Важно Самое важное

[Orly*Yarly]

Сюда я буду складывать высказывания, которые мне показались самыми мудрыми и важными. Из разных тем.
Присоединяйтесь.

(Без имен авторов - сорри, времени нет)


Чем детство алкоголиков и наркоманов отличается от детства других людей?
Тем, что детство их, как правило, проходит в дисфункциональных семьях.
Что такое дисфункциональная семья? Это семья, в которой имела место либо химическая зависимость, либо жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия), а естественное выражение чувств. запрещалось. Часто эти дети появляются в семьях, в которых есть больной человек. Что же с ними происходит?
В здоровой семье у каждого есть своеобразная роль, каждому члену семьи уделяется доля внимания, ребенок с детства может открыто выражать свои чувства, мысли, рассуждать, и есть вероятность, что будет выслушан, понят, принят. В дисфункциональной семье у ребенка такой возможности нет. Вся семья вертится вокруг одного человека. Если это алкоголик, то все настроение, деятельность и функциональность семьи зависит от того - каким он пришел домой, в каком настроении и чем планирует заниматься. В этом случае - ребенок вынужден подстраиваться под этот неровный ритм семьи, и для открытого выражения чувств нет места. Если в семье кто-то болен - то тоже все зависит от того - в каком состоянии больной. И ребенку, опять-таки приходится посторониться со своими чувствами. Третий случай - если один из родителей тиранит ребенка, диктует свои правила, не интересуясь желаниями и интересами ребенка - то же самое - чувства на задний план.
Почему я пишу о чувствах? Да потому что чувства этих детей никуда не деваются. Они становятся похожими на сдавленную пружину, которая рано или поздно выстрелит. Обычно это случается в подростковом возрасте. И ребенок сам того не понимает - почему его тянет к "плохим ребятам", почему ему с ними интереснее, почему он начинает ненавидетьобычную размеренную жизнь, почему ему скучно без драйва, рамса, какого-то безумия... А потому что то, что он раньше в себе сдерживал - сейчас выплескивается в крайних формах. И если этот механизм завелся, то остановить его практически невозможно.
Такое детство не только у алкоголиков и наркоманов. Оно служит началом вообще любой зависимости. например - созависимости, игромании, и т.п...

Итак. ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА, ФОРМИРУЮЩИЕСЯ В ДЕТСТВЕ .
Что происходит с ребенком к подрастковому возрасту я рассказала. А если глубже - из-за того, что чувства в детстве подавлялись, формируется гиперчувствительность.
Вот я нарисовала эмоциональный фон человека с нормальным (вверху) эмоциональным фоном и гиперчувствительного (внизу).
Извините, рисовать не умею - как получилось:

Итак. Если для здорового человека радость - это приятное чувство, то у гиперчувствительного - радость до поросячьего визга. Если у здорового - горе, проблемы вызывают неприятные ощущения, но с этим можно жить, то у гиперчувствительного это - конец всему. Можно застрелиться.
Гиперчувствительных можно вычислить по фразам, отличающимся крайней эмоциональной окраской. например, если парня бросила девушка, то он заявляет, что больше не верит никому, что больше никогда не будет любить, и долго не может выйдти из состояния горя, и чтобы уйти от этого чувства может начать пить, или вдарится в компьютерные игры... Если у него радостное событие - то его обязательно надо как-то безумно отметить: напиться, наглотаться таблеток, обкуриться, и т.п...
Чувства зашкаливают, жить с этим нереально, и подросток судорожно ищет - чем бы их "погасить".
Кроме гиперчувствительности в процессе жизни в дисфункциональной семье у ребенка формируется идеализм (искаженное восприятие мира) и перфекционизм. Если я начну сейчас описывать механизм возникновения этих черт, то получится еще 2 страницы. Поэтому, прошу поверить мне на слово, тем более, что гиперчувствительность - это основная беда потенциальных алкоголиков и наркоманов, а механизм возникновения ее я описала достаточно подробно.
Про идеализм и перфекционизм скажу кратко. Идеалисты очень остро воспринимают несправедливость этого мира. Именно от них можно услышать: "не мы такие - жизнь такая", или "Жизнь - дерьмо", "люди - свиньи". Что касается перфекционизма - то это способность либо делать все на 6 с плюсом, либо вообще ничего не делать, быть плохим, "гордо" заявляя: "да я такой". Перфекционисты во всех своих проблемах ищут виноватых, не дают себе права на ошибку, не прощают ошибки другим. И если это происходит вкупе с гиперчувствительностью - можете представить себе, как потенциальный алкоголик воспринимает неудачи? Он просто не может их пережить. Во всяком случае - в трезвом уме.
Многим людям свойственен идеализм, или перфекционизм в той или иной степени. Но все вместе: идеализм, перфекционизм и гиперчувствительность - свойственны только людям с аддиктивным (зависимым) мышлением и поведением. Им просто больно жить.

 

[Orly*Yarly]

На самом деле - не обязательно даже с алкоголем. деструктивная семья - мне кажется - это более глубокое понятие, чем семья алкоголика. Внешне вполне благополучная семья может быть вполне себе деструктивной. Важно - насколько вообще в семье ценен каждый ее элемент? Насколько учитываются чувства и потребности каждого? Насколько человек принят в своей семье с самого детства?

Чем более принят человек, чем более он любим ближайшими членами семьи, близкими и дорогими людьми, тем больше чел принимает самого себя дальше в жизни. Тем меньше его склонность зависать в травмирующих отношениях, тем здоровей реакции, тем в целом здоровей его жизнь.

___________________


Поскольку алк , и вообще чел из дисфункциональной семьи вообще с трудом понимает - что можно чувствовать, а что нельзя, поскольку чувства все искажались, зажимались и пр. - то выбирает НЕ ЧУВСТВОВАТЬ. А анестезироваться - и жить не в реальном мире , а в анастезии - и там испытывать другие уже какие то чувства, а точнее гонять свои любимые идеалистические качели. Созики тоже этим страдают ИМХО. "Женщины, которые любят слишком сильно" - тоже - они впадают в эмоциональный транс от идеализированной любви - поэтому жизнь сама по себе, а дама купается в своих эмокачелях - ну вроде и время проходит.

_____________________


[алкоголики] любят в их понимании. Но своей "идеализированной" опять же любовью - как видят впрочем. Поэтому непонятно - цветы дарил, эмоции качал до стонов и криков, но забыл например, что ей сегодня к врачу надо. Потому как - последнее - это уже проза, реальность, да и неприятная эмоция - вытесняем!! А атрибутика идеализма - это приятно - всегда и с песней.

Вообще "идеализированность", - это инфантильность мышления. Чем больше вот такой идеализации, атрибутики этого всего, бегства от действительности в идеализм, и яростное сопротивление реальной картине с защитой иллюзий, тем вообще уж не знаю - меньше шансов ИМХО. Это нам всем свойственно - зависимым людям.

________________________________


Зависимое поведение - когда не ты определяешь свою жизнь - и тогда она легкая и свободная, а ищещь себе объект, который ее будет определять. И тогда жизнь становится несвободная и кругом зависимая от оценок, поведения и действий другого человека.

_________________________________________


Созависимость - это болезнь Души.
Потому что пока в человеке жувут разные страхи - он не свободен. и в нем нет любви. И не может быть по определению. Потому что все его поступки страхами этими управляются. Потому что ему нечего в этот мир отдавать, и все его действия напрвлены на то. что бы что-то от других получить. Чтоб дыры свои прикрыть хоть кое-как. И не так страшно жить было.

 

[Orly*Yarly]

Барьеры. – Генри Клауд, Джон Таусенд

Законы барьеров

1. Закон последствий: что посеешь, то и пожнёшь
Пытаясь говорить правду безответственным людям, созависимые люди навлекают на себя оскорбления и боль. На самом деле им просто надо перестать вмешиваться в действие закона последствий в жизни других людей.Барьеры вынуждают сеющего самостоятельно пожинать то, что он посеял.

2. Закон ответственности: каждый сам отвечает за свою жизнь
Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Я не могу думать за вас. Я не могу пережить за вас то разочарование, которое повлечёт для вас установка ограничений. Это можете делать только вы сами.Так же и вы не можете расти за меня.


3. Закон власти: вы не можете изменить других людей.Мы обладаем силой, чтобы сделать некоторые вещи, которые принесут плоды победы в очерчивании границ личного пространства( ГЛП) позже:
- в ваших силах признать истинное положение вещей.
- в ваших силах вручить Богу эту свою неспособность что-то изменить. ( просить и взывать о помощи всегда в ваших силах.)
- в ваших силах стремиться узнать самому, что находится внутри ваших б., и просить Бога и людей всё больше и больше открывать вам это. ( прим. моё : молитва " Боже дай силы изменить то, что я могу изменить, силы не пытаться изменить то, что не в моих полномочиях, и мудрости различать одно от другого"
-в ваших силах отвернуться от зла, которое вы находите внутри себя.( раскаяние)
-в ваших силах просить Бога и других людей помочь вам исправить дефекты своего развития и удовлетворить потребности, с детства оставшиеся неудовлетворёнными. ( заполнить душевную пустоту)
- в ваших силах искать тех, кому вы причинили боль, просить прощения и стараться по возможности исправить причинённое зло.



-Мы не имеем власти надо всем, находящимся вне наших пределов! . Изменять других людей не в ваших силах. Всё что вы можете- это влиять на окружающих, изменяя самого себя.

4. Закон оценки : уважайте барьеры других людей.

Если мы любим и уважаем людей, которые говорят нам " нет", то и они в ответ станут любить и уважать наше " нет". Свобода порождает свободу.

5. Закон ясности: сначала-свобода, потом-служение

Ложные мотивы, которые мешают установить б.:
-страх потерять любовь или оказаться отвергнутыми( жертвенность, когда дают, чтобы получить взамен любовь, а если не получают её, то чувствуют себя несчастными).
- боязнь гнева со стороны окружающих.
-страх одиночества. уступают, чтобы положить конец одиночеству.
- страх нарушить сложившееся представление о любви. они считают , что любить-значит говорить всегда "да". Не могут сказать :" Я люблю тебя, но это делатне хочу".
-вина. уступчивость и готовность отдавать мотивируется виной.
- стремление "отдать долг". некоторые люди чувствуют себя обязанными за всё, что им дали.
-одобрение. многие, став взрослыми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения.
-предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери.Уступают по причине сочувствия.

Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Если ваши добрые дела не доставляют вам радости и веселья, то надо сверить свои поступки с этим пунктом.
6. Закон откровенности: заранее оцените результаты своих действий.
Вы должны заранее оценить результаты своих действий и быть ответственным перед другим человеком... Некоторые вещи могут причинять нам боль, но при этом не вредить. Никому не нравится слышать о себе негативные вещи, но в конечном итоге горькая правда может сослужить нам хорошую службу. Если мы мудры, то выслушав, вынесем урок для себя.
С другой стороны мы должны оенивать боль, которую можем причинить другим людям конфронтацией с нашей стороны.Также мы должны понимать, каким образом эта боль может оказаться для них полезной и почему иногда решение причинить её-лучшее, что мы можем сделать для них самих и для наших взаимоотношений. Необходимо оценивать эту боль позитивно.

7. Закон реакции: всякое действие вызывает противодействие.
При установлении ГЛП после многих лет уступчивости и пассивности наступает реактивная фаза, которая характерезуется "взрывом", вспышкой гнева. Такая реакция необходима, особенно для тех, кто пострадал от грубости и несдержанности других.Реактивная фаза необходима, но не достаточна, она может возвращаться неоднократно снижая амплитуду эмоционального размаха. В конце концов вы должны вернуться к людям, на отношение которых так реагировали, чтобы установить новые взаимоотношения- взаимоотношения между равными, основанные на любви к ближнему как к самому себе.
ак наступает постреактивная фаза . Психологическим жертвам характерны протестующие позиции в реактивной фазе, в постреактивной фазе люди не требуют прав, они ими обладают и соответственно живую. Сила- это не та вещь, которую вы требуете или заслуживаете. Вы её выражаете через любовь.. Духовная зрелость подразумевает цели более высокие, нежели " обретение себя".

8. Закон зависти: зависть-сигнал опасности.
Проблема с завистью глубока: она заставляет фокусировать внимание не на том, что находится внутри наших барьеров, а на том, что лежит за их пределами. Если мы думаем только о том, что имеют другие или чего они достигли, то у нас уже не остаётся сил заниматься собственными делами. Мы пренебрегаем своими обязанностями. В результате- пустота в сердце. Единственный способ выбраться из нежелательной ситуации- это действовать.

9. Закон инициативы: не бойтесь быть активными.
Мы должны откликаться на предложения Жизни и двигаться вперёд.Пассивность никогда не окупается. Бог посодействует нам в наших усилиях, но Он не станет делать за нас нашу работу. Когда человек идёт, оступается, падает, а затем встаёт и пробует идти снова, он учится. " Да осилит дорогу идущий".

10.Закон открытости: не скрывайте свои ГЛП.
ГЛП- это линия, отделяющая своё от чужого. Ваши б. очерчивают лично вас. ваши барьеры необходимо сделать видимыми для окружающих. Общаясь с людьми, надо показывать, что есть черта, за которую переступать нельзя. Когда наши ГЛП явные , т.е когда мы их открыто выражаем , то проявляем себя цельными личностями. Таков путь истинной любви.

 

[Orly*Yarly]

От осины не родятся апельсины

___________________________________

в последней книге Норвуд было написано. что алкоголизм как заболевание дает возможность отработать при жизни карму многих предыдущих жизней и поколений. и АЛКОГОЛИЗМ - ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ ТАКОЙ СЕМЕЙНЫЙ УРОК ДЛЯ ВСЕХ УЧАСТВУЮЩИХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ И ВОВЛЕЧЕННЫХ В БЛИЗКИЙ КРУГ. То есть за счет одного больного алкоголизмом очень многие души могут выздороветь,не говоря уже о самом зависимом. И он - типа - затем и нужен - как бесценный дар для роста и развития души.
То есть алкоголизм с кармической точки зрения - это и шанс и подарок и огромная возможность для всех участвующих.
НОРВУД это называет Циклом Выздоровления. который каждый раз запускается с того. что в жизни возникает какая-то тяжелая проблемная ситуация. Это тот урок. который человеку в этой жизни надо пройти. то ЕСТЬ СИТУАЦИЯ НЕ ПРОСТО ТАК - А СПЕЦИАЛЬНО. как Шанс засучить рукава и решить задачу. Шанс на Выздоровление. Если человек не хочет этого урока и старается его избежать. то через некоторое время ситуация опять повторится - но жестче. то есть запустится следущий Цикл Выздоровления. в которой человепк может принять активное участие или опять проигнорировать.
Только если есть по жизни эта Тема, то она не рассосется сама собой. а человек так и будет ходить по этим кругам. закрученным раз от раза все круче. Нерешенные проблемы в течение одной жизни переходят в следущую. тО есть другого урока и разнообразия не будет, пока этот не выучишь. а УЧИТЬЯ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. ПОТОМУ ЧТО каждая душа должна свой путь земной пройти со всеми человеческими уроками. И вызреть окончателно. чтоб в свет превратится и вернуься в лоно свое

____________________________________________

Я тоже раньше так общалась с подружками. Я ей о своем горе, она мне о своем. И обмен решениями.
Как говорится, друзья нам нужны, чтобы в трудную минуту подставить плечо. За мою жизнь помощь подруг реальная нужна мне была единичные разы. В основном были нужны уши, на которую вешалась моя лапша.
Лапша, потому что человек в некий момент х имеет в наличии именно то, что он выбрал.
Хорошо у одного психолога есть, что результат это сумма отсутствия результата плюс хорошая история.
Вот и слушаем бесконечно хорошие истории о том, почему дама могла бы быть счастливой, но не стала.

Последнее мое годовое общение с одной из подруг добило окончательно. Меня просили о помощи и я советовала со всех сил. Правда, чуть мозги не свернулись. Что в результате? Я больше не могу ее слышать.
Стала предпочитать более конструктивное общение. если не будет информации, то пусть будет много позитивных эмоций.

 

[Татошка]

Сюда я буду складывать высказывания, которые мне показались самыми мудрыми и важными. Из разных тем.
Присоединяйтесь.

Хочу поддержать. 👍
Такой сборник, думаю, будет весьма актуален, спасибо!

 

[Orly*Yarly]

это тяжелейшая ноша, взять на себя труд - служить алкоголику.
Алкоголик - не любит себя, не уважает, не ценит, не видит будущего, всегда в тяжелейшем физическом состоянии - на грани жизни и смерти. Откуда ему черпать любовь к тебе, силы жить?
Силы - продлевать себе мучение и употребление он будет черпать из ТЕБЯ!
________________________________________________________________

Если ставить смыслом своей жизни" вывести в люди" другого взрослого человека. то есть переделать его по своему разумению - то ВЫ потерпите неминуемый крах. Вы не можете сделать здоровым счастливым другого человека. Вы не господь Бог, Вы можете сделать здоровой и счастливой только себя. И только этими своими метаморфозами Возможно повлиять на свое близкое окружение.
Спасая других. погибнешь сам. Спаси себя и спасутся тысячи. ( Серафим Саровский)
___________________________________________________________________

Алк - это человек без четких принципов, без установок на добро, без рамок и норм.
На это и подсаживается рядом живущий.
Сам он ТАК не может.
А с алком - всегда - как в последний раз. Это эффект "лезвия ножа". Предельный эмоциональный эффект.
Трудно потом довольствоваться спокойным, размеренным, рассудительным...

 

[апикс]

Алкогольное мышление в период употребления выглядит так:

Алкогольное мышление
Алкогольное мышление — система защиты пьянства, характерная для больных алкоголизмом, особенно в период обострения влечения к алкоголю. Термин предложен французским психиатром Тибу (1941).

Речь идёт об определённой тенденциозной логике, подборе аргументов и суждений, направленных на то, чтобы оправдать, объяснить, защитить своё пьянство. На это направлен весь мыслительный аппарат пьющих, весь его опыт. Он вспоминает только те случаи из жизни или только то из литературы и истории, что говорит в пользу потребления алкоголя.


А до него вот так:


Психологические факторы - это те особенности личности, которые мешают найти комфорт в настоящем мире, гармонично относиться к себе и окружающим, создавать теплые, доверительные отношения. Проще говоря, те особенности, которые заставляют искать человека гармонию в виртуальной реальности опьянения, а не менять что-то в себе, своем отношении.

То есть: инфантильность, идеализм, перфекционизм, некоммуникабельность, эгоизм, безответственность.... В общем, все то, что мешает полноценно строить отношения в социуме.
Алкогольное мышление направлено на поиск внешних "врагов", тех, кто будет считаться виноватым в проблемах индивидуума,всегда и во всем. Даже когда еще и вкус алкоголя не был известен.

 

[Orly*Yarly]

Отношение к людям у больных в этот период не всегда одноплановое, иногда в такие дни люди "влюбляются", вдруг начинают боготворить какого-то человека, как правило другого пола, хотя может показаться что нашел "настоящего друга", "мудрого учителя" и т.п.

Такой накал отношений иногда воспринимается партнером, как признак очень сильной любви, беззаветной дружбы, но на самом деле, это просто некий детонатор. Механизм действия этого "триггерно-пускового устройства" заключается в том, что на этого человека складывается вся ответственность, как признак особого расположения, абсолютного доверия. Тем не менее, к нему начинают предъявляться требования в абсолютной непогрешимости, верности и т.д. Как только больной замечает хоть малейшее несоответствие этим параметрам, запускается разочарование, обида, чувство предательства... нужно ли пояснять к чему приведет этот взрыв жалости к себе? К срыву.

________________________________________________


страсть вызывает разрыв с реальностью, и даже с самим фактом реальности того,кого вы любите.Страсть это зависимость, когда весь мир сводиться к присутствию того, кто в сущности никогда не присутствует полностью. Вам не хватает одного человека, и весь мир оказывается пустым... Но тот, кого вам не хватает, на самом деле - вы сами.

_________________________________________________


В книге "Анонимные алкоголики" сказано "Мы, алкоголики, ... страдаем заболеванием, которое может быть излечено только путем приобретения определенного духовного опыта".
Я думаю. что алкоголизм- это одна из дорог к духовному опыту, к Богу.
Живет себе обычный человек. Он- верущий или не верущий. Могут в его жизни быть предпосылки к познанию, а могут и не быть.
Алкоголики обречены на путь приобретения духовного опыта. Иначе- гибель.

_____________________________________________

Гордыня - в основе - любовь к себе, жалость к себе, потакание своим слабостям.

 

[Чикитта]

Сюда я буду складывать высказывания, которые мне показались самыми мудрыми и важными. Из разных тем.
Присоединяйтесь.

(Без имен авторов - сорри, времени нет) ....

Отлично 😁
Тырить рафинированную мудрость время нашла, а указать имя мудреца - сорри ...

 

[Вотия]

Орли, вы такая умница, что "не нашли времени указать имя мудреца". Хороший ход. Я бы так сделала из хитрости. Потому что было, есть и будет предвзятое отношение к конкретным людям, а значит и их постам.
По типу- "этого больного я даже читать не буду, пусть вылечится сначала, прежде чем рот раскрывать". А так читаешь себе и может чего понравится.

 

[Лучи]

И было бы еще замечательно не постить тут ничего, кроме этих высказываний, чтоб не засорять тему. Орли вам и от меня спасибо, но пусть модераторы которые могут удалить ненужные посты и этот в том числе, пожалуйста.

 

[Чикитта]

...Хороший ход. Я бы так сделала из хитрости. Потому что было, есть и будет предвзятое отношение к конкретным людям, а значит и их постам....

Однозначно, Вотия.
До подобной нарочитости я не додумалась.
Но и у ОрлиЁрли её не было.
Если постить чье-то высказывание заслуживает времени и сил, то указать имя автора - это малая малость.

А еще фразы, скорее всего, вырванны из контекста ( и в рамках одного поста и диалога).
Если цитировать аккуратно, то всякий, кто заитересуется мог бы прочитать фразу целиком пройдя по цитате.
Тынц и готово.

Сюда я буду складывать...
(Без имен авторов - сорри, времени нет)
...

 

[Orly*Yarly]

Если постить чье-то высказывание заслуживает времени и сил, то указать имя автора - это малая малость.

А еще фразы, скорее всего, вырванны из контекста ( и в рамках одного поста и диалога).
Если цитировать аккуратно, то всякий, кто заитересуется мог бы прочитать фразу целиком пройдя по цитате.
Тынц и готово.

Вот и займитесь вместо того чтоб засорять чужие темы.

Модератор, уберите, пожалуйста, оффтопные посты.

 

[Лучи]

Норвуд

Дети неизбежно, испытывают чувство вины и стыда за серьезные проблемы, возникающие у их родителей. Это происходит потому, что благодаря своей мечте о всемогуществе они считают себя причиной возникновения семейных проблем и одновременно волшебниками, обладающими властью изменить обстоятельства к лучшему или к худшему. Многие родители или другие родственники активно винят несчастных детей в существовании проблем, над которыми дети не имеют никакой власти. Но даже если обвинения не высказываются открыто, ребенок будет принимать на себя большую часть ответственности за семейные неурядицы

Когда попытки помочь становятся линией поведения людей, выросших в неблагополучных семьях, следует всегда усматривать за этими попытками стремление обрести контроль. Когда мы делаем для другого человека то, что он может сам сделать для себя, когда мы планируем его будущую или повседневную деятельность, когда мы настаиваем, советуем, напоминаем, предупреждаем или улещаем другого человека, не являющегося маленьким ребенком, когда мы не можем вынести мысли о последствиях его поступков, стараясь либо изменить сами поступки, либо избежать их последствий, - это называется потребностью в контроле. Мы надеемся, что, сумев обрести контроль над другим человеком, мы сумеем обрести контроль и над собственными чувствами по отношению к нему. И, разумеется, чем упорнее мы пытаемся это сделать, тем менее удачными оказываются наши попытки. Но мы не можем остановиться.

Женщина, привыкшая к отрицанию и испытывающая потребность в контроле, будет тянуться к ситуациям, требующим проявления этих двух черт. Отрицание, удерживающее ее от связи с реальностью и с собственными чувствами, приведет ее к взаимоотношениям, чреватым трудностями. Затем она задействует свое искусство помощи/контроля, чтобы сделать ситуацию более терпимой, в то же время отрицая наличие настоящей проблемы. Отрицание питает потребность в контроле, а неизбежная неспособность держать все под контролем питает потребность в отрицании.

 

[Orly*Yarly]

Многие женщины совершают ошибку, когда ищут связи с мужчиной, не установив сначала прочной связи с собой; они бегают от партнера к партнеру, удивляясь, чего им не хватает. Поиск должен начинаться с себя. Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту. То, что мы выражаем своей жизнью, является отражением того, что существует глубоко внутри нас: нашей убежденности в своем достоинстве, в своем праве на счастье и в том, чего мы заслуживаем в жизни. Когда эти убеждения меняются, меняется и наша жизнь.

 

[Orly*Yarly]

Истинное согласие с личностью человека без попыток изменить его посредством поощрения манипуляций иди насилия является высоко! формой любви, труднодостижимой для большинства из нас. За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если oн изменится, мы станем счастливыми. В желании стать счастливым нет ничего плохого, но, помещая источник счастья вовне, в чьи-то руки мы отказываемся от своей способности изменить жизнь к лучшему и от своей ответственности за это.

Как то ни странно, но сама практика согласия позволяет другому человеку измениться, если он делает такой выбор. Давайте посмотрим, как это происходит. Если у мужчины, к примеру, имеются проблемы с "трудоголизмом" и жена умоляет его проводить дома побольше времени или ссорится с ним, каков обычный результат? Он проводит вне дома столько же или даже больше времени, чем раньше, чувствуя, что имеет право на это из-за ее бесконечных жалоб. Другими словами, браня, умоляя и пытаясь изменить его, жена фактически позволяет ему считать, что проблема заключается не в его "трудоголизме", а в ее придирках. И, разумеется, ее стремление изменить его может способствовать увеличению эмоциональной дистанции между ними не в меньшей мере, чем его одержимость работой. Пытаясь заставить его сблизиться с собой, она на самом деле отталкивает его еще сильнее.

"Трудоголизм", как и другие формы безрассудного поведения, является серьезным расстройством. Он служит средством защиты для ее мужа, оберегая его от чувства близости, которого он страшится, и предупреждая всплеск неприятных эмоций, таких, как страх и отчаяние. "Трудоголизм" является одним из тех способов бегства от своего "я", которые наиболее часто применяются мужчинами, выросшими в неблагополучных семьях. Ценой, которую мужчина платит за такое бегство, становится однобокое существование, не позволяющее ему пользоваться многими из жизненных благ. Но только он сам может определить, не является ли цена слишком высокой, и только он может выбрать, какие меры ему следует принять и на какой риск он должен пойти ради того, чтобы измениться. Задача его жены заключается не в исправлении его жизни, а в улучшении ее собственной жизни.

Большинство из нас способно жить более счастливой и полной жизнью, чем нам кажется. Мы часто не заявляем своих прав на это счастье, так как считаем, что поведение другого человека мешает нам это сделать. Мы игнорируем наши обязательства перед самим собой, перед развитием собственной личности, строя планы, маневрируя и манипулируя в попытках изменить жизнь другого человека, а когда наши усилия терпят неудачу, мы становимся сердитыми, обескураженными и подавленными. Попытки изменить чужую жизнь расстраивают и наводят тоску, зато усилия, затраченные на перемены к лучшему в собственной жизни, вселяют веру в себя и поднимают настроение.

Чтобы жена "трудоголика" обрела способность жить собственной жизнью независимо от занятий ее мужа, она должна поверить, что его проблемы не являются ее проблемами и что перемена, которая может в нем произойти, находится за пределами ее прав или обязанностей. Она должна научиться уважать его право быть таким, каков он есть, даже если ей хочется, чтобы он стал другим.

Добившись этого, она освобождается - освобождается от возмущения его недоступностью, освобождается от чувства вины из-за своей неспособности изменить его, освобождается от тяжелого груза постоянных усилий. Когда возмущение и чувство вины ослабевают, она становится способной испытывать к мужу большую нежность за те его качества, которые ей действительно нравятся.

Отказавшись от попыток изменить его и перенацелив свою энергию на собственные интересы, она испытает непривычное счастье и удовлетворение. Постепенно она может обнаружить, что ее занятия дают ей возможность жить богатой и полнокровной жизнью, не слишком нуждаясь в обществе мужа. Или же, становясь все менее зависимой от мужа в поисках счастья, она может решить, что ее нынешние отношения бесплодны, и избрать жизнь, свободную от горестей и разочарований неудачного брака. Но все названные варианты невозможны, пока она нуждается в мужчине, которого хочет изменить ради своего счастья. Пока она не примет его таким, каков он есть, она останется застывшей, как на стоп-кадре в мультфильме, ожидая перемен, которые никак не происходят.

Когда женщина, которая любит слишком сильно, отказывается от своего крестового похода за переделку мужчины, ему остается размышлять о последствиях своего поведения. Поскольку ее переживания остались в прошлом, она все больше радуется жизни, контраст с собственным существованием усиливается. Он может сделать выбор в пользу борьбы за отказ от своих безрассудств и за большую эмоциональную и физическую близость с женщиной, или же оставить все как есть. Но независимо его выбора женщина, принимающая свое мужчину таким, каков он есть, обретает свободу жить собственной жизнью - "долго и счастливо".

 

[Orly*Yarly]

Почему, начав однажды, бывает так трудно разорвать взаимоотношения, оставить партнера, заставляющего вас повторять все мучительные пируэты деструктивного танца? Главное правило гласит: чем труднее разорвать неудачные отношения, тем больше в них содержится элементов борьбы, начавшейся еще в детстве. Мы любим слишком сильно потому, что пытаемся преодолеть старые страхи, страдания, гнев и разочарование, оставшиеся с детства. Прекратить взаимоотношения для нас означает упустить драгоценную возможность обрести облегчение и исправить ту ошибку, которую мы когда-то допустили.

Хотя эти подсознательные психологические предпосылки объясняют наше стремление оставаться с мужчиной, несмотря на все страдания, надо отдать должное интенсивности нашего сознательного опыта.
Трудно переоценить тот мощный эмоциональный заряд, который приносят с собой подобные взаимоотношения для женщины, вовлеченной в них. Когда она пытается отрезать себя от общения с мужчиной, которого любит слишком сильно, возникает ощущение, словно тысячи вольт мучительной энергии пробегают по ее нервам и вытягивают их трепещущие окончания. Пустота прошлого обволакивает ее, тащит ее вниз - в то место, где до сих пор обитает ее детский ужас перед одиночеством. Она уверена, что не сможет пережить эту муку.

 

[Orly*Yarly]

Дело в ответсвенности за свою жизнь самого того человека , который якобы с вопросом.
Вот те. которые не решаются или через год решатся - они не готовы вообще ничего менять и ни одни знания в них не влезут.
отКРЫТЬ ТЕМУ - ЭТО ПЕРВЫЙ ШАГ. КОТОРЫЙ говорит об желании человека что-то понять и поменять. И о серьезности их намерений.

Я когда-то была на своем самом первом Тренинге и меня потряс один момент. Группа была большая и все должны были записываться кто в какой очередности будет работать с инструктором. Соответсвенно первые получили больше времени и внимания, последние меньше.
и БЫЛА ОДНА ДЕВОЧКА. КОТОРАЯ ВООБЩЕ НЕ ХОТЕЛА ЗАПИСЫВАТЬСЯ а потом записалась последней.. Во время курса была возможность с кем-то передоговориться. поменяться. где-то вылезти.. Она ей не воспользовалась.
И СЛУЧИЛОСЬ ТАК. что в конце на нее просто не хватило времени. потому что курс заканчивался ровно в 9.
Она заплакала и попросила инструкторов разрешить ей выйти хотя бы на пару минут и сделат хоть что-нибудь. хоть какое-нибудь упражнение. Но ей твердо сказали -"нет." и ДОБАВИЛИ ОДНУ ФРАЗУ. КОТОРАЯ ВСЕ ВРЕМЯ РЕФРЕНОМ ЗВУЧАЛА В ТЕЧЕНИЕ курса:

Время курса. как и время жизни ограничено.

и ВСЕ. Она проплакала весь выпусконой вечер.
Мне это все казалось ужасно жестоким и несправедливым. тем более что все были не против задержаться еще на время чтобы она имела возможность поработать над своей проблемой.
Зато. когда мы встретились все через 10 дней - ее невозможно было узнать! Как расцвела она.похорошела. сколько в ней появилось жизни и энергии.
и ОНА СКАЗАЛА:
- Огромное спасибо. что вы так со мной поступили.
Потому что это была моя жизненная позиция - отсидеться на стуле в стороне . уговаривая себя. что некуда спешить и пусть другие куда-то рвуться. распихивая всех локтями... А ТУТ Я ВДРУГ ПОНЯЛА. что я могу так всю жизнь просидеть на стуле. а она жизнь тем временем будет происходить у других - с взлетами. падениями и победами и прорывами... А я так никогда и не поучаствую в ней. Потому что не успею.
Я всю жизнь откладывалаЖизнь на потом.
А тут я поняла. что она происходит здесь и сейчас и другой не будет.

 

[Orly*Yarly]

я КОГДА ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ быть счастливой. стать еще краше и из своей жизни конфетку сделать и двигаться начала мне на помощь какая-то Добрая Сила пришла - И все стало как-то складываться - люди. события. совпадения, нужные слова как послания - удивительное время было - как будто весь мир мне помогает в моем желаниии стать счастливой.
Надо опросто уметь видеть эти добрые знаки.

 

[Чикитта]

Зря, ты,ОрлиЁрли, меня гонишь из темы, я искренне пытаюсь оказать тебе взаимопомощь.
И учитывая, что временем ты разбрасываться не любишь, предлагаю тебе экономичный способ постить тут ценные цитаты за три нажатия мышки:
1) щелкаешь мышкой на кнопку "цитата" внизу поста, который понравился;
2) открываешь свою тему;
3) жмешь в своей теме "ответить".

Ответ будет автоматически содержать нужную цитату.

Почему же, с авторством я знакома.
Может, если бы вы прочитали всякую такую похабщину, научились бы жить наконец.

А ты зачем-то
1) выделяешь слова из поста который нравится;
2) копируешь их;
3) открываешь свою тему;
4) ставишь теги цитаты без авторства;
5) вставляешь скопированный кусок.

В результате получаешь низкокачественное цитирование - безымянное и вырыванное из контекста.
При этом "пререплачиваешь" двумя (по меньшей мере) абсолютно лишними кликами.
Зачем тебе лишняя суета?
Она порождает нервозность.
Себя надо беречь.