Со мною вот что происходит....

[legved]

legved, спасибо.
Меня мучил момент - бросаю в сложный период, поддержка и прочие этические крючки.
Был момент - он позвонил и умирающим голосом сообщил, что ему страшно, приедь. Я сказала, что это нарушает мои планы. Он бросил трубку. Я мучилась сомнениями - вдруг ему реально плохо, а я не спасу и второе - это предательство по отношению к нему - он просит, я отказываю. И спустя несколько часов я, нарисовав себе страшных картин, все-таки на такси поехала. Застала его хропящим, тихо разделась и легла рядом, больше некуда было. И проснулась от того, что вся кровать содрогалась от его, как бы сказать, мастурбации. А потом, когда он заметил меня, стал тянуть руки. Ну тут уж я реально разьярилась. И с того момента кое-что стало проясняться для меня - я просто удобная, дальнейший анализ показал, что так и есть.

сложный момент не только у тебя, но и него. Это же его семья
Ты же можешь сказать, я тебе готова помочь, но только если ты будешь трезвый.
С чего это у тебя мораль, нравственность и этика.
Ты как настоящий человек хочешь помочь человеку, а он тупо пьет, и так сбегает от реальности и проблем.
Он - алкоголик, и пока он пьет так будет всегда и дальше хуже

Был момент - он позвонил и умирающим голосом сообщил, что ему страшно, приедь. Я сказала, что это нарушает мои планы. Он бросил трубку. Я мучилась сомнениями - вдруг ему реально плохо, а я не спасу и второе - это предательство по отношению к нему - он просит, я отказываю. И спустя несколько часов я, нарисовав себе страшных картин, все-таки на такси поехала. Застала его хропящим, тихо разделась и легла рядом, больше некуда было. И проснулась от того, что вся кровать содрогалась от его, как бы сказать, мастурбации. А потом, когда он заметил меня, стал тянуть руки. Ну тут уж я реально разьярилась. И с того момента кое-что стало проясняться для меня - я просто удобная, дальнейший анализ показал, что так и есть.

Да. Алкоголик - не умеет ни кого любить. Всё правильно. Окружающие нужны ему только как удовлетворение своих потребностей и запросов. Будь то секс, или же уши в которые можно поныть, что бы пожалели. Если алк не получает того что хочет сразу, он начинает манипулировать - угрозы, жалобы, нытью всем пока не найдет точку, которая реагирует и начинает ее активно давить. Выход один - дистанцироваться от алка. С алком можно говорить, только когда от с отошел или трезв, и если он решил бросить.
Всё остальное - это просто твоя созависимость. Это еще хуже чем алкоголизм.

я согласна на короткие запои раз в полгода
это реально?

нет
НЕТ - однозначно.
Были раз запои дальше будут только хуже и по прогрессируещей. Длительнее, выход страшнее, ты будешь больше увязать в решение его проблем, а не жить своей жизнь. Твоя жизнь станет посвящена обслуживание его болезни и твоего страха.
Он может кодироваться и пить раз в год, пол. Но надо ли тебе это? ты будешь как в тюрьме считать дни когда он напьется, а потом бегать его лечить? Ты это хочешь от семейной жизни?
Если он не готов бросить пить, то есть большой вопрос разумности дальнейшей жизни вместе
Я бы даже сказал жизни не вместе

 

[Avance]

я согласна на короткие запои раз в полгода
это реально?

Только думаю, что это непрогнозируемо. Как он мне сказал - ты не даешь мне выйти из запоя, ты не помогаешь. На что я ответила, что когда мы начинали жить ты не предоставил инструкцию к себе в ТАКОМ состоянии и вообще не предупредил, что это будет. А он ответил, что никогда не знает, когда у него будет запой.
Господи, какая же классика жанра...

нереально
болезнь прогрессирует, когда ее не лечишь

алкоголизм - болезнь психиатрическая, а наркология - область психиатрии

зачем тебе нужен прогрессирующий психопат?
но видишь - ты торгуешься - короткие, раз в полгода
значит, еще готова терпеть

а он тебя уже виноватит
дальше ты будешь виновата в том, что он пьет

 

[ИЛС]

Я со страхом и нетерпением жду его выхода из запоя, что бы спросить о планах.

Привет! Добро пожаловать в наши ряды.
Прочитала твою фразу..Алкоголик может сказать, что он теперь то пить не будет и теперь то это в последний раз..Но планы алкоголика -это планы шизофреника.
Муха пролетела..не так присела..Бац и выпил.
У тебя ситуация отличная.Вы не женаты, у тебя есть жилье.Лет тебе не много. В общем все шансы быть счастливой без алкокаруселей.
Но, конечно, надо себя лечить.. А это трудновато. Пока ты все о нем...А о себе?
Тут тема Мелании почитай.Ее муж в реанимации.Допился.И она все его спасает.

 

[Фокус]

С соплями...
Слезами горю не поможешь....

а ты попробуй ;)
у нас-то все чувства заморожены, с детства: мы, как тогда, не можем понять - мы то-ли кушать хотим, то-ли шапку надеть.
Я раньше думала что проявление эмоций ничего не решит))) решит. Ревела аж бегом, даже если ситуация не менялась, мне становилось легче.

Спасибо что пришла - прочитала твой пост про запои в отпуске и выходных))) прям уа вспомнила))) тоже со знанием дела косил под нормального - слава ВС закончилось это все, для меня.

Знаешь что меня удивило? Ты про себя и своих детей ни слова. Как будто нет вас.

Может пора увидеть себя? Понять свои планы на будущее. Свои, а не планы по прилипанию и зависимости от алка.
Алки бывают разные, и с двумя вышками и на высоких должностях и выглаженные и одетые с иголочки (мой уа) только в башке маргарин. Пока они в употребе план у них один - употреблять.
А если вдруг на группы пойдет и научится жить сухо (идеально - трезво) то голова его всегда будет с ним и болезнь тоже. И жить только сегодняшним днем ( и никаких планов - они не умеют их соблюдать). Тебе это надо?

 

[Warm]

а он тебя уже виноватит
дальше ты будешь виновата в том, что он пьет

точно, виноватит!
а я даже не отсекла.

 

[Warm]

Муха пролетела..не так присела..Бац и выпил.

именно так
в ожидании очередной пятницы спрашиваю - почему ТАКИЕ пятницы стали чаще - нууууу, я на работе нервничаю, накапливается, а выпью отпускает
Ну тут могла понять, я когда с бывшим мужем с работы ехала (он меня забирал) обязательно бутылку брендикофе покупала, иначе разосремся прямо там в машине, а так благостное состояние на час обеспечено. Кстати, вспомнилось сколько выпивала в прошлом браке - гораздо больше чем сейчас, мы на равне пили, наверное алкоголизм, первая стадия, может. Но пили на выходных, на отдыхе,с друзьями. Но вот этот метод - один на один с бутылкой и стаканом стал каким -то откровением
Короче, звоночки его алко были и раньше. Просто я их не замечала

Кстати, когда познакомились он не работал. Так, случайные заработки (он с компами связан). И потом полгода жили за мой счет, грубо говоря. А в трудовую я его заглянула - листков нет свободных, а он не намного старше меня. И последняя запись за прогулы. Это ж набат, а не звонок. Но нет, опять мимо прошло. Со мной будет не так, дурацкая самоуверенность в собственных силах.

 

[Фокус]

я согласна на короткие запои раз в полгода
это реально?

смотри, в этой фразе четко видно что нет ни твоей любви к нему (к себе в первую очередь) ни понимания болезни.
Алкам нельзя пить, вообще, ни капли. Им одной рюмки много, а тысячи следующих - мало.
Это не пьяница, который выпил на НГ, ДР и 23 февраля и еще пару раз с мужиками.

Это больной человек, организм которого служит этанолу. Всегда.
У него тяга. Именно она заставляет их думать о веществе, употреблять. И те кто трезв, знают об этом. Их родные знают. И никто не скажет никогда: я согласна чтобы ты принимал яд, убивающий тебя, по удобному для меня графику. Зависимый живет в рабстве болезни. А ты? Зачем соглашаешься на ее требования?


Виноватить он будет всегда - это такая защитная реакция безответственного ребенка в потрепанной шкурке.
Теперь, учитывая то что ты понимаешь что ты виновата будешь всегда и во всем - взвесь: ты готова быть без вины виноватой?

И сюда же, смотри какой перекос:
он употребляет яд,
ты, чтобы он тебе не виноватил, соглашаешься на употребление яда по графику (как ты пишешь... хотя он его употреблять будет всегда, но ты в своей голове, уже допускаешь что ты согласна на его употребление) ты в своем мозгу, разрешила ему пить (заметь, это происходит в твоей голове) он употребляет (с твоего согласия или без, не важно) он убивает себя.
вопрос: в чьей голове будет чувство вины?
А вина будет в твоей голове))) всегда. И либо он туда ее вложит односторонне, либо ты поучаствуешь в этом тоже.
Замкнутый круг.

Чтобы не быть виноватой, нужно отпустить. Дав человеку возможность взять ответсвенность за свою жизнь на себя. А самой взять ответсвенность за совю жизнь, перестав считать дни в запоях и между.

пс. у него сейчас жизнь дает возможность повзрослеть. не лезь туда. Мать, которая скоро уйдет, и сын, за которого он должен отвечать (жалко пацана..) если ты со своей созостью не влезешь "спасать" то ему придется взрослеть.
А тебе заниматься собой.

 

[Фокус]

Ну тут могла понять, я когда с бывшим мужем с работы ехала (он меня забирал) обязательно бутылку брендикофе покупала, иначе разосремся прямо там в машине, а так благостное состояние на час обеспечено. Кстати, вспомнилось сколько выпивала в прошлом браке - гораздо больше чем сейчас, мы на равне пили, наверное алкоголизм, первая стадия, может. Но пили на выходных, на отдыхе,с друзьями.

ты сама, по ходу алк:

мышление по поводу если бухаю не один и под шашлык, то все норм...
неспособность снимать стресс и переживать нагрузки без алкоголя - 100% алковское.

 

[Warm]

а ты попробуй ;)
у нас-то все чувства заморожены, с детства: мы, как тогда, не можем понять - мы то-ли кушать хотим, то-ли шапку надеть.

та я в жизни довольно эмоциональная и плачу и ору
Кстати, есть такая науак не наука, но народ развлекается - соционика. Так вот, по ее класификации я Гамлет)))) А он Макс, мы дуалы. Комфортное взаимодействие.
Мы с МЛА очень увлекались типированием окружающих.

Знаешь что меня удивило? Ты про себя и своих детей ни слова. Как будто нет вас.

Про себя и детей не пишу потому как сосредоточена на предмете аддикции
Я так понимаю про себя, что есть властная мама, в 18 лет замуж, теперь новый объект. То есть одной от и до я не была никогда. От и до это когда и продукты закупить и найти кто кран починит.

И жить только сегодняшним днем ( и никаких планов - они не умеют их соблюдать). Тебе это надо?

понимаешь, до прихода на форум я думала, что временно все это - качели со спиртным.
но сейчас я осознаю масштабы, начала осознавать и на третье странице темы уже твердо понимаю -ТАКОГО мне не надо.
Просто мы пять лет жили, он зарабатывал хорошо, мы обставили мою квартиру, одевались и детям помогали. И выставить его как-то не але?

 

[Warm]

смотри, в этой фразе четко видно что нет ни твоей любви к нему (к себе в первую очередь) ни понимания болезни.

он мне тоже самое говорит - что я с позиции эгоцентризма на его алкоголизм смотрю
а я никак не понимала - почему

 

[Warm]

ты сама, по ходу алк:

мышление по поводу если бухаю не один и под шашлык, то все норм...
неспособность снимать стресс и переживать нагрузки без алкоголя - 100% алковское.

вот насчет снимать стресс - есть такое, на работе "обморочная бутылочка тети Питти" - 0,5 коньяка, чайную ложку в кофе раз в месяц во время отчетов, со временем чаще-после оперативок, но все равно ее хватает на месяц, вечером слабоалкоголка.
а как с ним стала жить тоже поначалу пыталась по старой схеме, но что-то меня остановило, и сейчас, когда я одна, мысль то и дело возвращается к бару - выпью, отпустит, но я не пью, у меня реакция на бутылку - спалила бы все заводы, а кто лоббировал в свое время производство алко вздернула бы за яйца. Запах спитного не переношу. И теперь даже бутылки обморочной на работе не держу - воняет.
на днях, когда приехала к нему, где мать, и увидела бутылку недопитую пива, схватила и с горла допила. Прямо стоя, как горнист. Охеренно, подумалось, приплыли. Я же могу спиться рядом с ним. И это еще больше подтолкнуло что-то менять.

 

[Warm]

Да, определенно проблемы со спиртным какие-то у меня есть.
Я считанные разы пила до рвоты, никогда не похмелялась. Но вот так, бокал туда бокал сюда имело место.
А как-то после корпоратива пришла навеселе. У него закаменело лицо, хотя предупредждала, что буду выпивать, причем я была просто навеселе. Но он устроил такой скандал, что с меня и хмель слетел вмиг. Потом сказал, что я веду себя точь в точь как его бывшая жена, когда выпившая была. И скандалить начал, что бы я обиделась и ушла спать.
Ну не сука. А от меня требует понимая и содействия.

 

[Фокус]

Ну не сука. А от меня требует понимая и содействия.

нет, не сука
недолюбленный мальчик
сейчас, когда мать его вот-вот уйдет, у него истерика: жить самостоятельно не умеет. Будет требовать компенсации от других. Или вариант, если останется один - придется взрослеть.
Но это он.
Тебе с собой надо решать. Ты такая же недолюбленная девочка, и требуешь от него любви читай: от груши требуешь вишни. Где он ее возьмет?

по поводу алкоголя, ну поставь счетчик, понаблюдай за пол года свое желание выпить: когда, почему и тд.
Поживи одна, осознай причины по которым лепишься к ........ грушам и почему уверена что вот-вот вишни соберешь.

начни с определения, потом разложи на составляющие. Найди сове. И работай :) ну, раз уж ты рационализатор))



Созависимость — (1) вид деструктивных взаимоотношений между двумя и более созависимыми взрослыми людьми. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему от другого для создания своей психологически завершенной или независимой личности; внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого (а не на самом себе). Созависимые люди пытаются установить контроль друг над другом, надеются, что другой будет вести себя именно так, как хотелось бы ему; (2) приобретенное дисфункциональное поведение, являющееся результатом задержки развития. Т. е. С. связана непосредственно с воспитанием и незавершенностью стадии установления психологической автономии, возникает вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве (М. Малер с соавт., 1968)

С. одна из распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она характерна почти для 98% взрослого населения (Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд, 2002) и касается не только отдельных людей, но и самого общества, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям; (3) наследственное неизлечимое заболевание, вызванное неизвестными причинами. Это первичная болезнь, у которой есть начало, определенное течение и предсказуемый конец; (4) первичная болезнь, связанная с алкоголизмом или наркоманией. Человек с зависимостью с большой вероятностью создаст семью с таким партнером, который поможет сохранить его зависимость, поэтому системы семей алкоголиков, имея много моделей своего устройства, нередко являются источником С. По одной из версий С. рассматривается как результат приобретенного пораженческого стиля поведения, осложненного патологической связью с химически зависимым человеком (Ларсен, 1965). Жизненный путь находится вне сознательного контроля индивида, страдающего зависимостью или созависимостью, и является всего лишь результатом внутренних и подсознательных зависимых реакций, которые могут легко пересилить его сознательное решение, т. е. такой индивид не может использовать свою волю для победы над созависимостью.

Поскольку изучение С. уходит своими корнями в исследование алкоголизма, то С. в этом контексте рассматривается как соалкоголизм. Основные симптомы С.: (а) ощущение своей зависимости от людей; (б) ощущение пребывания в ловушке унижающих и контролирующих взаимоотношений; (в) низкая самооценка; (г) потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо; (д) ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях; (е) потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; (ж) неопределенность психических границ; (з) ощущение себя в роли жертвы, мученика; (и) ощущение себя в роли шута; (к) неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.
Н. Д. Творогова

 

[legved]

а я никак не понимала - почему

Привет, Согревающая @}->--
как настроение утром?

вот пришла с одним вопросом, а сейчас еще окажется что и сама ты алк и еще созависимая - а это ядерная смесь, тяжело из нее выбираться
фишка в том, что нынешний твой мужчина, не просто так у тебя появился, это результат твоего выбора

как не крути, а со своим мышлением ( не важно алка или соза, или алкосоза) придется в первую очередь разобраться
а иначе ну выйдешь ты сейчас из этих отношений, и ничего не поменяешь в мышление, то найдешь себе такие же отношения или хуже
без вариантов
с твоим мужем алком хуже, он сам не говорит, что хочет перестать пить
ты ему можешь поставить ультиматум, что если он не перестанет пить, ты уйдешь
он испугается - как же так, останется один, может даже скажет да, и какое-то время не будет пить, но потом всё равно сорвется
он может не пить только в одном случае - когда сам поймет, что ему нельзя пить, и будет что-то делать для своей трезвости, и тогда с таким трезвым алком можно очень даже комфортно и уютно жить
делать что-то - это менять весь, полностью образ мышления, и тут подвох, ты будучи с ним рядом, можешь оказаться ему не нужной, когда он начнет меняться
простого решения нет
как бы ни было - первое, ты должна исходить из позиции своей жизни, и первым делом решать свои проблемы

поддержка тебе

 

[Фокус]

к вышесказанному добавлю: соз может оказаться ненужным и тогда когда алк в употребе.
Нет гарантий, никаких.
Больной - будет служить веществу и отбрасывать всех кто не дает употреблять
выздоравливающий - отбросит всех кто будет угрожать его трезвости
здоровый - перерастая отношения тоже может уйти.


по поводу того что ситуация дана созу для осознания и работы над собой, тоже согласна. Не поняв этого так и будет соз скакать от одного алка к другому.

 

[Warm]

нет, не сука
недолюбленный мальчик
сейчас, когда мать его вот-вот уйдет, у него истерика: жить самостоятельно не умеет. Будет требовать компенсации от других. Или вариант, если останется один - придется взрослеть.
Но это он.
Тебе с собой надо решать. Ты такая же недолюбленная девочка, и требуешь от него любви читай: от груши требуешь вишни. Где он ее возьмет?

Мать его, когда узнала, что у нее рак груди, то упрекнула (!) мужа в том, что он грудь не дососал в детстве и поэтому... виноват.
Вообще он у нее один, она до 14 лет растила его без мужа, потом вышла замуж. И сказать, что недолюбленный нельзя. Любовь-то, она разная бывает - кто-то любит и гиперопекой давит, ступить шагу не дает, кто-то любит и требует реализовать свое видение жизни и полного подчинения. В его случае - она из него лепила свое что-то. На детских фотках он в беретиках, пальтишке расклешенном, тискала его каждые три минуты, что его бесконечно бесило. Зато потом, лет с десяти, давал отпор, чем ее бесил несказанно - я ему лучшие годы, а он!
Я недолюбленная? Хз. Обычное детство. Вообще, поколение моих родитетелей, которое после войны сразу родилось как-то настолько самостоятельные, что своих детей слишком опекали, что бы не дай Бог не столкнулись с трудностями.

соз может оказаться ненужным и тогда когда алк в употребе.

это как перевести? акл в употребе

 

[Warm]

Привет, Согревающая @}->--
как настроение утром?

думаю, что день грядущий нам готовит
жду звонка от сына мужа, расскажет как там обстановка, умом понимаю, что оно мне не надо, меньше знаю лучше сплю, но его сын и сам заинтересован, что бы его папа пришел в себя и снова жил нормально
я упорно пытаюсь переключиться, но все раздражает, ничего не интересно, потому что зудит неоконченное дело, недовыясненные отношения
попустит, ясное дело, время лечит, но пока вот так

legved, спасибо за теплые слова
А как понять алк ли я? За последние пять лет я пью в режиме не больше трех бокалов с частотой в среднем раз в месяц. Тянет выпить, если стресс, но я скорее выпью афобазол (это, кстати, его таблетки, он их принимал, когда думали, что со щитовидкой проблемы) или валерьянку или еще что-то такое. Потому что четко осознаю, что похмелье, а оно наступает и от ста грамм вина, еще хуже.

Насчет почему нашла именно его...
Получается я ищу кого облагодетельствовать, но при этом кто будет мне за это благодарен. А он сейчас не принимает мое благодетельство, в том виде в котором я готова дать, а значит он мне уже не подходит. Но нет, анализ прошлого показывает, что это не так, дело в другом. А в чем может быть? Ясно, что когда искала спутника, то критерий был душевный комфорт, при этом в расчет не брала ни состоятельность ни анамнез.

 

[Фокус]

это как перевести? акл в употребе

в употреблении

аку употреблять нельзя, вообще. Даже пиво по пятницам = употребление. Мозг работает на употребление, все действия связаны с этим.

Мы тут все то "перелюбленные" то недолюбленные, ну раз есть зависимость - то это лакмус перекоса. Как ни прикрывайся тем что было все вроде как у всех. Почти 90 % со\завсимые. Только норму подменили, болезнь сделав нормой.

 

[Lana F]

Привет, читай темы в главном, просвещайся...

здесь тебе правильно советуют - начни с себя, в том числе это год без алкоголя... проверка такая - соз ты или алкосоз...
А алку вообще пить нельзя - всю оставшуюся жизнь... Даже безалкогольное пиво... иначе пить будет всё чаще и больше, т.е. просто необходима абсолютная трезвость... КУ(контролируемое употребление) не возможно...
Ну и нужна работа над собой -АА, психиатр-нарколог и т.п. - захочет, сам выберет..

Сыну его порекомендуй этот форум, большой мальчик, сам ,если захочет разберется, но он уже соз - ему до своего дна дойти надо... по крайней мере с такой наследственностью ему лучше вообще не пить...
А свекровь жалко, но здесь твой выбор, если там всё совсем плохо, то может, как-то в этом по мере сил участвовать, если еще лечат и есть надежда и это надолго, то ... сложный выбор, может с сиделкой помочь...

Ее упреки к сыну, ну что здесь сказать - рожать надо было больше хотя бы 3-4 раза - все мы в группе риска + ежегодная флюрограмма свой вклад вносит...

 

[Warm]

Почитала тут еще.... Про КУ.

Как я говорила, после того как перестал пить, то два года не пил, потом решил проверить себя и впал в запой. После этого запоя понял, что ничего не закончилось. И проверять перестал.

А со мной стал жить - пить боялся вообще. Поехал на встречу одногруппников, приехал сильно пьяный и полез за коньяком. Я сказала, что хватит, он согласился и лег спать. На утро этого не вспомнил, но очень удивился своей сговорчивости. Потом не пил, время от времени в компании несколько рюмок и все. Потом стал пить по пятницам так - кушает, выпивает, болтаем. Я чаще сижу с вином, но потом просто сидела и компанию делала. Потом он идет за комп, музычку слушает, попивает сколько ему надо или не попивает, а просто слушает и ложится спать. На утро - не похмеляется. И за своей нормой бдит. 350-400 грамм максимум. Так было поначалу. А сейчас, если знает, что впереди несколько дней - обязательно продолжит.
Читаю ребят, которые не пьют сейчас. Как им хреново было, какие потери после запоя, как ругались с близкими.. И узнаю брата колю...
Встречала тут высказывания форумчан, которые завязали, типа - я как алк говорю - бросай.
И хочу спросить - а вам как лучше, что бы бросили на произвол? Или что бы плечо подставляли?

Звонил сын его, вчера вечером муж что-то пил, теперь спит под снотворным и сын меня уверяет, что голос трезвый. Я по прежнему не звоню мужу. Но большая половина мозга занята размышлениями - а как он там и когда закончится. И мысли - ну ты и слабак.... Пока за твоей мамой я смотрела, твой сын и теперь чужая женщина ты отлично себя ощущаешь в забытьи.
Трушу немного.