"Я сегодня не пью" говорю я , но потом оказываюсь дома с бутылкой коньяка....

  • Автор темы Автор темы Авис
  • Дата начала Дата начала
@Бульбаш
Ты не проходил шаги по причине того, что все шаги завязаны на отношении Высшей силы? Отрицание контроля?
Если можно, Обьясни пожалуйста причины.
 
У меня самой появился страх перед прохождением 12 шагов, напрягает слишком частое, точнее постоянное упоминание Бога, отрицание собственного самоконтроля над своей жизнью и поступками. Появляется чувство давления на меня.
 
При этом, да, на сегодняшний момент я понимаю, вижу, что утратила самоконтроль. Я сплю, зная, что мне нужно заниматься делами. У меня большие проблемы на работе. Единственный выход (работа) взяться за направление, в котором я ничего не смыслю. Вчера должна была приступить. И бац! Давление , головная боль и опять сон на весь день. Те все планы на день полетели в тар-тарары, все расписание дня на смарку. Действительно, ничем не могу управлять , ни собой, ни планами.
 
В АА я вижу счастливых радостных людей, которые не употребляют, у которых действительно наладилась жизнь. А, главное, я ощущаю их свободу и душевный покой. Не все такие, правда. Но таких очень много. Но пока в программе я не понимаю вообще ничего. Некоторое шаги меня откровенно пугают. Восьмой, например. Мне до него ещё, как до Луны.... Но уже пугает.
Я человек достаточно закрытый. А в программе предполагается полная открытость, искренность. В отношениях со спонсором, например. Мне сложно это , трудно.
У меня есть телефоны людей, которые говорят "Звони в любое время! " Я чувствую, что они искренне хотят мне помочь. Но мне невыносимо тяжело себя преодолеть и позвонить.
 
Я не могу себя преодолеть, например, подсесть к группе после Собрания, послушать, как они общаются. Может быть, присоединиться к беседе.... Не могу. Я чувствую себя чужаком.
Нет, это не означает, что я брошу АА, не попытаюсь пройти 12. Я буду пытаться, буду.
Уже несколько раз слышала от разных людей "Ты не достигла дна. "
Но я не хочу достигать того дна, о котором слышу в рассказах на АА. Мне уже моего хватило...
 
Глупые, глупые никчемные мысли "Зачем? Зачем я сама добровольно осознанно втянула себя в алко? Ведь я могла не пить. И не пила. А потом... Словно , наказывая сама себя, включила кнопку на самоуничтожение." Нет, это не самобичевание, эти мысли, это сожаление.
 
Авис написал(а):
напрягает слишком частое, точнее постоянное упоминание Бога, отрицание собственного самоконтроля над своей жизнью и поступками. Появляется чувство давления на меня.
Нажмите для раскрытия...
Авис, милая, ты как перед посадкой в такси, тебе шашечки, или ехать?
А "давления" алкоголя, твоей тяги и твоего дна на себя ты не чувствуешь? И где был твой самоконтроль? А бессилие свое перед алкоголем ты разве не признала? Тут уж надо определиться. И выбрать что тебе больше по душе.
Такое же было. Тоже стоял перед выбором. Но, несколько по другому. Я исходно был воцерковлен и понимание контроля Бога не было чуждым исходно. Меня коробило другое: постоянное упоминание Бога всуе (ибо не упоминай), кем угодно и когда угодно и несколько вульгарное его трактование (вульгарис - простейший в переводе с латинского). Но, ведь именно Он привел меня в АА, именно Он переставлял мои конечности, когда я туда полз. Он решил меня не кинуть и зачем то оставил в живых. Точно так же и с тобой поступила твоя Высшая сила. Ты должна Ее увидеть, ощутить Ее постоянное присутствие. Не обязательно употреблять слово Бог, говори ВС.
Я тоже не очень приветствую обсуждение этой темы вслух.
Чувство "давления" ты перестанешь испытывать тогда, когда ты станешь благодарна ВС за то, что ты жива, за то что у тебя есть любящий сын, есть кусок хлеба, за то что ты не скатилась до полинейропатии с нарушением функции тазовых органов и до многого чего еще. Жаль, что ты не видала алкоголиков эндшпиле своей проигранной партии. Ад еще тот!
Ты Им избрана, ты Им не забыта. Или ты думаешь, что это целиком твоя заслуга и продукт твоего "самоконтроля"?
 
Авис написал(а):
Зачем я сама добровольно осознанно втянула себя в алко? Ведь я могла не пить. И не пила. А потом... Словно , наказывая сама себя, включила кнопку на самоуничтожение."
Нажмите для раскрытия...
Не ври себе. Это не ты ее включила. Она у тебя уже сама решает, когда ей включаться. Ты ее давно не контролируешь, как в случае с твоей последней бутылки коньяка.
Заметила, что я употребил слово "последней"?
 
Авис написал(а):
Я не могу себя преодолеть, например, подсесть к группе после Собрания, послушать, как они общаются. Может быть, присоединиться к беседе.... Не могу. Я чувствую себя чужаком.
Нажмите для раскрытия...
Это такая мелочь, которой можно пренебречь. Не парься этим.
Ты не в фойе театра, ты не на приеме у архиерея. Ты в кучке такой же алкашни, как и ты сама. Приземлись маленько. Ты среди своих. Вам хорошо вместе. Им от твоего присутствия, а тебе от их. Разумеется, что это не твоя привычная среда. Матерятся, ажитированы и т.д. ... Но больны то вы одним и тем же. И со стороны ты ни сколько не выделяешься в их (в НАШЕЙ) толпе, уж поверь мне.
Ведь ты в общей больничной палате не выбираешь себе соседей. Или ты к люксам в частных клиниках привыкшая? :-D
 
@Staryi Yenot
Я много лет, десятилетий перед отходом ко сну благодарю Его за Всё, за прожитый день, за моих любимых.... Это правда.
Мне нужно отделить зерна от плевел, научиться этому, слушая на АА, читая БК, понимаю.
Пока у меня -винегрет и сумятица и в душе и в голове, когда я слышу, как полностью отказавшись от контроля над ситуацией, вдруг получают хорошую работу, создают счастливую семью, жизнь становится полной и интересной....
Да, меня тоже напрягает постоянное упоминание о Нём.
Ещё. Когда-то, я то ли прочитала, то ли услышала "У Бога нет иных рук, кроме наших." Т. е., в моём понимании, Он может дать нам послание, озарение, но воплотить можно только нашими руками. Т. е. все равно в процессе участвуешь ты сам. А если не будешь участвовать, так ничего и не воплотиться.
 
Авис написал(а):
В АА я вижу счастливых радостных людей, которые не употребляют, у которых действительно наладилась жизнь. А, главное, я ощущаю их свободу и душевный покой. Не все такие, правда. Но таких очень много. Но пока в программе я не понимаю вообще ничего. Некоторое шаги меня откровенно пугают. Восьмой, например. Мне до него ещё, как до Луны.... Но уже пугает.
Я человек достаточно закрытый. А в программе предполагается полная открытость, искренность. В отношениях со спонсором, например. Мне сложно это , трудно.
У меня есть телефоны людей, которые говорят "Звони в любое время! " Я чувствую, что они искренне хотят мне помочь. Но мне невыносимо тяжело себя преодолеть и позвонить.
Нажмите для раскрытия...
Ты захотела все и сразу? Как О.Бендер в диалоге с Шурой Балагановым? :-D :-D
Это они должны завидовать тебе! Потому как у тебя еще все впереди. А путь он всегда интересней. Потом еще все это с нежностью будешь вспоминать. Или ты не веришь старым потасканным енотам?
Главное - честность. Не ври сама себе.
 
@Staryi Yenot
Речь не о том , выделяюсь я или не выделяюсь. Речь о том, что я Чувствую себя Чужой. И по этой причине не могу общаться. Не "не хочу", а " не могу ".
О "последней бутылке", тк я реально бессильна на сегодняшний момент, я могу только надеяться на то, что она "последняя", хочу этого, прошу помощи об этом. Уверенности, к сожалению, в этом у меня нет. Но я стараюсь, и буду стараться.
В запой после этой бутылки не ушла, уже рада. Как ни противно это звучит.
 
Авис написал(а):
@Бульбаш
Ты не проходил шаги по причине того, что все шаги завязаны на отношении Высшей силы? Отрицание контроля?
Если можно, Обьясни пожалуйста причины.
Нажмите для раскрытия...
Да я вообще не парился из-за таких вещей. А не проходил - ну тупо обошёлся без этого. Попался на форуме метод Ирокеза - его как-то и юзал, под себя адаптировав.
Ещё не пошел в АА потому что тогда мешали типичные тупые такие стесняшки. А ещё через несколько месяцев после начала ремиссии я на вахту поехал. Там тупо некуда было на группы ходить)
 
Ну, и да, конечно, хочу всё и сразу :girl_in_dreams: . И волшебную таблетку от избавления от алко, хочу.
Не врать себе. А ведь это очень сложно. Разобраться, чего хочешь в действительности, например. Как минимум.
 
Авис написал(а):
Ну, и да, конечно, хочу всё и сразу :girl_in_dreams: . И волшебную таблетку от избавления от алко, хочу.
Не врать себе. А ведь это очень сложно. Разобраться, чего хочешь в действительности, например. Как минимум.
Нажмите для раскрытия...
Все и сразу - ну эт глупо же ))
Хоти не пить только сегодня))
 
Авис написал(а):
@Staryi Yenot
Речь не о том , выделяюсь я или не выделяюсь. Речь о том, что я Чувствую себя Чужой. И по этой причине не могу общаться. Не "не хочу", а " не могу ".
Нажмите для раскрытия...
От ить чудо ты чудное и диво-дивное!
Это ты сама нарисовала в себе эту чужеродность, которой нет.
Ты, как в песне В.Бутусова, скована с ними одной целью и одной цепью. Не рассматривай себя отдельно от них и отдельно от вашей общей цели.
Для начала мой пол после группы и постепенно все придет. Не спеши.
 
Никак не получается уснуть. Это понятно, раз спала весь день. Паники нет. Но страх есть. И не только по причине того, что не справлюсь с тягой, не брошу пить, скачусь на дно. Страх, что я не понимаю, что мне делать с моей трезвой жизнью, если предположить, что у меня всё таки она будет, эта трезвая жизнь. Мои желания для меня ограничиваются приобретением чего-нибудь нового из гардероба. Ну, уходом за собой: масочки, кремики. Декоративной косметикой практически не пользуюсь, не нравится, да и до сих пор природные яркие краски позволяют. Сын, отправляя меня к психологу, сказал "Ты всю жизнь жила для нас. Научись жить для себя. " Оказалось, это очень сложно. У сына своя жизнь (чему я рада), мамочки нет, папа ушел в себя, живет в каком-то своём графике и мире, ни с кем не хочет общаться, из квартиры не выходит. Квартира в депрессивном состоянии после великого затопа осенью 2018 года, на ремонт никак не могу решиться, тк не понимаю, как физически всё это провернуть с таким количеством вещей, не выезжая из квартиры. И подумала о том, что алкоголь-оказался по сути единственный пункт "жизни для себя. " Это не оправдание, это объяснение.
Как войти теперь в нормальный режим дня, в нормальный темп жизни не понимаю. Сейчас ненормально- спать с утра до вечера, соответственно, дела не делаются, а ночью уже не могу уснуть. А при отказе от алко - режим обязателен. А мне сейчас даже выйти погулять не хочется.
 
Авис написал(а):
А мне сейчас даже выйти погулять не хочется.
Нажмите для раскрытия...
Значит надо взять и выйти погулять)) И заранее прикинуть нормальный такой по продолжительности маршрут, по свежему воздуху.
Если режим сна, дня и ночи сбит, то стандартный способ - один день отмучаться, до вечера дотерпеть, как раз желательно на тех самых прогулках по свежему воздуху. И потом вечером контрастный душ, с завершающим тёплым, и у кроватку) Вырубишься на счет раз)))
 
И да. Быть честной хотя бы сама с собой... Вот подумала, а вдруг я не хочу бросить пить? Ведь этот амебный образ жизни 2020 года - уже привычный, уже зона комфорта, потому что привычный.
Т. е. мне страшно от того, что я алкоголик, страшно от того, какие могут быть последствия, да. Но переменить свою жизнь... тоже страшно.
 
Назад
Сверху Снизу