Хочу проработать и идти дальше

Сегодня столкнулась с тем, что меня охватила агрессия. Это не та агрессия, которая проходит после выплеска, а скорее всепоглощающая ненависть и хаос. Мда.
Я ещё выложу посты о своей агрессии, но эта свежее, поэтому будет про эту.

Каждый январь меня кошмарит. Но буквально на днях я писала замечательный пост (в заметки), что прошел первый год, который меня отодвинул от 2018, я почувствовала себя живой, и позволила себе радоваться в новогоднюю ночь. Я очень вдумчиво и искренне писала о своих успехах, но сегодня моё состояние изменилось. По ощущениям это мощнейший откат.

С самого утра я была на взводе, без объективных на то причин. Сорвалась на всё и всех. И ощущение именно агрессии, нетерпимости.
Днём я решила выйти в магазин, и меня накрыло полностью, до слез, начались мысли - они все вокруг радуются! Почему они радуются, как они могут! Мне так тошно, я видеть их всех не могу.

Мне захотелось, чтобы их всех не было, всех окружающих людей (я уверена, что они даже не радовались, я ходила в 5ку, а не в автосалон), и настолько меня распёрло негодование вот этой "всеобщей радости" в то время когда я тут со своим надрывом, что на какое-то время я просто ненавистно ходила по аллее.

Я отслеживаю свое состояние, я знаю об этих приступах "агрессии", и они по сути предсказуемы. Через три дня будет годовщина с ухода брата. Прям заставляю себя сейчас это писать, потому что хочется как-то сократить, и написать не "брата", а "бр". Часто себя на этом ловлю. И я ещё тут поною на эту тему. Но меня несколько пугает эта агрессия.

То есть, я в этот момент испытываю ненависть буквально ко всему. Что это, ненависть к себе? Страх? Мне так больно в этот момент, что критически оценить на момент приступа не могу состояние. Я пыталась вспомнить табличку эмоций, когда мне стало спокойнее - гнев, ярость, неприязнь, отвращение.

Ранее это чувство возникало с намерениями. Мне хотелось разбить витрины, разрушить что-то материальное, испортить, выплеснуть этот негатив. Сегодня без намерений.
Да, буду честна, это желание, чтобы всем стало плохо, помимо желания выкинуть из себя негативное.

Проходит внезапно, с осадком незавершённости, как будто хотел чихнуть, но сдержался.

Первый раз это возникло в 2018. Агрессия началась на мужа, именно таким же потоком - уничтожить, уничтожить всё. И я перестала пить на время, настолько мне стало страшно от собственных чувств. Потом оно начало возникать само по себе, но всегда сопровождалось какими-то новостями/вспышками со стороны братной.

Тогда, давно, муж сказал мне очень обидную для меня фразу - что для моего хорошего отношения к себе нужно умереть.
Но в этом есть зерно. В своём приступе ненависти я обращена только к живым. Это я сейчас анализирую.

В общем, пока отпустило, и соображений мало. Это что-то в сторону саморазрушения явно.
 
Если бы я знала, что писать. Попробую с детства.
Я не знаю, что мне нужно раскопать, чтобы стало легче. Может быть вот эта фрагментика даст мне следующий шаг, я не знаю. Я чувствую, что хочу писать что-то другое, не это.
Я хотела написать до отката, что перестала умирать ежегодно в ночь этого дня. По ощущениям, конечно же. Нет, не перестала. Я жду, я снова накрасилась, мне волнительно. Не тревожно. Я что-то не отпускаю, это очевидно. Этот пазл не собирается пока что.
Понаписала много, поэтому наверное частями.

Мне 3 - 4. Нас с братом положили спать, и он уже спит, а я лежу и рассматриваю его спину. Меня переполняет чувство радости, что мы лежим вместе, потому что он - хороший, красивый и весёлый. Но я очень стесняюсь выражать ему свою симпатию, и поэтому пролежав так долгое время, я аккуратно и тайно целую его в спину, чтобы выразить своё восхищение. И сама пугаюсь, что он возможно не спит и узнает об этом.

Мелькают совместные праздники, поездки, походы. Мальчик - скала, неунывающий и бесстрашный, как же мне больно писать о тебе. Какой же ты не бесстрашный и не скала.

В школе, в одной из школ, мы учимся вместе. Старший её закончил, я в 6м, средний в 9м. Хожу павлином. У него свои компании, ребята, шум, гам, алкоголь. Идя недалеко от моего дома, он с компанией встречает пьяницу, сидящего на улице, и решает пристать к нему. Как только он наклоняется, ему прилетает колено в нос. С этим сломанным носом он прибегает к нам с мамой. И так остаётся с нами жить, потому что за ним требуется присмотр и несколько операций.

Живём, но сложно - он меня обижает, делает мне сливу из носа. Я плачу, жалуюсь маме. Мама жалуется папе. Папа приезжает и его бьёт. Брат плачет. И снова делает мне сливу.

У него был телефон раскладушка с лунной санатой. Иногда он оставлял мне телефон и уходил гулять. А я слушала санату, и мне было грустно, я боялась, что он не вернётся, или что я его потеряю.
Потерять его равно было моей смерти всегда!! Всегда!! Так было сколько я себя помню.

Он берёт меня с собой гулять в компьютерный клуб, у него много друзей, его все знают. Мне весело, потому что он не разрешает им надо мной подшучивать или как-то обзывать, я почти такая же взрослая как он. Единственный кого он боится - это отец. Но я не боюсь папу, он никогда меня не обижал физически, и мысли не было. Папа бьёт братьев за курево, за алкоголь. Папа ненавидит алкоголиков. Он хочет, чтобы его дети были такими же как он. Это я усвоила.


Мне 15. Меня первый раз избили. Я звоню ему, а телефон выключен. Злюсь, некому больше звонить. Сотрясение мозга.
Мне 17. Меня избили, и я жалуюсь. На городской площади моего обидчика избивает , и обидчик прилюдно просит у меня прощения.
А до этого брат говорит мне - всё что угодно, только сними пожалуйста пирсинг, его так много.
 
Чем дальше, тем больнее, да? Мне 18. У меня проблемы с законом. И у него проблемы с законом постоянно. Выговаривает мне, что я хочу сесть в тюрьму. Знаешь, кем ты там будешь? Кричит он мне. Я отвечаю ему на чистой фене. Мы не общаемся, я обижена. Не поддержал мой бунтарский дух, а сам-то? Постоянно драки с кем-то.

Мне 21. Авария. Чудом остаётся жив, пересев на заднее, есть погибшие. Виновник второй участник дтп. Травма спины. Бегаю в больницу к нему, плачу после. Он смеётся, говорит что всё будет хорошо с ним. Еле ходит, больше лежит. Смеётся, всё время какие-то движения, поездки, сбегает из клиники.

Мне показывают видеозапись с нашей территории, где он пьяный бегает и кричит сам с собой. Страшно. Что я ему скажу? Когда бы он меня слушал? Я знаю, что он нервный. Мы все нервные там, из этой ветки детей. Он сильнее остальных, потому что агрессор. Просто это видно больше.

Зима. Наверное январь. Отец говорит, что он слег со спиной. Нужен уход. Я еду, покупаем продукты. И фактически переезжаю к нему. Нет, он не слёг конечно,в полном смысле, но спина болит. Готовлю еду, езжу каждый день, ночую. Друзей много, приезжают часто, веселье.
Вспышки агрессии. Уезжает ночью в бар и там устраивает дебош. Мне звонит отец, говорит где он? Я говорю дома, спит. Отец говорит врёшь, он весь город поднял на уши ночью, ищут. Ничего не знаю. Ничего не скажу.

День рождения, там рядом в январе. Дарю ему вебкамеру и открытку. Он говорит я очень тебя люблю, ты моя самая любимая сестрёнка. Радостно. Я счастлива. Предлагают ему работу в другой стране. Срывается, уезжает, мне говорит живи в квартире. Переезжаю. А деть себя в ней некуда. Сижу ночами на кухне, смотрю в окно. Одиноко. Пусто.

А квартира съёмная, и там работа удалась. Говорит собирай мои вещи, и перевези на схрон. Собираю, себе забрав куртку и одеяло. И мягкую игрушку собаку. Жду. Возвращается, занятый весь. Не отдам куртку. Я её берегу теперь. Мало общаемся.

Пьяный лезет ночью к кому-то на улице, бьют разбитой бутылкой в лицо. Шрамы, больница. Я кричу, я всё время теперь кричу, говоря о нем. Громче некуда. Страшно.

Просветление, уходит в военную сферу. Всё получается легко и играючи. Как всегда. Машина, деньги, довольный. Снова в отпуск на родину, снова драки. Уезжает обозленный. Хочет новый отпуск, на новый год. Я кричу и кричу,и слышать от отца новые новости всё тревожнее.

Я кричу бесконечно. Я кричу, что я умерла. Мне больше никто не нужен. Всё моё существование направлено на разрушение. Разве что я вышиваю. Я вышиваю крестиком два метра текста. Что происходит в реальности, кто там со мной, какие отношения. Не знаю, главное вышить. Днём вышиваю, ночью пью. И иду на железную дорогу.

Успехи за 4 года есть. Да, не было такого дня, чтобы я не вспомнила его,их. Но я разрешаю себе радоваться каждому дню. Я хочу больше увидеть. Я хочу порадоваться. Принимаю ли я выбор его? Конечно. Я сама этим выбором пользовалась. Но это болото - я не понимаю, почему мне так плохо.
И каждое 9е число я суечусь, что мне нужно всё успеть до полуночи. Все дела, мелочи. Это важная ночь.

Что ещё написать, что вытащить из себя. Как я сошла с ума в самом начале. Как таскала землю с могилы с собой. Как сидела на рельсах на том месте и кричала. Как цветы оттуда на полке лежали. Больная. Бесит.

Или что ещё вот. Через год (ровно) после какая-то девчонка попытается сделать всё тоже самое, на том же месте. Проживаю, нахожу её родственников!!! Она в коме. Я желаю ей здоровья, я всегда на связи. Она выживает. Они не знакомы. Чувства какие - облегчение. И гнев. Гнева много.

Я хочу отдать свой гнев ему, но не разрешаю себе этого.

Чувствую себя уродом из последнего сценария Балабанова про двух братьев. Хорошо, что эпизодами. Суть видимо я написала в самом конце. Ладно.
 
Что-то я иссякла после последних изливаний. На удивление, я не испортила себе несколько дней, потому что максимально много выписала сюда, буквально сконцентрировала и собрала намеренно.

Поэтому всё же выпишу о позитивных изменениях за месяц работы с собой. Мне стало легче говорить о себе, своих чувствах. Спокойнее принимаю фактор, когда меня не понимают. Стало меньше споров, по большей части с мамой.

Мне сложно говорить, чего бы мне хотелось с партнёром, продвижения есть, но для меня этого мало. Я всё ещё могу обидеться, если не сделали того, что мне хотелось. Хотелось мысленно. Стараюсь проговаривать свои желания.

Я в целом стала спокойнее. Взяла себе установку переживать только когда что-то действительно случится. То есть, позволяю не доверять своим чувствам и когда мне что-то кажется. Паники за три недели стали значительно меньше. Это серьёзный шаг для меня.

Что не уходит пока что : вспышки негативных мыслей. Очень часто, если радуюсь (установка не радоваться, тк может случиться что-то плохое. Не из-за того, что я порадовалась, а в целом)

Сегодня у меня был разговор, после которого я поняла, что исчезла мысль (что обо мне подумают от сказанного) , не было желания белить фасады или выпячивать свою хорошесть. Год назад я бы извертелась, чтобы выглядеть в лучшем несуществующем свете.

Вот с этим отсутствием фасада пришла мысль, что мне не нужно больше что-то выпячивать или украшать, тк я живу так, как мне действительно хочется. Да, есть к чему стремиться, и что улучшать относительно меня самой, но это мой путь. Я же выбрала жить так, как сегодня.

Я стала требовательнее к себе и к тем, кто меня окружает (в отношении). То есть, мои запросы значительно выросли за счёт моих собственных стремлений и действий. Я хочу больше. И какое счастье - хотеть. По поводу окружающих - я прекратила несколько ненужных мне контактов, в том числе с "лучшей подругой". Возможно пропишу это позже, но я довольна в итоге. Сейчас меня окружают только те, кто мне нужен. Может это потребительски? Не знаю, возможно. Совсем не верю словам. Ориентироваться на действия куда понятнее.

И обратная сторона - я стала минимально (не полностью) требовательна к другим в отношении к их жизням. То есть, я учусь сейчас отпускать своё мнение в реку, когда ситуация ко мне не относится. Если я чувствую, что меня что-то волнует в чужой жизни, сначала спрашиваю себя почему, и что я чувствую. "Хочу чтобы они" всё ещё со мной, но я работаю на удаление этого момента.

Касаемо мамы. Я стала меньше отыгрывать привычную роль, и отношения стали легче по моему ощущению. Я не хочу, чтобы она участвовала в моём пути терапии вда, но я рада, что её саму заинтересовала эта тема (касаемо её самой), и она по возможности что-то для себя открывает. Рада потому что стало немного больше понимания между нами. Сколько ещё непонимания - много.

У меня ещё очень много заметок. Я в восторге от идеи выписывать всё, что меня волнует. Пишу, пишу и ситуация начинает меркнуть в итоге. Год назад я бы не поверила, что смогла написать такое о себе и своих родственниках. А сейчас (я очень много перечитывала свои записи, отлавливая разные эмоции) мне спокойно. Вот так было у меня, в моём детстве, и сегодня вот так. Думаю, что вспышек ещё много, но написанное - уже было, и прошло.

Прописать, что мне было сложно вначале? Да, было. Изначально, я прочитала чужие темы вда, и перестала спать. А потом стала снова кричать во сне. Меня тяготило то, что я ношу в себе очень много ненужных обид, почувствовала, что мне это мешает. И я стала говорить об этом дома. Много, постоянно. Поняла, что это не помогает, так как это Моя проблема. И мне не нужен слушатель дома. И я не скажу никому то, что могу написать. И я стала писать. А потом создала эту тему, и начала выкладывать. страшно и неприятно было. Но сегодня намного проще. Для меня это хорошие успехи, идём дальше.
 
Марцина написал(а):
Что-то я иссякла после последних изливаний. На удивление, я не испортила себе несколько дней, потому что максимально много выписала сюда, буквально сконцентрировала и собрала намеренно.

Поэтому всё же выпишу о позитивных изменениях за месяц работы с собой. Мне стало легче говорить о себе, своих чувствах. Спокойнее принимаю фактор, когда меня не понимают. Стало меньше споров, по большей части с мамой.

Мне сложно говорить, чего бы мне хотелось с партнёром, продвижения есть, но для меня этого мало. Я всё ещё могу обидеться, если не сделали того, что мне хотелось. Хотелось мысленно. Стараюсь проговаривать свои желания.

Я в целом стала спокойнее. Взяла себе установку переживать только когда что-то действительно случится. То есть, позволяю не доверять своим чувствам и когда мне что-то кажется. Паники за три недели стали значительно меньше. Это серьёзный шаг для меня.

Что не уходит пока что : вспышки негативных мыслей. Очень часто, если радуюсь (установка не радоваться, тк может случиться что-то плохое. Не из-за того, что я порадовалась, а в целом)

Сегодня у меня был разговор, после которого я поняла, что исчезла мысль (что обо мне подумают от сказанного) , не было желания белить фасады или выпячивать свою хорошесть. Год назад я бы извертелась, чтобы выглядеть в лучшем несуществующем свете.

Вот с этим отсутствием фасада пришла мысль, что мне не нужно больше что-то выпячивать или украшать, тк я живу так, как мне действительно хочется. Да, есть к чему стремиться, и что улучшать относительно меня самой, но это мой путь. Я же выбрала жить так, как сегодня.

Я стала требовательнее к себе и к тем, кто меня окружает (в отношении). То есть, мои запросы значительно выросли за счёт моих собственных стремлений и действий. Я хочу больше. И какое счастье - хотеть. По поводу окружающих - я прекратила несколько ненужных мне контактов, в том числе с "лучшей подругой". Возможно пропишу это позже, но я довольна в итоге. Сейчас меня окружают только те, кто мне нужен. Может это потребительски? Не знаю, возможно. Совсем не верю словам. Ориентироваться на действия куда понятнее.

И обратная сторона - я стала минимально (не полностью) требовательна к другим в отношении к их жизням. То есть, я учусь сейчас отпускать своё мнение в реку, когда ситуация ко мне не относится. Если я чувствую, что меня что-то волнует в чужой жизни, сначала спрашиваю себя почему, и что я чувствую. "Хочу чтобы они" всё ещё со мной, но я работаю на удаление этого момента.

Касаемо мамы. Я стала меньше отыгрывать привычную роль, и отношения стали легче по моему ощущению. Я не хочу, чтобы она участвовала в моём пути терапии вда, но я рада, что её саму заинтересовала эта тема (касаемо её самой), и она по возможности что-то для себя открывает. Рада потому что стало немного больше понимания между нами. Сколько ещё непонимания - много.

У меня ещё очень много заметок. Я в восторге от идеи выписывать всё, что меня волнует. Пишу, пишу и ситуация начинает меркнуть в итоге. Год назад я бы не поверила, что смогла написать такое о себе и своих родственниках. А сейчас (я очень много перечитывала свои записи, отлавливая разные эмоции) мне спокойно. Вот так было у меня, в моём детстве, и сегодня вот так. Думаю, что вспышек ещё много, но написанное - уже было, и прошло.

Прописать, что мне было сложно вначале? Да, было. Изначально, я прочитала чужие темы вда, и перестала спать. А потом стала снова кричать во сне. Меня тяготило то, что я ношу в себе очень много ненужных обид, почувствовала, что мне это мешает. И я стала говорить об этом дома. Много, постоянно. Поняла, что это не помогает, так как это Моя проблема. И мне не нужен слушатель дома. И я не скажу никому то, что могу написать. И я стала писать. А потом создала эту тему, и начала выкладывать. страшно и неприятно было. Но сегодня намного проще. Для меня это хорошие успехи, идём дальше.
Нажмите для раскрытия...
Какая ты молодец :YAHOO: у тебя очень большие успехи, рада за тебя :obnim1: :ax:
 
У мамы вместе с зависимостью развивалась и клептомания. Уверенно помню, что нужды в деньгах не было. Мне было 11.

Мы наряжались и шли в большой магазин, где продавались заграничные товары. Тогда не было никаких камер и рамок, но магазин уже был по принципу супермаркета. Конкретной цели похода не было, но чаще всего это были немецкие шоколадки, игрушки, фигурки, конфеты.

Я всегда переживала в эти походы, потому что никогда не знаешь, что получится. Но на мне была ответственность - следить за продавцами, которые следили за нами. И наконец-то нас поймали.

Мама заметила неладное загодя, поэтому отдала мне все шоколадки сразу, это были квадратные плитки, и держать их подмышкой больно. Нас остановили на выходе, и открыв мою куртку, увидели шоколад. Мама сказала - зачем ты это сделала? Продавцы вызвали полицию.

Приехал наряд, я плакала, полицейский забрал меня у мамы, и повел по коридору в кабинет при магазине. Тебе что,мало конфет дома? - почему-то этот вопрос он задал несколько раз. На все вопросы я отвечала - не трогайте маму, она не виновата, это я всё взяла.

В кабинете у меня уже началась истерика, полицейских было трое, грозили учётом, чем-то ещё. А я сама плачу, и сама же радуюсь, что ей ничего не будет. Меня отпустили, но полицейский потом приходил к нам домой, чтобы проверить, как мы живём. А мы хорошо визуально жили, и он сочувствовал маме, что я воровка.

Ходить по магазинам таким образом не перестали, просто ходили по другим. Но это уже сопровождалось у меня сильным страхом. К подростковому возрасту я добилась невероятной защиты от подобных выходов и совместных покупок вообще - мне физически становилось плохо, я белела, тошнило. Мама стала ненавидеть ходить со мной вместе, упрекала, что я не даю ей купить продукты.

Нет, конечно это всё дало свои плоды, и я сама, уже будучи в старших классах, обносила магазины на всякую мелочевку. Это приближало меня к её образу, как я понимаю это сейчас, потому что я не хотела быть трусливой. А она называла меня трусихой всякий раз,когда я упиралась что-то брать. Но так как это не моё, то этот вид деятельности закончился крайне быстро.

__
Я написала это почти сразу, как открыла свою тему тут, но выложить не хотелось. Хочу добавить, что этот детский опыт дал мне на долгие годы напряжение при посещении магазинов с кем-то - я искренне волновалась, что мой спутник (без разницы кто) что-то украдёт.
"Лишь бы ты ничего не взял/а" - в этой мысли ходить по магазинам тревожно, но иначе я не умела. Помню, как папа открыл в супермаркете йогурт и выпил, положив пустую бутылочку в тележку. А я бледная смотрю и думаю - лишь бы прятать не начал её и оплатил(!!!) До кассы невменяемой себя ощущала.
Или с мужем долго привыкала ходить за покупками, но мне самой очень мешало это волнение, я понимала всю абсурдность, и поэтому в гипермаркетах я уходила в другие отделы, только чтобы не видеть его. Если я видела, то начинала автоматически следить за движениями. Но со временем я позволила себе представить, что ходить по магазинам с кем-то безопасно, и меня не касается. проблемы этой сейчас нет.
С мамой не люблю по магазинам ходить, и не хочу.
 
Веня написал(а):
В голове не укладывается (((
Нажмите для раскрытия...
У меня гневно укладывается, то есть когда я писала основной текст в ноябре, словила себя на стыдливости, а сегодня перечитав, у меня возникла злость.

Интересно то, что когда я уехала жить с мужем, оказалось, что он не очень любит ходить за продуктами, и частенько торопил меня, чтобы скупиться только по списку и быстрее. И я этим делилась с мамой. На что она мне долгое время отвечала, что — это мне наказание (бумеранг) за то, что я не хотела ходить с ней по магазинам в детстве.

И я реально верила тогда, что это бумеранг. Но тогда вообще не изучала профильного ничего, и представить не могла, что всё иначе.
 
Мне кажется гнев и злость это хорошо, тем более в отношении матерей. А вот чувство вины, долга это все фальш.
Но я сама балансирую сейчас между ними, поэтому все субъективно уж
 
Марцина написал(а):
у меня возникла злость.
Нажмите для раскрытия...
Это хороший знак,значит все-таки здравый рассудок начинает побеждать и адекватно оценивать поступки матери,а навязанное чуство вины перестает доминировать. Во всяком случае у меня именно по такому сценарию было.
 
Марцина написал(а):
То, что ты описываешь, очень похоже на мою бабушку — их отношения с мамой (её дочерью) выстроены на претензиях старшей стороны. Такие же отношения были и у меня с бабушкой. Но разница в том, что я ограничила контроль бабушки настолько, что мы общаемся раз в 7-10 дней по телефону о ней, а не обо мне.

У мамы же другая картина с ней - бабушка упрекает её во всем, не зная границ, требует ключи от квартиры, и может заявиться по настроению, без звонка.

По моему опыту, что мне помогло в контакте с бабушкой - полная независимость и дистанция. Причем независимость на первом месте. Но я ничего не читала для этого вывода, это только на опыте и пробе.

Нужен самоанализ. Чтобы мама любила - это значит, чтобы любила как ты того хочешь, верно? Но проблема в том, что возможно твоя мама не умеет любить именно так, как тебе бы хотелось.

Я считаю, что меня мама любит. Но по своему. Да, это очень отличается от любви родителя к ребёнку в нормальном смысле. Но она любит так, как может. То есть, требовать от неё большего, всё равно что пытаться утюгом сделать мороженое. Но принять то, что утюг отлично справляется с другими задачами можно.

Так и здесь. Ты написала, что ведёшь себя как маленький ребёнок, что является ключом к пониманию себя. Ты ведь сама уже взрослая, и можешь дать себе всё то, что хотела бы получить от мамы.

А я в своей ситуации хотела бы, чтобы мама перестала со мной взаимодействовать как ребёнок-взрослый, где взрослый это я. Но я не могу изменить маму. Поэтому я просто перестала функционировать как взрослый с ней. Помогает это? Да. Мне. Ей не знаю как.

Возможно тебе стоит вырасти в своих глазах, именно почувствовать, что ты уже взрослая, и сама решаешь как будет складываться твоя жизнь. Главное самой в это верить и так чувствовать. И тогда претензии мамы, которые будут долетать через границы, будут менее болезненны. Или безразличны.

Я не так давно в теме вда, поэтому мои советы очень субъективны, это просто моё мнение.
Нажмите для раскрытия...
Сейчас наткнулась на твой ответ и решила перечитать его. Я прислушалась к себе и по отношению к детям своим я тоже ощущаю себя ребенком, а в особенности старшую свою дочь взрослой, такое чувство, что я ребенок, а она мать
 
Марцина написал(а):
У мамы вместе с зависимостью развивалась и клептомания. Уверенно помню, что нужды в деньгах не было. Мне было 11.

Мы наряжались и шли в большой магазин, где продавались заграничные товары. Тогда не было никаких камер и рамок, но магазин уже был по принципу супермаркета. Конкретной цели похода не было, но чаще всего это были немецкие шоколадки, игрушки, фигурки, конфеты.

Я всегда переживала в эти походы, потому что никогда не знаешь, что получится. Но на мне была ответственность - следить за продавцами, которые следили за нами. И наконец-то нас поймали.

Мама заметила неладное загодя, поэтому отдала мне все шоколадки сразу, это были квадратные плитки, и держать их подмышкой больно. Нас остановили на выходе, и открыв мою куртку, увидели шоколад. Мама сказала - зачем ты это сделала? Продавцы вызвали полицию.

Приехал наряд, я плакала, полицейский забрал меня у мамы, и повел по коридору в кабинет при магазине. Тебе что,мало конфет дома? - почему-то этот вопрос он задал несколько раз. На все вопросы я отвечала - не трогайте маму, она не виновата, это я всё взяла.

В кабинете у меня уже началась истерика, полицейских было трое, грозили учётом, чем-то ещё. А я сама плачу, и сама же радуюсь, что ей ничего не будет. Меня отпустили, но полицейский потом приходил к нам домой, чтобы проверить, как мы живём. А мы хорошо визуально жили, и он сочувствовал маме, что я воровка.

Ходить по магазинам таким образом не перестали, просто ходили по другим. Но это уже сопровождалось у меня сильным страхом. К подростковому возрасту я добилась невероятной защиты от подобных выходов и совместных покупок вообще - мне физически становилось плохо, я белела, тошнило. Мама стала ненавидеть ходить со мной вместе, упрекала, что я не даю ей купить продукты.

Нет, конечно это всё дало свои плоды, и я сама, уже будучи в старших классах, обносила магазины на всякую мелочевку. Это приближало меня к её образу, как я понимаю это сейчас, потому что я не хотела быть трусливой. А она называла меня трусихой всякий раз,когда я упиралась что-то брать. Но так как это не моё, то этот вид деятельности закончился крайне быстро.

__
Я написала это почти сразу, как открыла свою тему тут, но выложить не хотелось. Хочу добавить, что этот детский опыт дал мне на долгие годы напряжение при посещении магазинов с кем-то - я искренне волновалась, что мой спутник (без разницы кто) что-то украдёт.
"Лишь бы ты ничего не взял/а" - в этой мысли ходить по магазинам тревожно, но иначе я не умела. Помню, как папа открыл в супермаркете йогурт и выпил, положив пустую бутылочку в тележку. А я бледная смотрю и думаю - лишь бы прятать не начал её и оплатил(!!!) До кассы невменяемой себя ощущала.
Или с мужем долго привыкала ходить за покупками, но мне самой очень мешало это волнение, я понимала всю абсурдность, и поэтому в гипермаркетах я уходила в другие отделы, только чтобы не видеть его. Если я видела, то начинала автоматически следить за движениями. Но со временем я позволила себе представить, что ходить по магазинам с кем-то безопасно, и меня не касается. проблемы этой сейчас нет.
С мамой не люблю по магазинам ходить, и не хочу.
Нажмите для раскрытия...
Увидела в твоей маме себя. Это было 23 года назад. Просыпаюсь утром и лежит я и рядом коробка конфет, а конфеты как бы на всю семью, но я съела все и на последней конфете проснулась моя дочь и доела эту последнюю конфету. Ей года 1,5 было, руки, рот все в шоколаде, заходит моя мама и видит картину : ребенок с пустой коробкой конфет и вся измазанная. У меня даже мысли не было сознаться что это я. Типа ребенку не достанется же. А я как маленькая съела все конфеты и ни с кем не поделилась. Пишу и такой ком в горле и слезы от стыда. Я даже не знаю как объяснить это мое поведение
 
infomalen написал(а):
Увидела в твоей маме себя. Это было 23 года назад. Просыпаюсь утром и лежит я и рядом коробка конфет, а конфеты как бы на всю семью, но я съела все и на последней конфете проснулась моя дочь и доела эту последнюю конфету. Ей года 1,5 было, руки, рот все в шоколаде, заходит моя мама и видит картину : ребенок с пустой коробкой конфет и вся измазанная. У меня даже мысли не было сознаться что это я. Типа ребенку не достанется же. А я как маленькая съела все конфеты и ни с кем не поделилась. Пишу и такой ком в горле и слезы от стыда. Я даже не знаю как объяснить это мое поведение
Нажмите для раскрытия...
Обычное компульсивное влечение. Тоже, что и с алкоголем. Ну что делать, было и было.

Все люди разные и не бывает идеальных. Кто-то свет в сортире не выключает, кто-то курит, кто-то утюг и газ работающие оставляет. А кто-то вот. У всех свои недостатки.

А страдать вообще полезно. Об этом и в Библии написано.
 
емиль_морис написал(а):
Обычное компульсивное влечение. Тоже, что и с алкоголем. Ну что делать, было и было.

Все люди разные и не бывает идеальных. Кто-то свет в сортире не выключает, кто-то курит, кто-то утюг и газ работающие оставляет. А кто-то вот. У всех свои недостатки.

А страдать вообще полезно. Об этом и в Библии написано.
Нажмите для раскрытия...
еще 2 месяца назад я бы даже не осудила себя за этот поступок, что-то перевернулось в моей голове. Сейчас я вижу в своем поступке желание остаться хорошей в глазах родителей и не нести ответственность перед самой собой
Марцина, а ты не проходила 12 шагов?
 
infomalen написал(а):
еще 2 месяца назад я бы даже не осудила себя за этот поступок, что-то перевернулось в моей голове
Марцина, а ты не проходила 12 шагов?
Нажмите для раскрытия...
Прохожу. Я год иду по шагам, но 12 не прошла. Эта тема для меня своего рода 4 шаг, но я прохожу сама, поэтому так медленно. Но меня устраивает темп.
 
Марцина написал(а):
Прохожу. Я год иду по шагам, но 12 не прошла. Эта тема для меня своего рода 4 шаг, но я прохожу сама, поэтому так медленно. Но меня устраивает темп.
Нажмите для раскрытия...
ты 12 шагов по ВДА? если видео, можешь ссыль дать?
 
Назад
Сверху Снизу