Не обязательно. Это не цель лечения.
Некоторым нужно сначала избавиться, а потому лечиться.
Но это уже совсем другая история.
Ясно. Хотя с трудом понимаю, как это можно избавиться, для начала как минимум осознав себя
созом <strike>а следовательно психом</strike> утрирую.
Еще такой момент. Ты говоришь, что "
Гаятри должна былы бы стать убийцей после влияния таой матери".
Так вот, и здесь я с тобой тоже поспорю 😁 (ты не против?)
А и стала. 😎 (разумеется, если понимать под "убийцей" тип личности, а не совершение уголовного преступления) Годам к 9ти.
Во-первых, мать, будучи эзотерически-метафорически настроена, говорила мне всегда, что я - убийца. Именно это слово. И я честно думала, что это так и есть. А что я в упор в себе этого не вижу - так это только подтверждает тот факт, что зло - естественное мое состояние. Но это неважно. Важно то, что у меня закономерно сформировалось мышление... психопата, как я теперь понимаю, начитавшись матчасти.
К 9ти годам я стала довольно счастливым ребенком, у меня возникла почти перманентная
эйфория от довольства собой и матерью. И куда-то делось приветливое отношение к другим людям, которое я испытывала до этого. Вот что я делала:
Часами смотрела в зеркало, замирая от восхищения.
Резала себе левую руку - мне это доставляло реальный кайф.
Спецом вгоняла в истерику бабушку - она была очень ласкова со мной, и меня это выводило из себя.
Шантажировала других детей своими вещами и игрушками.
Демонстративно не общалась с ровесниками. Мне вообще были нужны люди только для того, чтобы на их фоне выделяться. У меня было всего двое друзей, такие же невротики и нарциссы. В одиночестве мне было комфортнее всего. (запиралась в кладовке на долгие часы). К другим детям испытывала брезгливость. Я реально не понимала - как им не стыдно быть не такой, как я. На их месте я бы глубоко раскаивалась в этом (так я думала)
В доме была собака, которую я очень любила (а она меня нет, кстати). У нее была красивая длинная шерсть. И вот я размышляла - почему я люблю собаку? Ведь у нее же красивая шерсть, а должна быть у меня. То есть, по моей тогдашней 9-ти летней логике, я должна была бы ее ненавидеть. А я - любила! (ну или думала, что люблю, неважно)
Считала, что когда у меня будут дети, то они будут самыми счастливыми людьми в мире. Потому что я одна понимаю, что человека можно силой
заставить быть самым лучшим во всем. А в этом, как я рассуждала, и заключается счастье.
Всерьез полагала, что люди, которые слушают музыку, которую я не люблю, просто придуриваются. Тоже годам к 9ти поняла, что у них просто другой вкус. И сделала из этого вывод, что они просто недостойны, их существование - недоразумение. И если есть Бог, то я должна буду донести до них счастье быть такими же, как мы с мамой, и любить то же, что и мы с мамой. У меня Миссия, и когда я вырасту, я ее стану исполнять. Ведь я - не кто попало, а дочь пророчицы!
То есть, эго раздулось неимоверно. А ведь до этого я была добрым ребенком, в общем-то.
А в 11 фигак - мы уехали в Испанию. И там общество очень резко и жестко меня оттолкнуло. Плюс сиськи начали расти, плюс те двое друзей, с которыми мы считали себя избранными, про меня забыли и стали заниматься своими личностями. Я стала неуемно жрать и читать Чехова, у меня началась депрессия и выросла большая жопа, начались подростковые комплексы, плюс папа запил, а мама слетела с катушек окончательно. Привела в дом свою новую любовь - женщину (да-да), которая тоже была больная, она бухала вместе с папой, после чего чуть не до кулаков доходило. Эта тетка была очень депрессивная и агрессивная, она взялась меня буквально травить и выгонять из дома, а мать мне сказала - ну как ты не понимаешь, у меня же любовь, я всегда буду на ее стороне, а не на твоей. И терпи, ведь счастье матери для тебя должно быть на первом месте. Для меня это стало шоком.
В общем, я в какой-то момент полностью потеряла веру во все. Вообще во все. Мне было очень херово. И я решила - не бывает богоизбранных, что-то тут не так. Расшибусь, но стану человеком. Нормальным человеком. Вот прямо в дневнике так и записала.
А годам к 15ти уже и к людям нормально относилась, и даже компания появилась... 😄 Мне начало становиться нормально...
... и стала бухать 😁 потому что расслабилась.
Вот до сих пор нахожусь в процессе, гм... становления человеком )))
