление потрещать о тревогах. Поэтому ничего удивительного, что общение у нас оканчивается обоюдными слезами со здравым упрёком: "Я всю жизнь тебя слушаю, можешь и ты меня послушать?!?". Еше могу забыть информацию, сказанную мне день назад. Искренне в этом признаться и получить недоумение подруги в ответ: "Вот так ты вникаешь в то, что я говорю?". А я честно стараюсь, но навязчивые мысли реально непредсказуемы и очень навязчивы. Это побочка, преобретённая за колоссальную нагрузку психики много лет подряд.

Честно говоря, я не знаю, как дожила до этого момента.
И как не слетала с катушек, не спилась и не валяюсь в собственном ссанье на недельном запое. Как моя мать...
Но я не моя мать, так?
Мать не смогла себе помочь. Но ведь... я могу, правда?... Это так?.. Или у меня тоже нет шансов, прямо как не было у неё?..

Папа читал мне книжку в детстве. "Про маленького папу". И там была фраза "нужно всё делать самому". И сейчас мне не хочется, чтобы это чувство, что вызывает данная строчка, сваливалась мне как рояль на голову и окончательно убивала.

Мне нужна помощь.
Но нужно иметь храбрость её попросить.
Пока этой храбрости у меня нет.

Но я знаю и то, что мне эту храбрость никто не даст. Только "я сама". И это то единственное, что нужно дать себе для первого шага в нормальную жизнь.

Каждый год я желаю себе расслабления и покоя от всех тревог. И каждый год это не работает, потому что у меня не хватает ресурса. Куда страшнее по итогу не мысли о лечении, но мысли про отсутствие лечения и во что это рискует превратиться для моей психики.

 

[Froga]

Записалась на приём к психиатру

9 января пойду, а чувства уже более, чем скверные, как синдром самозванца какой-то.
Есть и мысли о том, чтобы отменить визит. Что ж я, мол, сама справиться со своей тревожкой не смогу? А если не смогу... ну и кто я после этого? Слабачка и наркоманка? Как моя мать?.. Да... больше всего удивляет, конечно, вот эта навязчивая параллель с матерью. С другой стороны, с высокой долей вероятности, пропишут что-то седативное, что будет тянуть меня в сон и, может, хоть тогда я впервые за много лет нормально высыпаться начну.

Подруга тоже прошла через медикаментозное лечение. Пришла с депрессией, пропила удачно подобранные таблетки несколько месяцев и начала потихоньку слезать. А у меня потихоньку начинают разгоняться всякие тревожные мысли, будто совсем скоро всё это может уйти и... что тогда? Кем я буду? Собой или кем-то другим? Амёбой? Тупенькой дурочкой, не соображающей ничего, кроме как думать о снах? А печень? Во что она превратится? Будет как у моей матери? Смогу ли я физически нормально работать после приёма лекарств? Вместе с тем ход моих же мыслей вызывает тоску и бессилие по какой-то нормальной жизни, которой я никогда не знала. Значит... мне просто нужно это лечение. Чтоб внимание не рассеивалось только на тревоги и стремление бежать куда-то сломя голову, решать чьи-то проблемы и психически истощаться день ото дня.

Умом я понимаю, что моё нынешнее состояние НЕ норма.
И, похоже, сейчас у меня как раз тот момент, когда страшно уходить в какую-то непонятную норму. Всё верно. Потому что я в ней толком и не бывала.

Всё когда-то бывает впервые.
Главное, что у меня всегда были свои "пилюли" от какого-то необъяснимого голода, у меня всегда было и есть творчество, писательство и игры, в которые можно укрыться, как пледом.

За стенкой ругаются соседи, а я впервые за долгое время не хочу сломать себе шею, чтобы услышать, о чем они там ругаются.
В моей жизни и так было слишком много подобного, но это не значит, что я заслуживаю только это. 8 лет после смерти матери я в привычной манере порчу себе жизнь какой-то бесполезной унылостью. На 9-тый год я задумываюсь, что же я делаю не так.

 

[miss_n_ViKKi]

Вам бы взять водки, и поехать на могилу к матери, хорошенько так выпить, и стоя на коленях высказать все то, что чувствуете. . хорошо так прореветься и поблагодарить за все то, что она дала. И не дала.
И с новым чувством идти в свою жизнь, взяв ответственность за свои действия, и бездействие.

 

[Froga]

Вам бы взять водки, и поехать на могилу к матери, хорошенько так выпить, и стоя на коленях высказать все то, что чувствуете. . хорошо так прореветься и поблагодарить за все то, что она дала. И не дала.
И с новым чувством идти в свою жизнь, взяв ответственность за свои действия, и бездействие.

А зачем тут нужна мёртвая мама, когда плохо мне?

На её могилу мы ходим с сестрой убираться весной, летом и осенью. По горло визитов хватает и лучше бы этих визитов не было вообще, но я выбрала помогать сестре, чтоб не убиралась одна. Насчет водки... На меня скверно действует любое спиртное даже в малых количествах. С моим вечно перевозбуждённым мозгом из-за тревожного расстройства это не поможет, скорее только усугубит. Ну и плюс я таки считаю себя в группе риска по алкоголизму и мне реально лучше не пить совсем, чтобы рано или поздно не скатиться. Однако вы навели меня на мысли о том, чтобы высказать всё, что чувствую. И этому совету, думаю, стоит следовать, хотя бы в этой своей теме. Поэтому в любом случае, спасибо за ваш комментарий и совет!)

 

[Froga]

О сне, тревоге, зарядке и капризах

Ночной сон в этот раз опять сильно так себе из-за фоновой тревоги и "голосов", как в заезженной пластинке. Это не буквальные голоса (такое я прекрасно осознаю), но мысли, тревожно отвечающие друг другу, превращаясь в быстро утомляющую меня кашу. "Говорят" всегда что-то умное или предостерегающее, как ответка на очередной умственный и информационный перегруз. Логика подсказывает, что надо бы проявлять больше физической активности и меньше сидеть. Но как только начинаю браться за какую-нибудь простенькую гимнастику, хочется выть и бежать от этого сломя голову. Если продолжать делать эти полчаса неторопливых упражнений, внутри начинает клокотать детский гнев и обида на принуждение. Поэтому и бросаю через какие-то десять минут, чувствуя себя полным дерьмом. Мышцы толком не разогрелись, легкости не появилось, в мыслях очередная тревожная каша и самоедство за отсутствие силы воли.

Если мне удаётся мысленно переключиться только на гимнастику и следить за своими действиями, я могу без проблем выдержать эти полчаса и по итогу чувствовать себя лучше. Но настроиться на это слишком тяжело. Это как раз тот момент, когда почти невозможно быть в Здесь и Сейчас, когда на пустом месте возникают слёзы и хочется больше никогда ничего подобного не делать. Логики ноль, только голые иррациональные реакции капризного ребёнка, которому вообще-то реально хорошо после всей программы гимнастики. Но лучше нет, давай вот массажером поелозим как-нибудь и на этом всё, ок?.. Я определённо не понимаю себя, своего ребёнка и что он вообще хочет. При этом головные боли из-за обострения остеохондроза ему тоже не нравятся, только вот похоже, что его вполне устроит выпить обезбол и дальше на попе ровно отсиживать.

Получается так, что, когда мне удаётся выдержать полчаса, всё хорошо, в теле наступает лёгкость, ребёнок больше не бузит. Десять минут, пятнадцать и двадцать - это очень мало для ощутимого результата. Полчаса - самое оптимальное. Но как мотивироваться делать всю эту тягомотину каждый день, я еще не придумала. Как сделать так, чтобы сам процесс был в кайф?.. Это же самое главное в гимнастике - процесс, который я так ненавижу. Что это? Бегство от ответственности за своё здоровье и самочувствие? Потому что не заслуживаю чувствовать себя лучше? Или потому что просто неинтересно, как процесс?

Чтобы было интересно, я включаю фоновую музыку, которая мне нравится и гимнастику начинаю совмещать с какой-то импровизацией и танцем. Стараюсь быть в моменте. Здесь и Сейчас, наблюдая, как двигается тело и очень старается сделать то, что от него требуется. Но негативная реакция устойчива в эти каждые полчаса зарядки. Негативная реакция возникает даже на этапе, когда я только думаю о том, что через пятнадцать минут после еды я встану и начну всё делать. В голове поднимается противное детское нытьё и стремление бежать. Похожие чувства и на уборке квартиры, особенно на этапе "ты сегодня собиралась делать уборку, ты помнишь?". То есть на этапе, когда просто "собираешься". Уборку я ненавижу так же сильно, как гимнастику каждый день. И хочу прекратить всё уже через пять минут. Не понимаю и того, что более фу, уборка или гимнастика. И по ощущениям вот будто знак равно. И то и то уныло, скучно, не интересно, а по уборке еще и триггерно, зона ответственности, которую я жутко не желаю на себя брать.

Мне нравится результат. Когда займешься всей программой зарядки, когда сделаешь уборку. Я могу быть довольна собой, но сколько бы раз эти результаты не достигались, делать их себя мотивировать всегда крайне непросто.

Умом я понимаю, что мне нужно делать уборку и зарядку каждый день, банально для моего здоровья. Потакать моим "не хочу" и "не буду" тоже не выход. Ни здоровье спасибо за это не скажет, ни чище в квартире не станет. Заставлять и превозмогать да, наш вариант, занимаемся этим всю жизнь, только вот... правильный ли он, этот вариант?

Я привыкла годами не разбираться в своём хламе из головы. Поэтому пока буду просто делать и наблюдать. Чувствовать себя и свои реакции, смотреть в Сердцевину, что там за чувства на самом деле, фиксировать их и продолжать делать то, что принесёт мне пользу по итогу. Возможно, внутри меня не банальное "не хочу" и "скучно", а нечто большее. Но если продолжать дальше убегать, понять себя и во всём разобраться не получится.

 

[Пароварка]

@Froga, я не поняла, есть ли сейчас у тебя семья, муж и дети? Ты работаешь психотерапевтом?

 

[Froga]

@Froga, я не поняла, есть ли сейчас у тебя семья, муж и дети? Ты работаешь психотерапевтом?

Я не замужем, детей нет и не планирую, но очень близкие отношения у меня есть.
Неполное высшее на психолога-бакалавра, но по специальности никогда не работала, да и в какой-то момент стало понятно, что со своим приобретённым с детства синдромом спасателя долго бы в этой профессии не протянула.

 

[Пароварка]

Я не замужем, детей нет и не планирую, но очень близкие отношения у меня есть.
Неполное высшее на психолога-бакалавра, но по специальности никогда не работала, да и в какой-то момент стало понятно, что со своим приобретённым с детства синдромом спасателя долго бы в этой профессии не протянула.

Замечательно, что есть любимый человек, а детей сейчас многие не хотят.

 

[Ирина 15]

О сне, тревоге, зарядке и капризах

Ночной сон в этот раз опять сильно так себе из-за фоновой тревоги и "голосов", как в заезженной пластинке. Это не буквальные голоса (такое я прекрасно осознаю), но мысли, тревожно отвечающие друг другу, превращаясь в быстро утомляющую меня кашу. "Говорят" всегда что-то умное или предостерегающее, как ответка на очередной умственный и информационный перегруз. Логика подсказывает, что надо бы проявлять больше физической активности и меньше сидеть. Но как только начинаю браться за какую-нибудь простенькую гимнастику, хочется выть и бежать от этого сломя голову. Если продолжать делать эти полчаса неторопливых упражнений, внутри начинает клокотать детский гнев и обида на принуждение. Поэтому и бросаю через какие-то десять минут, чувствуя себя полным дерьмом. Мышцы толком не разогрелись, легкости не появилось, в мыслях очередная тревожная каша и самоедство за отсутствие силы воли.

Если мне удаётся мысленно переключиться только на гимнастику и следить за своими действиями, я могу без проблем выдержать эти полчаса и по итогу чувствовать себя лучше. Но настроиться на это слишком тяжело. Это как раз тот момент, когда почти невозможно быть в Здесь и Сейчас, когда на пустом месте возникают слёзы и хочется больше никогда ничего подобного не делать. Логики ноль, только голые иррациональные реакции капризного ребёнка, которому вообще-то реально хорошо после всей программы гимнастики. Но лучше нет, давай вот массажером поелозим как-нибудь и на этом всё, ок?.. Я определённо не понимаю себя, своего ребёнка и что он вообще хочет. При этом головные боли из-за обострения остеохондроза ему тоже не нравятся, только вот похоже, что его вполне устроит выпить обезбол и дальше на попе ровно отсиживать.

Получается так, что, когда мне удаётся выдержать полчаса, всё хорошо, в теле наступает лёгкость, ребёнок больше не бузит. Десять минут, пятнадцать и двадцать - это очень мало для ощутимого результата. Полчаса - самое оптимальное. Но как мотивироваться делать всю эту тягомотину каждый день, я еще не придумала. Как сделать так, чтобы сам процесс был в кайф?.. Это же самое главное в гимнастике - процесс, который я так ненавижу. Что это? Бегство от ответственности за своё здоровье и самочувствие? Потому что не заслуживаю чувствовать себя лучше? Или потому что просто неинтересно, как процесс?

Чтобы было интересно, я включаю фоновую музыку, которая мне нравится и гимнастику начинаю совмещать с какой-то импровизацией и танцем. Стараюсь быть в моменте. Здесь и Сейчас, наблюдая, как двигается тело и очень старается сделать то, что от него требуется. Но негативная реакция устойчива в эти каждые полчаса зарядки. Негативная реакция возникает даже на этапе, когда я только думаю о том, что через пятнадцать минут после еды я встану и начну всё делать. В голове поднимается противное детское нытьё и стремление бежать. Похожие чувства и на уборке квартиры, особенно на этапе "ты сегодня собиралась делать уборку, ты помнишь?". То есть на этапе, когда просто "собираешься". Уборку я ненавижу так же сильно, как гимнастику каждый день. И хочу прекратить всё уже через пять минут. Не понимаю и того, что более фу, уборка или гимнастика. И по ощущениям вот будто знак равно. И то и то уныло, скучно, не интересно, а по уборке еще и триггерно, зона ответственности, которую я жутко не желаю на себя брать.

Мне нравится результат. Когда займешься всей программой зарядки, когда сделаешь уборку. Я могу быть довольна собой, но сколько бы раз эти результаты не достигались, делать их себя мотивировать всегда крайне непросто.

Умом я понимаю, что мне нужно делать уборку и зарядку каждый день, банально для моего здоровья. Потакать моим "не хочу" и "не буду" тоже не выход. Ни здоровье спасибо за это не скажет, ни чище в квартире не станет. Заставлять и превозмогать да, наш вариант, занимаемся этим всю жизнь, только вот... правильный ли он, этот вариант?

Я привыкла годами не разбираться в своём хламе из головы. Поэтому пока буду просто делать и наблюдать. Чувствовать себя и свои реакции, смотреть в Сердцевину, что там за чувства на самом деле, фиксировать их и продолжать делать то, что принесёт мне пользу по итогу. Возможно, внутри меня не банальное "не хочу" и "скучно", а нечто большее. Но если продолжать дальше убегать, понять себя и во всём разобраться не получится.

Необязательно "упираться" в 30 минут ежедневной зарядки и ежедневную уборку- делайте зарядку через день и 2 лёгких уборки в неделю.

 

[Ирина 15]

@Froga, моё предложение: идите 9го к психиатру, доверьтесь ему хотя бы на начальном этапе. Это реальный шаг, продуктивный. НЕпродуктивно уже заранее сомневаться в медицине , а заодно в себе.
Подбор АД нередко занимает месяцы, ну и что! Люди учились много лет, психиатрия уж явно больше знает, чем сомневающиеся мы.

 

[Froga]

Замечательно, что есть любимый человек, а детей сейчас многие не хотят.

Не представляю, что было бы со мной, если бы этого человека рядом не было, так как меня часто кроет чувство небезопасности и подвоха с любого угла, а здесь меня немного страхуют, прикрывают болевые психологические точки. Это правда очень важно.

Насчет детей... Во-первых, в 35 уже совсем здоровье не то физическое, чтоб выдержать необходимую нагрузку, во-вторых, нет ощущения, что я достаточно здорова для детей психически и психологически. Конечно, много раз приходится слушать в свой адрес, что из-за одной меня планета вымрет, но я смотрю вокруг себя, вижу много детей на улицах, в парках, в магазинах, в транспорте, так что никто никуда не вымрет

Необязательно "упираться" в 30 минут ежедневной зарядки и ежедневную уборку- делайте зарядку через день и 2 лёгких уборки в неделю.

Я задумалась сейчас, да, что, может быть, мне и 30 минут реально много просто, чтоб делать её каждый день. Но результат по самочувствию у выбранного комплекса отличный. Может, имеет смысл поискать другую более короткую программу попробовать или чередовать разные, через день.

Уборку, я заметила, легче делать с кем-то вместе, когда мне помогают, так и быстрее, и не скучно, и в какой-то степени весело.

 

[Froga]

@Froga, моё предложение: идите 9го к психиатру, доверьтесь ему хотя бы на начальном этапе. Это реальный шаг, продуктивный. НЕпродуктивно уже заранее сомневаться в медицине , а заодно в себе.
Подбор АД нередко занимает месяцы, ну и что! Люди учились много лет, психиатрия уж явно больше знает, чем сомневающиеся мы.

Я таки это сделаю, даже, если буду упираться как дитё малое перед поездкой, потому что сама реально не потяну, всё упирается в это "не потяну", а если нет, то и помощи просить нормально)