@Джаз "Предвестники срыва. Как не срываться" 3 мес. 20 дней трезвости.
За свои почти 4 месяца трезвости я еще не испытала своего настоящего предсрывного состояния, но я знаю, как оно «выглядит», потому что из-за него я пила последние несколько лет. Это ощущение, когда в мире вдруг выключили свет, звук, запах. Точнее, все это есть, но оно всё плоское, нереальное, болезненное и вызывающее жуткое отвращение. И в центе этого отвращения, главный объект – это ты сам. И в горле и груди присутствует какое-то сосуще-тянущее ощущение, не чисто физическое, а на грани с психологичестким, как будто из тебя душу вынимают. Смешно, но очень похоже на описание воздействия дементоров из «Гарри Поттера» - как будто из тебя разом высосали всю любовь и радость.
Но я знаю, что это состояние не возникает из ниоткуда, как гром среди ясного неба – первые звоночки начинаюся заранее. И моя задача, как я ее вижу – не допустить развития из звоночков полноценного предсрыва, когда будет уже сложно что-то сделать. Если подобное случится, то скорее всего я побегу к психиатру и в
АА, или и туда, и туда сразу. (эти способы я еще не пробовала)
Теперь о звоночках.
Первый симптом - утром я просыпаюсь уже заранее всем не свете недовольная и начинаю дальше искать, к чему бы и к кому бы прицепиться, чтобы устроить себе и тем, кто попадется под руку, взрыв эмоций. Желание заплакать подвешено на кончиках ресниц. При чем я проверяла, извините за интимные подробности, с периодическим гормональным колебанием в женском организме это не было связано – если бы это было так, что бывает, я бы просто позволила себе валяться с любимой книжкой весь день, кушать сладости, бездельничать – и на завтра все бы прошло. А тут нет, если оставить и пустить на самотек, то с каждым днем будет становиться хуже и труднее. И второй симптом – это сложность с подбором слов для выражения того, что же я на самом деле чувствую. Я спрашиваю себя – что на самом деле не так – а в ответ упрямое, насупленное молчание, с намеком на то, что неважно что, важно что мы знаем «хорошее средство» от этого.
Мой способ банален, но он работает. Мне не хочется, мне сложно выражать свои чувства – значит нужно именно это и делать - выражать свои мысли и чувства – на бумаге, на экране, человеку, который готов послушать (просто послушать, не поучать, не спорить, не говорить – а ты сделай то-то и все пройдет). У меня таких людей нет, поэтому я писала на бумаге или на форуме. Но больше на бумаге. (Тут есть момент – тогда я считала, что если я напишу свои чувства на форуме то, во-первых, это будет нытьё, шантаж и манипуляция, чтобы меня поддержали, пожалели и т.д., а манипуляция - это плохо и плохо же будет воспринято, а во-вторых, я не смогу быть до конца откровенной, не смогу вывернуть людям всё своё дерьмо. Теперь я изменилась и поняла, что нужно уметь просить помощи, уметь принимать помощь и быть честным, не оглядываясь на то, как это будет выглядеть – а форум как раз то место, где всё это можно сделать). Сеансов такой «медитативной» писанины могло быть несколько за день. А заканчивала я каждый сеанс тем, что старалась во всей красе представить то состояние, которое я описала в начале, только усугубленное
алкоголем, я его еще помню и забывать не собираюсь. И задавала себе вопрос – хочешь там оказаться? Если да – иди, с.ка, пей, магазин за углом. Но мой ответ всегда был – нет, ни за что, лучше умереть прямо сейчас.
Вот, как-то так.
Как по мне - самый лучший метод. Вытаскиваешь это все на свет и оно кукожится и сгорает, как вампир на солнце
