Свое выпила

[Coк]

Контекст в 7 месяцев

Думу думала. Удивлялась. Как много вокруг старых детей. Грустно. И одиноко. Чуть-чуть.

За детей приходится делать много психической работы. Или не делать, и все разваливается, если они настойчиво отказываются расти.

Вчера встретила взрослого. Коллега. С наслаждением его слушала: почти полностью совпали в оценке ситуации.

А с детьми все время нужно быть настороже: следить за их эмоциями и своими реакциями. Дети же ранимые - никогда не известно, что их расстроит, разозлит и как они начнут махать психическими кулаками.

И вот больно от их бессознательного махания, и жалко их: плачут бедняги, обижаются, просятся на ручки и даже на ручках капризничают. То поза не та, то голос не тот, то глаз не так смотрит. И требуют, требуют, требуют.

Но самое печальное не это. Это можно было бы пережить. Самое печальное в том, что будучи детьми, запрещают себе ими быть по-настоящему. Отказываются от лёгкости, спонтанности, веселья, креатива, смеха, игр - и начинается душнилово. И сами задыхаются в нем, и рядом никто не выдержит - даже такой же ребёнок.

Но и это не самое печальное. И это можно было бы перерасти.

Взрослые дети хлопают дверями, бросают трубки, рвут отношения, швыряются близкими так, будто они бессмертные - будто впереди много времени и бесконечное число охотников вступить с ними в близкую душевную связь.

Хорошо, что в моем окружении мало взрослых детей. Я очень фильтрую близкий круг. Иначе на детей сил не останется. Больших и маленьких.

 

[Coк]

Что касается профиля. Как-то все ровно.

С месяц назад утром проснулась внутренним капризным воплем. На связи мой обиженный ребенок. С ним отряжен был разговаривать внутренний Взрослый - тетя Сок. Вот их диалог:
- Хочу шампанского!
- Чиво?
- Шампанского! И слушать ничего не хочу - пошло оно всё. И все пошли к черту. Надоели со своими детскими выкрутасами.
- Ладно, - говорю, - не бузи. Шампанское так шампанское. Куплю вечером тебе. Ок?
- Ок, - проворчало внутри.
- Сколько? Бутылки много, бокала мало. Так?
- Ну да.
- Ага. Значит, будешь давиться бутылкой. А дальше что? Блевать будем?
- Бееее... не хочу...
- Наверное, к этому времени и на бутылке не остановимся. Сколько не пили?
- Ну полгода, и че! Плевать на ваши счетчики!
- Да, счетчики - фигня. А ты знаешь, как организм поведет себя сейчас под алкоголем?
- ...
- Ну явно не как раньше...
- наверное
- То есть, полная непредсказуемость
- Ну так-то да
- А прикинь в запой уйдешь?
- Чиивоооо??? Какой запой??? Я сроду там не была! Я не запойная какая-нибудь!
- Не была. Но не гарантия, что не будешь. Ты не знаешь, как повлияет алкоголь теперь.
- Ну не знаю.
- Ну вот. А прикинь, с непривычки так башку взорвет, что с крыши шагнешь...
- Типун тебе!
- Ну непредсказуемо же все
- Да все-все! Не надо мне твоего дурацкого шампанского. Фу!

Вот и поговорили с внутренним ребенком.

 

[Musja]

Контекст в 7 месяцев

Думу думала. Удивлялась. Как много вокруг старых детей. Грустно. И одиноко. Чуть-чуть.

За детей приходится делать много психической работы. Или не делать, и все разваливается, если они настойчиво отказываются расти.

Вчера встретила взрослого. Коллега. С наслаждением его слушала: почти полностью совпали в оценке ситуации.

А с детьми все время нужно быть настороже: следить за их эмоциями и своими реакциями. Дети же ранимые - никогда не известно, что их расстроит, разозлит и как они начнут махать психическими кулаками.

И вот больно от их бессознательного махания, и жалко их: плачут бедняги, обижаются, просятся на ручки и даже на ручках капризничают. То поза не та, то голос не тот, то глаз не так смотрит. И требуют, требуют, требуют.

Но самое печальное не это. Это можно было бы пережить. Самое печальное в том, что будучи детьми, запрещают себе ими быть по-настоящему. Отказываются от лёгкости, спонтанности, веселья, креатива, смеха, игр - и начинается душнилово. И сами задыхаются в нем, и рядом никто не выдержит - даже такой же ребёнок.

Но и это не самое печальное. И это можно было бы перерасти.

Взрослые дети хлопают дверями, бросают трубки, рвут отношения, швыряются близкими так, будто они бессмертные - будто впереди много времени и бесконечное число охотников вступить с ними в близкую душевную связь.

Хорошо, что в моем окружении мало взрослых детей. Я очень фильтрую близкий круг. Иначе на детей сил не останется. Больших и маленьких.

Всё в точку, как всегда! )
Я тоже всё отфильтровала, давно… поэтому мне комфортно и счастливо с моим окружением!

 

[Просто Ксю]

Девушки, поздравляю вас с топорами!
Стася, отчёт прекрасный!

 

[Musja]

Девушки, поздравляю вас с топорами!
Стася, отчёт прекрасный!

За девушек отдельное мерси

 

[Coк]

Девушки, поздравляю вас с топорами!
Стася, отчёт прекрасный!

Спасибо тебе

 

[Coк]

Сегодня день рождения младшего сына.

Дала имениннику задание: сходи купи любой торт, какой нравится! Цена не имеет значения. Основной критерий выбора: торт должен тебе нравится.

Даже в самых стесненных обстоятельствах можно позволить себе делать то, что хочется. Очень важно - слышать свои желания и чувствовать себя свободным и сильным для их реализации. Хоть в чем-то небольшом. Для психики не имеет значения источник получения этих прекрасных чувств силы, свободы - вот этого "я могу". Важно, что она усваивает это, получая в опыте, а значит, впоследствии человек сможет опираться на это, вызывая в себе похожие состояния.

Это мой тихий подарок сыну, который растет в стесненных обстоятельствах - и финансовых, и в условиях террора старшего брата. Я хочу, чтобы он чувствовал себя сильным - достаточно сильным, чтобы реализовывать свои желания. И чтобы умел их чувствовать, ранжировать, отделяя важное от неважного - не кидаться на первое попавшееся. Скорее всего, он не запомнит этот подарок. По фигу. Психика запомнит.

 

[Vera S]

Сегодня день рождения младшего сына.

Дала имениннику задание: сходи купи любой торт, какой нравится! Цена не имеет значения. Основной критерий выбора: торт должен тебе нравится.

Даже в самых стесненных обстоятельствах можно позволить себе делать то, что хочется. Очень важно - слышать свои желания и чувствовать себя свободным и сильным для их реализации. Хоть в чем-то небольшом. Для психики не имеет значения источник получения этих прекрасных чувств силы, свободы - вот этого "я могу". Важно, что она усваивает это, получая в опыте, а значит, впоследствии человек сможет опираться на это, вызывая в себе похожие состояния.

Это мой тихий подарок сыну, который растет в стесненных обстоятельствах - и финансовых, и в условиях террора старшего брата. Я хочу, чтобы он чувствовал себя сильным - достаточно сильным, чтобы реализовывать свои желания. И чтобы умел их чувствовать, ранжировать, отделяя важное от неважного - не кидаться на первое попавшееся. Скорее всего, он не запомнит этот подарок. По фигу. Психика запомнит.

Я тебя поздравляю с днём рождения сына!
Дни рождения детей самые трогательные праздники.

 

[Coк]

Отнесу сюда

Спойлер: Стыд признания своей болезни

Я не буду перечислять все действия, события и поступки, за которые мне стыдно. Не в рамках этого профильного. Если будет нужда и потребность, я напишу книгу об этом. И те, кто меня неплохо знают, знают: я могу это.

В любом случае, эти пропитанные стыдом истории расползутся и по другим моим книгам – уже расползаются. Пусть будут.

Действия копились годами. Мелкие, не очень значительные. Одно было крупным, но в итоге стало семейной легендой, как я напилась и почему с тех пор не пила крепкие спиртные напитки – с хардкором покончено.

У всех таких ситуаций один общий знаменатель: стыд. Cтыд – чувство социальное, в отличие от чувства вины. Вина возникает в отношениях один к одному, когда наносится урон. А стыд – в отношениях один ко многим.

Стыд – инструмент социальной регуляции, цель которого поддерживать нормы общежития в социуме. Не вонять, не совершать резких движений и т.п. – то есть снизить уровень напряжения, которое неизбежно присутствует, при интеграции личности в социум.

Мой стыд копился. И накопился такой его избыток, что стало очевидно: единственный способ избавиться от него – это убрать причину или его инструмент.

Так возникает точка выбора. И я пришла в нее.

① Можно, например, стать бесстыдной – и перестать чувствовать стыд. Построить внутри плотину, которая мешает осознанию стыда.

Так выросло целое поколение людей: стыд настолько гипертрофирован был в их жизнях, что они предпочитали его не чувствовать. Итог печальный – черствость, бесстыдство.

Не хочу.

② Второй вариант избавиться от стыда – убрать социум.

Можно спрятаться в своей квартире, перестать контактировать с людьми, не работать – почему нет? Но ради чего? Чтобы напиваться и голым бегать по комнате? Или чтобы спать в своей блевотине? Кайф сомнительный.

Кроме того без социума фрустрируются все остальные социальные потребности: в признании, в восхищении, в принадлежности и пр.

Тоже так себе вариант.

③ Третий вариант – убрать себя. Это самоубийство. Радикальный вариант не чувствовать стыд. Объединяет сразу два предыдущих: и людей нет, и сам ничего не чувствуешь.

Но моя вера в жизнь после жизни ставит под сомнение эффективность этого варианта.

Вот будет потеха - очнуться после смерти в более сложно устроенном обществе, чувствуя себя еще более тонко и глубоко, чем при физической жизни – и второй раз уже не сбежать. Самоубиваться придется бесконечно и бесполезно.

Рискованный вариант.

④ Четвертый – убрать алкоголь.

Самое простое, эффективное действие из всех предыдущих.

Все минусы – чисто технические: привычка пить, привычка покупать, привычка отдыхать при помощи алкоголя – все это вполне преодолимо формированием других привычек.

Мой вариант.

Я много просила Бога помочь мне с четвертым вариантом. Силы инерции растаскивали по 2 и 3 – и я понимала, что со временем это все вылезет наружу и станет почти непреодолимым.

Стыдно ли мне было просить помощи людей и Бога? Нет. При таком наборе вариантов – не стыдно. Чувство самосохранения включилось – не до гордости.

К тому же я хочу написать все, что еще только в моей голове и сердце. Я обязана это сделать. Это мой долг. Мне для этого Бог выдал талант. Я могу слиться с задачи, конечно… Много же вариантов самоубиться. Но удовольствия в них всех ноль.

Не стыдно просить помощи. Я просила, прошу и буду просить помощи в любой ситуации, где буду слышать опасность для себя и свое бессилие.

 

[Coк]

8 месяцев - отчет.

Я не бросала пить - я увидела, как алкоголь паразитом встроился в мою жизнь и избавилась от него. Это было легко.

Тяга к алкоголю. Ее нет и не было. Только если в первый месяц иногда что-то. Были какие-то всплески - хотелось шампанского. Разобралась: хочу вкуса газировочки во рту. Стала покупать Швепс Мохито - на ура заходит.

Как мне удалось жить без тяги? Это то, о чем я говорила в первых постах этой темы: мое решение, как правило, непоколебимо. Сила решения зиждется на знании своего тела и глубокой проработке эмоций. Если коротко: я любила алкоголь и, особенно, никотин - я разлюбила их. Увидела, как и что они мне заменяли. Алкоголь заменял отдых, никотин - любовь к отцу. Отдыхать я могу без алкоголя - делаю это гораздо лучше. А любовь к отцу мне вовсе не обязательно выражать через курение - я могу его просто любить.

Какой совет уже имею право дать? Ищите, что заменяет алкоголь. В какую цепочку эмоций он встраивается? Увидьте, что он лишний! Он обманывает! И захотите убрать его, восстановив целостность цепочки. Если пили от радости, то нужны новы ритуалы празднования своих побед. Если пили с горя, то нужны новые способы его проживания. Если от скуки - то делом заняться. И так далее. Да, это требует внутренней работы, как от бульдозера. И предельной внутренней честности перед самим собой - никаких самооправданий, самобичеваний, самообвинений и самозащит: только факты.

Когда изменится отношение к алкоголю, очень легко принимать решение изменить свои ритуалы. Физическая зависимость, если у вас только не третья запойная стадия, проходит достаточно быстро. Сложнее убрать то, что в голове.

Что у меня по факту сейчас.

Давно хотела внедрить систему сезонных 7-дневных голоданий. Пока пила, все было недосуг. Сейчас: голодала в октябре, и только что закончила 7-дневное голодание.

Про спорт ничего не могу сказать. По факту, его нет. Набегами - не в счет. Это отдельная история - внедрить его системно. Пока этот вопрос отложила до лета. Кручу обруч, поднимаю гантельки, танцую, гуляю. Фигура не как в юности, конечно, но в целом меня устраивает. С начала трезвости я сбросила около 10 кг. С учетом туда-сюда гуляющих 5 кг, получается что стабильный минус - пять кг.

Ясность мышления. Да. Есть. Туман в голове реже, хотя и есть. В целом, когнитивные функции стали не то чтобы лучше, но я перестала ловить себя на жестком тупняке. Бывает, конечно, но сильно реже.

Трезвение. Я сделала большой шаг в этой области. Профессиональный. И личный. Очень горда своими успехами. Получила в ответ деньги и законное уважение людей.

Личное. Попытка наладить личную жизнь не удалась. Я вижу свои ошибки - и учитываю их. Я поправила наконец-то свой внутренний навигатор с курса: "просто жить" на "жить счастливо". Я увидела, где и как нарушаю баланс в отношениях.. А я еще я увидела, что если нет химии, то ничего не получится. Простая истина. Когда есть химия, есть единомыслие и есть неподдельный глубокий интерес к внутреннему миру другого человека, шансы на счастье повышаются до 100%.

Наличное. Я стала лучше зарабатывать. Легче и чуть больше. Работаю дальше в этом направлении.

Про срывы. У меня была масса поводов для срыва: я начинала строить отношения и была в отчаянии, когда они рушились; мне пришлось решать массу житейских сложностей; мне пришлось выходить из крайне тяжелых рабочих ситуаций; иногда я работала за пределом своих физических возможностей - по 36 часов. Я была в ссорах, в слезах, в отчаянии, в ярости, в умилении, в эйфории, в усталости, в спокойствии - я жила обычную жизнь и не понимала, зачем мне нужен алкоголь в ней, поэтому его не было.

Боюсь ли я срыва? Нет. Не боюсь. Я не говорю, что это невозможно. Я говорю только о том, что не боюсь его. Я знаю, что делать, если он произойдет. И я знаю, что делать, чтобы предупредить его: у меня есть SOS-контакты отсюда с нотдринка, кому я могу позвонить в любое время дня и ночи - и мне помогут. И есть люди, которые могу позвонить мне в любое время дня и ночи - и я включусь в их сложность, я помогу. Уже делала так.

Счастлива ли я? Да.

П.С. Я закончила все-таки одну книгу - и у нее появились первые читатели. Кстати, отсюда, с нотдринка. Спасибо вам @Zimulja и @Гайвер

 

[Просто Ксю]

И я счастлива, что ты счастлива!

 

[Жукабра]

Ага и я счастлива!
Хороший отчёт. Мотивирующий!
Поздравляю с 8 месяцами!

 

[Coк]

И я счастлива, что ты счастлива!

Ага и я счастлива!
Хороший отчёт. Мотивирующий!
Поздравляю с 8 месяцами!

Спасибо, мои дорогие! Редко вас вижу, но вы в моем сердце. Всегда о вас помню, когда пишу здесь

@Просто Ксю а Христос-то воскрес!!! Круто, да?? И мы воскресаем по чуть-чуть )))

 

[Просто Ксю]

Спасибо, мои дорогие! Редко вас вижу, но вы в моем сердце. Всегда о вас помню, когда пишу здесь

@Просто Ксю а Христос-то воскрес!!! Круто, да?? И мы воскресаем по чуть-чуть )))

Воистину воскрес!!!

 

[Coк]

11 месяцев

Цитата Вероники Хлебовой. Радуюсь, что перестала страдать. В принципе перестала. Это результат множества событий, но в особенности произошедшей со мной за последний месяц трансформации, в которой я вышла за пределы собственных травм доречевого периода. И пошла дальше.

Могу сказать со всей уверенностью: в присутствии алкоголя такое было бы просто невозможно. В 1 год я опишу все результаты своего первого года трезвости. Они вдохновляющие.

Итак, горевание - это прощание, страдание - попытка настоять на своем, переделать других людей.

Горевание - это взросление, страдание - желание остаться ребенком.

Горевание заканчивается, страдание - возобновляется.

Горевание сопровождается грустью - о том, что случилось неприятное, изменившее мою жизнь, сожалением, что пришлось все это пережить. А впоследствии - отделением от "обидчика", осознанием, что вы больше от него не зависите.

Страдание сопровождается тоской, досадой, гневом, желанием доказать, достучаться, научить, как правильно. Оно показывает, что вы сохраняете неразделенность, то есть не сепарируетесь, не формируете свои границы, оставляя их открытыми, готовые вторгнуться со своей "правдой", но и открытые для вторжения другого, с его оценками, суждениями, его взглядом на жизнь.

 

[Vera S]

11 месяцев

Цитата Вероники Хлебовой. Радуюсь, что перестала страдать. В принципе перестала. Это результат множества событий, но в особенности произошедшей со мной за последний месяц трансформации, в которой я вышла за пределы собственных травм доречевого периода. И пошла дальше.

Могу сказать со всей уверенностью: в присутствии алкоголя такое было бы просто невозможно. В 1 год я опишу все результаты своего первого года трезвости. Они вдохновляющие.

Стася, поздравляю и обнимаю!

Счастливой трезвости нам всем

 

[Coк]

Стася, поздравляю и обнимаю!

Счастливой трезвости нам всем

Спасибо, Вера. Вопрос алкотрезвости передо мной не стоит уже. Алкогольная зависимость у меня вторичная. И не успела развиться. Слава Богу, вовремя спохватилась.

Сейчас весь фокус внимания на эмоциональной трезвости - трезвении.

 

[Просто Ксю]

Стася, поздравляю!
Рада, что ты здесь, надеюсь праздновать год скоро!

 

[Вакуоль]

Стася,с заборчиком!
Очень рада видеть тикающий счётчик и тебя,с такими же рассудительными постами,как я люблю

 

[Coк]

Стася, поздравляю!
Рада, что ты здесь, надеюсь праздновать год скоро!

Спасибо большое )) Конечно, отпразднуем ))