Селф-Мейд :)

[ВераВоляРазум]

@Nonsense, отвечая на твой вопрос что за "поступок" я для лучшего понимая того, что я за тварь, просто опишу ситуацию из моей жизни. Вот представь себе картину - в одной комнате в муках умирает мой отец а я заперлась в кладовке с компьютером и стараюсь не отвлекаться на его крики - сижу и в переписке пытаюсь охмурить одного кренделя, в которого я на то время была сильно влюблена + его деньги и связи для меня были бы выгодны. Вот. При этом у нас было денег в обрез. На то время мне было девятнадцать и я вполне могла вместо того, чтобы этой перепиской заниматься пойти и прям здесь и сейчас чёт подзаработать дабы банально отца нормально покормить. Я же вместо этого из этого ограниченного количества денег покупала сигареты и коньяк - дабы мне "лучше" было. Понимаешь, в той ситуации нужно было за ним ухаживать, нормально его кормить (хотя я отчасти чтобы выписать себе индульгенцию думала вот так - чем быстрее он умрет тем быстрее прекратит мучится. Да, это было недалеко от истины но...) и тупо стараться его поддержать. А я просто банально этого не делала. ....Так что если говорить о признании, то а кого тут "признавать"? Вот допустим даже если я буду слышать аплодисменты я при этом буду понимать, что эти аплодисменты звучат потому, что я скрыла свое дерьмо. А если о нем рассказывать то... ну что, тварь она и есть тварь. Вот прям сейчас как я себя веду - рассказываю здесь о ситуации с отцом без его на то согласия дабы привести пример из моей жизни, чтобы лишний раз поЯкать.

Я вот отцу перед смертью пообещала что он будет мной гордиться - я хочу сдержать обещание. Ещё я боюсь "сковородок". Некое самопрощение мне приносит та мысль, что я стремлюсь свои грехи максимально на сколько это возможно компенсировать. При этом всем я далеко не бедная овечка - я стремлюсь к тому к чему стремлюсь потому что у меня есть на то стремление. Ну вот с матерью сейчас например как - я в данный момент ее нормально не обеспечиваю. А думаю так - сейчас я этим пожертвую но в дальнейшем я смогу ей это компенсировать. Хотя время не ждёт - ей нужна материальная забота здесь и сейчас а не эти мои самооправдания и "перспективы". Но я предпочитаю здесь и сейчас к примеру думать о том, какой должна быть финансовая система и как это воплотить в жизнь и как этим управлять вместо того, чтобы мучится на работе и забивать себе там голову тем, как например сформулировать-отредактировать ту например идею, что "Центробанк снова поднял учётную ставку чтобы избежать инфляции". Ну и т.д.

 

[Nonsense]

@Nonsense, отвечая на твой вопрос что за "поступок" я для лучшего понимая того, что я за тварь, просто опишу ситуацию из моей жизни. Вот представь себе картину - в одной комнате в муках умирает мой отец а я заперлась в кладовке с компьютером и стараюсь не отвлекаться на его крики - сижу и в переписке пытаюсь охмурить одного кренделя, в которого я на то время была сильно влюблена + его деньги и связи для меня были бы выгодны. Вот. При этом у нас было денег в обрез. На то время мне было девятнадцать и я вполне могла вместо того, чтобы этой перепиской заниматься пойти и прям здесь и сейчас чёт подзаработать дабы банально отца нормально покормить. Я же вместо этого из этого ограниченного количества денег покупала сигареты и коньяк - дабы мне "лучше" было. Понимаешь, в той ситуации нужно было за ним ухаживать, нормально его кормить (хотя я отчасти чтобы выписать себе индульгенцию думала вот так - чем быстрее он умрет тем быстрее прекратит мучится. Да, это было недалеко от истины но...) и тупо стараться его поддержать. А я просто банально этого не делала. ....Так что если говорить о признании, то а кого тут "признавать"? Вот допустим даже если я буду слышать аплодисменты я при этом буду понимать, что эти аплодисменты звучат потому, что я скрыла свое дерьмо. А если о нем рассказывать то... ну что, тварь она и есть тварь. Вот прям сейчас как я себя веду - рассказываю здесь о ситуации с отцом без его на то согласия дабы привести пример из моей жизни, чтобы лишний раз поЯкать.

Нуууу. Я думаю тебе было страшно. И я не считаю тебя тварью. Тебе было всего-то 19 лет. Мы все ошибаемся.

Я вот отцу перед смертью пообещала что он будет мной гордиться - я хочу сдержать обещание.

Ты не можешь знать чем бы он гордился. Уже к сожалению не спросить. Может он не хотел бы твоих жертв. Родители обычно хотят детям счастья. А ты ради амбиций от счастья отказываешься

 

[ВераВоляРазум]

@Вальдарк, я сейчас прочла эту твою добрую интонацию. То, что ты например написал "привет, солнце" меня согрело. И вот моя мысль - вот ради например такого светлого человека, как ты и имеет смысл стремится к тому, к чему я стремлюсь. Если смогу что-то сделать с этим со всем таким образом, чтобы лично тебе это принесло выгоду, значит я получу от этого удовольствие. И этим буду рада.

 

[ВераВоляРазум]

@Nonsense, я предлагаю сейчас попробовать этот разговор вывести в некое конструктивное русло: чтобы я, ты и другие читатели вынесли из этого пользу. Ну по крайней мере попробовать это сделать, раз уж разговор произошел.
Смотри что сейчас получилось - я взяла и публично навесила себе на лоб лейбл "тварь" и это при том, что я убеждена в том, что осуждать кого бы то ни было в принципе неправильно - я не считаю, что грубо говоря есть вот хорошие люди, а есть плохие. Вот такие "диагнозы" это лейблы, которые блокируют понимание человека. Чтобы действительно всецело понять человека нужно пройти его путь в его сапогах. Могу ли я здесь на форуме написать вообще все от и до о себе дабы в конечном счете быть понятой в точности? Нет, подобная задача нереалистична.
Потому сейчас просто озвучу свое мнение: и все же что есть "зло", а точнее сказать порок, который в разных людях присутствует в разной степени и они не виноваты в том, что он у них есть. Это причинение мучений другому человеку или животному и получение от этого удовольствия. На мой взгляд было бы правильно, если бы на этот порок было обращено больше внимания и я считаю (по крайней мере так надеюсь) что..... данная тема может быть прорабатываемая например с психологами, психотерапевтами и т.д. Это было бы выгодно всем и людям с этом пороком в том числе - я так предполагаю, что тот (или та ВС) кто писал "твори добро" знал о чем пишет - удовольствия от заботы больше чем от противоположного.
Насчет себя могу сказать так - мне в итоге лучше, если я допустим кому-то скажу доброе слово и хуже, если я скажу плохое-неприятное (да, бывает такое что тупо кто-то чем-то достанет и хочется послать подальше и да, от этого могу получить свой торч но именно что по итогу - вспоминая свою злость мне неприятно, она меня не греет). Не вдаваясь в подробности - как я понимаю такое положение дел в моей душе было не всегда.
Что касается отца - могу сказать так, что мне было и есть его жалко. В остальном - ты, как я поняла на почве того, что я здесь назвала себя тварью, захотел меня как-то поддержать постаравшись как-то оправдать меня и в рамках этих оправданий понял меня не точно.
Короче - мораль сей басни такова - люди настолько все разные и в них столько всего намешано.....каждого есть за что пожалеть, полюбить и т.д.

 

[ВераВоляРазум]

Короче - мораль сей басни такова - люди настолько все разные и в них столько всего намешано.....каждого есть за что пожалеть, полюбить и т.д.

Здесь насчет себя могу сказать так - жизнь меня как и любого другого человека ставила перед выбором. Вот например как в ситуации с отцом - у меня был выбор - пойти позаботится об отце или же продолжать обрабатывать того кренделя. Я выбрала второе.
Мой выбор в данный момент - ну вообще он широк но для примера - я сейчас могу закрыть страничку форума и пойти на сайт с вакансиями - по быстрому выйти на работу и поскорее в финансовом плане позаботиться о матери. Но я выбираю то, что я хочу - поговорить-выговориться-взглянуть на свою собственную писанину "со стороны"-получить обратный отклик, который заставит меня лучше все осмыслить - в этом у меня сейчас потребность и я иду на поводу у нее, по факту прям сейчас жертвуя ради этого потребностями своей матери.
Если я смогу этот мой выбор здесь и сейчас максимально компенсировать позже - значит он не настолько поганый. А если нет, значит нет.

 

[ВераВоляРазум]

@ИньЯнь, приветсвую в моей теме :) я видела некоторые твои сообщения на форуме и успела предположить, что мы "земели" - я не ошиблась?) Дальше по сути твоего сообщения. Ты написала такую суть, что мол я себя не знаю - мне нужно не то, что я считаю для себя нужным. Вот что я насчёт этого думаю: это трудности во взаимопонимании. Понимаешь, вот например - я люблю кушать баклажаны по корейски, которые приготовленны повтором, который работает в супермаркете к которому от моего дома идти минут 15. Я в принципе люблю баклажаны и поняла что их вкус мне нравится ещё давно. Более того - от них не особо толстеешь так что типо можно))) и вот прям сегодня я хочу пойти в этот соответствующий супермаркет и купить те баклажаны, которые мне нравятся больше всего. При этом есть супермаркет которой в 5-ти минутах от дома и там тоже есть баклажаны по корейски. Но как готовит их повор мне нравится. При этом всем мой кошелек не позволяет особо их покупать что в том супермаркете что в том - я прусь на рынок и покупаю уцененные подгнившие баклажаны и сама их криво косо стараюсь приготовить. И при этом думаю так - сейчас вот ещё пожру эту гниль - это позволит мне не тратить время на зарабатывание денег и таким образом это высвободившееся время я смогу посвятить работе над собой и своими проектами дабы. И таким образом одним из результатов этого будет то, что я смогу даже не то что гниль не есть - смогу не парясь о деньгах покупать кулинарию определенного повара. Так вот к чему я высасываю из пальца этот пресловутый пример. То, что ты подумала (и я практически уверенна, что не ты одна) на основе моей писанины (что мол я запуталась в том, что мне действительно нужно) на примере с едой выглядит так: ты меня пытаешься убедить, что я не люблю кушать эти баклажаны по корейски из конкретного супермаркета. Типо тебе они не нужны а тебе нужна ну допустим морковка по корейски из другого супермаркета. Так вот почему такое недопоние у нас происходит на мой взгляд. Просто ты допустим любишь морковку, ты ее пробовала и находишь ее вкусной. А баклажаны тебе не нравятся и ты не пробовала их из конкретного супермаркета. Вот просто так сложилось. Но ты сейчас по сути говоришь, что мол тебе баклажаны не нравятся, ты в этом ошибаешься, тебе нужна морковка. Извини конечно за этот тупорылый пример с едой - мне так проще объясниться))) Ну и насчёт сепарироваться от матери отвечу в следующем сообщении (света нет я с телефона катаю))

 

[ВераВоляРазум]

@ИньЯнь, приветсвую в моей теме :) я видела некоторые твои сообщения на форуме и успела предположить, что мы "земели" - я не ошиблась?) Дальше по сути твоего сообщения. Ты написала такую суть, что мол я себя не знаю - мне нужно не то, что я считаю для себя нужным. Вот что я насчёт этого думаю: это трудности во взаимопонимании. Понимаешь, вот например - я люблю кушать баклажаны по корейски, которые приготовленны повтором, который работает в супермаркете к которому от моего дома идти минут 15. Я в принципе люблю баклажаны и поняла что их вкус мне нравится ещё давно. Более того - от них не особо толстеешь так что типо можно))) и вот прям сегодня я хочу пойти в этот соответствующий супермаркет и купить те баклажаны, которые мне нравятся больше всего. При этом есть супермаркет которой в 5-ти минутах от дома и там тоже есть баклажаны по корейски. Но как готовит их повор мне нравится. При этом всем мой кошелек не позволяет особо их покупать что в том супермаркете что в том - я прусь на рынок и покупаю уцененные подгнившие баклажаны и сама их криво косо стараюсь приготовить. И при этом думаю так - сейчас вот ещё пожру эту гниль - это позволит мне не тратить время на зарабатывание денег и таким образом это высвободившееся время я смогу посвятить работе над собой и своими проектами дабы. И таким образом одним из результатов этого будет то, что я смогу даже не то что гниль не есть - смогу не парясь о деньгах покупать кулинарию определенного повара. Так вот к чему я высасываю из пальца этот пресловутый пример. То, что ты подумала (и я практически уверенна, что не ты одна) на основе моей писанины (что мол я запуталась в том, что мне действительно нужно) на примере с едой выглядит так: ты меня пытаешься убедить, что я не люблю кушать эти баклажаны по корейски из конкретного супермаркета. Типо тебе они не нужны а тебе нужна ну допустим морковка по корейски из другого супермаркета. Так вот почему такое недопоние у нас происходит на мой взгляд. Просто ты допустим любишь морковку, ты ее пробовала и находишь ее вкусной. А баклажаны тебе не нравятся и ты не пробовала их из конкретного супермаркета. Вот просто так сложилось. Но ты сейчас по сути говоришь, что мол тебе баклажаны не нравятся, ты в этом ошибаешься, тебе нужна морковка. Извини конечно за этот тупорылый пример с едой - мне так проще объясниться))) Ну и насчёт сепарироваться от матери отвечу в следующем сообщении (света нет я с телефона катаю))

Так вот насчёт матери. Откровенно говоря я не считаю правильным эту ситуацию выносить сюда (чувствую что я веду себя подло) но....в этом вопросе действительно мне нужно здесь и сейчас что-то сообразить. Я сейчас снова использую тему еды (приведу ее для конкретизированного понимания). Вот смотри-те - я хочу наконец-то привести себя в модельные параметры а затем выйти на работу а лучше работы. Это скажем так данность. При этом я не худею. Вот как правило выглядит схема связанная с моей едой. Мать говорит - сходи в магазин, хочу допустим приготовленный филе лосося. У нас денег в обрез - ты что-то там себе думаешь? Ох этот лосось дорогой но возьме мне чуть-чуть - я же не жру как ты. Вот....вот такой заряд "позитива" я получаю на выходе из дома. Дальше захожу в магазин - матери стараюсь купить не 100 грамм лосося а хотя бы 300 (ну сто грамм это ж на один зуб) +ещё покупаю то, что она закала. + Нагружаю тележку уцененкой.как правило беру ещё и сладкое (тоже по скидкам). Потом с этими торбами прихожу домой, заношу их на кухню и начинаю распаковывать. Мать сидит на стуле и.... Ну в общем вначале так - боюсь спрашивать сколько ты потратила. И дальше - дай мне то се и начинает кушать. Я в это время расфасовываю покупки и начинаю себе готовить салат. Беру большую миску и рублю туда овощей просто доверху (мной рулит мысль что надо максимум еды в комнату протащить дабы меньше выходить. А в комнате при помощи еды хочу забыться). В общем готовлю эту гору салата и слышу коммент аля го сколько ты навалила и при этом говоришь что ты худеешь. Ну и ещё иногда сверху добавляется что эти овощи в таком количестве едят свиньи и коровы и они толстые. Вот я приготовила этот салат а дальше она говорит, что мол как вкусно пахнет я возьму из твоей тарелки. Я ей на это, что мол не надо, я этого не люблю, можно я тебе отдельный салат приготовлю - я же все купила. А она на это "а я хочу взять из твоей тарелки. У меня бы совести не хватило вот так мимо матери пройти и не поделится с ней". Дальше по разному - либо получается бегом затащить этот пресловутый салат себе в комнату и там жевать дабы отвлечься и забыться либо не получается и она руками начинает разгребать салат и выбирать те куски, которые получше. Ну и насчёт например сладкого. Она его не заказывает (говорит что она так экономит) но когда я покупаю я ее прошу самой себе отложить-отломить а она говорит, чтобы это сделала я. Когда я это делаю обязательно комменты по типу справедливости деления этой жрачки. В общем это все и около того я потом у себя в комнате зажевываю. При этом удовольствия от еды нет - в тупую стремлюсь забыться-отвлечься. Ну и типо думаю так, что вот завтра я Должна входить в голод. Та блин, я постоянно себя третирую что мол надо да надо голодать. В мае вон голодала и быстро все отожрала. Так вот....за последние дней пять у меня отвес и очень приличный в особенности в первые три дня. В общем график у меня слегка переключился на ночной - я "готовила" и ела когда мать спит. + Днём она меня не особо дёргала. В общем ночью я ела где-то так - три яблочка, чуть егурта и все. Это реально кайф когда еду не используешь чтобы забыться. Кайф от самой еды и кайф от того, что съела мало. Я просто немного продохнула в эти первые три дня когда мать хоть немного оставила меня в покое и я график перешёл в сторону ночного - так вообще мне спокойней. Но в последние два дня снова началось.... И снова я это начала потихоньку заедать. В общем я прям сейчас пытаюсь что-то для себя решить - прям сейчас нужно как-то разрушиться а как показывает практика - я здесь постоянно в состоянии трупа который то и делает что старается забываться, не может расслабиться дабы начать чувствовать чтото.... Вот прям сейчас понимаю, что скоро в туалет нужно будет выходить и там я получу по мозгам. В общем как-то нужно сейчас себя собрать в кулак.

 

[ИньЯнь]

"земели"

да

трудности во взаимопонимании.

Это разные категории. Самостоятельность и честность подразумевает готовность двигаться вперед. Невозможно построить корабль без инструментов.

Засим откланяюсь, ибо как аргументы других так и мои встречаются с длинными рассуждениями без аргументации и собственно, с неготовностью к дискуссии.

Желаю тебе душевного равновесия.

 

[ИньЯнь]

дальше она говорит

слышу коммент

зачем лежать на гвоздях если можно не лежать ? Зачем жить с мамой, если можно не жить?

Что пишешь, это хорошо. Облегчить всё что в голове - это полезно всем.

 

[Котенок Мяв]

@ВераВоляРазум, я бы съехала от матери, она тебя подминает и не дает жить. У тебя проходят лучшие годы жизни на обслуживание твоей матери, она тобой свои какие-то потребности затыкает.

Дети должны отделяться и идти своей дорогой и твоя мать не должна проживать твою жизнь.

Уходи оттуда.

Сил тебе

 

[ВераВоляРазум]

зачем лежать на гвоздях если можно не лежать ? Зачем жить с мамой, если можно не жить?

Уходи оттуда.

Думаю так - вопросы нужно решать поэтапно. Я прям сейчас могу начать разбирать свою муть в голове касаемо съемной квартиры. Ну вот например изначально приблизительный план дальнейших действий постоянно был таков - оперативно привести себя в хорошую физическую форму параллельно подтянув свой англ и инфомированность в банковском деле (дабы на собеседенивая ну или деловые встречи ходить хоть с лучшими "галочками в резюме" в этих двух пунктах"), затем уже в рамках этого "выхода из дому" забить свое время практическими работами (но только не черти какими) в формате 10-12 часов я на работе без выходных. А то время что я дома - спорт под англ. спорт дабы поддерживать себя в форме а англ нужно доводить до ума. Ну ив таком режиме вкалывать где-то до мая месяца. На выходе что я хочу получить - бабло, улучшенное резюме и контакты - дальше миграция и уже там снимать матери отдельное жилье а себе отдельное. А тут грубо говря год отпахать на морально-волевых. Я в курсе, что у меня жуткая потребность в личном плане которая мешает мне нормально функционировать. Так вот этот вопрос я думала закрыть......ну просто побольше вращаться среди людей и там просто видя-слыша-чувствуя мужиков мне как-то полегче - это проверено вот буквально недавно - вышла на работу, там были мужики в коллективе и я там с тихой скоростью оживала. Вот тупо от их энергии. Прощу прощение за такие грязные трусы. В общем сейчас начав здесь на форуме говорить о своей домашней обстановке я начала сомневаться в правильности этих плановых набросок - да, с одной стороны нафиг мне эта съемная квартира если я практически все время хочу проводить на работе. Тем более что мне нужно матери покупать продукты и телефон никто не отменял. В общем я думала где-то так, что съемное жилье мне нужно в том случае, если я здесь и сейчас планирую решать вопрос с личной жизнью. А если у меня таково плана нет а мой план - торчать на работах - то и съемное жилье мне не так критично. Сейчас вот стала предметней об этом думать - возможно таки я просто в принципе не смогу вытягивать такой вот мой план дальнейших действий если не свалить отсюда. В общем этот вопрос мне нужно обмозговать как следует - у меня в нем есть сомнения, в чем-то возможно ложные. В любом случае был такой месяц в моей жизни, что я здесь пожила одна. Что в ходе него произошло? я не бухала, лишний вес отвалился, курение практически отвалилось, бардак в комнате отвалился - навела порядок и т.д. и т.п. - короче - очухалась и ожила. Я об этом помню. Но предметно о ситуации дома особо не думала - отмахивалась что мол это не так критично.
......
Но вот к чему я написала, что вопросы нужно решать поэтапно. Меня заботит, что делать прям сейчас. Сейчас обстановка такая - я стараюсь изолироваться в своей комнате. Да, мне сейчас легчает но я понимаю, что это вопрос ближайшего времени, что мать за меня возьмется. И если я буду проявлять жесткость в этой изоляции - мой прогноз - она скорее всего зайдет сюда на форум и выищет мою писанину здесь (она в курсе что я тут в принципе сижу). По итогам я скорее всего тупо сделай ей больно и окажусь конченной скотиной , мое угрызение совести будет пропедалировано довольно жестко. Да и сейчас мне стыдно ей в глаза глянуть - симулировать другой взгляд сложно и уже чувствую вот это вот что мол "я боюсь что у тебя крыша едет - успокой меня". Да, кстати, то что я написала про ее чтение моей темы - да просто ну вот реально было такое что она воспользовавшись моим телефоном обзавелась моими деловыми контактами и пошла там чесать, что она за меня переживает.
В общем не знаю - с одной стороны я ощущаю, что вот такой вот разбор здесь моих проблем помогает мне разобраться с бардаком в голове, который сложился на почве "одиночества в моей черепной коробке". Но с другой - я понимаю, что все что я сейчас делаю скорее всего вылезет мне потом боком.

 

[ИньЯнь]

Пиши, пиши, лучше это всё выписывать.

Ок.
Каким образом ты будешь зарабатывать деньги после мая? Когда собираешься в эмиграцию? Кем собираешься работать в чужой стране?
Почему матери нужно покупать продукты ?

 

[ВераВоляРазум]

Продолжаю пытаться навести порядок в голове) Значит да – 35 лет своей жизни я провела в вышеобозначенной обстановке. Ну вешать лейбл ошибка или нет я не буду – в подобном копаться не хочу. Вопрос в том принесло ли мне это пользу и в чем.

Сопоставляю два периода моей жизни – я в студенческие годы и я вот недавно на работе.

В мед.вузе была следующая тема. Я училась начиная с курса второго-третьего (когда приняла для себя решение, что врачом я не буду – просто решила доучиться тупо чтобы получить диплом) очень плохо (тупо думала как выкручиваться на тройки). Ну и многие одногрупники меня пилили, что мол я плохо учусь, почему прогуливаю занятия. Я отвечала что это потому, что я параллельно работаю (журналистом ну и еще там у меня в студенческие годы появился опыт в мед.представительстве + еще заочка на психологии). Ну и типо пыталась честно намекнуть что я себе в этой медицине больше не вижу (на первых курсах мед.вуза когда я еще целилась на то, чтобы стать крутым хирургом я действительно все зубрила + еще и пошла на кружок хирургии – я считала, что этой теоретической зубрежки крайне мало – чтобы быть хорошим хирургом нужно вот прям сразу быть ближе всего к практике – смотреть как проходят операции, все это учить не откладывая на более старшие курсы). Короче – да, когда я поняла что медицина не мое и стала просто выкручиваться на тройки ради диплома одногрупники меня вот приблизительно так пилили: «ок, ты плохо учишься потому, что параллельно работаешь. Что у тебя за родители, что не могут тебя нормально обеспечить дабы ты хорошо училась. Вот мы хорошие студенты, мы не работаем и хорошо учимся». А мое внутреннее мнение на подобные подколы было такое, что мол «и это называется вы хорошо учитесь? Вы прикрываетесь статусом студента и доите таким образом родителей. На самом деле вы учитесь не намного лучше меня – тоже по сути «на отвали». Более того – я прекрасно знаю насчет этих экзаменов по тестам и как на них покупаются ответы. И вы ими зачастую этими ответами пользуетесь (гг благодаря вам я их тоже получаю) И меня не хотите понять в том, что я просто не вижу себя в этой медицине – нащупала фин.журналистику и там уже кручусь – чувствую, что это мое. И да, я единственный поздний ребенок (мать на пенсии с моего рождения а отец работал сколько мог).

В общем во что вылилась вот такая моя практика в студенческие годы. Я не ощущаю доброты к статусу студент который при этом не работает и считает это правильным, учится сугубо в позе протирке штанов на парах и лекциях ну и т.д. Итог – мое мнение насчет сферы образования например в медицине. Хочешь быть например хирургом – иди работай санитаром – мой полы чтобы возродилось Желание из вот этого всего выбраться и таки стать хорошим врачом. Вот ухаживай за пациентами в прямом смысле – выноси судна и в ходе этого возможно у тебя появится о них забота и сострадание к ним – дабы дальше не лечить абы как. Ну и наблюдай в ходе своей работы за работой врачей – учись у них прям здесь и сейчас на практике, а не вот это вот по сути 6 лет протирать штаны на теории, сдеградировать там, забыть почему ты пошел в эту медицину ну и дальше отхалтурить в интернатуре. А потом нацепить белый халат и заняться самолюбованием – какой я гуру медицины – пациенты мне должны.

Вот так я думаю а точнее сказать думала. Дай мне «рычаг» что-то поменять в сфере мед.образования – я бы считала правильным вот такое.

Так вот – я аж вот столько написала для того, чтобы прояснить важность человеколюбия. В студенческие годы я разбазарила доброту по отношению к……..студентам. А без этого как я могу мыслить корректно о том, какой должна быть сфера мед.образования? (Полюбому я об этом думала, но если уж думать, то делать это качественно – руководствуясь добротой к людям в частности к студентам, раз уж тема касается образования)

………….

Вот буквально недавно был период работы по 12-ти часовому графику (выбралась наконец-то из этого «кладбища» в комнате). Работа среди людей. Так вот, что по итогу – во мне просело человеколюбие как в студенческие годы или наоборот. Определенно могу сказать – вот такого изъяна я не чувствую. Как понятно тут дело не в каком-то фундаментально ином окружении. Дело в моем отношении и в моих внутренних реакциях.

Ух сколько букв накатала…….. Так вот это я все к чему – благодаря матери и тому, что я 35 лет никак не сваливала из этой хаты……я здесь по итогу прилично подобрела говоря по простому.

 

[ВераВоляРазум]

Пиши, пиши, лучше это всё выписывать.

Да, я тоже так думаю, спасибо за поддержку :)
Только обозначу - я тут некую поэтапность того, что я хочу выговорить-обсудить-получить обратную связь формирую....... ну не знаю, вот только что сбросила простынь - просто подумала так - мне нужно саму себя не спилить за то, за что себя пилю - мол 35 лет а я до сих пор торчку в квартире матери - ну типо угрохала много времени непонятно на что. Вот такой подобный ход мыслей мне вредит..........ну собственно то о чем я писала - вылажу допустим на деловую встречу и мне там говорят, мол повысьте свою самооценку. а я не могу потому что знаю о себе то, что например я до сих не свалила из родительской квартиры. Мне нужно к этому собственное отношение изменить - не воспринимать это как "прерванную жизнь" в которой я сама виновата. Если смогу из этого пользу вынести - значит уже все получше, чем было. Вот как-то так.

 

[ВераВоляРазум]

Ребят (касается всех, кто мне здесь дает обратную связь) лайками или сообщениями
Хочу со своей стороны слегка "растопить лед"
Кому интересно посмотреть-послушать тупо "мою энергетику" - маякните мне в лс - скину старое видео со своим участием с одного ток-шоу (ну что есть то есть из сохраненных видео со мной)
Зачем мне это нужно? Ну смотрите - я тут была попросила не делать поспешных выводов насчет меня и моей писанины. Но я так сама понимаю, что конечно учитывая все то, что и как я здесь пишу..... ну очень подмывает к тому чтобы "поставить диагноз по сети".
Я так думаю потому что представляю - будь я сама сейчас допустим замотана рабочей текучкой ну или домашними обязанностями......вот если бы я сама в такой ситуации зашла на форум и наткнулась бы на этот поток сознание верыволиразум - ну как бы у меня сильное искушение возникло покрутить пальцем у виска и свалить из ее мутной темы.
В общем кому интересно - пишите. Хочу хоть какой-то элемент не "юзерского", а реального общения в это все внести.

 

[ВераВоляРазум]

(Сейчас заметила (!!!)
@Шэмас , с 25-ю годами Трезвости!!!
Поблагодарить тебя хочу за поддержку в некие мои условно трудные минуты и твою критику. Да, я не всегда полностью соглашаюсь с ней, но все же оставляю вот такой момент "возможно я просто еще до нее не доросла")))
В общем - ты очень крут, так держать

 

[ВераВоляРазум]

Почему матери нужно покупать продукты ?

....у нее голова кружится и бывает так что она падает. Она сама иногда идет за продуктами и там на улице может упасть. В общем она хочет чтобы я с ней ходила когда она хочет. Но я тут стараюсь отказываться. Слишком мучительно когда на улице она начинает дай я за тебя возьмусь, ой как мне плохо, постучи по спине, давай остановимся и постоим я отдышусь и т.д. + еще у меня есть такой страх что......ну в общем она иногда громко комментирует людей на улице, например в магазине может на кого-то взъестся с пол.оборота и мне даже просто за это стыдно я в тупую иногда боюсь что ей кто-то физическое сдачи даст и мне придется участвовать в физическом выяснении отношении.
В общем у нее есть один друг - я боюсь чтобы она его не разбазаривала - она иногда гуляют вместе. вот для меня это как минимум камень с души - ей есть с кому пойти погулять.
Короче - я очень в серьез подозреваю что эти головокружения это проявление некой болезни и надо ее обследовать и лечить. И не откладывать это в долгий ящик. То есть в такой ситуации.....ну вот допустим мне пойти просто на одну работу согласно стажа в резюме (там в основном указано "журналист") - там я смогу в месяц получать столько, что......ну в общем смогу покупать себе нормальные сигареты (а не вот эту хрень без фильтра) + жрачку получше. ну то есть от з.п. до з.п.
А тут нужно развернутся так, чтобы оплатить и обследование и я так подозреваю недешевое лечение. Это одна из причин, почему я говорю что мне нужно здесь дома уделить максимум времени тому, чтобы "повысить квалификацию" и привести свою внешность в "товарный вид". Вот если я так сделаю, я приблизительно понимаю как мне развернуться с работой-работами.
Но это "самоусовершенствование" и "доработки" уже откладываются с дня на дань чертову прорву времени. И да - этот образ жизни с литрами чая по утрам, постоянным курением, забыванием при помощи еды на ночь дабы отрубится в сон и сон доходит до 13 часов.......Пробовала поработать по 12 часов в день - из-за этого образа жизни вот такой график нереалистичен в долгосрочной перспективе. Этот образ жизни позволяет мне иметь лишь одну работу с меньшим часовым графиком. Вот как-то так.

Каким образом ты будешь зарабатывать деньги после мая? Когда собираешься в эмиграцию? Кем собираешься работать в чужой стране?

Май - некий ориентировочный срок который я себе выставляю. Но я и раньше такие ориентировочные дедлайны себе выставляла - все их переносила на дальше из-за безделия здесь и сейчас. Вот собственно сейчас ориентировочно на май я себе и выставляю такую промежуточную цель - до мая я должна здесь пролечить мать, накопить денег на миграцию в штаты, так чтобы там сразу развернутся на две отдельные аренды и чтобы были деньги на первое время согласно их ценам (там пачка сиг под 15 долларов так что лучше бросить))) + здесь получить рекомендации из банка-ков. Потому что за рубежом моя ориентировочная цель сунутся в пресс-службу крупного банка или журналистом опять таки в первую очередь ради удостоверения. А лучше и та и та и работа. Отсюда кстати понятно, почему я так тут ныла что мне нужен очень хороший английский.
Конечно это все ориентировочный план - практика всегда вносит свои коррективы.
Так или иначе возвращаясь к своему сейчас - через пару дней у меня з.п. за ту работу на которой я поработала. Если там все как договаривались - как бы финансовая возможность уделить месяц работе над собой у меня есть. тем более что голодовка и выход из голодовки + бросание курить не подразумевают особых трат)) А вот если там не "все как договаривались" - в общем когда узнаю тогда и самоопределюсь что дальше делать. Так или иначе есть работы с ежедневной оплатой.
В данный момент в общем сижу здесь. Так или иначе благодаря тому что я здесь думаю вслух до меня дошло что прям здесь и сейчас моя домашняя обстановка критична в аспекте моей функциональности. Я должна просто даже на уровне терминов для себя переиначить вот это вот "моя комната". Склоняюсь все же к тому, чтобы прислушаться к советам здесь насчет съемной хаты. Да, это дополнительные траты из денег которые я пока не зарабатываю. Но игра стоит свеч. Мне допустим не нужен спорт.зал (мне качаться продуктивней просто с утяжелителями и можно это делать под полезное аудио). Но только не в "моей" комнате, а на съемной хате. Но опять таки - куча нюансов, которые нужно утрамбовать.

 

[Лисичка777]

". Склоняюсь все же к тому, чтобы прислушаться к советам здесь насчет съемной хаты. Да, это дополнительные траты из денег которые я пока не зарабатываю. Но игра стоит свеч. Мне допустим не нужен спорт.зал (мне качаться продуктивней просто с утяжелителями и можно это делать под полезное аудио). Но только не в "моей" комнате, а на съемной хате. Но опять таки - куча нюансов, которые нужно утрамбовать.

Смотри, на мой взгляд у тебя есть некие острые вопросы, требующие решить срочно, и длительные задачи - ты пытаешься выстраивать длительные задачи, находясь в острой ситуации. Так не получится, ты переносишь дедлайны свои из-за нехватки энергии и ресурсов.
Имхо чтобы решить острые вопросы - нужна любая работа где платят и обычный рабочий день. Снимаешь квартиру, нормально питаешься, и после работы потихоньку добавляешь то что необходимо для длительных целей - английский там или спорт.
Это не быстрый процесс, так же как и нельзя похудеть голодая. У тебя нет РПП?
Матери покупать продукты не такая сложная задача, но жить надо отдельно - это острый вопрос.

 

[ВераВоляРазум]

@Лисичка777, привет, рада слышать тебя в моей теме :) Значит смотри - сижу тут думаю... Сейчас для меня чуть ли не главный приоритет - для себя довольно четко прояснить, что съёмная хата мне действительно необходима (если я не разберу детально этот вопрос - и дальше видимо буду вести как бесхребетная амёба по типу "как-то обойдусь это не критично) и каким образом мне "организовать" общение с матерью (тут тоже я веду себя в некотором смысле как амёба). Приведу вот такой пример который капец как четко охарактеризует мою сложившуюся ситуацию. Я помню как тут у меня в теме @Nonsense прочитав много моих продуктов мыследеятельности задал мне приблизительно такой вопрос: "все это хорошо, но когда ты наконец-то жить начнёшь". Так вот именно первой моей "чувственной" реакцией на это сообщение "в яблочко" было вот такое: "блин, хватит мне навязывать эту "жить" - меня воротит от самого этого слова". Вот аж настолько я "душевно больной человек" в рамках "день (мама не спит) и я нахожусь в этой хате". А вот если бы я прочитала это его сообщение скажем ночью, когда я уже начала очухиваться потому что мать спит и меня не трогает, моей бы первой реакцией было "хочу, вот допустим вдыхаю воздух и уже это радует, смотрю в окно на луну и вспоминаю лунную дорожку на море, смотрю на свои ногти и хочу сделать красивый маникюр просто для себя (а не вот так как я днём смотрю на свои руки и думаю - я сейчас Должна обрезать ногти под корень дабы дальше я пошла себя тереть кремом для похудения потому что я должна сделать из себя "товарный вид"). Ну а если бы мне Нонсенс сказал "когда ты жить начнёшь" и я бы это прочитала в тот период времени, когда я месяц в квартире жила одна - та я бы наверное...сказала бы ему - ты сейчас сидишь скучаешь и я тоже - давай встретимся, "потусуемся" - чё тут в четырех стенах сидеть - у меня валом предложений насчёт того, как круто и с пользой провести время. ...Вот аж настолько "моя точка сидения влияет на все остальное". Ты например мне сейчас по доброму и вполне конструктивно постаралась дать совет по делу. Но сейчас день и я в "своей" комнате. Соответственно моя первая "чувственная" реакция - "отстаньте от меня с моими обязанности. Я вообще ничего не хочу". Но при этом я осознаю, по каким причинам моя первая реакция настолько неадекватна и более того - я прекрасно помню, что в других обстоятельствах она совсем другая. Чтобы было понятней на основе чего у меня здесь такой личный неадекват - ну вот например вопрос личного плана. Мать мне говорит в командном тоне - вот посмотри какой парень на сайте знакомств мне написал. Ты ж понимаешь что я здесь сижу ради тебя, почитай нашу с ним переписку. Я говорю нет, я не хочу. А она мне мол так не сопротивляйся возьми прочитай и скажи свое мнение. Я ей говорю пожалуйста, я занята, можно мне это не читать и пойти к себе. А она продолжает - я думаю что он урод. Я хочу слышать твое мнение, давай прочитай и скажи. Ну и так далее...в общем я как амёба вынуждена подчинятся ее командам, навязываниям и т.д. И при этом симулировать чувственные реакции в соответствии с ее представлением об адеквате. Грубо послать там по сути не вариант. В общем после подобного общения у меня колоссальное чувство вытраханности от которого....ну короче - все что я описала выше.

.

 

[ВераВоляРазум]

чувство вытраханности

....в общем я напишу таки сейчас то, что напишу - и это при всем моем убеждении, что приватные вопросы должны оставаться приватными.
я вот ранее писала, что от этого чувства изнасилованности во всех смыслах чувства стремления к жизни не проявляются. так вот речь не только о насилии на уровне убеждений, мыслей, чувств и т.д. Речь еще тупо вот о приблизительно таком - мать подходит ко мне и начинает в тупую лапать мол типо ух какая у тебя задница будь я мужиком я бы не устояла. Я ей всячески говорю прекрати и пытаюсь физически от этого сбежать но там типо я мать и ты моя - стой и терпи. вот все так и около такого. Вот это пожалуй единственное, что мне удалось прекратить относительно не так давно. сработал такой мой последний жесткий довод - у меня в онанизме это насилие и я могу кончать только так. от этого меня воротит потому говорю тебе крайне жестко - больше так не делай. Ну она типо мне ой прекрати мне рассказывать это, ок больше не буду. Ну и в этом плане в последнее время все тихо.
Я не могу утверждать на сто процентов откуда берут корни такие отклонения. Но как я помню - лет в 10 я могла, простите, но кончить в нормальный способ. сейчас мне нужно извратить до тошноты свою сферу фантазий чтобы получить в итоге минутку расслабления. говорю до "тошноты" потому что подобная хрень настолько идет в разрез с моей сущностью, желаниями, потребностями любви, а не насилия, что....... в общем курить сигареты одну за другой это способ уничтожать интимные потребности. просто потому, что в этой хате мне от них крайне мерзко.
на самом деле у меня есть надежда что в рамках секса получится отнайти какой-то другой способ, чтобы не пришлось выбирать между Собой и оргазмом....надежда умирает последней как-то говорится
...
В общем я решила всю эту мерзкую грязь сюда вынести вот с какой целью. Ребенок не должен расти и развиваться в половом смысле включительно в обстановке постоянного насилия в тех или иных сферах. Максимум заботы и уважения должно быть. Иначе ему потом с этим жить.
(блин, плачу сейчас - нужно взять себя в руки)

.....



Я написала это сообщение на эмоциях и в общем....спустя некоторое время попросила все же вставить в него следующее мое объяснение: здесь получилось так, что я в своих личных трудностей обвинила родителей. Сейчас дело не в неких моих "угрызениях чего-то там", а в том, что.....я действительно не считаю, что причины в моем случае кроются в том, как меня воспитывали мама с папой. Причины могли бы были быть в этом, если бы в детские годы и период полового созревания со стороны родителей по отношению ко мне присутствовал некий трэш (потрясения),а его не было. В остальном жевать это не хочу. Просто.........да, для меня важно, чтобы здесь не висели эти "ложные «обвинения" в первую очередь потому, что они ложные.