Хочу проработать и идти дальше

Марцина

Активный участник
Не пьет 3 года 1 месяц 19 дней
Не курит 7 лет 3 месяца 3 дня
Регистрация
1 Янв 2018
Сообщения
808
Пол
женский
Я хочу свою тему в этом разделе. Начала читать литературу по вда, читать этот подфорум, и моя шкатулка с воспоминаниями о детстве сломалась - подсознание подкидывает новые, якобы забытые фрагменты, которые мешают мне думать о чём-то другом. Самое неприятное, что обострились парасомнии ( крики во сне), и я поняла, что пора вываливать это всё из меня.
Да, я и раньше понимала, что я вда, но не углублялась в это, потому что так действительно проще. Мне хватало короткого объяснения для себя, что прошлое не изменить, но сейчас не хватает.
Я бы хотела описывать тут некоторые воспоминания и анализ своего нынешнего состояния,в том числе что получается проработать, а что пока нет.
 
Создать тему было несколько сложно морально, так как мне казалось, что я тем самым предаю свою маму, в первую очередь. С самого детства было правило - никому ничего не рассказывать.
Когда мне было лет 10, маме поставили ошибочный диагноз, и выписали препарат, который должен был снимать симптоматику заболевания.
Но помимо этого, таблетки эти давали ещё какие-то, скажем так, эффекты. И она, заметив это, стала назначать себе дозировки сама. Это важное уточнение.

Большую часть времени я проводила у бабушки, поэтому помню тот день, когда она за мной приехала. Визуально мне казалось, что она пьяна, но от неё ничем не пахло. Она была довольной, веселой, но мне стало страшно, я не могла понять , что с ней. Я тогда конечно не могла подумать, что это будет моё нормальное состояние следующие десять лет. И двадцать тоже, но уже в виде последствий.

Это ужасно, у меня ощущение сейчас, будто я первый день на Нд, мне стыдно, хотя я осознаю, что никакой моей ответственности за поведение и поступки матери нет. Но всё ещё как-то непонятно стыдно.
 
Если начать ещё раньше, то родители развелись. Отец вда, нашёл себя в трудоголизме, а мама не хотела принять этот развод, и поэтому любое мое общение с отцом сопровождалось скандалом с ней. Во-первых, она ограничила мое общение со всеми родственниками "той" стороны, говоря, что мне там делать нечего и там неинтересно. Может я и сопротивлялась вначале, но потом стала и сама отказываться от походов в гости и на праздники. Когда я общалась с ним слишком много, по её мнению, она устраивала скандал мне, кричала, что мы с отцом хотим её смерти, и что она вот-вот скоро умрёт обязательно. Мне снились кошмары, где мама умирала, раз за разом.

Она не была мне родителем, скорее требовательной сестрой, и это никуда не ушло по сей день.

После развода у нее начались головные боли, после которых и был поставлен диагноз, и манипулировала она им на постоянной основе - не доводить, не перечить, не делать то, что не понравится. Иначе она умрёт! Как же я боялась этого, не могу передать словами.

Но стоит отметить, что ей было не интересно, как я учусь, и на все остальные достижения - то есть, тут у меня была как раз таки свобода полная, и я никогда не училась нормально. С первого класса стабильно 2-3. За все годы моего обучения, она раза три была в школах, не больше.

Да, я жалуюсь, скорее всего. В моём детстве у меня была самая красивая мама, и все одноклассницы говорили мне, что хотят такую же. Она действительно всегда выглядела прекрасно. И я радовалась этому. Так же, я не понимала почему все другие мамы ходят на собрание и ругают за оценки.
 
Была и другая сторона - родители мамы, у которых я практически жила до школы, и бывала каждую неделю уже учась.

Бабушка - истероидный соз, поэтому всё моё детство она орала на всех. Сама мелкая, хиленькая, после двух онко-операций, отдавшая (конечно добровольно) всё здоровье на опасном производстве. Она "хотела, чтобы они" всегда, поэтому было два мнения - её и тупое неправильное.
Бабушка пыталась вырастить из меня работягу, занималась алгеброй. Все эти занятия заканчивались сначала её рыданиями, потом моими.

На сегодняшний день , и ранее, я нашла оптимальное решение для соблюдения гармоничного общения (которое нужно мне) - дистанция, естественно полная независимость.

Всё таки напишу ещё момент : когда мне было 18, я не хотела учиться и работать. И бабушка решила, что мне нужно делать инвалидность поэтому. А так как у нее были какие-то знакомые, оказалось что это просто - нужно было всего лишь заплатить, чтобы за мной приехали и увезли в больницу, где поставят через несколько месяцев инвалидность по психиатрии. Она убеждала маму, что для меня это идеальное место, так как я не могу себя прокормить. Помню день, когда она привезла деньги, которые мама должна была отдать врачам. Я спряталась за кресло и рыдала, мне было страшно.
Мама, не смотря на её тогдашнее состояние, отказалась от этой затеи (спасибо!) и через время отдала ей деньги обратно. Нет, это было не желание испугать меня, к сожалению. Это было желание меня вылечить? Контролировать?Не знаю, но для меня это самая махровая созависимость. И это единственное, за что я не прощаю её.
 
Дедушка. Вот тут у меня проблема в том, что не получается пока разморозить чувства, то есть у меня их по отношению к нему нет по ощущениям.

Это мой лучший друг до момента моего поступления в школу. Тихий алкоголик. Быстро увлекался новыми занятиями, и так же резко их бросал. Поэтому в его комнате всегда было множество книг, которые в последствии захламили всю квартиру, диски любой музыки, старинные статуэтки разных времён (среди них был серьёзный антиквариат), ножи, проигрыватели, боевые предметы (кастеты, нунчаки), оздоравливающие предметы (эспандеры, колючки), часы ..
Я специально сейчас описываю детали, чтобы выйти хоть на какую-то эмоцию. И она одна - разочарование. И гнев.

Мне казалось, что это единственный человек, который понимает меня и которому интересно со мной. Он учил меня английскому, учил фене (не имел к этому отношения), учил управляться с ножом бабочкой и куда правильно бить противников. Дарил на дни рождения не одну открытку, а десять, или больше. Он возводил меня в абсолют - мой знак зодиака был повсюду, мои фотографии, куча видео со мной (он был оператором), чтение книг, игры, прогулки..

Когда я пошла в школу, то он стал называть меня неблагодарной свиньей. Общение портилось, он требовал идеального знания языка, но недолго - его интерес наконец иссяк, и он пошёл дальше - брать кредиты, играть в угадайки по телевизору за деньги, покупать "ценные" аппараты. И уже я стала такой же, как все - а все (забыла об этом написать) были априори виноваты в том, что у него что-то не получилось.

То, что я пишу, не означает, что я не понимаю сути - на деле он практически не работал, спал до обеда, обвиняя всё человечество и власть в своем положении. Содержала его орущая бабушка соз и его родители. Он никогда не думал о том, что мне действительно было необходимо, а просто интегрировал меня на время в свой мир дисков и статуэток. Эмоционально не развит, не эмпатичен. Не имел друзей.

После развода с бабушкой долго мыкался по квартирам, тк общее жильё ушло в оплату его долгов. Потом встретил алкашку третьестадийницу моложе себя лет на 20. У нее прожил до самой смерти.

И все мои видеозаписи, фотографии, мои скорпиончики (некоторые из них светились в темноте), все статуэтки животных канули в её подвале.

У меня остался один скорпиончик. И я не могу, не могу простить его.

Мне глубоко всё равно на эти вещи, но тогда ребёнком я не поняла , почему меня разлюбили. Всё, хватит.
 
Напишу тут о периоде, который считаю одним из важных в своем нынешнем состоянии. Я сравнила своё состояние из детства, и состояния, присущие моим паникам сейчас - они идентичны.
Когда я пришла на форум, и ходила по другим ресурсам, то разбирала только свежие проблемы, концентрируясь тем самым не на себе, а на симптоматике. Но корни я нашла намного позже, и они были именно во мне - ребёнке.

Когда мама уезжала вечером (в гости) , а приезжала ночью, оставляя меня дома одну.

Первый раз она уехала, когда я спала, и почему-то проснулась. Помню как бежала вниз по лестнице (это дом был), искала её, и всё время рыдала, потому что единственное, что пришло мне в голову - что она не вернётся.
В итоге, я вышла во двор дома (один большой двор, но в нём несколько домов со своими двориками), и начала кричать - Люди, помогите! Никто не вышел (но маме доложили утром)

Она вернулась, очень удивилась мне, и я попросила её предупреждать, когда она уедет в следующий раз. (Тревожность возросла) помню, что она говорила заранее день и время, когда поедет куда-то вечером, и я ждала час Х с ужасом.
Она уезжала, но мне становилось с каждым разом всё хуже. Я решила молиться (этого не умела, но своими словами просила помочь в сохранности матери), потому что уверенности в её возвращении 0, и мне требовались ВС. Иногда мне везло, и она возвращалась раньше.

Хочу добавить, что она не уезжала каждый вечер, даже возможно не каждую неделю, и по времени это было действительно пара-тройка часов. Но мое болезненное восприятие пронеслось через годы, и появлялось уже в других ситуациях, и это всегда крутилось возле отсутствия контроля.

Как к этому относилась мама - она не понимала, и поначалу пыталась как-то решить всё с помощью сладостей. Помню,я действительно смогла сдержаться, не поднимая крика на весь дом, потому что заставила читать себя телефонный справочник. Я читала его, и ела купленные ею пирожные. Больше этот способ не работал, только раз.
Поэтому следующие решения мамы были через гнев, наказание, запугивание. Это тоже не помогало. Но было гораздо страшнее - мало того, что я боялась, что она не вернётся, но вдобавок я уже боялась, что она как раз таки вернётся, и увидит, что я не сплю и рыдала.

Не знаю, чего я ждала больше, но в итоге этот период трансформировался в следующие.
 
Не знаю,в какую из своих тем стоит писать, напишу в эту, для себя. Возможно сотру, пока главное написать. Мне очень страшно, потому что произошёл выброс кортизола. Сегодня произошла достаточно плохая ситуация с близким человеком - фактически на него напали внезапно, и это зацепило сразу несколько моих триггеров -
Нападение ( то, чего я постоянно жду сама ) - как невозможность предугадать плохое, невозможность уйти от конфликта. Разрешение конфликта с помощью физического насилия. Страшно.
Опасение - что будет с близким человеком и как эта ситуация отразится на нём, в том числе на его здоровье. Снова отсутствие контроля. Это мне неподвластно.
Страх - что будет со мной , какова моя роль в этой ситуации. Огромное желание было сесть и заплакать от несправедливости, при этом не участвовать как взрослый человек. Но я взяла себя в руки, и смогла сделать свою работу, и действия, которые от меня зависели. Но после отработки ' взрослой ' реакции наступил регресс, и началась паника "ребёнка".

страх не ушёл, он стал сильнее, и чувствуется на физическом уровне - я твержу как мантру слова о бессилии и о ВС, пожалуйста, пожалуйста, я полагаюсь только на ВС.
Я всё ещё скрываю свои эмоции, но моё тело не может скрывать их. Мне становится плохо, я то и дело забегаю в ванную. Мне спокойнее в закрытом пространстве, там можно закрыть дверь, и я чувствую небольшую безопасность.

Хочется сказать себе - очнись! Посмотри, что происходит на самом деле? Где ты находишься? Что тебя окружает? Нет причин для паники, это твой больной мозг выкидывает привычную реакцию.

Ощущение,что мне угрожают и я нахожусь в опасности. Как жаль, что я пишу это только сейчас, но вот это - моя основная проблема. То, что надо было разбирать изначально.

Представила себя маленькую, много раз сказала, что я в безопасности, что мне ничего не угрожает. Что то, что сейчас происходит с моим телом (тремор, иголки по всему телу, озноб и жар, тошнота) - это временно, и это не принесёт мне настоящего вреда. Стало немного легче.

Состояние пика паники таково, что я словно выпадаю из реальности. Да, так и есть. Я в этот момент полностью выхожу из роли взрослого, а "ребёнок" старается спастись бегством, потому что не понимает, как ему действовать.
 
Да, надо остановиться и хладнокровно себя спросить "Так, что сейчас со мной происходит" - разложить ситуацию по "этажам" - очень верное поведение осознанного ВДА. Я где-то читала, что при травмированном детстве счастье во взрослой жизни возможно лишь при максимальной осознанности.
Ты очень грамотно себя ведешь. :ax:
 
Поддержка ! Тоже в ВДА. Из за алкоголизма, как бы на второй план отходит. Но если в ремиссии, то куча проблем вылезает. Боюсь оценки, боюсь показаться нехорошим, из за этого испытываю напряжение. чувства свои трудно выражать, всегда в семье было правило-молчать.
ПА в детсве были, от напряжения. в общем весь букет. В общем весь букет. Сейчас легче стало, мать тоже на группы ходит. Зато мой алколизм в подарок.
 
Спасибо большое всем за комментарии и отклик ❤️ вчера я справилась с паникой за счёт горизонтального положения, когда она стала "тише" , уснуть получилось через пару часов. Это неплохое окончание паники для меня.
Продолжу воспоминания.

Дедушка напивался редко, но пил ежедневно. Это было либо пиво, либо кагор. Всё это было исключительно "для здоровья", и "учёные советуют". Но случались с ним и переборы. А так как я жила у них, либо бывала часто, то запомнилось мне несколько моментов :

1. Грустный. Мы с мамой приехали в гости к нему и бабушке, что-то отмечали они. Я попросилась остаться у них, не знаю почему, может игра затянула, может просто не хотелось домой. Мама отказала, сказав, что едем домой. Я обиделась, попросила бабушку и дедушку уговорить маму, но она всё равно отказывалась. И когда мы уже оделись, и собирались уходить, дедушка стал кричать, что если она сейчас заберёт меня, то он покончит с собой.
"Неси нож, я сделаю это прямо здесь!" сказал он бабушке. Не помню, принесла ли она, но скорее всего он взял его сам, и вернулся к нам к двери. В это время я ненавидела себя за то, что попросилась остаться. В одежде было жарко. Дед рыдал, прощался с нами, и ушел в ванную в итоге. Мы с мамой уехали домой. Ты предатель - сказала она мне, видеть тебя не хочу.
(Представление с ножом потом вошло в норму, я перестала бояться, потому что он никогда себя не резал. Просто угрожал и рыдал)

Потом, через годы, когда мой пьяный муж возьмёт в руки нож , чтобы проделать тот же фокус, что и дед, я выхвачу у него нож и направлю на него. Пошёл вон отсюда, скажу я ему. Он выйдет, и больше таких попыток от него я не увижу.

2. Мстительный. Очень часто дедушка был озадачен тем, что ему мешали соседи. Мешали стуком, шагами, существованием. И когда он напивался, то один из вариантов мести была громкая музыка.
У него были прекрасные большие колонки, и он включал их на всю. Бабушка называла его дураком, но никак не перечила. И я подумала в один из этих музыкальных вечеров, что смогу его попросить выключить. Зашла в его комнату, и уши сразу заболели, музыкой трясло всё, включая меня. Сделай тише пожалуйста! Сказала я.
Нет - ответил он. Это было неслышно, но понятно. Я заплакала, мои уши болели невыносимо, всё клокотало. Я плакала и смотрела на него. Он снова сказал Нет. Я убежала из комнаты. Никто не понял, почему я плачу. Когда я сказала про уши, мне не поверили. Ты просто не понимаешь, сказал мне дедушка. Это война, в которой я должен победить.

Я действительно не люблю громкую музыку по сей день, это вызывает тревогу.
 
Очень болезненная тема - животные. Много текста.

В силу своей зависимости, желания мамы должны были по её мнению исполняться мгновенно. И одна из её слабостей - домашние животные.
Разные породы, виды. Я не могу их описать, потому что я до сих пор чувствую перед каждым из них свою вину. Даже сейчас пишу со слезами.

Суть такая – она находила объявление в газете (потом в интернете), звонила продавцам, и я ехала за котёнком/щенком. Деньги не всегда были, и тогда она оставляла им свой паспорт. Но до паспорта был обмен норковой шубы на щенка, безвозвратно.

Животное очень быстро надоедало (ухаживали за ним хорошо, тут нет нюансов), и она звонила продавцам снова, чтобы они забрали щенка/котёнка. Отвозила их обратно тоже я. Деньги (или шубу) продавцы почти никогда не отдавали обратно.

А когда продавцы не принимали животных назад, их приходилось пристраивать самостоятельно - тут тоже нет нюансов, щенкам искались "добрые руки", но смысл в том, что все деньги уходили на их покупку, а отдавались они уже бесплатно. Это было сложно в финансовом плане, но прекратить этот животный конвейер я не могла.

Я даже ездила на такси в другой город за понравившейся собакой, которую через неделю отдали. Это выматывает. Я люблю животных, и ни одному из них не было плохо в нашем доме в плане ухода. Но морально мне тяжело было, потому что каждый раз я думала, что это животное теперь действительно наше.

Разговаривать с мамой уже было сложно под конец этой эпопеи, она стала агрессивной, и по большей части спала.

Мне так стыдно, ведь я понимаю, что эти животные тоже думали, что обрели дом, и они не понимали, за что их отдали.

Переломным для меня моментом была отдача постоянной нашей собаки, потому что мама решила, что ей не нужна маленькая собачка, а нужна бойцовская. Да, маленький Бучик попал в замечательную семью, с которой они долго поддерживали связь. Но это была наша собака!!! Я любила его. И не было ни одной причины отдать его, пусть в самую лучшую семью. Так у нас заместо его появилась бойцовая собака. В прямом смысле, потому что она была из закрытого клуба, где устраивали бои.

Естественно, щенок был с дефектом нервной системы, и прожила эта собака у нас около года, пока не стала абсолютно неуправляемой. И её я тоже любила, заботилась о ней. У нее был отличный костяк, потому что она выросла на хороших продуктах. Просто это было бессмысленно.
Я пишу, и меня накрывает ужас. Я не могу себя простить тут, не могу. У меня только одна картина перед глазами, что я еду в каком-то транспорте, а они все бегут за мной. А я не могу остановиться и выйти к ним.

Вся моя вина, которая к 14 годам накопилась изрядно, вылилась в таком случае : я болела, и мерила в кровати температуру. Видимо уснула после, и градусник упал на пол. Его подобрал наш пёс, и разгрыз. пришлось усыпить в итоге , нельзя было спасти.
С этого начался мой манифест невроза. Я перестала есть, спать, и единственное, что я делала - ходила. Я могла ходить пока не упаду, но даже в кровати я имитировала хождение. Никто не обратился к врачу, поэтому я ходила (ела иногда и спала) около полугода. Мне не хотелось жить, я искренне считала, что если по моей вине погибло животное,я могу ответить за это только своей жизнью.

Не училась, не выходила практически из дома. Как прошло? Стало само проходить. Сначала я пробовала сидеть , и в итоге начало получаться. Как к этому отнеслись остальные родственники - никак. Отец был занят всегда, бабушка с дедушкой разводились, мама переживала наверное, но не понимала, что мне нужна помощь. Я тоже не понимала,что хожу из-за чувства вины. Мама предполагала, что у меня "поехала крыша" из-за модных тогда субкультур. Но это не так.
Он умер 8 ноября, и мне правда очень жаль, что так вышло.
 
О подростковом возрасте хочется написать быстро и немного, но как пойдет. Наверное, я не готова писать детально, поэтому буду фактами.

После того, как я пришла в себя, у меня было четкое сформированное желание уйти из реальности, но осознания этой мысли не было. Летом я добралась до препаратов (материнский не трогала никогда, даже мысли не было), и плотно вошла в зависимость. А в сентябре меня уже ждала вечерняя школа, так как из обычной меня давно изгнали.

В школе я сразу стала вести себя агрессивно, так как контингент того требовал - у многих уже были судимости, почти все чем-то себя уничтожали. Моё прозвище в этой школе - "наркоман", потому что я не могла высиживать все уроки (так сложилось из-за системы употребления) меня трясло. Тогда я вставала посреди урока и уходила.

У меня были хорошие отношения с учителями (так как там нет упора на знания) и со многими учениками в итоге. Я могла выражать всю накопленную агрессию, и никто не перечил мне, и не останавливал. Но зависимость очень быстро развивалась, сейчас я бы сказала стремительно.

И поэтому буквально через несколько месяцев я совершенно спокойно (не знаю как написать) в свой др. Не было ни записок, ни скандалов, не было даже размышлений заранее - я шла домой, и поняла, что это всё. Количество препаратов постоянно увеличивалось, не было возможности прожить ни дня без поддержания своей жизнедеятельности отравой. И так далее. И тому подобное.

У меня отбило память почти на месяц (я не знала, что произошло долгое время), поставили на учёт к психиатру, но не положили. Поставили неприятный диагноз под вопросом. Назначили кучу ненужных препаратов. Потом я снова пошла в школу. Меня ждали, я им радовалась. А потом я вспомнила, или мне напомнили, что я наркоман. И я снова начала употреблять. Но уже меньше, без системы, эпизодически.

Ничего не проходит бесследно, поэтому уже в реальности , и во всякой трезвости-сухости меня не покидали галлюцинации. Да, мельком, но это всё равно огорчало, и я жаловалась маме. Меня снова привезли к психиатру, потом к консилиуму, и уже следующий свой др я встретила в психиатрической больнице.

Не могу писать дальше, ступор какой-то. Начинается агрессия - зачем я вообще это пишу, это не про вда, это про мою аддиктивность. Даже недоумение испытываю - это я о себе пишу? Это что правда со мной было? Пока стоп, я попробую продолжить.
 
Когда я зашла в своё отделение, сразу начала искать трубу. Потому что я не хотела никуда ложиться, и для меня эта госпитализация была концом всей жизни. Тем более, мне сказали, что срок моего нахождения там не ограничен.

За несколько дней, что я пробыла там только на последний мне начали давать препараты, а до этого подбирали схему, и я была напугана всем, что там происходит. Это была областная психушка, и я попала в распределительное отделение для тяжёлых больных.

Отец не знал изначально, что меня положили, и когда узнал, приехал туда вечером, ему показали окно моей палаты (у меня была хорошая палата на 6 человек.) Пишу и задыхаюсь что-то. И он смотрел на меня из окна, а так было темно, я его не видела. Но постоянно смотрела в это окно в тот момент. Я только потом узнала, что там был он.

Я кстати нашла же трубу, но мне сразу сказали больные, что неделю назад с неё сняли двоих, и поэтому больше одних пациентов не оставляют нигде.

За эти несколько дней мне пропаганили сухожилие иглой во время забора крови, я узнала, что есть люди, которые курят использованную бумагу в туалете, так как не понимают ничего, что в больнице могут бить и привязывать, если плачешь. Плакать запрещено всем. И в любой момент твои вещи могут обгадить в прямом смысле слова.

Меня забрала мама с полицией, потому что без полиции меня не выписывали. Не знаю почему, она говорила, что испугалась, что это не то место, где мне бы помогли, и она только потом это поняла.

Я очень долго приходила в себя. Не могла разговаривать спокойно, только повышенным тоном. Злилась на всё и на всех, каждый мне виделся предателем и я хотела, чтобы каждый оказался на моём месте там.

Эта травма пробыла со мной долго, я не знала куда её деть, то бравировала ей, то наоборот стыдилась. Родственники стали теперь всегда желать мне здоровья при встрече, даже самые дальние. Я злилась ещё больше. В школе не знали, и мне было ценно это место, так как там я могла сбрасывать всё, что меня тяготило. А к концу обучения я не захотела идти на экзамены, и поэтому аттестат я получила много позже.
 
На пост о больнице меня раскрутил мозг. Изначально, я почитала темы других вда тут, и мне захотелось написать об игрушках и играх из детства, где замечаю сходство.

Но дело в том, что у меня было много игрушек, и если в детстве это воспринималось как норма, то позже сформировалось в комплекс. У многих в это время было тяжёлое финансовое время, а у меня нет. И я своим постом про подростковый возраст, больницу, зависимость и тд как бы дала себе разрешение иметь эти игрушки.
Что-то вроде - да, у меня были все Барби и бэйби боны, но чтобы ко мне не относились предвзято (??) , я расскажу более негативные моменты.

Я пишу это для себя, чтобы понять механизм, и позже собрать пазлы из нынешней жизни.

А игрушек действительно было достаточно, я мало что просила, потому что у меня уже всё было. В дочки-матери не играла практически никогда, поэтому все пупсы занимали скорее место декора.

Мне нравилось играть в кукол-взрослых, так как можно было фантазировать. нравились плюши - у бабушки с дедушкой дома было целое царство, но это были игрушки исключительно компаньоны, то есть сценария игры не было. И третьи - маленькие фигурки (Киндер, и подобное), количество исчислялось пакетами, поэтому они не просто стояли, а можно было придумывать сценарии игры, и целые миры.

Очень много игрушек дарила в процессе игры. С одной стороны это хорошо, так как мне было не жаль, и мама приучала помогать тем, у кого нет возможности купить себе такое же.

Ко мне приглашали детей из ближайших домов, либо я звала их сама, став чуть старше. И они всегда уходили с подарками, зачастую новыми игрушками. И я полностью осознавала, что они не такие как я, в плане достатка.

Я считаю, что мне этот период детства помог в будущем - когда достаток значительно упал, я всё ещё смотрела без зависти и огорчения на чужую обеспеченность, потому что не считала себя "бедной" или нуждающейся.

Но с другой стороны, я не знала, и мне не объяснили, что чтобы деньги были, нужно для этого что-то делать. Тема работы вообще была мало обсуждаема в семье - я знала точно, что не хочу работать как бабушка, которая возвела труд в абсолют, и мне импонировали мама с дедушкой, которые жили (как мне казалось) как хотели, особо не прибегая к труду.

Оставался отец с его трудоголизмом, который я переняла на себя уже будучи взрослой. И пока это нынешняя моя модель проживания - я зафиксирована на деньгах и заработке, и никто не может мне сказать (в этом наверное суть), кроме меня самой, что я ленивая и ничего не умею . И да, нынешняя позиция дала мне хорошие отношения с отцом - мы говорим на одном языке. Но значительно ухудшила отношения с матерью - она не разделяет мои взгляды на труд и заработок.

Меня успокаивает мысль, что я могу позволить себе многое, даже когда не покупаю это. Фактически,я никогда ничего не беру на эмоциях, нет склонности к импульсивным покупкам. Но есть границы, рамки соответствия, которые я выстроила сама, и ниже этой рамки вещи/предметы я не замечаю.

Вообще, тема контроля финансов очень помогла мне в работе с созависимостью. Я буквально переключилась на заработок и планы.
 
Легче пишется о том, что хоть как-то проработано. Да, я избегаю темы отца. И если все прошлые посты были мной обдуманы и частично уже отлегли, то отец мелькает только в занятости, в окне моей психушки и в хороших отношениях сегодня. Но его куда больше.

Попробую написать, хотя не знаю куда это всё вывернется и в какую тему.
Отец - это всё, с самого детства. Во-первых, я больше всех на него похожа из всех детей, и мне об этом говорили с момента, сколько я себя помню. Во-вторых, во времена моего детства наша фамилия была сильно известна, и это тоже проговаривалось. Сначала в семье, потом в школе, или просто среди людей - а вы получается дочка того-то? Сестра тех-то?

Я только начала писать, и уже не хочется. Это такой непробиваемый фасад, который уже давно напоминает баннер красивого дома, поверх старой развалюхи без окон. (Тут я начала писать о другом,но стёрла, так как отловила перевод темы)

Детство : мой папа Бэтмен. Он всё время работает, и домой приезжает обедать иногда. У нас есть домработница, и у папы есть меню, где он выбирает, что будет кушать. У него много друзей, и они тоже приезжают к нам обедать. Мы с папой не общаемся, потому что он занят.

Детство 2 : папа ушёл к женщине, у которой есть дочка старше меня на пару лет. Он покупает теперь ей красивых Барби с собаками, а мне обычных, у которых не гнутся ноги. У них дома наш телевизор. Мы редко общаемся с папой, он всё время работает. Но водит в парк ту девочку, и там я вижу его, когда гуляю с дедушкой. Папа даёт деньги, но мне они не нужны, они нужны маме.

Детство 3 : мне нужны деньги, и папа даёт их. Но каждый раз говорит, что я толстая, и что мама не права. У папы какие-то новые жёны, девушки. Я чувствую,что не достойна такого красивого папы, я действительно толстая. Но я всё ещё похожа на него. Я хочу сказать ему, что люблю его, но не знаю как. Мы не общаемся ни о чем, кроме денег.

Подросток 1 : Папа мной не доволен. Я толстая и плохо учусь. У меня не модные вещи. Папа жалуется, что у моих старших братьев дела ещё хуже,чем у меня. Ха - думаю я, мне всего-то нужно их обойти, и ты будешь увлечён мной так же, как ими.

Подросток 2: папа считает меня страшной и толстой. Я максимально отличаюсь от обычных людей - на мне много пирсинга. Я ругаюсь с его молодой женой, мы втроём с братьями её ненавидим. Папа перестаёт нас звать к себе в гости. У него родился ребёнок.

Подросток 3: папа считает меня сумасшедшей, не показывает мне ребёнка. Он говорит, что я непредсказуема и могу нанести вред малышу. Я не знаю почему. Но я всё ещё страшная и толстая. Возможно из-за этого? Папа говорит, что я ничего не хочу в жизни. Помогает деньгами.

Подросток 4: на мне больше нет пирсинга. Но на мне особо тяжкая статья. Возможно я уже не толстая, я этого больше не знаю. Потому что теперь я толстая всегда в своих глазах. По статье я выхожу свидетелем. Папа считает меня очень проблемной, даже больше, чем братьев в этот момент. Мы много ругаемся.

Взрослая 1 : я выхожу замуж и уезжаю. Папа вздыхает с облегчением. Мы больше не говорим о деньгах почти никогда. От меня нет проблем. Только то, что я очень худая. Наше общение начинает налаживаться только за счёт расстояния. Я не жалуюсь папе на мужа, иначе он будет снова мной не доволен.
__
Взрослая 2: я могу сказать папе, что люблю его. Мы часто говорим вечерами по телефону, много смеёмся. Он всё так же много занят, но это не мешает нашему общению. У него маленькие дети, которых я вижу редко, но меня это не заботит. Для меня важнее поехать с папой на кладбище к моим двум братьям. Да, когда я в его городе, он зовёт меня в гости. Я всё так же похожа на него внешне, больше остальных. Мне не нужны его деньги. Папа считает меня красивой, но очень худой. Он радуется моим победам в работе. Я всё ещё учусь делиться с ним чувствами и моментами из жизни. Я сняла с него свои ожидания, потому что папа не Бэтмен, он обычный человек.
 
Марцина,привет.Как зовут тебя в миру,если не против назвать настоящее имя?))) ПАшки у тебя скоро пройдут,это ВДА искала выход.Мне моя психотерапевт- аддиктолог сразу сказала откуда ноги растут и что является стартером паники- ситуации,которые я не могла контролировать,а контролю я научилась именно в детстве.А вообще,ВДАшки- это смесь контролера с паникером,убийственно коктейль))) Но,все это лечиться,причём самими нами.
 
Марцина,привет.Как зовут тебя в миру,если не против назвать настоящее имя?))) ПАшки у тебя скоро пройдут,это ВДА искала выход.Мне моя психотерапевт- аддиктолог сразу сказала откуда ноги растут и что является стартером паники- ситуации,которые я не могла контролировать,а контролю я научилась именно в детстве.А вообще,ВДАшки- это смесь контролера с паникером,убийственно коктейль))) Но,все это лечиться,причём самими нами.
Привет! Я тебе в личку напишу, как меня зовут, тут не хочу писать.
Полностью с тобой согласна, начало паник мне стало понятнее, когда начала изучать тему вда, и восприятие стало немного легче, не скажу, что есть глобальные изменения пока. Но я не останавливаюсь, потихоньку буду выплывать :YES:
 
Назад
Сверху Снизу