Похоже, была неделя поистине "уникальных" срывов....Почитала форум...И поняла - в моем (именно срыве, не выводах) - поистине мало уникального. Просто как-то быстро прошла за неделю все, на грани чего держалась много лет. И поняла, что стоило думать не о том, как удержать имидж в глазах окружающих, а о том, как изменить жизнь. Так же как спокойно воспринимаю факт, что да - для моей мамочки важнее, что скажут о ЕЕ ДОЧЕРИ подруги-знакомые-соседи. Как она будет выглядеть в их глазах. И это важнее, чем то, что с дочерью случится. Я выросла в очень перфекционистской семье, что поделаешь. И долго для меня важнее было, что меня ВИДЕЛИ с бутылкой пива, чем то, куда меня это пиво приведет. Все силы шли на поддержание камуфляжа (или маскировки), комплексы плохой дочери и оплакивание неоправданных надежд. Теперь... Сильно многое случилось.... Я вдруг поняла, что, при всех моих проблемах - я не худшая дочь. В смысле - не самая. Ничего хорошего, конечно, но....Почему я до сих пор должна оправдывать ожидания? Извинятся а каждую бутылку пива? Давать несбыточные клятвы? Я не хочу их давать! Я знаю, что могу сорваться, знаю - что не хочу срываться....Знаю, что у подруг замечательные дети, и знаю многие косяки и проблемы этих "детей". Знаю, что для маминых подружек я зачетная "плохая дочь", на фоне которой их собственные далеко не идеальные взрослые чада, с их проблемами (алкогольными в том числе) - далеко не самый худший случай. А собственно - почему они вообще меня с кем-то сравнивают? И почему именно мою семью все дружно воспитывают? Когда-то у нас случилась беда - тяжело болел отец. Мы с мамой вылетели из всех измерений, может и не стоило - его это не спасло... Мы оказались как-то всем должны, мама уверена, что мы должны быть по гроб жизни благодарны всем, "кто не бросил в трудную минуту". Но ведь и я отца в эту самую минуту тоже не бросила! Теперь, похоже, наш коллективный смысл жизни - раздать долги за лечение, раздать долги за похороны, раздать долги за больницы... Все, кто "не оставил" считают нормальным лезть в нашу жизнь, читать морали, давать советы, поучать свысока.... Еще эти добродейтели с каким-то особым удовольствием расписывают свои жизненные достижения, ремонты, путешествия, успехи детей и внуков.... Все ли такие? Да нет. Есть вполне адекватные, которые пытаются искренне поддержать. Мне здорово надоело зависеть от мнения маминого окружения. Но свое я как-то растеряла. Я хочу отдать долги, но не могу слушать о них каждый день. У меня есть железебетонная алко-проблема - но ведь это еще не вся я! Я пытаюсь найти работу - нахожу какие-то зароботки по принципу "то густо, то пусто". Иногда мне кажется - уйти в полную алкашку, т.е. наплевать на все, валятся под забором, плевать на мнение окружающих, найти "друганов" по употреблению - и то меньший стресс. чем моя нынешняя жизнь. А то, какая то чужая среди своих (правильных-успешных-трезвых), и чужая среди пьющих (для них я сильно правильная).... Но я не хочу под забор! И для того, чтобы перестать быть всем должной (в том числе морально), наверно. под забор скатываться и не надо?
