Расскажу, как я кодировался. Пошёл к отцу, говорю: всё, не могу! Он намутил у своего друга телефон одной клиники, где сын этого друга проходил "биокодирование" и типа 2 года уже ни-ни. Поехали с отцом вдвоем. Приезжаем. Сидит такой доктор, типа бульдозера, посмотрел на меня внимательно и говорит: будем кодировать! Я так сразу и присел: что, без разговоров, без ничего, так сразу хлоп и в дамки?
- А чё, говорит, разговаривать, давай, ложись на кушетку, позвоночник вначале вправим...
Как он пошёл меня кочевряжить, всё хрустит, шею чуть не сломал, но вроде терпимо, типа мануальной терапии. Гляжу на папу, у того глаза на лбу, но вроде молчит, не влезает в творческий процесс...
- Садись, - говорит мне после этого многоуважаемый доктор, - вот на этот стульчик, сейчас собственно процессом займёмся.
Сел я и жду.
- На сколько кодировать? - спрашивает так ласково.
- На год. - твердо отвечаю я.
- Не-е-е-ет, какой смысл?, Давай-ка лучше на пять сразу?
Гляжу на отца, понимаю, что лучше сразу на пять, и говорю ему, собрав всю волю в кулак: "Давайте на пять!"
- Ну вот, совсем другое дело! Сиди, не дергайся, ща мы тебе биополя подкорректируем, будешь как огурец!
Походил так вокруг меня с суровым видом, помавая ручищами с хорошую ногу размером над моею головушкой, побормотал с загадочным видом что-то малопонятное, но впечатляющее, еще раз шеей мне хрустнул и говорит так довольно: "Готово!"
- Что,- спрашиваю, - и всё?
- Да, стопроцентно!
- А если выпить захочется?
- Приезжай немедленно, пока не дорвался до
алкоголя, подкорректирую (я тогда в Долгопрудном жил, не мунькина жопа, но ехать - часа 2 до доктора, через Речной Вокзал, где палатки на каждом шагу, тем более хочется ближе к ночи, а он работает до 17-00)!!!
- А если выпью?
- А зачем?
- Ну......
- Умрешь!!!! - и улыбается так по-доброму.
Ладно, думаю, позырим.
- Спасибо Вам, доктор, - говорим с отцом хором.
- Всегда пожалста, с вас 1500 р.
Отдали, делать нечего. Приехал домой, я тогда один жил, тусовки каждодневные, все киряют. Две недели вместе со всеми сидел, но пил Нарзан. Литра по 3 за вечер выпивал, вроде - ничего. Через две недели заходит товарищ, приносит 6 пива и мне 2 литра нарзана. Сидим, пьём каждый своё. Я - быстро (нервничаю), он - медленно (расслабляется). У меня кончилось, на улице дубняк под 25 мороза. У него ещё 2 бутылочки в холодильникке.
- Дай, говорю, глотну хоть, проверю, что и как, если чё - скорую вызывай...
Глотнул... мля!!! Какой кайфоз!!!! Жду смерти, но смерть нейдет. А кайфоз всё пуще!
- Слушай,- говорю ему я, - у тебя там один х. две, дай-ка мне одну, может, и ничего?
- Бери, друг, говно вопрос!
........................................
- Ну что, может до Маяка добежим?
- Я только что об этом и думал. Говно вопрос.
.......................................
- Может ну его, пиво, нахер? Чё-то вермута давно не пили...
- Говно вопрос.
- Пару (литров)?
- Йес.
......................................
Утро.
-Ну чё, хреново как-то, может, три топора?.......
Звоню через неделю доктору. Плющит по всему мясокомбинату.
- Алло, это я. Кодировался три недели назад. Сорвался.
- Ка-а-а-ак? А что же не приехал?
-....
- Слушай, я думал, ты серьёзно завязать хочешь!
- Дык!
- Не-е-е, так не завязывают! Приезжай, раскодирую обратно, а то умрешь ещё!
Поехал, раскодировался. Схема та же, только без денег.
- До свидания....
- Прощай.
Есть ещё история, как моему винтовому знакомому канал в космос открыли, и у него приходы пропали, но это - отдельная тема.