20й день...
ну что я могу сказать, надо быть откровенной с самой собой и, если получится, изложить этой мозговой понос, что творится в голове, тут, может и станет легче.
Раньше я думала, что великий бог тяга приходит только по вечерам у меня. В принципе, так и было . Но тут случился подвох. Точнее он случился вчера. И до сих пор преследует . Я хочу . Просто хочу, очень сильно. И при этом ничего не случилось. И почему-то я уверена , что выпью. Нет, не сейчас, не завтра, но я это сделаю. Откуда такая мысля? Самое для меня пока страшное, мой набор доводов и познаний, почему я не должна и мне нельзя пить, который я базировала на своем опыте, на опыте форумчан, на прочитанной теории, вдруг куда-то исчез. Я НЕ МОГУ СЕЙЧАС ПОЙМАТЬ ТУ МЫСЛЬ, КОТОРАЯ БЫЛА МОИМ ВЕРНЫМ СОРАТНИКОМ ВСЕ ЭТИ ТРИ НЕДЕЛИ. Нет, я не считаю, что я не такой уж и алкаш, что раз смогла и потом получится, или смогу контролировать , или только по праздникам. Иллюзий по-этому поводу, как ни странно , нет. Ничего не изменилось, просто прошло чуть-чуть времени. Но что-то я потеряла, упустила. Нить, за которую я держалась весь свой короткий путь.
И теперь такое ощущение, что я просто голая перед своей проблемой. Вот подумала, что может я не правильно веду тему для себя. Надо писать каждый раз при возможности, описывать каждый свой день, что собираюсь делать ,что сделала, что хомячу, хрумкаю, сколько раз пью чай...Помню, первый мой дневник в 5 классе, каждая запись начиналась со слов "встала в 7.30 утра, почистила зубы"
Я не знаю, что делаю не так. Сегодня предлагали выпить шампуса, и , не смотря на тягу великую, я отказала, потому что мне просто стало жалко своих усилий ради того, чтобы выпить пару бокалов для настроя. Но при этом все, украшая дом, смотря на елку, герлянды и мишуру, я четко вижу картину всеобщего настроя в предновогоднюю ночь и себя со стаканом. И так тепло в душе становится, прям как-будто я уже сербанула. Такое ощущение, что эта картина живет отдельной от меня жизнью, и кто-то уверен, что именно так и будет и никак иначе. Блин, или это я заранее делаю из себя жертву, чтоб потом сильно себя не бичевать.
ну, собсна, легче стало о великая сила пера и выброса мусора из головы.
ох, не знаю, что будет завтра, сегодня я уж точно не пью. И да, забыла себе повторять эту фразу с утра. Скорее всего, начала принимать трезвость как данность. Может в этом моя ошибка намбер one
Но даже в самых розовых фантазиях, я не могу пока себе представить, что я смогу, потому что это не так, по чуток, только по праздникам и тэдэ.До сих пор в памяти все эти моменты, когда перед каждой первой рюмкой думаешь я чуток, а потом...раз за разом как ломка ЕЩЕ, ЕЩЕ БОЛЬШЕ .И сейчас ничего не изменилось, и не изменится. Мы с бухлишой как две параллельные , которым не суждено пересечься "по-людски" :'(
