Важно Уж сколько их упало в эту бездну...

[Margo]

Oxana76

Здравствуйте,уважаемые форумчане!Я давно на этом сайте,т.к....ну да,муж алкоголик.Наверное,нет необходимости расписывать наше житье-быть.Не слишком оно отличается от других подобных семей.После 7-ми лет семейной жизни,в которой мы успели родить двоих детей,я приняла решение расстаться.
И вроде бы все правильно.Назад я не поверну.Мы развелись,сейчас пытаюсь разделить квартиру, с тем, чтобы выплатить бывшему мужу денег за его часть и дальше уже жить без него.Он тоже не против. Но,девочки...почему так больно это все? По утрам не хочется просыпаться, постоянно глаза на мокром месте.Даже сейчас,пишу и реву. Это уже стотысячная тема про то,как тяжело расставаться с алкоголиком и, наверное, ничего нового вы мне не скажете. Я много перечитала тем здесь.И, знаете,пока только теоретически планировала наше расставание,то вроде бы не чувствовала ничего,только радость при мысли,что скоро этот кошмар закончится. А сейчас...радости нет.Сожаления тоже нет.Есть горечь.Есть ревность.Обида.И страх,что я не выдержу и сорвусь.И что все вернется на круги своя. Я просто не понимаю.Вот сейчас он в очередном запое со всеми вытекающими отсюда прелестями. А я сижу плачу.И дергаю его. Мне бы понять,чего я хочу от него,тогда.может быть,было бы легче. Девочки,скажите-это ведь пройдет? Отпустит? Это ведь не навсегда?

Вчера мужа моего бывшего убили.Забил насмерть отморозок. Пили вместе в квартире, в которой собирались все местные алкаши. Много было выпито крови моей, потрачено нервов и сил.Но он не заслуживал такого конца, такой страшной смерти. А какой могла бы получиться жизнь, если бы не...Пограничник, служил в горячей точке. Высшее образование. Талант обаять людей,как женщин, так и мужчин. Очень умный был, руки золотые. Бог дал ему много. И так жизнь закончилась. Двое пацанов остались, без отца теперь. И знают, как папа умер.

 

[Margo]

Zlobix

Никогда бы не подумал,что зайду на этот форум, но нужда заставила уже воспользоваться и интернетом.

Мой брат пьет, пьет по черному - ему хватает до одурения малой дозы пива.
У нас с ним разница 15 лет.

Он - лидер, умеет драться, но алкоголик.
Всегда был дебоширом на улице. Но умел себя вести дома.
Из далекого детства, помню его как образ для подражания... по старым фоткам он был больше похож на Сталоне или какого-нить другого артиста из Американских боевиков.

Сейчас, он похож на бомжа, который воняет за 2 метра, весь битый, его резали ножом и 3 раза чуть не убили.
Пьет не просыхая, в компании ублюдков, сидящих за столиком - он главный.
Ему плевать ,что в 37 лет у нет ничего. Хорошо,что его отселили родители.
Самое страшное,что периодически у него начинается эпилепсия. Он не спит ночью, его сон перерастает в галлюцинацию. Он начинает бегать и искать каких-то людей на машинах, тянется к ножам и ничего хорошего я не вижу в этом... Мой брат стал психом! Сам он ничего не помнит после этого!
Живет он только за счет родителей, которые уже перестали ему давать деньги, а лишь покупают картошку и сосиски, чтобы мой брат не загнулся от голода. Плюс местные алкаши, признав в нем авторитет, иногда помогают ему.
Периодически он ездит на машине в пьяном виде - менты ни разу не ловили за 15 лет его пьянста!!!! я не знаю как это объяснить.
Лечиться он хочет, но после 5 дней в больнице, сбегает от тудова, говоря, что "его прочистили" и идет пить!

Врачи говорят,что сначала ег нужно лечить от алкоголизма, а потом и его мозги.
ЭТО Не РЕАЛЬНО!!!
Люди подскажите, что мне делать? Я теряю брата!!
Как заставить его вылечиться от алкоголизма и от психического расстройства?
Отец из -за него уже словил 2 инфаркта.

Я Просто боюсь. Боюсь за брата. Боюсь его самого в момент этих глюков или "белочки". Боюсь за свою семью.

Подскажите...

Спустя несколько лет случайно вспомнил про этот форум и решил написать чем все закончилось.
Тема была создана в 2009 году. Мне было 22, сейчас мне 30.
В течении несольки лет мой брат был оставлен всеми родными. Дрался с отцом, отрекся о меня, потом просил прощенья. Его вытягивали еще несколько раз.
В конце концов эпилепсия стала бить чаще, он начал падать везде, всегда отказывался от больницы, пока не спикировал вниз головой в пролете с лестницы в пятиэтажке хрущевке.
Скорая увезла его живым с рассченой скулой, по странным причинам он умер в больнице спустя три дня.
За ним вслед ушел его закадычный друг алкаш, который пошел в больницу сам, он тоже умер через три дня. Смерти произошли в 2012 году. Спустя некоторое время не выдержало сердце моего отца и он ушел вслед за братом.
Мои нервы пришли в равновесие. После смерти брата я стал жить проще, легче и без нервов. О брате вспоминаю только хорошее, простил его за все, навещаю могилу.
Всем добра. Берегите себя

 

[Margo]

Ярослава79

Хочу про папу рассказать своего…
Поучительная история и возможно даже кому то пригодится.
Моя родительская семья – 4 человека. Папа-мама-брат-я
Мне сейчас 37 лет, двое детей.я – ВДА, к.эн., PhD. Мужа нет. Дети от разных отцов. Ну и хрен с ними, с отцами, дети про них вспоминают только в свой д.р.
Про папу… пить начал в мои 6 лет – первый раз увидела. Его пригласили в МинОбразование на должность, но что-то в нашей семье несуразное случилось, что теща его (и моя бабушка) сделала все, что бы он туда не поехал… он пришел первый раз навеселе от великой радости. Был большой скандал, карьера испорчена. Впоследствии папа пошел по наклонной..
Чуть позже (91 год) он начал строить дом в деревне. По долгу службы и деревенскому обычаю там выпивал с работягами, втянулся, получил по башке пару раз с пьяной лавке, лечился, просрал карьеру окончательно, но на работе числился и ходил (числился он там и з.пл. получал моими усилиями вплоть до самой пенсии).
Отношения в семье стали разваливаться, скандалы, финансовую лямку стала тянуть мама и достаточно успешно тянула ее до 2001 года, пока ее не свалил с ног инсульт.паралич, невроз, истерия, чего там только не было.
Я с братом были достаточно взрослые на тот момент и попросили бабушку забрать ее из больницы домой на пожить, так как от одного слова «деньги» и папиного лица у нее начинался приступ истерии с необходимостью медицинского купирования. К слову папа нихрена не зарабатывал, а маман оплачивала нас, коммуналку по папиной квартире, строительство домов, машину брата, и еще дофига всего в непростые постперестроечные года. До сих пор помню как папа приходил и просил у мамы денег на квартплату . стыдоба. На бухло зарабатывал сам
Мама поболела полгода, восстановилась очень хорошо в следствии отсутствия раздражителя и в 55 лет – через пол года повстречала мужчину на 10 лет старше, шикарного. Они женаты уже 15 лет, построили дом, купили квартиру, объездили весь мир и неплохо живут.. по сей день. Мама работает в удовольствие , и он в свои 76 тоже

Меня хотели забрать с собой, но я не поехала – осталась с отцом. Там квартира была больше и свободы больше.
Папа пил. Сначала подсел на мою зарплату, потом научился подхалтуривать – на работе нереально мало платили.
Потом оформил свой первый больничный под моим чутким руководством через знакомого терапевта. И ему понравилось не работать , а получать деньги. Слово алкоголизм тогда в моей голове не укладывалось. Объем потребления я не знала и честно думала, что у него посттравматическая энцефалопатия…. – на все года два с момента маминого ухода.
Я вышла замуж и родила ребенка. От отца съехала. Прошел год. Папа усугублялся. Я начала его укладывать в больницы с разными диагнозами: панкреатит, энцефалопатия,ХОБЛ, астма (не было ее. Он сам ее придумал) ..оформила ему первую инвалидность ПО ОБЩЕМУ СОСТОЯНИю (набору симптомокомплексов) оформила совсем легально – много больничных и госпитализаций за 2 последних года. Он хорохорился и на комиссии отказался от второй группы. Типа «да мне еще работать, да я еще огого» только он не работать хотел, а деньги получать. И на инвалидности ему понравилось.)даже полностью спившемуся алкашу очень нравиться иметь свой постоянный источник дохода, а не просить у кого либо
Через год пошли повышать – до 2ой рабочей, потом нерабочей. В больницы меня его класть заколебало. Он лежал по 21 дню в среднем. За это время я успевала отмыть его квартиру. Передохнуть, заработать денег. Забирала его и пока носила вещи из машины он нажирался снова в дупель за пол часа после выписки.
Поведенье- звонил по ночам с криками «я умираю, приезжай», подбирал всяких молодых девчонок на пожить и они его созили, брал кредиты. Походу дела я его квартиру переоформила на себя и когда покупала машину – его застраховала – так как кредит оформила на него )))) не нужно мне было тогда обуз на себе. Девчонки его сбегали как только видели в квиточках за квартплату мою фамилию, а страховку я после первой инвалидности получила сполна. Кредиты не платила и никто не платил – они канули в лету. Пристав вызвал меня на суд – я рассказала как есть и сказала, что я платить не буду. Ну и все. Даже с пенсии его не списывают.

В какой то момент его больницы – болезни - протечки в квартире – сломанные розетки-срач-вонь меня заколебали и я поймала себя на мысли, что лучше бы он умер. Состояние усугублялось. Отказывали ноги, просил подачек у наливочной, пенсии аж в 19800 не на что не хватало (да-да. Пенсия по инвалидности с таким набором, оформленная по общему состоянию 19800 рэ – об этом стоит подумать и походить по врачам полгода. Начало уже положено и хорошо бы сначала застраховать его лет на пять))) прямо сейчас пока он после больницы отмытый и откормленный)
Короче..в нормальные больницы его не брали уже. Как то я приехала – он лежит на полу. Ноги отказали. Вызвала бригаду скорой. Они приехали и сказали «вам психушку» вызвала их – отказываются брать.

На что я ответила: он живет один, я не могу его забрать – он не ходит – напишите пжта официальное письмо с перечислением причин по которым вы его не можете забрать. Пободались мы с ними мин 15, и поехал мой папа в диспансер психоневрологический. Там жил сначала 3 месяца. Попросился со мной на дачу. Забрала. Через 2 часа поприезду нашел где чего выпить. Через 2 неделе вернула в плачевном состоянии.

Учитывая, что ко всему привыкаешь – остатки разума я в его глазах и речах видела…диалог вести могла и в больницу потом уже поехал сам… там сбываются все мечты алкашей (запущенных) - кормят, моют, стирают, заправляют кровать и постель. Организуют досуг и тыды. Можно ссать в постель, можно срать – больной, ничего не поделаешь. Все уберут. Я туда моталась 2 раза в неделю с кутюлями и носила ему всякую жратву и вкусняшки. Как в тюрьму. Носила потому что определяла его в больничку в посетительный день -все стояли и несли жратву. Мне тогда показалось, что так и надо…раз все делают, то мне тоже нужно. Так прожили еще 2 года. Папа доволен – сыт –мыт –в тепле и подпрофприсмотром. По улицам не шарится, в морду не дадут , не страшно. Нервы пришли в порядок.
Далее – где то он там поскользнулся и упал и вбил в себе в голову, что ему нельзя ходить. В результате – атрофия мышц ног. Ходить он мог – это просто ушиб, но ушиб, отягощенный алкогольным слабоумием посадил его на коляску.
Из диалогов только осталось три вопроса: где мои деньги, когда ты(я) меня заберешь, как там моя мама..
На вопросы я отвечала правду(деньги на книжке, мам отлично, не заберу никогда потому что я постоянно на работе и сидеть с ним некуда.)
Диспансер намякивал, что пора бы его забирать, какая то папина сожительница забрала его из больницы , написала на меня в суд за то, что я папу в дурдом упекла, покочевряжилась с ним 2 недели и сбежала от него… оставив его в квартире однго.
Я сгребла его в охапку, отвезла обратно в пнд и сказала, чтобы определяли в интернат. Он постоял в очереди пол года и туда уехал.
Долго мне звонил оттуда. Просил повидаться. А дальше дебют:12 этажное здание. 800 пациентов. 6 лифтов, жилье квартирного типа на 3 комнаты, по 4 койки в каждой. Телевизор, тумбочки. В холле шахматы – шашки- телевизор. Территория 2 гектара. Клумбы – беседки -поле футбольное – церковь. Внизу магазин, банкомат. Забирает ПНИ 75% пенсии любой , 25% снимаешь и отовариваешь в магазине. Можно гулять. Жратва-помывка по расписанию. Чай –булки в постоянном доступе. Приходить можно 2 раза в неделю , приносить вкусняшки - у каждого полка в холодильнике.
Из 800 пациентов только 3 !!!– инвалида детства, все остальные с последствием длительного приема алкоголя . живут и не парятся на деньги налогоплательщиков. Папа там, полное слабоумие, инвалидная коляска, пенсия, 33 удовольствия.. никто его в могилу упечь не собирается за квартиру, с родственников не трясут денег. Ничего не просят. Пациентов не пугают, просто так получается, что если их оставить дома – то интернат придется расширять за счет тех, кого зацепило по случаю. Три женщины из паниных подруг опосля папы побывали в больнице и перенесли невроз , одна- -тоже свалилась с инсультом. И тоже полностью восстановилась после исчезновения раздражителя.

Сегодня ЛС Ярославы:

30 апреля 2017 года умер мой отец. Умер в интернате. Тихо спокойно во сне. Глубокая инвалидизация на фоне органического токсического поражения мозга. За 7 лет полного вынужденного отказа от алкоголя стремительная деградация. Это очень плохо, когда цирроз опаздывает и не оставляет мозгу шанс. Нет возможности оценить исход. Провожали мы его вдвоем с дочкой. Он был красив и спокоен. Мы тебя любим, папа. Пока

 

[Margo]

Sand

Привет!
Я - жена алкаша.) Еще имеется дочка - ученица старшей школы. Муж - алкаш со стажем около 15 лет.
Это если очень кратко представится.
Зарегистрировалась лет пять назад, но так и не созрела написать. Только читала время от времени.
Муж в состоянии АО нас не бьет )), сильно не буянит, пьяных бомжей домой не водит, имущество не портит.
Основной источник дохода в семье муж. Я работаю, по меркам среднестатистической женщины з/п приемлемая, прожить на нее можно, без крупных покупок и заграничных поездок.

Сегодня муж позвонил мне на работу и трезвым голосом сообщил, что пьет с утра минералку, и будет только пить весь день минералку, и будет сидеть смирно и никуда из дома.
И я поняла, что не рада вот нисколько. Наоборот, досада. Только в очередной раз наладишь все, привыкнешь к определенному построению жизни, как ОБА! - в семье опять, откуда не возьмись, появился муж и отец. На неопределенный срок. На недели две в лучшем случае.
И не рада потому, что надо что-то решать. Надо говорить ему какие-то правильные слова и делать какие-то правильные действия, которые делать мне совсем не хочется.
Почему сейчас? На днях состоялся обстоятельный разговор с дочерью, которая уже выросла и с мнением которой нельзя не считаться. Она считает, что это уже вообще не семья, одна формальность, "потому что какая же это семья, когда один человек из трех сидит неделями в своей комнате за закрытой дверью и пьет?!" Сказала, что плачет почти каждый день, что ей плохо и "надо же что-то с папой делать".
И мне стыдно, что ребенок страдает из-за такой нерешительной матери. Я-то давно плакать перестала. Приспособилась. Обустроила свою жизнь и ребенкину. Работаю, отдыхаю, развлекаюсь, танцую, в выходные мы с дочкой часто вместе куда-то ездим, ходим в ресторанчики... Полагала, что и у нее такое же отношение к происходящему. Но она очень закрытая, с самого раннего детства, очень-очень редко удается с ней по душам поговорить.

С точки зрения посторонних, у нас благополучная обеспеченная семья. И я не считаю себя несчастным человеком. У меня нет депрессии.) Более того, даже скажу, что глобально я считаю себя счастливой.)) Созависимость наверняка не могла меня миновать, невозможно жить под одной крышей с алком и не поддаваться переменам настроения из-за его состояния. Но это накатывает временно.

Однако надо же с ним говорить...
А я так устала даже думать про все это, особенно после разговора с дочерью. И я не верю ему совершенно. Он же сейчас со всем будет согласен, будет бить себя ушами по щекам, каяться и признал бы даже наличие у него родильной горячки, если бы это было возможно.) Согласится, что он не контролирует потребление алкоголя, что ему нужна помощь специалиста. (Уже признавал, ни до какого специалиста ни разу не дошел).

Опять промолчать, восстановить нормальные отношения через несколько дней, пожить "счастливой семейной жизнью" пару недель?.. Но как мне смотреть в глаза дочери? Подруги говорят, что тут не об чем думать. Или решительно разводись, подавай на раздел имущества (а я представляю, сколько того имущества в этом случае мне достанется...))) муж у меня не из бескорыстных джентльменов) и кончай тянуть резину, или забей и живи, пока живется. И ребенку так и объясни, что, мол, если тебе так хочется еще бОльших проблем в жизни - окей, давай мы с тобой их себе устроим. А пока ты с раннего детства можешь покупать себе дорогие шмотки и телефоны, ты просто не задумываешься о том, какова цена будет тех мер, о которых ты говоришь.

В общем, чувствую себя какой-то нерешительной приспособленческой амебой-тугодумом.))

А теперь самое важное.

Мироздание не просто меня услышало. Мне даже страшно. Я не ожидала настолько молниеносной и "щедрой" реакции.

Сегодня утром муж разбудил меня в 7 утра, я как открыла глаза, сразу поняла, что все сильно не в порядке. Он еле стоит, сильная одышка. Попросил перед работой заехать купить ему что-то от сердца и таблетки от давления, которые у него закончились (он гипертоник и постоянно принимает препарат от давления).
Я попыталась возразить, что с сердцем может много что быть, если сильно плохо - надо вызвать врача или вообще скорую. Он не соглашается. Ну ОК, встала, стала собираться. Прошло минут 15, выглянул из своей комнаты, говорит - стало хуже, давай вызовем скорую. Вызвала. По телефону сразу все объяснила, что запой 2 недели, сейчас трезвый второй день. Приехала скорая, ему еще хуже стало. Сняли ЭКГ, там все плохо, давление измерили, пульс зашкаливает, я не смогла запомнить, что они там говорили про диагнозы, поставили ему несколько уколов, ему на глазах все хуже и хуже. Начало его трясти, одышка стала такая сильная, как будто он сейчас задохнется. Потом начались сильные судороги. Если кто-то этого никогда не видел - я вам желаю очень сильно никогда и не увидеть. Очень, очень страшно. Глаза закатились, изо рта пена, дыхание останавливается, потом еле прорывается, и так полчаса, не меньше. Мне казалось, что он сейчас умрет.
Мы его держали все вместе, чтобы катетер из вены не выдрал. А он 130 килограммов весит.
Эти врачи испугались, вызвали кардиореанимацию и МЧС, чтобы его на носилках транспортировать. Вкололи ему противосудорожное и успокоительное. Долго так ждали, кошмар. Мне показалось, вечность прошла.
Вообще, ощущение полного сюрреализма, что это происходит не тут, не со мной и не с ним.
Врачи из реанимационной бригады сделали ему еще несколько уколов, постепенно он пришел в сознание, стал хотя бы понимать обращенную к нему речь. На всех смотрит безумными глазами, только на мои обращения реагирует как-то, я его успокаивать пытаюсь, вроде, помогло. Жалко его до слез. Жалко и страшно.

Врачи спросили, поеду ли я с ними. Я отказалась. Не права? Не знаю. Поправьте, если не права. Пусть его теперь врачи спасают.
Погрузили его, увезли, сказали, куда. Я спросила, когда мне имеет смысл туда подъехать - сказали, после 16 часов примерно, тогда уже будет более-менее ясность.
Врач взял у меня телефон, сказал, что состояние тяжелое, всякое может быть, чтобы я морально была готова к любому исходу.

Я постаралась собраться, но мне же не привыкать, да. Поехала на работу. Наверное, надо мне самой чего-то успокоительного, а то руки трясутся.

Вот такие вот пироги...
Понятно, что это не просто "звоночек", это белый и пушистый зверь пришел.
Но спасибо мирозданию, что это случилось в нужное время и в нужном месте. И что я дома была.
О том, что будет дальше, я пока писать не буду - пусть оно, это "дальше", наступит.

ЛС от 29.06.2017:

Пожалуйста, удалите эту тему!
Мой муж умер сегодня в реанимации.

 

[Margo]

Excess

Здравствуйте!
Побродив достаточно долго по просторам рунета, попала на ваш чудный форум, который читаю "запоем" уже несколько дней (начиная с разделов "важное", разумеется). Хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО этому ресурсу, его создателям и участникам за живую, человечески поданную информацию, за взаимное сочувствие и сопереживание, за юмор и сарказм и за многое другое. А главное,за то что мой хилый мозг, грозящий вот-вот умереть от сложившейся в моей жизни ситуации, нашел вожделенную зацепку и ...надежду на выживание!

Не знаю полностью я соз или только вначале пути, но моим отношением с алком всего год, официальному браку чуть более месяца.
Самое удивительное, что я ЗНАЛА о его "тяге" к алкоголю (читай, о регулярных запоях при попадании хоть капли спиртного рот), но мало того, что не отдавала себе отчета в серьезности проблемы, решила, что уж я-то, победитель по жизни(с), с этой проблемой справлюсь *WALL* . Что тут ужасного-то? Ну, замотивирую его на интересные и феерические вещи, закручу в вихрь общения с новыми людьми, ПОМОГУ , одним словом. Тем более, что он-то меня лю-ю-юбит ого-го как! *WALL*

И вот я здесь... С выпученными глазами, неврозом и нейродермитом, депрессией и предсуицидальным внутренним настроем...

Познакомил нас общий друг. Мой будущий муж произвел на меня очень-очень приятное впечатление, но с моей стороны "удара громом" не произошло (что ,в общем-то, не странно в моем возрасте), осталась заинтересованность и желание продолжения.
Ну, и некий комфортно-меркантильный интерес.
За 9 месяцев ситуация с алкоголем развивалась следующим образом:
- 3 недели трезвости
- 1,5-2 недели полного запоя (он не может удержаться при попадании в организм даже капли спиртного)
- 1 неделя "выхода" со стонами, бесконечными жалобами, призывами о помощи и обещанием лучшего будущего

Я думала, что все дело в том, что я неправильно подбираю мотивирующие его факторы и потому от запоя к запою, меняла их.
Однако, чем больше усилий прикладывала, тем хуже был результат!

Я совершила ВСЕ ошибки, которые только можно совершить: предложила ему не работать некоторое время, а заняться ремонтом нашей квартиры (он строитель-отделочник), раз ему так хочется благоустроить наше гнездышко, а деньги на жизнь и на ремонт я заработаю (закончилось все побелкой потолка и поклейкой обоев в одной комнате, после чего он ушел в запой "от радости, что все так хорошо"; выхаживала его после запоев, вытаскивая буквально зубами; предложила ему высокооплачиваемую работу у своих знакомых (после двух недель которой он ушел в запой, потому что его "сглазили и все ему завидовали"); вышла замуж официально (после чего он опять запил, разумеется, от радости, но плюс ко всему еще и потребовал, когда я уходила от него, оставить ему мою банковскую карту )... ах, да...ну и каждый запой я уходила от него на сам период запоя (я просто не могу это видеть) и кждый раз, ведясь на его уговоры и обещания, возвращалась...

Сейчас живем раздельно уже 2 недели. Звонит ежедневно с разными предложениями, обещаниями и угрозами. В ответ на мои слова о том,что я приеду поговорить (хочу поговорить с ним, когда он будет в нормальном состоянии, о кодировании и забрать часть вещей и одежды) при условии, что все вернется к исходной точке начала запоя (нормальная, чистая квартира, его трезвое лицо), говорит что у него нет сил и просит меня ему помочь. При моем отказе, волшебно обретает силы и идет на улицу к "друзьям".

Хочу обратиться к вам за советом как лучше поступить в этой ситуации, при условии, что не хочу расторгать брак и уходить, а хочу попробовать действенно "переключить" его если не на полную трезвость, то хотя бы на длительный период просветления?

8 июня мой муж умер.
Вчера было 40 ней со дня смерти.
Умер в возрасте 49 лет, причина смерти при вскрытии: сердечная недостаточность.


А как все было на самом деле...
03.01.2017 получил черепно-мозговую травму (драка в пьяном виде на улице, с неизвестными) последствием которой явилась внутричерепная гематома.
Была проведена трепанация черепа, потом повторная операция. 10 суток в коме, 24 дня в реанимации. По словам врача - необычайно сильный организм.
При выписке из больницы - лежачий больной с параличом левой руки и левой ноги (ногу в последствии "раскачали", рука так и была малоподвижной).
И далее...сиделки, памперсы, уколы, капельницы, врачи из разных заведений нашего города, психиатры (были поначалу приступы агрессии)...Болезнь развивалась волнообразно: были очень ощутимые улучшения,, когда он при помощи сиделки, держась за ее руки, ходил по квартире самостоятельно; были недели, когда он даже ел лежа - невозможно было посадить, т.к. заваливался либо назад, либо набок; были периоды абсолютно осмысленных разговоров, а потом вдруг "на меня из шкафа смотрят ГЛАЗА!".
Повторная госпитализация для проведения МРТ, КТ и прочих анализов - все показатели в норме, патологий нет.

И последние 2 недели...

Сиделка отказалась и ушла. Она просто устала (не столько физически, хотя муж был высокий и хоть и не толстый, но для нее весил порядочно). Сказала, что больше не может, что ей физически плохо, когда она находится рядом с ним.
Искала другую сиделку. 2 женщины проработали по 1 дню и отказались. Отказались даже при условии повышенного тарифа.

В итоге, я решила работать дома и быть заодно сиделкой для мужа.
Оценила труд сиделок - мамочки мои!!!((( Деньгами его очень сложно измерить...При наличии всех мыслимых приспособлений в доме (реально комната, где он лежал была как больничная палата - спецкровать, матрац с компрессором (против пролежней), кронштейны для капельниц, стерилизатор, ежедневные кварцевания лампой и санобработка) ужасно тяжело. Кормила завтраком в течении 4-х часов: он то сжимал зубы, то просто не проглатывал кашу, а держал во рту. Думала, что у него отказали глотательные рефлексы - вызвала врачей в очередной раз. Они проверили и сказали, что все в норме . Он просто не хочет есть.
Одним словом, бесцельная борьба за жизнь того, кто жить не хочет, как выяснилось((((

Вечером в день смерти начал часто и судорожно дышать, под прикрытыми веками глаза бегали из стороны в сторону, не откликался, не реагировал ни на какие раздражители. Вызвала "скорую". Они поставили капельницу и немедленно вызвали реанимацию. Реанимация откачивала его полтора часа, выгнав предварительно меня из комнаты.
Не откачали.

 

[Margo]

Амаэ

Когда он трезвый, кажется, все, научилась, умею не реагировать, отстраняться, думаю о себе и пр. Но как только у него начинается Неделя перед запоем, которая хуже самого запоя - он начинает меня нарочно провоцировать, говорит мне гадости с невинным лицом - а че такое? просто сказал/пошутил...короче, дергает меня за ниточки, а я никуда не деваюсь, дергаюсь, как миленькая...Пытаюсь не обращать внимания или сразу говорю - чего ты от меня хочешь? Молчит. И вроде не придерешься - ну не матом же ругается, не бьет, ведет себя прилично. Ни разу не получилось выдержать больше трех дней, на очередное мерзкое замечание начинаю орать на него - что и требовалось доказать. Можно с чистой совестью бежать за пузырем. А вот еще вариант - Неделя под девизом "Не подходи ко мне, я обиделся". Перестает общаться (даже с детьми и это особенно противно, потому как они еще малые и ничего понять не могут), ест отдельно, в общем, молчанка. С каждым днем его обида все набирает вес и к 7ми дням становится как бы само собой разумеющимся, что НАДО ВЫПИТЬ, раз кругом одни козлы (т.е. я с детьми)
И вот противно мне, что вижу насквозь все его манипуляции (тем более, что каждый раз одно и то же), знаю наперед все - и все равно ведусь, как последняя сволочь...Ненавижу себя за это. Нет, не ненавижу, а просто не уважаю. Ненавидеть - это ж надо силу иметь.

Еще вот чего сделала: когда муж меня бил (а бьет он исключительно трезвым, перед Запоем), я почему-то не могла кричать. Хотелось заорать, как-то отреагировать, чтоб он остановился, но вот ком в горле и слабенький писк. Начала тренироваться перед зеркалом и поняла: мамочки, я вообще кричать не могу. Определила проблему. И в последний раз, когда он меня методично начал избивать (а мужик у меня видный собой , 95 кг, рост 187, спортом занимался) я вспомнила о зеркале и закричала. И так мне это понравилось, я орала и орала, балконную дверь открыла, чтоб лучше всем слышно было...Передохну, воздуха наберу и опять. Муж опешил вначале, потом убежал в другую комнату. Смешно. Не знаю, что это было. Соседи прибежали всем подъездом, вызвали милицию...Впервые за 6 лет у меня в доме была милиция. И соседи все видели. И знаете, со стыда не умерла...По фиг все стало.

Мой бм умер.

Нет, инсульт. Обычное дело для алка.
А я знаешь, верю, что ничего-ничего не случайно. Я верю в то, что он просто устал так жить и решил умереть. Неосознанно, конечно.

 

[Avance]

Marysia

с мужем живем отдельно уже чуть больше 2-х месяцев, я дома с детьми, собаками, кошками и всем прочим движимым и не движимым имуществом, а муж живет у своего "друга по несчастью" к которому убегал на запои последние 3 года, так вот т.е муж мой, как тут принято говорить мой алк он нашел в лице этого своего друга нового соза? раз тот обеспечил его койко-местом и крышей над головой, всегда пожалуйста и поговорить и выпить, уж там быт я не знаю, тот мужик одинокий, жил с матерью, но она уже умерла, поэтому готовят и стирают на себя видимо сами, ну хорошо, а тому то мужику тогда кто мой алк? захрена ему чужой мужик в доме, ить не баба же...

он тихий алкоголик, напьется ему поговорить надо, веселый, но я всегда сопротивлялась, не хочу жить с алкоголиком каким бы он не был хорошим, был в долгой ремиссии, последний раз 8 лет не пил, потом 3 года назад сорвался и все, перерывы между запоями стали все короче и короче, на работе последнее предупреждение, а я все понять не могу как так быстро может человек деградировать из примерного семьянина в человека которому ничего не нужно, теперь получается его жизнь как на курорте, пить можно каждый день, никаких обязанностей нет, может придти к детям раз в неделю, может и не придти, пообещает что придет, сам наверное загуляет и не приходит, меня это подбешивает, но я креплюсь чтоб ничего ему не высказать, только написала ему что всегда ценила в нем качество обязательности и попросила предупреждать если не может придти и когда придти собирается, извинился, написал что любит, скучает и опять тоже самое обещал придти не пришел, провоцирует меня на эмоции?
ой что то из одного в другое, ну пока вот так, извините, мысли не соберу в кучку...

2 октября был суд, по бракоразводному процессу, решение есть, в силу еще не вступило
1 ноября ушел из жизни мой муж, через повешение, самовольно, в нашем гараже...
вчера похоронила...
вот и все..., конец моей истории...

 

[Avance]

ЛАВАТЕРА

Здравствуйте Мой муж пьёт и нигде не работает. Пьёт давно. Мы с ним познакомились в 1997 году, тогда и поженились. Он и тогда пил и видимо ещё раньше. Он много раз кодировался, но всё ненадолго. Не работает уже 10 лет. Последние два года пьёт постоянно.
Может пить по месяцу. К врачу обращаться не хочет
Сейчас вот лежит после очередного запоя уже дней 10. Почти не ест, скинул 15 кг. И всё время спит. Говорит , что при хотьбе трясутся ноги. Цвет лица серый. Что это может быть?. Мы живем в селе маленьком, у нас нет специалистов
Может кто то что посоветует

Ну вот и закончилось всё
Если кто помнит мою тему
Муж умер сегодня
Спасибо всем , кто мне отвечал

 

[Unfa]

Стальная

Добрый день, уважаемые форумчане!
Я зарегистрировалась на форуме еще зимой, когда первый раз удалось жить без своего алка (он уехал и я наслаждалась тишиной аж два месяца), а написать решилась сейчас, когда поняла, что не получилось (он вернулся, я приняла и все встало на старые рельсы).
Мы вместе уже 13 лет. Почти 14. Не женаты, детей нет (хватило ума не рожать от него), обоим 30+
Объективно у меня все нормально, своя квартира, машина, два с половиной работы, два высших, степень ученая, собачка любимая, папа жив-здоров.
Но под этим всем полный пэ. Он пьет, а я потакаю. Пару дней назад он в третий раз потерял работу из-за пьянки. Год назад он тоже потерял работу (кризис, не пьянка) и год я тащила его на себе. А он весь год пил. Иногда я шла домой и не знала живой он или нет. И мне казалось, что если он умрет, то я с этим справлюсь. А если живой, но пьяный, то не справлюсь.
Я поняла, что сама все это провоцирую. Его пьянки, его бестолковость, безалаберность, безответственность.
А еще я его била. Кидалась с кулаками, пару раз толкала, кидала в него вещи. Из-за этого я ненавижу себя и реально хочу умереть. Мне кажется, такой злой мне не место на земле, среди нормальных людей.
Я не знаю как мне жить дальше. Да и не хочу.
Я просто жду когда это все кончится.

Ну что.
Отвезла его с вещами по месту прописки к братьям, вроде там его мама скоро подтянется
у него там АА через дом, вроде обещал сходить

Теперь делаем ставки на то приму ли я его обратно и как скоро *an*

ключи забрала

надо выключить функцию автозаботы о нем

Умер мой бывший. Очень надеялась, что он справится, но нет. Не сумел.
Я знала его почти половину моей жизни...
Ему было всего 33

 

[Unfa]

Нимурмура

Здравствуйте, форумчане!

Читаю форум давно. Решила открыть свою тему, не знаю, поможет ли. Хотя, если чувствуешь, что ты не одинок в своей беде, все-таки легче становится
Итак, как уже ясно из описания темы, моя мама спилась. Сейчас ей 70. Пить начала лет 20 назад (разовые дружеские застолья более раннего периода не считаю - там еще не было зависимости). Процесс шел по нарастающей, чем дальше, тем трешовее. В июне она перенесла инсульт (после очередного запоя, конечно же, на отходняке). У нее парез левой стороны, рука не работает, частично пропало зрение (в документах расписаться не может, приходится водить ее рукой, но телевизор при этом смотрит). Я переехала к ней, чтобы за ней ухаживать. Нет, иллюзий у меня не было, я на все 200% была уверена, что как только она сможет более или менее передвигаться самостоятельно, она тут же отправится за водочкой. Что, собственно, и произошло примерно через три месяца после инсульта.

Как только я обнаружила алкозаначки, я перестала напоминать ей про лекарства (не вижу смысла пить их с алко) и перестала вызывать врача - рекомендации она все равно не выполняет, и таблетки тоже перестала пить, ибо она умная, умеет читать, прочитала аннотации и теперь лучше знает, как и сколько их пить. А вызывать врача к пьяному телу я расцениваю как неуважение к врачу.

Наблюдаю, не вмешиваюсь. Бутылки как бы попрятанные как бы не замечаю. Делаю только то, что я бы сделала для обычного пожилого ограниченно дееспособного человека.

Окончание истории. После двух недель в неврологии маму увезли в реанимацию с ухудшением. Двое суток в коме. Сегодня мне позвонили, что она умерла.

 

[Avance]

Здравствуйте.
С мужем живем в разных городах по обьективным причинам (работа). Я отказываюсь к нему переезжать потому что не хочу жить с детьми на одной территории с употребляющим алкоголь человеком.
. Его раздражает беспорядок в квартире, с которым я не справляюсь.
. Сегодня позвонил и озвучил, что хочет развестись. У меня гнев, обида, страх неопределенности. Хотелось бы поддержки, к пенделям на сегодня не готова

Бухает с интенсивностью каждые выходные дома перед компом. Частенько ЕУ. Зарабатывает нормально. Лечит сердце параллельно (таблетки).
Разьехались потому что его по работе повысили с переводом в другой город, а я отказалась, т.к. у меня тут работа а там я останусь опять в чужом городе
полностью материально и физически зависимой от него. Он меня периодически уговаривает чтоб переехала. Или шантажирует

Муж умер в августе. Официальный диагноз: острая сердечная недостаточность. На третий день после запоя выходного дня.

 

[Unfa]

qrqma

Здравствуйте. Два дня, как не стало моего близкого и любимого человека. Причины пока не знаю, подозреваю, что очередной приступ панкреатита. Мы не жили вместе последний год. Когда он практиковал ЕУ, я с этим мирилась, т.к. ни на его поведении, ни на наши общие планы это не отражалось особо. А запои уже терпеть не смогла, отправила жить по месту прописки. Он потерял работу год назад. Может, и мирилась бы с запоями, да тревожность и бессонница одолела, да и нотдринка начиталась за предыдущие года полтора, подкованная стала, информированная. Он просил- не бросай меня. Я же ему отвечала- бросай пить, ищи работу. Он жаловался- там болит,там болит, сил нет совсем.. Я говорила- иди к врачу, я наложением рук не лечу. И всё в таком (несколько издевательском) духе... Мы с ним общались по телефону, правда, всё реже, и он каждый раз говорил, что любит и скучает... Он жил на деньги от сдачи комнаты последние полгода. А теперь его нет. И у меня огромное чувство горечи и вины перед ним. Что могла позвонить ему в день смерти и не позвонила, что могла принести ему тарелку супа и не принесла... Сказать, что люблю его и переживаю о нём, и не сказала.... И плевать, что всё это- созость, лишь бы был жив. Лишь бы БЫЛ. И я до сих пор его люблю, помню только хорошее, а
его было очень много. Как пережить его уход из жизни-пока не представляю... Очень тяжело. Простите за бумагомарание.

 

[Unfa]

Missis

Доброго времени суток форумчане. Уже около месяца читаю форум, и прошу просто совета, как быть? Если вы не против расскажу вкратце..

Нас у родителей четверо деток, из них два брата (близнеца). Где то 5 лет назад, мы не замечали, что у брата есть пристрастия к алкоголю, то есть с утра он после вечеринки, мог запросто выпить водки,потом еще..и еще..и так все выходные, потом кое как идти на работу..Затем, спустя пару лет, жена не выдерживала его выпиваний, выгоняла его, спустя пару недель они мирились, и так продолжалось до весны этого года, пока она не подала на развод. Жить с таким человеком-алкоголиком она больше не могла (и я ее понимаю). Родители уже извелись с ним, он тихий не буйный алкоголик, ему бы водки...и спать, постоянно врет обманывает, уезжает к себе в квартиру и якобы на работу, запивает на неделю. Отец его забирает домой, отмывает, выводят из запойного состояния, кормят, решают его вопросы...отпускают с миром якобы в новую жизнь, и спустя неделю все по новой. Дважды возили его на кодировку, после первого укола его хватило на 1,5 месяца, потом по новой круговерть, второй раз кодировки хватило на неделю, снова родители его увидели с бутылкой пива. 2 недели назад было последних. Мы собрались все дети в родительском доме,пытались поговорить, наставить на путь истинный брата, обещали ему помочь, быть рядом. Он клялся и божился что сможет сам, что есть сила..что все что было это глупость и дурость. Мы дали ему последний шанс (как сказал второй брат). Мама и Папа уже изведены до предела, просто пенсионеры на лекарствах, они не могут так жить,они винят себя во всем, они не могут его отпустить в свободное плаванье, но как я сказала выше..сам брат бороться , по всей видимости не желает. 4 суток после "педсовета" брат был у родителей, приходил в себя, папа с ним ездил делал страховку на авто, решали вопросы с долгами по квартире, кредиты платили, стали ездить вместе на работу, день, два, три..затем брат просит остаться один у себя дома..с утра с отцом снова на работу...и вот в субботу, он обещает приехать к ним ночевать,и так и не доехал, утром нашли его в своей квартире в невменяемом состоянии, на полу бутылки, в глазах ухмылка и смех..что у него все хорошо. Видимо, завтра , он уже не идет на работу, а это все..последнее заявление, без числа лежит у руководителя в столе.

Ему, как я поняла, уже и работать лень, и общаться с ребенком влом, и с близкими, мы ему не нужны. Врет он постоянно, отговорки, обманы, хочет оставаться один чтоб скорее добежать до магазина. Месяц назад я выловила его на улице. он похож на бомжа был!!! Мне жаль родителей, они у нас одни, и нужны нам, всем..у них внуки, дети путевые есть. А ему, никто не нужен, и как помочь мы не знаем, все уговоры, разговоры, капельницы, даже горячка (пена шла изо рта), ему, видимо плевать на всех так же как и на здоровье свое. Скажите, он сможет помочь себе только сам, захотеть этого..попросить..взмолиться..а он этого не делает, его жизнь катится под откос,.а в глазах улыбка...я нормальный, я не болен..

Добрый день форумчане. Все очень грустно, брата больше нет.
Прошу удалить мою тему, увы..он просто не успел.
Желаю всем счастья, здоровья, любви, и исполнения всех самых заветных желаний.

 

[Avance]

Мелания

Добрый день, уважаемые присутствующие! Наконец, решилась открыть свою тему. Много всего перечитала здесь, и, честно скажу, открылись глаза на некоторые вещи. Век живи, век учись.... История моя похожа на все, которые здесь описаны. 23 года жизни с мужем в запоях. До этого- просто КУ. Разрушена полностью физически и эмоционально. Все методы и этапы пройдены и перепробованы даже описывать не буду. Два раза расставались. Вчера сказала, что подаю на развод. Спокойно и твердо это произнесла. Привезла квитанции из Загса об оплате госпошлины. Окончательным толчком к принятию такого решения послужило то, что когда последний раз с ним говорила о невозможности совместной жизни втроем( с алкоголем), о том, что умираю и уже полностью разрушена, муж спокойно ответил, что будем и дальше ТАК жить. То есть, абсолютное равнодушие ко мне и твердая уверенность, что меня Должно так все устраивать. Реакция на развод меня озадачила: мало того, что удрал из дома( я попросила в обеденный перерыв задержаться и обсудить детали развода), порвал квитанцию и написал смс , что ни в чем мне помогать в этом вопросе не будет, мол, твои подруги тебе такого насоветовали, они враги, а ты - слепая дура. Предложила развестись по суду- отказался тоже. Вечером уже опять был полный неадекват, пьяный в стельку, опять разговора не получилось. То есть, ведет себя, как ребенок или как страус. Я все умом понимаю, ЧТО мне надо делать, но я так уже истощена , что сил на эти игры у меня нет. Поддержите меня, пожалуйста Или дайте пинка. Я понимаю, что надо решать вопрос, но при его отказе очень тяжело, наверное, я просто уже надорвалась от этих качелей.

...После этого, дома началась кошмарная атмосфера. Он стал злобен. Я сделала еще пару попыток поговорить спокойно, разложив все по полочкам, но в ответ услышала: Или ты отдаешь мне деньги за проданную машину, или у нас не будет нормальных отношений. Ну на что был мой ответ. Получаешь свои деньги и уходишь из моей жизни и из моего дома. Неси сам ответственность за свои поступки. Были очередные его крики и я ясно увидела, что он психически больной человек , и находясь рядом с ним, я подвергаю свою жизнь опасности. Он может убить и не заметит. Поэтому пришлось быть спокойной и твердой в своей позиции. Пока он не озвучил, что уходит в свой дом.

Муж умер.

 

[Avance]

Алла - Фортнокс давно ничего не писала на НД. Мне поясняла, что забыла пароль.

И уже больше ничего не напишет... она умерла в реанимации 13.09.2018; перетонит, сепсис. А в июле она кодировалась.
Ей было 36, остался сын. Видимо, будет с бабушкой.
Её мама меня просила (через соц. сеть) поставить свечку, когда Алла попала в реанимацию, а сегодня узнал жуткий финал.
По жизни Алле, весьма привлекательной женщине, постоянно не везло, а тут ещё и болезнь наша, и не раз она пыталась покинуть этот мир.
А теперь всё - хотела, не хотела, - назад уже не отмотать... Но может хоть там она обретёт покой.

не из нашего раздела
но не смогла мимо пройти, принесла
молоденькая совсем ((

 

[Avance]

А здоровье было у него богатырское. Потом как-то встречи с друзьями сократились и вовсе сошли на нет, и он "научился" пить один: вечером, дома и каждый день.... Начался период "хмурого" папы - придет домой и пока трезвый он "не в духе", а как выпьет - становится жутко общительным и навязчивым, ходит по комнатам за мной и дочкой и постоянно требует к себе внимания. Чуть что - обижается...
А потом к пиву, которое перестало быть достаточно эффективным, пошли в комплекте виски, водка и т.д. Он завел "правило" не похмеляться и не пить до 16 ч следующего дня. Пытался что-то там контролировать с количеством выпитого. А потом "посыпалось" здоровье как по учебнику.

Первым появился тремор рук и даже тела. Чтобы его скрыть он начал пить потихоньку. От алкоголя тремор уходил сразу, самочувствие улучшалось.
А потом началось поражение центральной нервной системы. Это уже был 2017 год, и этот год стал самым страшным в моей жизни. Просто ад был.

По ночам пьяный муж вставал в туалет как-будто "не просыпаясь", как зомби шел по квартире, сшибая углы, мог не найти туалет и отправиться вместо него к кухонной раковине, мог забыть снять штаны около унитаза и в них потом отправиться спать дальше (не трудно угадать, кто их пытался снять), начал ссаться в кровати...
Начали ругаться, он наличие каких-то проблем отрицал. Говорил - больше не буду пить водку!

Потом начались боли в спине, головные, стало болеть все тело, появилось нарушение координации походки: говорит, что не пил, а после обеда идет по улице зигзагом и люди шарахаются.
Начались кратковременные обмороки. При мне отключался и сползал по стенке лифта на пол, а через 30 секунд не понимал, что произошло.

Я вообще не понимала, что происходит: при мне в магазинах ведь пиво перестал покупать давно, водку и дорогие 40-градусные напитки из бара в доме все вылил в раковину САМ, говорил, что не пьет ничего кроме пива и то по ПАРЕ банок. Я начала искать симптомы в интернете (он на отрез отказывался идти к врачам). Думала и на эпилепсию, деменцию, сахарный диабед... Потом изучила вдоль и поперек форум шизофреников. Но они по симптомам его за своего не признали. И правильно. Вот я дура была слепая...

Через шесть дней я нашла его без сознания дома на полу. Скорая не смогла привести его в чувство и в реанимацию он попал с диагнозом: ГЛУБОКАЯ КОМА.
Пол дня искусственной вентиляции легких, борьбы за жизнь и его откачали. Анализы крови шокировали даже врачей реаниматологов: вместо норма 36-40 для АЛТ и АСТ показателей, у него было 780! Такое бывает только в морге, как мне сказали. Он выжил. И первое, что он сказал мне в реанимации: Случилось страшное, МНЕ СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ ПИТЬ. А потом началась белая горячка на неделю. Галлюцинации были жуткие, привязанным держали его пять дней. А как только он понял, где находится он написал ОТКАЗ от госпитализации и в шлепанцах без куртки, с безумными глазами на выкате отправился домой в метель и мороз... Врач мне злобно сказала, что не имеет права его силой удерживать, даже в состоянии полного безумия. И рекомендует мне! вколоть ему галоперидол, если будет неадекватен и опасен. Правда его продают по рецептам, а она рецепт не даст. Занавес.

В общем потом была платная наркологическая клиника. Возвращение мужа домой. Постепенный выход из овощеподобного состояния.В реанимации мне сказали, что бросить пить может только 1 процент алкоголиков на 2-3 стадии алкоголизма, как у моего мужа. Так что шансов особо нет.
Но я решила поверить, что мы избранные и точно попадем в один процент. Пять месяцев жила и наблюдала за происходящим. но ни кома, ни белая горячка не остановили моего мужа. Он опять начал пить, потихоньку, где-то вне дома. Искал водку, от которой нет перегара.
От бессонниц, которых боялся больше смерти (ибо придет белка!) начал горстями пить разные таблетки.
В мае оказался в состоянии как незадолго до комы.
Я за эти пять месяцев изучила по форумам тему алкоголизма, созависимости, у меня на многое открылись глаза. И главное - я испугалась за свою жизнь. У меня посыпались болячки, которых никогда не было. Я поняла, в какой страшном неврозе провела 2017 г и не замечала этого. У меня начались проблемы со сном, психикой, стали трястись руки. А у меня по наследственности восемь эпизодов онкологии у ближайших родственников.

И я рассталась с мужем. Он ушел на свою квартиру. Условия для пития оказались очень комфортные. Запой сменялся запоем. Пока его не избили так, что он уже не мог три дня встать с кровати и его поехала выхаживать мать.
Она его вернула с того света. Он пообещал одуматься. И не пил 21 день. После чего снова выпитая залпом водка от обиды на что-то или кого-то и он спит два часа на унитазе, не в силах встать, потом на полу ваннои т.д.

Муж умер.

 

[Avance]

Я на НД с 2006 года, пару раз писала под ником Rina, уже не помню почему так вышло.


Пришла к вам за поддержкой.


Сегодня умер мой муж. Он был алкоголик. Остановилось сердце. Он не был пьян. И это был первый его трезвый НГ . И последний.


Мы вместе 21 год . Двое детей. Все это время он пил. Пил много и запоями. Раньше был буйным. Последние годы пил тихо или уезжал. Но при этом всегда нас содержал и все хозяйственные дела между пьянками были на нем.


Последний год я готовилась к разводу, ходила к психологу, разговаривали с мужем. Все хотела открыть тему. Писала, стирала. И вот не успела...


Если честно , разрывается сердце. Я не думала что будет настолько больно. Все произошло так неожиданно.


Дети сильно переживают. Младшему 8 - ему немного попроще. А старшей 15 - ей очень тяжело. Она папина дочка, они всегда были не разлей вода. У них совместное хобби.


Как жить дальше? Как утешить детей? Как избавится от вины? Очень страшно жить одной, без него. Пишу здесь, больше мне поговорить не с кем. А мне сейчас так тяжело, невыносимо.

 

[Avance]

я девушка молодая мне 22 года а моему молодому человеку 33.С ним знакомы очень давно и то что он мог выпить знала всегда и что он пил запойно тоже знала но потом он бросил пить и все у него наладилось.спустя два года нас свела судьба так сказать и мы влюбились друг в друга.ОН был самым лучшим для меня и любимым,я думала что все его запои позади и ждет нас счастливое будущее.

Вдруг кому-то интересно. Сейчас у неё всё отлично, новый парень, с которым она вместе ведёт ЗОЖ и счастлива.
К сожалению ее бывшего больше нет. Весной 2018 она смогла уйти от него окончательно, сбежала пока его не было дома, готовила побег заранее, зная, что не отпустит. Он запил ещё хуже, ему нечего терять было. И ровно через месяц упав по пьяни разбил голову об асфальт.
Она была в шоке, замкнулась, исхудала, винила себя. К осени отошла потихоньку и ответила на ухаживания парня.

 

[Avance]

Здравствуйте! Мне 42 года,трое дочерей,внук и муж.... алкоголик.Замужем 22 года и всё как и у многих,розовые очки и бесконечная лапша на ушах.Если кратко то сейчас пьет запоями по 2,3,4 недели,сам не выходит,всегда это запертая нами дверь.Но последний раз ушел в окно....,у нас 2 этаж. Было все уговоры,разговоры,слезы,сопли,кодировки и т.д.Мало того панкреатит был,инфаркт был,сахарный диабет..... Форум читаю давно поняла что созависима до мозга костей,потому и допустила этот ад.Как выжить, помогите советом,нет сил так жить,вернее существовать.

Все.... его нет.... и как мне с этим жить?Я не умею...

один,в деревне.А мы не помогли...подумали как всегда. А нет...

 

[Avance]

ну, вот и я пришла....

имею еще и папу-алкоголика и младшего брата-алкоголика, которые живут с мамой. папа начал пить, когда я была в среднем детском возрасте, около 12 лет, наверное. И при всем при этом я не видела проблемы алкоголизма, считала все это пьянством и распущенностью.

Папины проблемы с алко начали внешне проявляться, когда мне уже к 18 было, до это все культурно происходило.

Я не помню в детстве ПЬЯНСТВА отца, по моим воспоминаниям тогда он выпивал только по семейным праздникам и намного меньше других родственников. Он очень быстро пьянел, хватало пары рюмок...

...Папа-алкаш - на 4й стадии онкологии.
Бухать хочется подольше, и волшебную таблетку от онко, не от алко, заметьте.

папа дотянул до того, что состояние организма не позволяет проводить онкологическое лечение

Сам, своими ручками и стаканчиком вырыл могилку

папа умер