В поисках себя.

[Moruk]

Здравствуйте,дамы.Если не вы не сильно против, немного к вам присоединюсь - как я понял,тема пока преимущетсвенно женская....но мы же не в бане, а скорее в больнице в санатории для выздоравливающих,поэтому надеюсь, я вам не помешаю и мы чего-нибудь друг у друга да почерпнем полезного.

Мне интересно читать о ваших переживаниях - не из праздного любопытства , а именно с целью понимания женского взгляда и ощущений.Если в детстве по теме ВДА все болячки +/- похожи безотносительно мальчик то или девочка,то вот во взрослой жизни уже отличий больше - как кажется мне.

Понимая вашу боль (я сам ВДА) я сам получился тем еще домашним тираном.Я не думаю,что с моей стороны будет правильно обсуждать ваших супругов или, наоборот, оправдывать их (мужская солидарность). В вашей теме,уважаемая @Libero, хочу поделиться своим взглядом - взглядом выздоравливающего (надеюсь) абьюзера (как-то режет слух,тиран привычнее,но раз уж так повелось,побуду абьюзером).

Как известно, к супружеской жизни мы подходим со своим специфическим подходом. Я женился когда (перед женитьбой,вернее) супруге свои взгляды на жизнь изложил.Для кратости- домостроевские такие взгляды со среднеазиатской спецификой,я ж там рос до 14 лет.

И начали мы жить - она рожала детей и преимущественно сидела дома, я "был добытчиком".К слову сказать был момент,когда я ей не дал дальше расти в компании и она ушла,был и момент, когда она решила,что надоело работать,все надоели и ушла сидеть дома, по деньгам тогда все было хорошо и ее все устраивало.

Сейчас могу осознанно сказать,что я приветствовал ее пребывание дома по причине внутренней неуверенности,боялся,что девченку не туда потащит со всеми корпоративами,тренингами и пр. и семья распадется.Я до сих пор ограничиваю ее посиделки и гулянки с подружками- есть временные пределы.Границы я постепенно расширяю. Были и мои ужасные выкрутасы в пьяном виде - стандартный пакет.Одна из огромнейших ошибок моих и одна из первых осознанных - позволил моим родителям лезть ко мне в семью и влиять.

Когда возникают противоречия и скандалы, мой до недавнего времени к ней аргумент - какого хрена тебя начинает не устраивать то и это,если я тебе сразу сказал,чего жду в браке,как вижу те или иные моменты. Мои пьяные выходки она тоже видела до брака.Короче моя позиция была: "Ты знала,на что шла,выходя за меня и не надо пытаться переигрывать правила игры".Были в окружении и примеры,где мужей строили жены и я сразу сказал,что для меня это недопустимо. В моей голове единственно возможная модель взаимоотношений была - либо "строишь" ты,либо "строят" тебя. Дальше я начал в своем понимании предпринимать "титанические усилия по изменению своей судьбы... и еще это ради близких",я же себя перекроил вдоль и поперек, а она - ТОЛСТОКОЖАЯ не видит ничего, и дети тоже - нихрена не ценят папку.А он работает, старается, то да се,любит всех денно и нощно, думает о судьбах всех.А тут такое безучастье.Жена еще работать начала,да успешно.Да жизнь у нее корпоративная...интересная.А я немного в заднице.И я оказался в состоянии чела без кожи - куда ни ткни - везде больно,всеми не понят...жене - не до меня - на те благодарность за все.Меня колбасило и крепко - это еще на фоне решения завязать с алкоголем.
Теперь как я вижу ситуацию сейчас.Работает жена и ей интересно - отлично.Растет - тоже отлично.Может перерасти меня - может (хотя врядли ей удастся - такого профессора переиграть - шутка),может она увлечься другим мужчиной в этом мире,полном соблазнов - может (и будет полной дурой,поймет потом - что за брильянт потеряла - шутка). Короче случиться может что угодно.Но даже если придется развестись,я постараюсь не потерять человеческого лица - все же мой выбор женщины,с которой я столько прожил - это был именно мой выбор и это уважение к себе.

Я тратил огромное количество энергии на поддержание ограничительных мер.Я выбирал стопорить развитие жены,потому что был внутренне неуверен в себе.Подтрунивал над ней и часто довольно обидно.Легче же управлять посредственностью,чем взаимодейстовать со зрелой женщиной.Я сам жил раненным и калечил людей рядом с собой,сам того не понимая.Что такой фасад семьи - пустышка,за которым нервные срывы,слезы,обиды и покалеченные судьбы.А по-другому я не умел.Я не знал,что счастье - это свободное решение быть вместе,это когда вдвоем интересно и весело,это не по обязательствам,это не по страху. Сейчас все лучше.У меня нет ни обид ни счетов ни к кому.Ни к жене,ни к родителям.Воспринимаю все былые условия как в математической задаче - "Дано" - это не хорошо и не плохо, а как есть.Исходя из дано ищу свое решение своей жизни.Прощать нет нужды только тогда,когда нет обид.Прощать становится нечего.Мне часто весело вспоминать многие моменты,которые раньше рвали душу на части.Не хочу никого из себя строить и кому-то чего-то доказывать,не хочу силой удерживать ни друзей,ни жену,никого.Хочу быть только с теми,кому со мной хорошо,хорошо искренне.Очень верю,что я бывший тиран и этот,как его..абьюзер)

 

[Alini]

.Очень верю,что я бывший тиран

Привет!
Раз жена позволила ТЕБЕ сужать или расширять ЕЕ границы значит на данный момент ее это устраивало. Или она «жертва»?
Семья ( или стая)- это система. Она изменяется по определенным законам. Советую тебе повнимательнее присмотреться к жене, а еще лучше прямо спросить, что она по этому поводу думает. А то ты пишешь - «Я абьюзер, Я калечил, Я не давал, Я ограничивал, Я расширял » Ты думаешь, что ТЫ по-царски расширил ее границы, а у нее может совсем другой взгляд на эти преобразования и вещи?
Понимаешь про что тут? Я пишу не с целью тебя зацепить, а что бы заметить, что центр тяжести алка обычно смещен на самого алка, грандиозного. А абьюзера или героя, это уже вторично, имхо. Мантра «человек - мал» помогает сбросить величественность и стать попроще. До года, да и после, покачелит еще и лучше пока не исповедоваться в грехах и не накладывать на себя епитимью. Потому что епитимья тоже проявление «величества» только с вектором обратным, кроме того она не должна быть сверх возможностей, а возможности у алка на просушке весьмя ограниченны.

Вот подходящий отрезок из «Братьев Карамазовых» на эту тему, как мне кажется:« Я, брат, очень необразован, но я много об этом думал. Страшно много тайн! Слишком много загадок угнетают на земле человека. Перенести я притом не могу, что иной, высший даже сердцем человек и с умом высоким, начинает с идеала Мадонны, а кончает идеалом содомским. Нет, широк человек, слишком даже широк, я бы сузил!»

Алкашу нужно самому немного «сузиться» и просохнуть как следует, а потом уже вот это всё про роль в семье, на работе и в обществе... Если вообще желание останется к такому структурированному разбору

 

[Alini]

Очень верю,что я бывший

Бывший, бывший

 

[Libero]

Здравствуйте,дамы.Если не вы не сильно против, немного к вам присоединюсь - как я понял,тема пока преимущетсвенно женская....но мы же не в бане, а скорее в больнице в санатории для выздоравливающих,поэтому надеюсь, я вам не помешаю и мы чего-нибудь друг у друга да почерпнем полезного.

Здравствуйте) тема не только женская, тема открытая. Полезного на ресурсе НД очень много. Для себя здесь нашла все ответы на свои вопросы.

На помешаешь, мне всегда интересна, иная, чем у меня точка зрения и взгляд со стороны может быть полезным.

Мужчины просто реже пишут про ВДА. Это тяжёлая тема. Может не все вдаются в подробности. Не буду утверждать, не знаю, что движет мужчинами)

Если в детстве по теме ВДА все болячки +/- похожи безотносительно мальчик то или девочка,то вот во взрослой жизни уже отличий больше - как кажется мне.

У всех разное детство. Где то есть схожесть, где-то её нет. А вот приобретённые черты выживания совпадают именно уже у взрослых детей алкоголиков.

я сам получился тем еще домашним тираном.

Перенял черты своего отца. Как модель поведения.

хочу поделиться своим взглядом - взглядом выздоравливающего (надеюсь) абьзера

Сожалею, абьюзеры не выздоравливают.

абьюзера (как-то режет слух,тиран привычнее,

Интересно почему всем так режет слух это слово. А вот тиран лучше? Чем же?

Абьюзер вроде звучит наоборот как-то завуалированно, хрен знает, что кроется за этим словом)

Тиран же ясно понятно кто это) домашний тиран, это подковёрный тиран)

Я применяю это слово потому что у моего мужа черты его характера именно совпадают с чертами психотипа абьюзера. Сто процентных абьюзеров не существует в природе. Домашний же тиран, это настолько растяжимое понятие, размазанное черты никак оттуда не вычленить, а приписать можно что угодно.

побуду абьюзером).

Побудь)

Очень верю,что я бывший тиран и этот,как его..абьюзер)

Навеяло:
«Сегодня я в ударе нежных чувств, я вспомнил вашу прежнюю усталость и во теперь я сообщить вам мчусь, каков я был, и что со мною сталось» (с).

Может не дословно, может подзабыла стих)

Не хочу никого из себя строить и кому-то чего-то доказывать,не хочу силой удерживать ни друзей,ни жену,никого.Хочу быть только с теми,кому со мной хорошо,хорошо искренне.Очень верю,что я бывший тиран и этот,как его..абьюзер)

Если это так, то я искренне за тебя рада. Без шуток.

На остальное отвечу абстрактно, в наших фильмах с непонятным концом. Нужно самими додумывать (это я посмотрела что многодетный медведь посоветовал в твоей теме Нелюбовь) из фильма я вынесла одну фразу, она мне впечатлилась в мозг - «Нельзя жить в нелюбви».

Так вот человек меняется, если он сам этого хочет и только тогда. Или прям когда сильно обстоятельства приперли у стене и скоро расстрел) утрирую конечно)

 

[Moruk]

Привет!
Раз жена позволила ТЕБЕ сужать или расширять ЕЕ границы значит на данный момент ее это устраивало. Или она «жертва»?
Семья ( или стая)- это система. Она изменяется по определенным законам. Советую тебе повнимательнее присмотреться к жене, а еще лучше прямо спросить, что она по этому поводу думает. А то ты пишешь - «Я абьюзер, Я калечил, Я не давал, Я ограничивал, Я расширял » Ты думаешь, что ТЫ по-царски расширил ее границы, а у нее может совсем другой взгляд на эти преобразования и вещи?
Понимаешь про что тут? Я пишу не с целью тебя зацепить, а что бы заметить, что центр тяжести алка обычно смещен на самого алка, грандиозного. А абьюзера или героя, это уже вторично, имхо. Мантра «человек - мал» помогает сбросить величественность и стать попроще. До года, да и после, покачелит еще и лучше пока не исповедоваться в грехах и не накладывать на себя епитимью. Потому что епитимья тоже проявление «величества» только с вектором обратным, кроме того она не должна быть сверх возможностей, а возможности у алка на просушке весьмя ограниченны.

Вот подходящий отрезок из «Братьев Карамазовых» на эту тему, как мне кажется:« Я, брат, очень необразован, но я много об этом думал. Страшно много тайн! Слишком много загадок угнетают на земле человека. Перенести я притом не могу, что иной, высший даже сердцем человек и с умом высоким, начинает с идеала Мадонны, а кончает идеалом содомским. Нет, широк человек, слишком даже широк, я бы сузил!»

Алкашу нужно самому немного «сузиться» и просохнуть как следует, а потом уже вот это всё про роль в семье, на работе и в обществе... Если вообще желание останется к такому структурированному разбору

Привет.У всех точка зрения разная,удивлен,что видится какое-то величие в моем "повествовании" и самолюбование.И не по-царски вовсе я ограничивал.Любопытно,а если отодвинуть эмоциональный фон и воспринять текст,как констатацию фактов...смысл,часом не поменяется?Хотя если создалось такое впечатление,может и впрямь так получилось отобразить.По поводу длительности трезвости-как и возраста-к сожалению,совсем не показатель.Есть и пьяницы весьма здравомыслящие,есть и тверезые годами...не очень,мягко говоря.А с женой....говорить пробовал.Да говорить можно много,но я сравниваю по внешним факторам-если окружающие себя ведут свободнее,веселее и чаще обращаются-то,видимо,рабочая схема.А если скованее-то,возможно,не туда крен идёт.Отсыл к отрывку очень нарядный,кстати.Людям очень свойственно стремиться сужать кого-то,либо давать советы "сузиться".

 

[Moruk]

Здравствуйте) тема не только женская, тема открытая. Полезного на ресурсе НД очень много. Для себя здесь нашла все ответы на свои вопросы.

На помешаешь, мне всегда интересна, иная, чем у меня точка зрения и взгляд со стороны может быть полезным.

Мужчины просто реже пишут про ВДА. Это тяжёлая тема. Может не все вдаются в подробности. Не буду утверждать, не знаю, что движет мужчинами)

У всех разное детство. Где то есть схожесть, где-то её нет. А вот приобретённые черты выживания совпадают именно уже у взрослых детей алкоголиков.

Перенял черты своего отца. Как модель поведения.

Сожалею, абьюзеры не выздоравливают.

Интересно почему всем так режет слух это слово. А вот тиран лучше? Чем же?

Абьюзер вроде звучит наоборот как-то завуалированно, хрен знает, что кроется за этим словом)

Тиран же ясно понятно кто это) домашний тиран, это подковёрный тиран)

Я применяю это слово потому что у моего мужа черты его характера именно совпадают с чертами психотипа абьюзера. Сто процентных абьюзеров не существует в природе. Домашний же тиран, это настолько растяжимое понятие, размазанное черты никак оттуда не вычленить, а приписать можно что угодно.

Побудь)

Навеяло:
«Сегодня я в ударе нежных чувств, я вспомнил вашу прежнюю усталость и во теперь я сообщить вам мчусь, каков я был, и что со мною сталось» (с).

Может не дословно, может подзабыла стих)

Если это так, то я искренне за тебя рада. Без шуток.

На остальное отвечу абстрактно, в наших фильмах с непонятным концом. Нужно самими додумывать (это я посмотрела что многодетный медведь посоветовал в твоей теме Нелюбовь) из фильма я вынесла одну фразу, она мне впечатлилась в мозг - «Нельзя жить в нелюбви».

Так вот человек меняется, если он сам этого хочет и только тогда. Или прям когда сильно обстоятельства приперли у стене и скоро расстрел) утрирую конечно)

Сожалею, абьюзеры не выздоравливают.

Почему?Не может человек изменить своих взглядов на жизнь и взаимоотношений с окружающими?

 

[Moruk]

«Сегодня я в ударе нежных чувств, я вспомнил вашу прежнюю усталость и во теперь я сообщить вам мчусь, каков я был, и что со мною сталось» (с).

Возможно и впрямь многое вышло несколько по-павлиньи))))А ведь хотел сказать иное совсем-когда женщина рассматривает отношения исключительно в разрезе "абьюзер-жертва" и начинает активно "строить границы", поняв что-то про себя,открыв,что она ВДА и пытаясь что-то начать кардинально менять.Это вызывает порой не желание подавить,а недоумение и даже ступор-"жили-жили, а тут вот,садись,записывай,правила игры меняются,дальше парадом командовать буду я".Закономерный вопрос"-зачем терпела столько лет?"-Ну не понимала,не знала теперь вот поняла и все иначе будет."Это реально ошарашивает и настораживает.Особенно,когда человек приходит к таким умозаключениям пообщавшись где-то с кем-то в интернете.А ведь со стороны это выглядит так.Это я к тому,что изменения изменениями и личностный рост и все такое,но если абьюзер (может я просто не привык,но звучит как-то...весело "знаете кто этот чел?нет,а кто он,вправду?-"он есть абьюзер по отношению к своей дочери-тинэйджеру").. так вот абьюзер этот может просто не понимать,что происходит.И,возможно,выстраивать новые границы неплохо сообща и как-то...помягше,что-ли)

 

[Alini]

Людям очень свойственно стремиться сужать кого-то,либо давать советы "сузиться".

И я именно про это. Нам самим неплохо бы «сузиться»., а не к близким с этим лезть.
Но тут опять же главное в пылу не перестараться А то я на седьмом году трезвости так сузилась, что почти совсем исчезла - то бишь себя и свои потребности перестала замечать и... сорвалась естественно

Про твой «эмоциональный фон» я ничего не знаю (нет информации) , у меня он более -менее стабильный поэтому не понимаю чего тут отбрасывать. Я ориентировалась на твои описания выше, цитирую «Я до сих пор ограничиваю ее посиделки и гулянки с подружками- есть временные пределы. Границы я постепенно расширяю» Чужие границы расширять или ограничивать ты не можешь, другой человек (жена тоже отдельный человек)- это не ты, а семья - это не Вторая мировая. Только на свои собственные границы самому влиять можно - открывать, закрывать. Даже у сиамских близнецов у каждого свои границы присутствуют.

«Пьяницы весьма здравомыслящие» - это пять с плюсом! Но мне не встречались еще. Работаю в медицине двадцать лет и больше десяти из них в психиатрии

 

[Moruk]

Думаю, есть некоторые неточности в выражениях:

"Я до сих пор ограничиваю ее посиделки и гулянки с подружками- есть временные пределы. Границы я постепенно расширяю".Здесь я смешал 2 понятия -понятие свобод друг друга,как предмет правил и обоюдных договоренностей и понятие личных границ .Хотел выразить следующее: стараюсь минимизировать ограничение ее (жены) свобод,но все ещё в некоторых аспектах это есть.

Только на свои собственные границы самому влиять можно - открывать, закрывать. Даже у сиамских близнецов у каждого свои границы присутствуют.

А вот это утверждение для меня загадка.Границы открывать, закрывать и выставлять (особенно) в одностороннем порядке,т.е. не считаясь с сопредельным обладателем границ....можно лишь в том случае,что а)либо такового "соседа" нет,либо б)он никак в этом процессе не участвует,что тоже странно.Во всех остальных случаях остаётся лишь поиск обоюдоприемлимых компромиссов.А это не одно и то же,что выставление границ.Либо есть иное значение.

«Пьяницы весьма здравомыслящие» - это пять с плюсом! Но мне не встречались еще.

В таком контексте,согласен,звучит спорно несколько))) А если взять расширенное высказывание:

Есть и пьяницы весьма здравомыслящие,есть и тверезые годами...не очень,мягко говоря.

то смысл сказанного ощутимо меняется.Трезвость- не равняется здравомыслию, а пьянство-безумству (хотя сильно зависит от степени пьянства,чего уж там).
А сказано это вот к чему:

Алкашу нужно самому немного «сузиться» и просохнуть как следует, а потом уже вот это всё про роль в семье, на работе и в обществе...

Что потом и что сразу и кого на каком этапе какие потребности щекочут в первую очередь,каждый, наверное,определяет исходя из своих личных обстоятельств.И раз есть позыв внутренний к чему-то, то он чем-то обусловлен.Кому-то надо трезветь несколько лет и не спешить, а у кого-то времени нет столько трезветь и менять взаимоотношений с близкими,поскольку есть причины поторопиться.
Эх,неплохо бы научиться выражать мысли покороче и поемче)

 

[Libero]

Возможно и впрямь многое вышло несколько по-павлиньи))))

Ну это ты сам так определил) Мне например показалось, что заучит во-первых несколько заносчиво. Во-вторых очень похоже на эйфорию, которая переодически накрывает на ранних сроках трезвления. В-третьих похоже на пребывание опять же в собственных иллюзиях, что ты близких вознаградил своей трезвостью, чуть чуть ослабил поводки и вроде как довольны они и должны радоваться и благодарить.

К тому же они более свободны, потому что сейчас радуются, что ты хотя бы не пьёшь) Потому что вот это жесть и эгоцентризм:

Мои пьяные выходки она тоже видела до брака.Короче моя позиция была: "Ты знала,на что шла,выходя за меня и не надо пытаться переигрывать правила игры".

Мне бы муж так сказал хоть раз и вылетел бы как пробка из бутылки) но он осторожней, такими словами не бросается) у него алкоголизм в начальной стадии развития)

А потом, вот эта фраза и видела мои пьяные выходки, какая маленькая, а сколько за ней всего стоит. Не раскрыто. Но догадаться можно. Ничего хорошего.

Хоть ты пишешь что от этого ушёл, это сквозит по прежнему. Тут даже дело не в том что ты вроде не правильно изъяснился, ровно то что надо. Для лечения) и выздоровления. Чтобы обратить внимание. Ремиссия ещё не столь устойчивая. Остальные текстА, это оправдания. Абьюзеры так всегда делают, вы вроде бы меня не правильно поняли, и я вроде бы не то говорил, и далее идёт куча самооправданий и может доходить по размеру в десяти этажный дом. Зачем только это городить, для меня до сих пор загадка)

Еще знаешь на что похоже на подстрачивание это уже по ВДА шному, буду таким (такой) и люди ко мне потянуться) сам себя убедил, сам себе и поверил и продолжаешь играть в эту игру из детства. Буду таким как они хотят. Но это не близко с самим собой, надо где-то отыскивать себя настоящего и не быть кем-то, а быть собой.

Вот так видится мне. Естественно это не хорошо и не плохо.

@Alini , Галя пишет про всем нам уже набившее оскомину эго. У алкоголиков оно гипертрофированное. Я тоже сужалась, а то как же, если бы не так, не было бы счётчика. Тут да не перегнуть палку, есть и здоровое эго. Главное найти отличия) Отличить одно от другого.

А ведь хотел сказать иное совсем-когда женщина рассматривает отношения исключительно в разрезе "абьюзер-жертва"

У меня другого нет разреза. Всё о чём я пишу, это просто факты. Я сама впадала в жертву, воспитание сказалось, это черта ВДА, я видела в этом выгоду. И использовала такой приём. Вот и всё жертва обязательно притягивает своего тирана, это закон. Я не знала как правильно и не ведала сама чего творю.

и начинает активно "строить границы", поняв что-то про себя,открыв,что она ВДА и пытаясь что-то начать кардинально менять

Активно строить границы я начала, когда начала трезветь. Я не знала тогда ещё о таком понятии. Неосознанно, иначе бы трезвости не получилось. Может быть тогда это было и слишком резко из-за неумения, но для меня крайне необходимо.

Про кардинально менять) это ты загнул , 24 года, из них уже 2, с хвостиком трезвости, очень кардинально, для улитки в панцире) к тому же воз и ныне там

Мне в последнее время, вселенная стучит в панцирь и просто кричит - «Алле ты там? Очнись. Прийди наконец в осознанность», - посылает мне уже не намёки, а прямым текстом, а я что, я улитка , притворяюсь, что не слышу и не вижу, я в домике. И из этой зоны «комфорта» не могу себя никак выпнуть в жизнь.

Быстро по моему у тебя, так не получиться ты хочешь, чтобы всё было, как ты хочешь, а так не бывает, здесь опять же кроется опасность для трезвости.

Кому-то надо трезветь несколько лет и не спешить, а у кого-то времени нет столько трезветь и менять взаимоотношений с близкими,поскольку есть причины поторопиться.

Всем надо трезветь несколько лет. Всем, исключений тут нет. Разве что у недолго пивших, и молодых совсем, не запутавшихся так сильно и не обременённых семьями, детьми и т.д.

Это реально ошарашивает и настораживает.Особенно,когда человек приходит к таким умозаключениям пообщавшись где-то с кем-то в интернете

Ох нифигаж себе как ты сейчас обесценил мою трехлетнюю кропотливую работу над собой, назвав это - пообщавшись где-то с кем то в интернете. Вот я ошарашена реально. Но мне это тоже привычно и не удивляют твои умозаключения. Это из области - «дура, понаслушалась своих подруг, больше не пойдёшь с ними общаться». Сиди вот дома и меня лучше слушай, да записывай, истину говорю я) (приукрасила).

Потом это проекция. А вдруг так с тобой. Что делать то? Куда бечь? Вдруг у твоей жены тоже озарение случиться. Нет, нет, нет пусть лучше зашоренная будет. Так ведь удобно жить когда жена удобная.

Закономерный вопрос"-зачем терпела столько лет?"-

Теперь понимаешь, это вопрос уже не закономерный, а перешедший в разряд риторических. За давностью лет. Истёк срок исковой давности)

жили-жили, а тут вот,садись,записывай,правила игры меняются,дальше парадом командовать буду я".

Так и было. Я после НГ собиралась подать на развод. Очень мой муж впал в панику. Он вдруг начал ходить и рассказывать всем о том, какой он есть, пытаясь ещё найти поддержку у окружающих, что он всё таки прав. Все ему сказали обратное. Что его поведение мягко говоря - это не норма.

Тогда он сам взял ручку и сказал, я записываю, Я буду меняться, ты прокачалась я тоже хочу) но сказать это одно, а сделать это совсем другое. Никуда он свой психотип не засунет) он засунул конечно, не знаю насколько временно. Сорвёт когда нибудь.

он есть абьюзер по отношению к своей дочери-тинэйджеру"

А вот здесь вообще не смешно. Потому что по отношению к своей дочери он такой же ведь. И я постоянно защищаю её от него. Её границы. Чего делать конечно же мне не следует. Вернее ему так не следует себя вести. А мне постоянно одергивать. Впрочем я сейчас перестану. Дочь достаточно врозслая надеюсь сама сможет сделать выводы и дать ему отпор. У неё это не получается. Я как то по другому попытаюсь зайти с другой стороны. И уже прикладываю свои усилия именно действиями. Хочу освободить её от такой зависимости.

так вот абьюзер этот может просто не понимать,что происходит

Опять проекция.
Нездоровье, он может не понимать, может делать вид, что не понимает, что происходит

И,возможно,выстраивать новые границы неплохо сообща и как-то...помягше,что-ли)

Переживаешь за него что ли. Сплошные проекции и твой собственный страх.

Странно я свои выстраиваю границы. Выстраивать сообща с ним свои границы? С чего бы это? Честно даже помягче не стоит. Он попросту не понимает.

Ему и так в принципе всё равно чего я там копашусь, всё это мелко и незначительно с его колокольни. Для него, как слону дробина. Он даже умудряется обесценивать мою трезвость. Мне от этого только грустно. Вот и всё. И позволять я ему этого не буду.

 

[емиль_морис]

Мне не не очень нравиться теория "личных границ". Точнее, она может работать на каком-то совсем примитивном этапе развития личности. А дальше неизбежно трансформируется в пещерный эгоизм и эгоцентризм.

Люди живут в социуме. В норме - это вечная цепочка компромиссов и уступок. Мы сознательно жертвуем своими интересами ради других. Ради любви.

Есть такое понятие в теории игра: игр с ненулевой суммой. Это, когда выигрывают ВСЕ играющие, а не кто-то один. Имхо, когда человек осознает такую нехихитрую истину, он перестает требовать что-то от других (жены, мужа, детей, родителей), а начинает меняться сам. Так жить намного веселее и проще.

 

[Alini]

Что потом и что сразу и кого на каком этапе какие потребности щекочут в первую очередь,каждый, наверное,определяет исходя из своих личных обстоятельств.

Это форум взаимопомощи. Большинство помогает тут другим в силу своего желания, своего опыта и своих возможностей. Тебе моя помощь пришлась не по вкусу, значит так тому и быть. Либо помощь отвергают, либо принимаютЭто обычное дело. Дискутировать на тему «потребностей алкаша на первом году просушки» тема неблагодарная. Я приверженец «классических правил» трезвления, велосипед не изобретаю.

Про свою жену ты в первом посте написал свысока и заносчиво, имхо. Возможно этой сподвигло меня дать тебе обратную связь. Всего хорошего!

 

[Alini]

Мне не не очень нравиться теория "личных границ". Точнее, она может работать на каком-то совсем примитивном этапе развития личности. А дальше неизбежно трансформируется в пещерный эгоизм и эгоцентризм.

Напиши, плиз, про эту «теорию», чью и какую ты имеешь ввиду?

Когда в семье мир и согласии выигрывают все, это понятно. Это не обсуждается даже.
Всем привет!

 

[Alini]

Libero, а какая твоя актуальная обстановка в плане текущего брака?
Будете его вдвоем «спасать»? Или еще не решила-не решили?

 

[емиль_морис]

Напиши, плиз, про эту «теорию», чью и какую ты имеешь ввиду?

Когда в семье мир и согласии выигрывают все, это понятно. Это не обсуждается даже.
Всем привет!

Мне не нравится сам термин "личные границы". Это него за версту веет эгоизмом, возведенным в жизненный принцип. Я за коммунитаризм, взаимопомощь и любовь к ближнему. Христианские ценности.

 

[Alini]

Мне не нравится сам термин "личные границы". Это него за версту веет эгоизмом, возведенным в жизненный принцип. Я за коммунитаризм, взаимопомощь и любовь к ближнему. Христианские ценности.

Ты защищен и свободен! только если у тебя есть личные границы. Они нестационарны, то есть неодинаковы. Для чужих - одни, а для близких - другие (подпускаем любимых ближе, чем чужих с улицы)
Или ты в слиянии со всем миром находишься? И твоей одеждой, квартирой, машиной и кошельком каждый пользоваться может?

 

[Libero]

Libero, а какая твоя актуальная обстановка в плане текущего брака?
Будете его вдвоем «спасать»? Или еще не решила-не решили?

Привет, Галя, обстановка вялотекущая

Ничего ещё не решила.

 

[емиль_морис]

Ты защищен и свободен! только если у тебя есть личные границы. Они нестационарны, то есть неодинаковы. Для чужих - одни, а для близких - другие (подпускаем любимых ближе, чем чужих с улицы)
Или ты в слиянии со всем миром находишься? И твоей одеждой, квартирой, машиной и кошельком каждый пользоваться может?

Именно в слиянии с другими, с коллективом, с семьей и есть настящаяя жизнь. Иначе гедонизм и вырождение.

У людей "с границами" постепенно утрачивается главный инстинкт - продолжение рода. Зачем мне дети, родители муж, жена, семья, если мне и одному хорошо в своих границах?
Все для того, что бы ублажать свое "эго".

 

[SA]

У людей "с границами" постепенно утрачивается главный инстинкт - продолжение рода. Зачем мне дети, родители муж, жена, семья, если мне и одному хорошо в своих границах?

На своих личных границах человек сам себе пограничник и таможенник, кого хочет того и пропускает или обыскивает с целью недопущения контрабанды в свою душу.

 

[емиль_морис]

На своих личных границах человек сам себе пограничник и таможенник, кого хочет того и пропускает или обыскивает с целью недопущения контрабанды в свою душу.

Мне кажется, это - глубоко ошибочный концепт. Он делает человека несчастным. Весь данный раздел подтверждение тому.