Жуткое состояние после длительного запоя

Прочла всё.
Что сказать... Автор, при таком стаже пития, ты упорно называешь свой употреб загулом и реально считаешь, что самое главное сейчас - это
заново "побелить фасад", искренне считая, что это действо поможет.
Т.е., другими словами, даже называя себя алкоголиком, ты не признала себя им.
Объясняю: признала бы - уже не гасилась бы, как минимум, ни от мужа, ни от его родни, ни на работе.
Бухала бы себе - и всё. Хоть какая-то позиция.
Самое интересное, что все всё и так видят и понимают.
Но, в свою очередь, играют в такие вот игрушки - мы, мол, никера не видим и предупредим, когда посмотреть захотим.
Зачем это делает твой муж или родные - отдельная песня, которая точно не про любовь.
Твои сегодняшние загоны и клятвы - это нормально на отходняке.
Тем более, что можешь печатать и читать - значит, всё не так хреново, как нагоняешь жути.
Это, скорее, паника и истерика. Которую, будем честными, ты вылечила бы водкой, если бы не замкнули.
Хотя, когда замки были преградой, хе-хе... Но! Надо же убедить родных, что ты не алкаш - и ты сидишь здесь, интересуясь, когда же восстановится
внешность после ежедневного бухалова по вечерам. И пишешь мужу, что уже в АА.
В общем, типичное поведение человека-алкаша, который спалился по полной программе, поэтому прекращать надо экстренно.
Т.е., не потому, что осознанно, а потому, что фасад конкретно так облупился. И дальше может не получиться комфортно бухать.
...Что тебе сказать...Твое состояние пройдет и пройдет достаточно быстро - это не запой. Но и тяга вернется так же быстро.
Причем, чем быстрее ты придешь в норму - особенно внешне, это почему-то первый показатель для алкаша - тем быстрее решишь, что можно "по чуть-чуть".
Что будет дальше: станешь ныкать по всему дому, на случай, если не выпустят. Будешь сплавлять ребенка к бабушкам, утешая себя тем, что не видит. Или, наоборот, будешь и дальше ей прикрываться, надеясь, что не запомнит и не поймет - например, будешь пить из чайных чашек. И когда-нибудь твой ребенок хлебнет из неё, потому что ты её забудешь по пьяни убрать. Будешь врать мужу и быть образцовой женой, пока он дома. И мечтать, чтобы побыстрее свалил.
Будешь рассказывать сама себе, что алкаши валяются под забором, а я, даже по синьке, и жрать варю, и стираю, и убираю и т.д.
И будет продолжаться это до тех пор, пока ты не свалишься в конкретный запоище, после которого не останется иллюзий ни у тебя, ни у окружающих.
И тогда тебя в последнюю очередь будет волновать морда лица - просто в голову не придет.
А придет, например, мысль: "Хочу писать, встать не могу, ползти не могу. Хочу пить, но не могу, всё льётся обратно. Хочу вздохнуть - но не могу, скручивает и ломает, как эпилептика. Хочу сдохнуть скорее - но и этого не могу, бляаааа!!!!"
И так - с недельку, примерно. Потом становится примерно как у тебя сейчас.
А потом - следующий запой. Ну, пока не надоест. Зато очень хорошо избавляет от ненужного хлама в виде милого отношения к своему алкоголизму.
Но это все, конечно, при условии, что раньше не загнешься по синьке.
 
сейчас попыталась вспомнить именно физическую абстягу последнюю,
и не помню... вообще...как стерлось ощущения...

помню только что с каждым часом все лучше и лучше становилось,
больше эмоционально накатывало по мере вспоминания некоторых моментов,
тут поддержка алкашей, конечно, сыграла немаловажную роль
я ведь совсем ничего не знала про алкоголизм, болезнь, алкомышление, прочее...
 
Хорошо помню и последнюю. И предпоследнюю.
И понимаю, что меня сейчас совершенно не это останавливает: кому как, а мне на физику и психику...ну эээ...давно не страшно, в общем)
Плохо - да, больно - да, но не страшно.
 
[quote name='ХомягНюся' date='1.10.2017, 19:36' post='1257589614']

самое лучшее что я прочитала в этой теме. предыдущий пост. так и есть. умение обмануть себя, отрыв от реальности и хорошо ,если при жизни выплывешь.

для меня пока загадкой остается как у алка появляется дикое желание выжить. и при нем реально плевать на внешность. главный вопрос как...
 
Ящерка написал(а):
самое лучшее что я прочитала в этой теме. предыдущий пост. так и есть. умение обмануть себя, отрыв от реальности и хорошо ,если при жизни выплывешь.

для меня пока загадкой остается как у алка появляется дикое желание выжить. и при нем реально плевать на внешность. главный вопрос как...
Нажмите для раскрытия...

Могу сказать за себя - при всех (а это неоднократные) попытках остановиться, именно последний раз, меня посетило реальное, ни чем не объяснимое чувство - ещё немного и все! Может это и страх, и стыд, и желание вернуть разрушенную семью- я потеряла слишком много и сейчас собираю по крохам себя и свой мир...

Хочется верить, что у тебя, Маша, не минутное чувство страха, а осознаное понимание - дальше будет хуже...
и согласна, в эти первые дни трезвости вообще не думаешь не о внешности, ни о срыве, а только как выжить здесь и сейчас... как пережить тошноту, рвоту, бессонницу, страхи...
да я пошла более легким путём - капельницы, врачи, лекарства, но у каждого свои возможности и свой выбор.
ИМХО

Маша, от души желаю тебе научиться жить трезвой жизнью и получать от неё удовольствие.
 
Ящерка написал(а):
для меня пока загадкой остается как у алка появляется дикое желание выжить. и при нем реально плевать на внешность. главный вопрос как...
Нажмите для раскрытия...
Не знаю, у кого и как появляется.
У меня появилось следующим образом: захотела сама себя выслушать, чтобы понять, нафига я вообще до сих пор функционирую.
Поэтапно, в общем.
Сначала поняла, что алкаш. Потом пробовала контролировать употреб, анализировать свое состояние, искать причины - кароч, вся карусель.
И так - годами. Правда, я запойная. Там с осознанием быстрее как-то происходит.
Но быстрее происходит и с началом стадии "папа знает, папа пожил, папа хрен на всех положил".
В том смысле, что ты проштудировал кучу профильной инфы, ты регулярно проходишь свой личный мини - ад на выходе - и всё, ты самый особенный из всех особенных, тебе никера не поможет.
Потом наступил этап злых запоев.)))
Потом - похерестических.
Потом - с мыслью быстрее бы уже сдохнуть, да ещё бы так извернуться, чтобы на отходняках.
В крайний запой, зацепившись за эту мысль - а нафига собственно? - я осознанно ушла ( хотя, ещё бы денек -уже бы не ушла, по чисто физиологическим причинам) от любимого алкаша посреди ночи в том, в чем была. Без телефона, без документов, без шмоток - всё это было несущественно. Да и не смогла бы я в том состоянии что-то ещё сделать - мысль-то была одна: доползти. Дошла до мамы, которая, естественно, прифигела от увиденного, но не так, чтобы очень: были уже предпосылки. Да предпосылищи уже были, чего уж там. Только я лезть не позволяла в это никому - гордая, ага. А тут - чмо чмом, пропитая, потная, еле хожу, в провонявшем купальном халате. И с просьбой : что бы я не говорила, как бы меня не ломало - не входи в комнату. Вообще.
Дальше банально, в смысле отходняка.
На пятый, по-моему день, стала вставать. Села за комп. Нашла НД,
И сидела здесь сутками. Писала, читала.
И каждый день разговаривала с собой. И продолжаю разговаривать.
Вслух. Все свои страхи, все обиды. Все настоящие чувства, а не подкорректированные когда-то в связи с чем-то.
Все свои истинные эмоции при совершении того или иного поступка.
Кароч, все, что могла накопать в своей голове. Каждый день. Говорила и писала в тетрадь, на листах, здесь.
И слезы были, и психи были, и нежелание.
А потом стало легче: пришло понимание, что да, я вот такая на самом деле. Мне, мне самой нужно перестать давить и видоизменять себя,
меня можно и нужно любить такой, это не преступление. И мои "грехи" - это поступки, которые я совершала осознанно, оценив в тот момент времени
ситуацию именно так, а не иначе. И это нормально: я не робот, не идеал, я живой человек.
Как-то вот так, если совсем упростить)))
 
Panadol написал(а):
Нюся, я три раза перечитал обе твои простыни.
Респект тебе и уважуха.
Больше добавить нечего. *IN LOVE*
Нажмите для раскрытия...
Нам всем здесь - респект и уважуха.
И тем, кого здесь нет - тоже.
Если мы начали сами себя уважать - значит, не всё потеряно, сможем и полюбить.
 
трезвость написал(а):
Недели через две желание появится?
Нажмите для раскрытия...

Ну может и раньше =-O :-D


А вообще , тему можно в Важное помещать - масса советов и подробнейшего описания всего и вся
Если эта дева пить потом не бросит - ну я прям нимагу :'(
Со мной так не носилися *bes*
 
ХомягНюся написал(а):
Хорошо помню и последнюю. И предпоследнюю.
И понимаю, что меня сейчас совершенно не это останавливает: кому как, а мне на физику и психику...ну эээ...давно не страшно, в общем)
Плохо - да, больно - да, но не страшно.
Нажмите для раскрытия...
Мы как-то с КвЛ обсуждали, какие причины приводят к тому, что алкаш хочет тормознуться.
Были у неё варианты "допился до дна", "допился до серьёзных траблов", "допился до потери здоровья", ещё что-то... А я как-то ни в один не влазил.
Т.е. на "дно", конечно, опускался, но не так чтобы глубоко. Траблы конечно были. И на работе, и в семье, и где угодно. Но не так чтобы прямо вдрызг.
Здоровье, конечно, сдавать начало, но не так, чтобы инвалидность присваивать.
Меня другое беспокоило.
Так-то я давно понимал, что я алкаш. Ну, вот лет 7-8 как я к этому пришёл без всяких экивоков. Вот прямо алкаш. Вот прямо пить нельзя, никогда и нисколько. Я и раньше понимал, что у меня с алкоголем проблемы. Но это были "проблемы", я это не считал алкоголизмом. Я просто слишком много пью, но я не алкоголик.
А вот лет 7 -назад, всё, понял, осознал. И начал бросать. И бросал. Несколько раз.
А потом срывался.
Бросал и срывался, срывался и бросал. Почему срывался - отдельная песня. А вот бросал я достаточно легко. Т.е. пил я себе пил спокойно, год, может полтора. И про "бросать" - не вспоминал. Вот просто пил и не думал ни о чём. Но потом как-то "подкатывало", и я резко завязывал. На полгода, даже один раз почти год было. Причём завязывал вроде бы навсегда, не собирался больше пить.
Но начинал заново. И опять пил себе спокойно, не изводя себя лишними мыслями. Пил и пил. До следующего "подкатило".

А вот последний мой заплыв - меня реально испугал. Я пил где-то 9 месяцев (ЕУ + псевдозапои), и последние 3 месяца пытался бросить. Я каждый день утром говорил себе, что, всё, бросаю, а через несколько часов уже опять пил. Каждый день, раз за разом. 10 раз, 20, 30... И не мог стопорнутся. День-два - бывало (а бывало, что и не бывало), а потом заново. И заново, каждое утро, обещаю себе сегодня не пить.

И я от этого, постепенно, начал приходить в ужас. Я давно понимал, что я алкаш. Но я считал, что я алкаш, который способен бросить, когда захочет. Нет-нет, не "контролировать употребление", с этими сказками я давно расстался. А просто бросить наглухо. Завязать и не прикасаться. И у меня это получалось. Вроде бы без особых усилий. Да, срывался, обидно. Потом пил полгода-год - тоже обидно. Но как только принимал решение - бросал.
А тут не могу! Тут каждый день принимаю решение... и не могу!
Мне начинало казаться, что я схожу с ума. Вернее, что уже сошёл с ума.
Не, ну как человек в здравом (пусть и алкоголическом) уме может говорить себе самому (не врать другим, а обещать самому себе), что он сегодня не пьёт, а через несколько часов бежать за бутылкой? Как?
Я приходил в состояние тихого ужаса. Чем больше я обещал себе, что я брошу, и чем больше у меня не получалось - тем страшнее мне становилось.
Стыдно признаться, но иногда мне хотелось расплакаться. Дело не дошло, но истерическое состояние присутствовало.

И в один из дней, очередной раз сказав себе, что сегодня я не пойду за бухлом - я не пошёл. Вроде бы ничего в этот день (и за день да этого) особого не происходило. Да, проблемы были, но они нарастали постепенно, не было какого-то особо резкого "толчка". Наверное, вот этот страх, что я себя совсем не контролирую - дошёл до предела. До такого предела, что он оказался сильнее тяги. И я не пошёл похмеляться.
И на следующий день не пошёл.

Ну, а дальше начались абстяга и трезвение.

Где-то читал, что нами управляют 2 начала: желание удовольствий и страх смерти.
В этот раз страх смерти победил желание наркотического удовольствия.
Но страх проходит, поэтому, я должен постоянно о нём напоминать себе. Что я и делаю.
Напоминать до тех пор, пока я не выдавлю из себя по капле наркоманическое убеждение, что алкоголь способен доставлять хоть какое-то удовольствие.
Алкоголь не доставляет удовольствия. Он приносит беды, горе и смерть.
Пока это "мантра". Но скоро это станет "верой".
 
Professor написал(а):
Напоминать до тех пор, пока я не выдавлю из себя по капле наркоманическое убеждение, что алкоголь способен доставлять хоть какое-то удовольствие.
Нажмите для раскрытия...
Причем, заметь: как смещается у алкаша акцент, да?
Сначала ужас он невозможности остановиться, перетекает потом в банальное "мне до сих пор в кайф".
И перед кайфом любой ужас меркнет.
Под "кайфом", "удовольствием" я понимаю не гастрономическое удовольствие, даже не состояния легкого опьянения, в котором есть эйфория - у алкаша этого уже нет, как правило - а осознанное действие по превращению издевательства над собой в удовольствие. По другому-то никак, иначе башня слетит нафиг.
Мозг ищет - и находит - удобную формулировку. Хотя, описывает одно и то же действие: выпасть из реальной жизни.
 
Professor написал(а):
Наверное, вот этот страх, что я себя совсем не контролирую - дошёл до предела. До такого предела, что он оказался сильнее тяги. И я не пошёл похмеляться.
И на следующий день не пошёл.

Ну, а дальше начались абстяга и трезвение.
Нажмите для раскрытия...
Один в один как у меня
 
Запой ? Да какой это запой ? Это еу. У меня был рекорд что за три года только три дня не пил ) ничего выжил .и через небольшой перерыв снова продолжил .вот когда начнутся тру запои более двух недель врятли ты выдержишь .
 

Похожие темы

H
Состояние после длительного употребления пива
5 6 7
Ответы
132
Просмотры
7K
Petruccio
Petruccio
Назад
Сверху Снизу