Важно Тема про МУМ (мертвая убивающая мать).

[Arizona]

Очень понравилось, мне кажется в тему.

Говорила мне мама – вот вырастешь большая,
будешь работать – поступай как считаешь нужным,
стригись хоть наголо, живи с мужем или не с мужем,
гуляй до утра, а сейчас пока я решаю,
и разговор окончен. Ну я давай расти,
училась так сказать без отрыва,
душила в зародыше гормональные взрывы,
тайком курила и вышла замуж около двадцати.
Думала – вот уж оторвусь по-взрослому с ветерком,
рвану в Коктебель, забью на учебу…
но муж, этот пошляк, следил за мной в оба,
бил по морде и вообще был ослепительным мудаком.
Ну, я еще подросла и полюбила еще одну скотину
и в результате генетического отбора
родила от него ангела (вместо аборта),
нежную деточку, и мама меня простила.
Простила, но закляла, как бедную бабу лотову,
теперь твоя жизнь – стирка-кормежка, одеть-обуть,
воспитать, и не тяп-ляп как-нибудь,
а по высшей фишке – коньки, языки и ансамбль как минимум Локтева,
и оглядываться назад не моги и не слушай сплетен.
И я давай стирать-кормить и все такое,
не зная отдыха, сна, любви и покоя,
и девчонка моя плясала у Локтева в кордебалете.
А я все думала – когда же наступит мамино «поступай как знаешь»
и я смогу поехать в горы Непала или саванны Кении
но тут я полюбила слава богу нормального гения
и слава богу вышла за него со временем замуж
и он сказал – будем теперь на даче субботу и воскресенье
и о море забудь. Забудь о море об Африке и Тоскане
а то зря мы что ли с тобой тут говно таскали
на этой даче а поплавать можно согласись и в бассейне
ах мамочка-мама я верила тебе без лишних вопросов
что настанет день и я стану свободна и даже богата
ну обрилась я наголо как девочка Орбакайте
но разве это свобода та свобода что бывает у взрослых?
И я оглянулась в надежде увидеть ангелов на посылках судьбы
и мне открылись
до горизонта
бесконечные
соляные
столбы

 

[Скалли]

очень тяжело признать - что никто тебе ничего не должен
и соотвествовать твоим ожиданиям тоже никто не должен
ни муж, ни мама, ни сын

Чуть легче это признавать одновременно с фактом, что также им всем ничего не должна, то есть не должна соответствовать их ожиданиям, каким то шаблонам и идеалам. Ты имеешь право на ошибку, и можешь простить себя вчерашнюю.

 

[Praktik]

Очень понравилось, мне кажется в тему.

В точку!

 

[nai]

И да, ни сегодняшнее благополучие, как в семейной жизни, так и в быту - никаким образом не компенсирует эту черную дыру - этот ужас одинокого ребенка из прошлого.

Кать, в этом вопросе тебя никто из "долюбленных в детстве" не поймет; кроме нас испытавших тоже самое.
"Долюбленные в детстве" даже не представляют, как нелепо выглядит их мелкое "умничание" на фоне этой бесконечной зияющей черной дыры.

Мне трудно судить о моей недолюбленности, на фоне рассказанных здесь историй все выглядит более-менее прилично, а вот что муж - недолюбленный мамкой мальчик, я знала еще 20 лет назад, выходя за него замуж. Он тоже пытается закрыть эту дыру семьей, и мне казалось, что я могу помочь, я же люблю, он же близкий человек.
И вот буквально несколько лет назад я поняла, что это отсутствие материнской любви я не смогу ему восполнить, ничем и никак, хоть наизнанку вывернусь, хоть убьюсь. Человек эти дыры в душе может зарастить только сам, своим стремлением и пониманием, что нужна огромная работа.

 

[Arizona]

Най, да.
Это как черная дыра, ее ничем не заткнуть, все сожрет.

 

[nai]

Вчера на группе как раз работали с травмами, причиненными родителями, меня после немного потряхивало, я не могла понять почему. К утру созрело, что видимо есть обида на родителей, которую я очень глубоко закопала и в которой, видимо, сама себе боюсь признаться.
А я-то думала, что давно уже приняла и отпустила, да.

 

[Протон]

Какая нужная тема! Читаю, оторваться не могу, это то, что было мне надо, Леди Лу, спасибо. Мама у меня была божий одуванец, но вот бабушка и тетя, особенно после смерти мамы проявились во всей красе, выпили всю мою кровь, и остановилась эта круговерть только когда я уже оказалась на психологическом дне, не могла больше терпеть. Но эти две родственницы какие то разные вампиры, бабушкину любовь я чувствовала, и от этого было сложнее отстраняться, плюс к этому она была инвалид 1 группы лежачий, тут хошь не хошь ухаживать приходилось, ездить туда и носить свою кровь литрами, а уж когда там в тот момент была тетка это просто ад был, вот она настоящий "черный" человек, наладить отношения я пыталась 100500 раз, даже не я, а она прикидывалась нормальной, чтоб вцепиться покрепче зубами. Один Бог знает, сколько я там оставила нервов. В конце концов послала их, предупредив, что если будут палки в колеса, то никакого ухаживания не будет, будет дом инвалидов. Эмоционально отстранилась, ничего не рассказывала про себя, общалась только по делу. Бабушка умерла и с теткой я общаться перестала, чв нету, я по другому просто не могла на тот момент. Сейчас чувствую себя человеком, а не субстратом для псих атак, больше никогда никому не позволю ТАК себя вести, ведь все это перекладывалось на мою семью, ребенка, мужа, я предпочла их безопасность и спокойствие каким то долгам и долгам родным. Извините за длинный пост, возможно это тоже какая то терапия для меня, я особо ни с кем не говорила, т.к. эта тема очень больная и личная. Вообще в Важно можно смело размещать, проблема МУМ общая, не столько алкосозная, а общечеловеческая

Пост коротенький, а не длинный. Говори, "терапевтируйся!". 😄

Думаю не только мне интересно в чем состоял вампиризм тетки? С лежачей бабушкой - можно догадаться. Но тетка, то как? 😲 Это же не мать.
Тетку всегда можно послать, в любом возрасте!

 

[Неугомонная]

Господи, и что она сделала?

У нее умерла бабушка. Родители пошли на похороны, меня вынуждены были взять с собой, но в том доме отвели на кухню, как бы не давая мне учавствовать во всем. Там сидела та девочка. Поскольку "покойница" звучало то тут, то там, я спросила у девочки, что это такое. Она мне - это мертвый человек, страшный, синий, опухший. Это все, что я помню.

Всего, что связано с похоронами, я боялась всегда. Проезжая мимо кладбищ, я отворачивалась. Когда, уже взрослой, нужно было идти прощаться с умершим - у меня начиналась паника, руки тряслись, я вся тряслась. Когда заходила непосредственно в дом, принюхивалась, успокаивалась. Маме рассказала, она мне - о, когда хоронили N (это как раз бабушка той девочки), запах тела был просто ужасный. Вот оно. Я не помню запаха, но, видимо, тогда чувствовала. Запах+страшилки=травма. При чем тут родители?

Уже 4 года прошло, как я поняла все это, но избавиться не могу. С ужасом думаю, что будет, когда умрут родители((((((((((

 

[Praktik]

Мне трудно судить о моей недолюбленности, на фоне рассказанных здесь историй все выглядит более-менее прилично, а вот что муж - недолюбленный мамкой мальчик, я знала еще 20 лет назад, выходя за него замуж. Он тоже пытается закрыть эту дыру семьей, и мне казалось, что я могу помочь, я же люблю, он же близкий человек.
И вот буквально несколько лет назад я поняла, что это отсутствие материнской любви я не смогу ему восполнить, ничем и никак, хоть наизнанку вывернусь, хоть убьюсь. Человек эти дыры в душе может зарастить только сам, своим стремлением и пониманием, что нужна огромная работа.

Это ОЧЕНЬ БОЛЬНО, вырывать эту занозу из сердца. Я орала в голос, как мне было больно, что ВСЕ ОНИ меня НЕ ЛЮБЯТ ПРОСТО ТАК, как я их, а лишь ЗА ЧТО-ТО. Я орала на них, пытаясь объяснить, КАК БОЛЬНО ВСЕ ОНИ МНЕ делали и продолжают делать. Я исповедовалась перед всеми ними, как перед БОГОМ, что я их всех НЕНАВИЖУ, хотя делаю вид, что ЛЮБЛЮ,потому что привыкла "быть хорошей девочкой", не эгоисткой, и НИКОГО не огорчать, но С МЕНЯ ХВАТИТ!!!

 

[Катерина Матвеевна]

Человек эти дыры в душе может зарастить только сам, своим стремлением и пониманием, что нужна огромная работа.

Вот я в этом не уверена
Ну то есть однозначно можно уменьшить дыру, но чтоб совсем зарастить - нет.

 

[Катерина Матвеевна]

У нее умерла бабушка. ...
Уже 4 года прошло, как я поняла все это, но избавиться не могу. С ужасом думаю, что будет, когда умрут родители((((((((((

Неу, спсб за рассказ
тут даже не девочка нанесла травму, а... жизнь.

надо прорабатывать, что

я была на экзестенциальном тренинге, рисовали смерть пальчиковыми красками
обсуждали в группе

на второй день рисовали собственный нагробный камень

вот это жесть, я вам скажу
но после - отпустило

я конечно не скажу, что тема проработана у меня
проработан только первый уровень, видимо

 

[Praktik]

Это ОЧЕНЬ БОЛЬНО, вырывать эту занозу из сердца. Я орала в голос, как мне было больно, что ВСЕ ОНИ меня НЕ ЛЮБЯТ ПРОСТО ТАК, как я их, а лишь ЗА ЧТО-ТО. Я орала на них, пытаясь объяснить, КАК БОЛЬНО ВСЕ ОНИ МНЕ делали и продолжают делать. Я исповедовалась перед всеми ними, как перед БОГОМ, что я их всех НЕНАВИЖУ, хотя делаю вид, что ЛЮБЛЮ,потому что привыкла "быть хорошей девочкой", не эгоисткой, и НИКОГО не огорчать, но С МЕНЯ ХВАТИТ!!!

Но это нужно сделать, чтобы очистить душу, убрать все это, и тогда становится так легко и свободно, и можно их понять и простить.

 

[Катерина Матвеевна]

Очень понравилось, мне кажется в тему.

Ари, супер! Спсб

и я смогу поехать в горы Непала или саванны Кении

Надо ехать, я щитаю
У меня знакомая водит группы на Килиманджаро

Это тоже терапия
Преодолеть себя и взойти на эту добланую Килиманджаро!

Фильм Дикая - об этом же
Посмотрите

 

[nai]

Вот я в этом не уверена
Ну то есть однозначно можно уменьшить дыру, но чтоб совсем зарастить - нет.

ну т е путь уменьшения дыры есть, удастся ли совсем зарастить - неизвестно и у кого как. Легче однозначно должно стать. Но это желание изнутри самого человека должно идти и помогать должен специалист, задушевные разговоры на кухне особо не помогают

 

[Zev BELLRINGER]

Пост коротенький, а не длинный. Говори, "терапевтируйся!". 😄

Думаю не только мне интересно в чем состоял вампиризм тетки? С лежачей бабушкой - можно догадаться. Но тетка, то как? 😲 Это же не мать.
Тетку всегда можно послать, в любом возрасте!

она приходила под маской "поухаживать и помочь" и вампирила обеих, меня и бабушку, доводила ее до гипертонического криза и сваливала, а я разгребела, скорые вызывала. Бабушка зарекалась ее пускать, но потом "онаждочь" и все такое. Я запрещала тетке приходить, бесполезно. Бабушка вампирила меня тем, что "неблагодарная, внимания твоего мало, ходишь мало, поди сходи, принеси т.д." А у меня сынишка грудной, бросить его на мужа я не могла, нанимала сиделку, всех сиделок бабушка доводила до увольнения питьем уже их крови. Я в постоянном стрессе, тетка подливала масла в огонь. У них обеих виновата была я, т.к. квартиру подписали на меня и сына тетки, а он появился раза 3 всего за 4 года лежания бабушки. Все валили на меня, звонили, обвиняли, запугивали судами, про мои проблемы даже и не спрашивали или фальшиво и с обсиранием. Я уже кидалась предметами в тетку, чтоб выгнать из кваритиры ,но сиделки ее все равно запускали внутрь по просьбе бабушки. К тому же она(тетка) клянчила у бабы пенсию, вопщем, оторва и сволочь. Ничего хорошего я от нее не видела. Она рвала фотки моего сына там, говорила что его выкинуть надо в канаву, это все мне бабушка передавала неизвестно зачем. В глаза боялась мне это сказать, знала - прибью. Я не могу ее больше любить ,все убито напрочь. Бабушку стараюсь простить, но видимо плохо выходит, раз я здесь после 3 лет как ее не стало. Ей надо было гипервнимание, пофик от кого, до 20 раз позвонить мне могла, зная что я с маленьким занята

 

[Катерина Матвеевна]

ну т е путь уменьшения дыры есть, удастся ли совсем зарастить - неизвестно и у кого как. Легче однозначно должно стать. Но это желание изнутри самого человека должно идти и помогать должен специалист, задушевные разговоры на кухне особо не помогают

Мать по-любому не может дать 100% безусловную любовь
Она все равно отказывает ребенку, уходит и тэ дэ

поэтому дырка по-любому у невротика есть, в норме
все дело в размере дырки
насколько она доставляет дискомфорт

самый прикол, я когда родила сына - ничего не знала о психологии от слова совсем
но я практически год держала его на себе, тогда слинги только пошли
так и носила
не знаю почему, мне казалось это важно

но все равно у него травмы (жизнь, млин)
сломал руку он у меня
в больнице давали наркоз, унесли, он так орал

потом еще один эпизод был, тож с врачами
я ж говорю, неизбежно

 

[Zev BELLRINGER]

Я не могла вырваться, давили все на чв, долг и обязанности. При этом издевались. Они и над мамой моей издевались, пока та жива была, затравили, пока я не выросла и не стала в трубку слать нах, а мама плакала всегда от них, ей тыкали благополучием, мужем, невниманием, тетка тем ,что ее (маму) всегда больше любили, что она размазня и нюня на самом деле, а она терпела все. Я сразу в противоборство, но когда бабушка слегла я стала заботится как о маме, она все детство со мной провела, я не могла иначе. Но потом мировоззреение поменялось, когда я начала понимать ху из ху и как это влияет на меня и мою семью, которая вообще ни при чем

 

[chupakabraz]

ну так
с терапевтом накопано, что я мужем пыталась заменить и папу, и маму
ту самую родительскую любовь
он был такой папомам

по сути, Сухов единственный человек, который меня ВИДЕЛ. Видел мою личность (это как в фильме Аватар)
неудивительно, что я не могла его сразу послать
все натягивала сову на кактус и натягивала...

Хотя сейчас сын тоже видит. Но я не могу на него рассчитывать, у него своя жизнь
Это пока учится, еще как-то со мной. Временно

так основной затык в чем?

1. видеть в тебе личность?

2. найти успокоительную гавань в виде поддержки (подпорку))?

имхо это разные совершенно вещи. по 1 пункту ты хочешь обособится, а по второму - слиться
и именно родителям трудно увидеть в ребенке отдельную личность, особенно матери - потому что ребенок долгое время был с ней одним целым )

 

[Leticiya]

Я вот тут задумалась. Нужно ли копаться в травмах своих? Вот я жила и в общем-то не чувствовала себя травмированной или не такой. Были проблемы,которые с детством я не связывала.
Вообще считала что детство у меня было удачным.Теперь понимаю что не совсем. И что делать? На данный момент я наоборот меньше стала себе доверять,самооценка и так низкая вообще упала ниже плинтуса.Базовые вещи которые я воспринимала как истину сейчас все под сомнением. И главное что с этим теперь делать непонятно.
Простой пример- я боюсь воды. Панически.т.е. начинаю задыхаеться прямо если шум воды в ушах или нет земли под ногами. В общем мне это не мешало,и вообще считала это нормой). А сейчас вдруг меня это стало очень напрягать.понимаю что это передалось мне от мамы,а ей от её отца + тонула лет в 11-13.т.е. теоретически и сын может быть таким же. Не хочу. И вообще в аквапарк хочу и на море)) а не могу..
Этот пример мелочь, конечно, но другие пока не готова выносить.

 

[Oleandra]

Какая нужная тема!

привет, пиши, интересно

обычно во второй половине жизни это и происходит - переоценка

Чупа, когда наступает вторая половина жизни?) Я не пойму, я уже там или еще нет))

единственный человек, который меня ВИДЕЛ. Видел мою личность (это как в фильме Аватар)

У меня так же было. Я об этом мало пишу, т.к. из-за того, что я алк, то после тех отношений, я провалилась в алкокоголизм, а из него пришлось выбираться через АА, самоанализ, группы, веру опять же. И это помогло изучить дыру, привыкнуть к ней, облегчить жизнь. Не полностью.
Но это не самый лучший путь лечения созависимости, конечно)))) Потому, что это как всегда через ж)))

"Долюбленные в детстве" даже не представляют, как нелепо выглядит их мелкое "умничание" на фоне этой бесконечной зияющей черной дыры.

Это выглядит, как жестокость ☹️

Но это желание изнутри самого человека должно идти и помогать должен специалист, задушевные разговоры на кухне особо не помогают

На кухне нет, но группы, лит-ра, форум, самостотельное прописывание и самоанализ тоже помогают. Да, чел должен быть сам заинтересован поисками ответов, а не ждать, что доктор даст волшебн.таблетку.