я перестаю быть удобной для людей, они это чувствуют и начинают сопротивляться. ну вообще я не знаю насколько может быть удобным пьяный человек или человек с
похмелья, я в обоих этих случаях представляю из себя чето типа бревна, недвижимого имущества. но, видимо, и так сойдет. к тому же потом на шугняках действительно сидишь тихо, не высовываешься.
вчера несколько неожиданно для меня мне удалось разблокировать в себе две эмоции - злость и гнев или ярость. Дело в том, что нас учат что это плохие эмоции их нельзя показывать, да чо уж там - даже чувствовать нельзя. Всю свою жизнь я слышу - не злись, тебе же хуже, ну чо ты злишься итд. Меня вот знаете это конкретно взбесило однажды. Еду я значит с автоинструктором, дрочу ручку эту несчастную получается у меня через раз, то нужную передачу воткнуть забуду то заглохну. и начинаю закусывать губу. в принципе это нормальная реакция, меня злит ситуация, я пытаюсь с ней справится - не матом ору, не плачу, просто закусываю губу. И тут слышу моё любимое от инструктора, коронное - не злись! не злись я тебе сказал и все в таком приказном тоне. Как же мне захотелось в тот момент выйти из машины с дать ему в лоб с ноги. ну естественно, я этого делать не стала. просто сказала что не надо мне это запрещать, причем сказала вежливо., ну сами понимаете - ученик человек подневольный и инстуктор может влегкую сделать так, чтобы этот самый человек экзамен в гаи не сдал. мне оно было не надо. в итоге по счастливой случайности инструктора мне поменяли, я спокойно откатала с ним даже сверх положенного и он не разу не запрещал мне чувствовать любые эмоции.
ну так вот, вернёмся ко вчерашнему вечеру. по итогу вечера я чувствовала злость, гнев и ярость, идти сливать это в спортзал уже было поздновато, поначалу я легла в кровать, чтобы почитать и успокоиться, а потом я поняла что эти эмоции надо прожить. легла на спину и дала себе прочувствовать все эти неприятные ощущения, меня аж трясло! через полчаса я поняла что не усну и выпила
мелатонин, обычно он действует на меня быстро, но не в этот раз. Проворочившись полтора часа я кое-как уснула, потом просыпалась два часа от тряски и жара. А потом мне на плечо легла кошка и я успокоилась. и пришла мне в голову далеко не новая мысль - мы пытаемся заморозить себя
алкоголем, заморозить эмоции, которые кажутся нам плохими или такими, какие мы испытывать не должны, как нам внушают. Вообще я вчера весь день делала только так, как чувствую. Захотелось выйти из дома пораньше - вышла пораньше, захотелось отдохнуть на середине пути- выбрала наиболее нагретую солнцем лавку и присела отдохнуть. Захотела поесть - зашла и поела, когда поняла, что силы покидают меня. Да, бургер и кофе, да, возможно, это вредно, но в этот момент мне хотелось именно такой еды. Устроилась с подносом на самых мягких креслах, перед стеклянным столиком, рассчитанных на четверых.
Когда я уже пила кофе, ко мне подошли три девочки школьницы и спросили когда я собираюсь уходить. Кресло такое мягкое, солнце светит через стеклянную крышу, кофе недопит. Ну, говорю не знаю девочки, еще посижу. Говорю есть три свободных места, можете садиться, я не против. Они сели рядом со мной. Затерщали что -то на своём молодежном-полуматерном, но мне было на это так абсолютно все равно. я в принципе нормально отношусь к сниженной лексике. В общем допила я кофе и только потом оторвала попу от кресла. Все остались довольны - я, что не пришлось никуда торопиться, они, что заняли козырное место. Раньше я бы, например, сжалилась над ними и просто им уступила. ну или сказала бы что жду друзей, просто из вредности. Сейчас я поступила вот так.
Когда шла домой меня отловили соседи, сидящие на лавочке, все пытаются выяснить куда это я хожу на фитнес, че там делаю ну и наверно сколько стоит. и вообще куда это я все время хожу. К этим соседям отношусь нормально, но совершенно не горю желанием чтоб они меня обсуждали, потому просто не стала посвящать их в курс событий. ответила что-то из серии - нее, не туда. и пошла восвояси. и еще я сейчас не жду стольки то там часов вечера, чтобы лечь спать. как только чувствую что силы покидают меня - ложусь, это может быть и 9 часов и даже 8. В процессе употребления у меня было настолько тоннельное мышление, что мне даже в голову не приходило делать такие элементарные вещи, вещи которые нравятся мне, а не жить по надуманным правилам. Правда от вчерашней злости с утра меня тошнило желчью, вообще для моего организма такое было характерно только с очень сильного
похмелья. но лучше так, чем забивать эти эмоции поглубже в себя, а потом топать за бутылкой от того, что делаешь себе хуже.
