Снова тут

Avance написал(а):
потому что это были бы те правдивые и настоящие эмоции, которые нужно и важно показать ПТ
ничего страшного в том, что выплакаться на сеансе, у меня несколько раз такое было и наступало облегчение
и как раз бы в таком случае получилось бы "нормально" как ты пишешь, поговорить
честно, о своем состоянии
а ты решила себя стойким оловянным солдатиком показать? ты к ПТ за помощью пришла или фасад блюсти?
Нажмите для раскрытия...
Это же непроизвольно. Вот эта "замороженность", из неё выйти ещё надо, я не умею. Если что-то тригернет во время разговора, тогда эмоции прорываются.
 
Avance написал(а):
какую проблему?) а то, что мужчина тоже уделяет время женщине - не?

А это от выбора мужчины зависит. По графику :-D звучит, как работа и обуза.

ответ на вопрос "нужен ли тебе мужчина" - он твой

да
Нажмите для раскрытия...
В последних отношениях я чувствовала, что я теряю больше, уделяя внимание мужчине. Чем он, уделяя внимание мне.
По графику - это работа и обуза, так и есть. Я хочу жить в удовольствие.
Не все так просто, мужчина все-таки нужен. Надо просто как-то поверить, что мне не надо вокруг мужика крутиться больше, чем вокруг собственных детей, что отношения это не пашня, а я не лошадь, что совместный быт это удовольствие. Не надо же? Есть же такие, которые самостоятельные? Или нет их...
 
Два года назад у нас дома поселилась оса. Она два лета подряд жила у нас (скорее всего, это были две разных осы: в первые лето мать, во второе - выведшийся детеныш). Нам не мешала, улетала-прилетала, жужжала в определенное время. И была похожа больше на огромного муравья с крыльями, чем на осу. Неделю назад я обнаружила на втором этаже на потолке в углу странное гнездо, больше похожее на кусок высохшей грязи. А сегодня я решила узнать, кто его построил, и обнаружила, что во-первых, построила его наша оса, во-вторых, называется она Пелопей, и занесена в Красную книгу. Весь вечер читаю про неё, очень интересно, и первоначальный порыв разрушить гнездо и выкинуть улетучился, теперь думаю оставить его, пусть новые осы спокойно вырастут и улетят летом.
Вот такие у нас интересные дома питомцы))

А по теме напишу на выходных. Сегодня я записала все свои мысли в специальный блокнот, который завела для встреч с психологом. Хочу пока сказать две вещи: с психологом я продолжаю работать, и спасибо Avance за правильные вопросы.
 
Всем привет! Я на этой неделе сильно отвлеклась на работу, так и не отписалась, а завтра уже следующий прием у психолога.
Попытаюсь в сжатом виде рассказать о прошлом визите. Я к ней пришла со своим дневником, в котором написала свои размышления на тему "почему я с мужчиной тормоз", прочитала ей, и мы это обсудили. Если вкратце, в этих размышлениях моя мысль снова ушла в сторону того, что мужчина для серьезных отношений мне в общем-то и не нужен, о чем я начала задумываться после вопросов Avance. И что поэтому я сама торможу сближение, сама выбрала такого, чтобы можно было свои тормоза оправдывать объективными факторами.
Мы это обсуждали, и она задала мне вопрос: "Представьте себе отношения без обязательств. Только секс и приятное времяпровождение. И вы ему ничего не должны, и он вам ничего не должен. Нравится вам эта мысль?" Я над ней задумалась, и неожиданно поняла, что да, мне эта мысль очень нравится! О чем ей сказала. Мы ещё поговорили об этом, и она спросила, может быть, это именно то, что вам нужно, а вы заставляете себя хотеть каких-то серьезных отношений, просто потому, что у вас в голове такая установка, что именно это правильно. А нужно всего лишь разрешить себе хотеть именно таких отношений, каких хотите вы. Потому что это тоже норма.
В целом, вот в таком ключе был наш диалог, и я на этот раз вышла из кабинета с облегчением и радостью. А пока ехала домой, размышляла надо этим всем, и у меня в голове продолжал складываться пазл, и я от этого ощущала настоящую эйфорию. Это были прямо вспышки озарения, одна за другой. Я вспоминала свои предыдущие отношения, в которых после двух месяцев классных приятных встреч МЧ бросил меня со словами, что чувства слишком сильные, надо съезжаться, а у тебя дети и это будет ад. И ведь меня больше всего расстраивало не то, что он не видит себя с моей семьёй, я и сама не готова была его познакомить на тот момент с детьми, и полностью была согласна со словами про ад (не дети ад, а все эти притирки в совместной жизни). А расстраивало меня то, что он лишил меня этих приятных встреч, хотя могло бы быть такое замечательное лето.
Потом я вспомнила, что когда алк в одном из последних своих звонков обвинил меня в том, что я приезжала к нему "пожрать и потр****Ся", это меня не обидело, а рассмешило, хоть я и пыталась говорить: нет, не только для этого. И я в тот момент поняла, почему я не обиделась, потому что... это была правда. При этой мысли я аж вслух засмеялась от счастья и ещё большего облегчения. Я даже не знаю, как передать словами всю ту гамму чувств, которую я испытывала, и в том числе, удивление: это что, правда, так просто, и можно было не заставлять себя хотеть от этого человека чего-то серьезного и не мучиться самой от этого? И потом мне ещё одно озарение пришло в голову: если можно разрешить себе несерьёзные отношения, то тогда необязательно будет тянуть лямку и можно их прекратить в любой момент, как только они перестали приносить удовольствие. Просто потому, что ты никому ничего не должна. Это какая-то прописная истина, как может показаться, но я в тот момент ее пронесла через себя, осознала её по-настоящему, и Господи, какое снова невероятное облегчение я испытала!
Это был какой-то день знакомства с собой, у меня реально такого не было никогда! И это было прекрасно.
 
Также я поняла, ещё на прошлой неделе, почему она мне говорила про "знаю женщин, с которыми алк взял и бросил пить". Она совсем не пыталась сказать мне, что я мало постаралась. Она пыталась сказать мне, что моего желания недостаточно для того, чтобы человек изменился, он сам должен этого хотеть. А я из-за склонности копать под себя интерпретировала это совсем иначе.
И знаете, я даже рада, что она меня действительно встряхнула, показала мне, как я безвольно выгляжу, когда стараюсь, если мне неприятно, уйти в себя и сделать вид, что это меня не касается, что я такая непробиваемая. Это было неприятно, но целебно. И этот мой порыв две недели назад позвонить алку, реально совершить активное действие, а не смиренно ждать, а позвонит ли он, а какой он позвонит - это все тоже было правильно. Я позвонила, и сделала ещё один срез реальности, увидела ситуацию такую, как она есть. И это помогло мне закрыть гештальт, словно мне не хватало именно этого моего активного действия. В итоге я перестала чувствовать вину под ним.
Он звонил мне в эту субботу, впервые за долгое время днём. Звонил долго и упорно, но я не ответила. Я в этом момент как раз разбирала ёлку и убирала её и игрушки в шкаф на балкон. Я подумала о том, что я так хотела раньше, чтобы он позвонил мне трезвым, чтобы что-то там обсудить, донести, а сейчас я совсем не хочу, все кончено, смысла брать трубку нет, мне больше нечего ему сказать. И просто продолжила заниматься своими делами.
 
Таблетки и психолог очень сильно мне помогают, от психолога было ухудшение вначале, а потом будто какой-то прорыв. Я, если честно, скептически всегда относилась к психотерапии, но в этот раз она реально мне помогает.
Как я чувствовала себя всего месяц назад, и как сейчас - это просто небо и земля. И только одна мысль: почему не пошла раньше, если бы только знала. Можно было не мучиться так. Но видимо, всему своё время.
 
Прочитала запоем тему "Алк ушел к психологу", посмеялась, поудивлялась, узнала о нарциссическом гареме, познавательно очень.
Вот, на сегодня всё. Спасибо всем на этом форуме за пинки, поддержку и правильные вопросы! :IN LOVE:
 
Valentine написал(а):
Он заорал с раздражением, что я задолбала его своими выходками и он будет нажираться, когда захочет.
Нажмите для раскрытия...
Слушай, так это же абьюзер и психопат настоящий. Он ещё не бил тебя? Скоро значит будет!
Сама ретировалась от такого ублюдка 2 месяца назад, после того, как он, бухой начал душить, угрожал убить, ножом лицо порезать, «ноги поломать», «кричи не кричи а милиця приехать не успеет». Тоже покупала ему водку, наркотики. До этого пол года встречалась и
прожила с ним месяц 24/7 рядом - ни он ни я не работали на тот момент. Парадоксально, но с ним, мне сейчас кажется я ещё никогда не была так счастлива и несчастлива одновременно. Почитай про адреналиновые качели. А так же Ланди банкрофт «почему он делает это», «бойся, я с тобой» Таня танк, «пугающий мир психопатов».
Я только после прочтённого осознала, кто был рядом и почему! Жутко от этого!
Алкоголизм это уже как следствие из-за факторов, которые присущи такому типа личности.
Почитай женские форумы по теме тиран, манипулятор, нарцисс, мизогин. Может что то поймешь для себя.
 
Vasilisa809 написал(а):
Слушай, так это же абьюзер и психопат настоящий. Он ещё не бил тебя? Скоро значит будет!
Сама ретировалась от такого ублюдка 2 месяца назад, после того, как он, бухой начал душить, угрожал убить, ножом лицо порезать, «ноги поломать», «кричи не кричи а милиця приехать не успеет». Тоже покупала ему водку, наркотики. До этого пол года встречалась и
прожила с ним месяц 24/7 рядом - ни он ни я не работали на тот момент. Парадоксально, но с ним, мне сейчас кажется я ещё никогда не была так счастлива и несчастлива одновременно. Почитай про адреналиновые качели. А так же Ланди банкрофт «почему он делает это», «бойся, я с тобой» Таня танк, «пугающий мир психопатов».
Я только после прочтённого осознала, кто был рядом и почему! Жутко от этого!
Алкоголизм это уже как следствие из-за факторов, которые присущи такому типа личности.
Почитай женские форумы по теме тиран, манипулятор, нарцисс, мизогин. Может что то поймешь для себя.
Нажмите для раскрытия...
Читала и Таню Танк, но не всю, и "Бойся, я с тобой", и "Женщины, которые любят слишком сильно", ещё что-то... У Тани Танк есть интересное, но во многом какие-то перегибы, особенно в комментариях. Поэтому читать её получается очень дозированно.
Я тоже, когда прочитала, причем, в Википедии, про нарциссическое расстройство личности, подумала, что это же он, 100%! Не знаю, что тут первично, алкоголизм или нарушения личности, думается, что одно зависит от другого и взаимно усугубляет при этом.
 
Svoboda1 написал(а):
10 февраля ! Не рановато ?
прости , оччень интересно просто , как ?
Нажмите для раскрытия...
Да, мы с детьми тоже шутили, что рановато, ещё бурятский Новый год не закончился и 8 марта не наступило))
На самом деле, мы всегда ёлку оставляем надолго, осознанно. Причем, сколько она стоит, на ней всегда горят гирлянды. Нравится вот нам ощущение праздника и разноцветные огоньки)
 
С психотерапевтом что-то вторую встречу подряд не могу сформулировать запрос на оставшиеся встречи (запланировали 10, а с проблемой разобрались за три). Ходим вокруг да около вопроса "почему я чувствую вину за то, что я интроверт", потом он трансформировался в "почему я думаю, что должна хорошо себя чувствовать в любой компании". Но как-то тяжело идёт, может, потому что основная проблема разрешилась и меня сейчас ничего не беспокоит. И отсюда ощущение, будто немного надуманны озвученные выше вопросы.
 
Назад
Сверху Снизу