Трезвость, пьянство и потребность в осмысленной жизни

[Платон]

Здравствуйте, Олег!

Хочу услышать Ваше мнение по данной ситуации.

Постоянно себя тюкаю тем, что занимаюсь абсолютно не тем, чем должен и чему призван. Какими-то бессмысленными, имитирующими жизнь вещами или обеспечением жизни вместо нее самой. И не могу понять, чем заниматься. И время уходит. В 40 лет кардинально менять все, наверное и возможно, но.. С постоянными срывами это проходит, потому что меняется интрига, силовое поле конфликта и напряжения.. Жизненная энергия уходит на эти качели: "пьешь, выходишь, страдаешь, возвращаешься с новыми силами и устремлениями, энергию теряешь, опять пьешь".
Что тоже бессмысленно, если брать эту интригу на фоне другой и главной интриги: "делаешь, что должен в понимании своего призвания?, решаешь это или не делаешь", - интрига "пить/не пить" тоже очевидная бессмыслица, но очень умело заменяет главную "делаешь, что должен/не делаешь".

Первый шаг (задача): пить/не пить, - нужен, чтобы жить. Надо хотеть жить и ее любить.
Второй шаг (задача): жить правильно/неправильно. Жить осмысленно. Без второго шага первый неинтересен или теряет всякий смысл.

Поэтому в нерешаемой мной второй задаче и лежит, кажется, основная причина и внутренний конфликт - неизбежно следует возврат к нажору из-за неспособности определиться в приоритетах, в наполнении смыслами самой (уже трезвой) жизни.

Задача ясна, да поди ее разреши) когда столько пафоса, амбиций и претензий к своему призванию и ежедневное сканирование осмысленности потраченного времени)

Мне один нарколог-христианин-довженковец говорил: "Милок, снижай планку, учись радоваться минимально тебе даваемому, слишком много к себе и Богу претензий (мало таланта дал! мало ума! мало страсти! и т.п.), учись благодарить; вместо претензий как можно больше благодарности за самую малость". Работаю над этим. Но, очевидно, что плохо работаю.
Я собой не доволен и часто и не представляю, что же нужно делать, чтобы быть довольным. Я себя часто презираю и не люблю, как пьяного, так и трезвого.

Претензий к другим у меня нет почти. Своим убеждением, что мир такой, какой есть и его нужно принять, а претензии предъявлять исключительно к себе, приводит к тому, что на других я не могу выместить это напряжение, приводит к обвинению себя в своем несовершенстве, а носить эту ношу по-трезвому тяжело.

Надо как-то меньше на себя брать вины, меньше пафоса, меньше ответственности "за судьбы родины", легче надо быть, не надуваться таким значительным важным шаром? Ибо не такая уж и важная персона, не такой уж и талант или еще что. Бегство за великим при незнании собственных возможностей. Снизить планку. Хотя бы на первое время (?)
А как снизить, ведь жизнь нам дана один раз и надо прожить ее так.. бла-бла-бла ))

Мне давно уже обратили (еще один врач) внимание на то, что если я не буду заниматься чем-то любимым, при моем складе характера, не буду возвращаться к этому призванию, а буду дальше заниматься тем, чем занимаюсь, предав и продав окончательно за материальное благополучие свой талант, свои юношеские мечты и упоение за серебренники, то все-равно
это будет возвращать меня в алкоголизм или еще какую другую девиацию.

Так вот, не пойму, мне нужно снизить эмоциональность, внутреннее напряжение, закинуть всякие мечты обратно (из-за чего, собственно и начал ежедневно употреблять в юности) на год-полтора, сосредоточив себя исключительно на трезвости и ее сохранение, или эти мечты нужно постепенно и потихоньку реанимировать, возвращать радость из юности. Все эти творческие потуги и мечты вполне могут обернуться крахом. Потому как на это все нужно тратить усилия, учиться дополнительно.
Чтобы стать <специалистом в такой-то профессии>, нужно было окончить институт, примириться с профессией, искать в ней что-то хорошее, наработать опыт, понять свой уровень, начать зарабатывать. Т.е. "нарастить мышцы", чтоб эта деятельность как-то получалась.
Что касается юношеских "мечт", оставленных в свое время, то и в них нужно еще много вложить, нарастить им мышцы, понять чего хочешь, наработать практику их осуществления. На это нужно время, практика, обучение, вера в себя, удача и т.д.
Веры нет, а удачу никто не гарантирует. Это риск ..

Возможно это кризис у меня среднего возраста. Кризис финансовый. Кризис в выборе дальнейшей деятельности. Иногда в будущее смотрю с ужасом)) С семьей пока все - "тьху-тьху" - нормально. Ребенок, жена, семья вообще - тоже часть целого. Но и семья тоже требует как времени, так и соблюдения баланса, чтобы не раствориться в ней и потом не обвинять ее в том, что требовала слишком много усилий и времени, необходимых для ГЛАВНОГО. [/QUOTE]

 

[Стец]

Первое, что нужно понять, это то, что мои суждения сейчас о себе, о работе, о жизни и о Боге частично поражены моей зависимостью. Так что, так или иначе, но мне нужно бояться. Например, будущего, себя, людей, правительства или еще чего-то, не важно чего. От этого я буду испытывать агрессию, злость, раздражение, потому. что я, на самом деле смелый, значит нужно победить! При этом мое раздражение и злость будут направлены на источник того, что мне не нравится. А не нравится мне все, в том числе и я сам.
Этот парадокс меня быстро приведет к понимаю несправедливости по отношению ко мне, жалости к себе и срыву.
Так что, первым делом нужно хотя бы просто обсохнуть. А там уже дальше видно будет.
Все говорят, что через год трезвости все проблемы, которые меня мучили раньше стали или незначительными или решились сами собой.
При этом замечают, что ловят себя на том. что пытаются найти новые проблемы, но, задумываясь, о том зачем это делают, ответ находят только один - чтобы выпить. А поскольку теперь можно не пить, то и проблемы искать не обязательно. Это радует. 😄
Относительно рассуждений о смысле жизни, своем месте в обществе, в истории. О землеройных работах со своим талантом и пр...
В каком-то возрасте начинаешь понимать, что мои мечты подростка были прекрасны но оторваны от реальности. Моряки в 40 лет сидят в порту и проверяют накладные на приходящие суда, а не стоят на полубаке, держать за леер в тельняшке и бескозырке, глядя вдаль, И это нормально. Хотя я именно так и представлял себе это в 14.
Я лично думал, что доктор - это человек в белом халате с рефлектором на лбу, который ходит по коридору с поднятыми руками, согнутыми в локтях, в стерильных перчатках. 😄
Так что разобраться в том, какое мое дело любимое, где мое призвание и пр. - задача настолько сложная, что даже неизвестно, стоит ли ее решать. Если я делаю то, что у меня получается, и люди мне за это благодарны, может, это и есть мое дело?
В любом случае нельзя пытаться бросать пить ради любимого дела, или рассчитывать, что оно заменит мне алкоголь. Ничего не заменит, так что выход один - не искать замены.