Сорвалась, Пиндец полный

[Карма]

Недооцененная тема адназначна. Каментов для такого шикарного пути оч мало. Образец как нужно трезветь. Впечатление что прирожденный трезвенник, а пьянка была досадным недоразумением. Поздравляю!
Таблетки после первого полугодья вообще не трогала? Тетурам?
Желания вспомнить и накатить вообще не приходило?

Спасибо за реакцию)))
Таблетки после вообще не принимала и желания выпить не возникало.
Можно сказать, что я воспитала в себе новую привычку - не пить - наверное, я оценила в полной мере свое новое состояние трезвости, в нем куда больше плюсов, чем в алкоголе, это даже не сравнить.
Я уже писала, что алкоголь не приносил мне удовольствия, это был способ уйти от реальности хоть не на долго...и я поменяла реальность вокруг себя, оказалось что это вполне выполнимо, плюсом я отсекла ВСЕХ людей, которые были мне некомфортны из моего ближайшего окружения. И стало очень легко и уютно жить)))
Очень многие взваливают на себя непосильную ответственность за своих близких, за свою семью, причём сами этого не понимают и живут на чувстве ответственности, пытаясь решить чужие проблемы, с нелюбимыми жёнами и мужьям, занимая не свое место в этой жизни и не понимая себя самого...с этого круга вырваться невероятно тяжело, здесь нельзя давать советов и тем более принуждать человека принимать такое жёсткое решение, к этому нужно прийти самостоятельно и найти в себе смелость сделать это.
Я это сделала, пришлось научится быть жесткой, иначе бы я не выжила.
Наладились отношения с мамой, как ни странно, нам нечего делить и я пресекаю любые ее попытки залезть в моё личное пространство на корню. Она научилась меня уважать, я вижу её гордость за меня и это здорово, отношения взрослых людей, и такое впечатление, что я старше неё, но это объяснимо - у меня свой бизнес и я давно руковожу людьми и учу их думать самостоятельно, а не выполнять приказы от старшего, и отношусь к ним с уважением, чего и требую к себе.

 

[Чудююдю]

Очень многие взваливают на себя непосильную ответственность за своих близких, за свою семью, причём сами этого не понимают и живут на чувстве ответственности, пытаясь решить чужие проблемы, с нелюбимыми жёнами и мужьям, занимая не свое место в этой жизни и не понимая себя самого...

Привет, Карма. Всё верно. Вместо того, чтобы жить своей жизнью, своими интересами, решаем и делаем то, что для нас совершенно второстепенно. Пытаемся уйти от этого с помощью алкоголя и "уходим" от себя ещё дальше.

 

[Карма]

Привет, Карма. Всё верно. Вместо того, чтобы жить своей жизнью, своими интересами, решаем и делаем то, что для нас совершенно второстепенно. Пытаемся уйти от этого с помощью алкоголя и "уходим" от себя ещё дальше.

Ещё вот такое дополнение, думаю это важно.
Когда меняешь свое окружение, потребность в общении и заботе остаётся и очень важно, чем либо её заполнить. В моем случае это стали собаки, я и дом то построила поскольку уже невмоготу было жить без собаки. Мне было 10 лет, когда мама за бешенные деньги купила мне кобеля колли (тогда это ещё была служебная порода) и все 11 лет, которые он прожил мы были вместе, я с ним взрослела и училась любить и заботится о нем, а он просто жил мною, мой хвост, моя душа. До сих пор плачу, вспоминая о нем(
В новый дом я заехала с шебутной рыжей сукой кавказской овчарки (это была моя сбывшаяся мечта) и на год я забыла почти обо всем, кроме работы. Всё время уходило только на неё и на достройку дома. Вот уж дала она мне просраться!!! Иной раз сидела и рыдала от бессилия, эта сволочь решила что она главная) до драк...но я тоже не лыком шита и опыт был, я как в детство окунулась, дрессплощадка, прогулки с собакой, единственное отличие - это все таки волкодав...
Через год я купила вторую, привезла аж с Москвы, ибо хотела походить на выставки.
Такая вот отдушина у меня получилась и свою потребность в любви и заботе, я закрыла полностью. Сын взрослый, у него своя жизнь, в роли бабушки я себя не вижу от слова совсем и вполне возможно, что в ближайшие лет 10 я ею не стану, слава богу...не моё это, не люблю я человеческих детёнышей.
Общение с людьми мне с лихвой хватает на работе, ежедневно, аж до отвращения. Я продажник и очень коммуникабельна, могу запросто подойти у незнакомому человеку и минут через 5 у нас наверняка будет увлекательнейшая для всех беседа. Но это же и минус, наговорившись в рабочее время, дома я хочу тишины и покоя. Новости, фильмы, книги - мои собеседники дома. И собаки - которые любят просто так, ничего не требуя взамен.
Финансово я обеспеченный человек, не миллионер конечно, но выше среднего, начала активно помогать зоозащитникам в их нелёгком деле спасения бездомышей, спонсирую потихоньку)
Личную жизнь я просто похоронила, стало неинтересно, ибо попробовав лучшее, а была у меня такая любовь, размениваться на всякую херню, только для того что бы было, ибо так положено, мне не интересно.
Как оказалось, мне не нужно, что бы меня любили, этого в моей жизни было с лихвой, а мне нужно любить самой и вот как раз мужчины для этого не подходят, чем лучше я узнаю их, тем меньше мне хочется продолжать с ними отношения...Я ненавижу когда во мне начинают искать выгоду, пытаются самоутведится за мой счёт или тупо прилипнуть, что бы решить свои финансовые проблемы. Я абсолютно не жадный человек, с деньгами расстаюсь очень легко и люблю делать подарки, но только от чистого сердца....
5 лет трезвости это очень большой срок, который пролетел незаметно...нужно не зацикливаться на своей проблеме, а жить, стремясь изменится, находить себя в новых интересах, постепенно меняя привычки и возможно окружение, не боятся рисковать.
И как оказалось - я неплохой дизайнер интерьеров))) вот уж чем никогда не интересовалась до постройки дома...

 

[Карма]

Давно в закладках висел фильм с Тимоти Шаламе "Красивый мальчик", о чем он, я знала, но все не решалась посмотреть, понимала что я увижу. Но видимо время пришло, попался случайно в телесетке и я начала смотреть....
Боль, страх, ужас...я сижу и рыдаю, тема смежная, не алкоголь - наркотики, но всколыхнуло абсолютно всю меня, я прожила этот фильм вместе с героями, я вспомнила и ощутила всю ту бездну, в которой находилась и я. Пусть у меня не было любящего отца и матери, которые хотели мне помочь, но я сама мама взрослого сына, который вырос глядя на мои запои. Я смогла посмотреть и сопереживать всему этому горю со стороны, пропустив через себя, искренне понимая что происходит на экране.
Чудовищно...это бездна, с которой нет выхода, пока ты там, карабкаешься, веришь и тут же срываешься, выползаешь ненадолго, вроде бы все налаживается, а мира в душе нет и ты летишь обратно, ещё и тянешь с собой близких и остановится невозможно, совсем...вообще невозможно. Отчаяние и отсутствие выхода.
Категорически рекомендую посмотреть это кино всем зависимым и созависимым, я не пью больше 5 лет, но я буду его пересматривать ещё не раз, я окунулась в тот чудовищный водоворот, с которого с таким трудом смогла выбраться. Со слезами, почти истерикой, я опять прожила всю жесть, которая происходила со мной.
Понятно что в кино концовка должна быть хорошей, но не все так однозначно...в конце фильма я умерла. Возможно только сейчас до меня дошло окончательно, чем все могло закончится лично для меня. Страшное понимание, беспощадное.
Посмотрите, очень советую. Каждый найдёт в этом фильме что-то свое, а может и кому то он по настоящему поможет выползти.
Цените жизнь, она одна и очень хрупкая...