Салют, народ. Решил и я создать свою тему т.к проблема тревожит уже довольно долгое время, хотя сказать тревожит, это значит нечего не сказать. Начну с не большого предисловия, в общих чертах расскажу о себе, какой я человек, что бы понимать глубину всей моей проблемы.
С раннего детства я был добрый, ранимый ребенок, живущий детскими иллюзиями, верил, что я в этой вселенной особенный, что не просто так я здесь и у меня есть какое-то особое значение в этом мире.
Я был в детском садике, где отношения с ребятами были хорошими, я был в центре внимания, нравился девочкам и это еще больше подкрепляло мои иллюзии, что я необыкновенный. Поэтому дошкольное детство было спокойным, позитивным, радужным.
Никогда не замечал за собой, что я злой человек или не добрый по отношению к другим. Таким я стал после одной ситуации, которая в принципе перевернула всю мою жизнь. На тот момент садик я уже закончил и был уже в первом классе.
В деталях описывать суть проблемы не хочу, но в двух словах могу сказать, что старшие ребята меня выставили дураком, сделали в глазах людей "каким-то не таким", после чего практически все со мной перестали общаться. Школу я не менял, родителям нечего не говорил, так и остался учиться в этих суровых условиях для своей ранимой психики. В классе об этой ситуации не знали, по этому со стороны одноклассников я не замечал каких-либо насмешек. Постепенно я стал замкнутым в себе человеком. Я был тихоня, но не изгой, меня многие боялись. Над кем-то я издевался, с кем-то дрался, где мне разбивали лицо, кому я давал отпор. Думаю в этом плане все как у всех.
С девочками было все впорядке, я по прежнему многим нравился.
С учебой у меня были всегда проблемы, я всегда себя чувствовал не уверенно рассказывая что-либо у доски, в классе был практически первый с конца по оценкам. Когда все летом отдыхали, я продолжал дальше заниматься, что бы не остаться на второй год.
К концу девятого класса у меня была плохая репутация, я уже курил сигареты, пил
алкоголь и курил shishki с пацанами такими же как я.
Ну и собственно тут и начался мой путь алкоголизма и наркомании.
Девятый класс я закончил на одни четверки(по 10-тибалльной) и не мог далее продолжать учиться, потому что я не вывозил за материал 10-12-го класса. На фоне этого всего я был вынужден пойти в другую школу к "дебилам", где я считался не глупым учеником. Но в итоге все равно закончил на четверки(получив среднее образование), потому что каждый школьный день мы курили на переменах синтетику(по 5 раз в день минимум) и было не до учёбы. Мы сушили мозги и все только усугублялось. Я продолжал быть тихоней, из меня практически никто не мог выдавить слово. Я замкнутый в себе парень, употребляющий всякую дрянь в подворотнях в перемешку с
алкоголем и любимчик многих учителей. Мне было уже 19 лет.
К тому времени у меня уже была девушка, которая тоже любила поесть разного рода грязь под
алкоголь, но инициатором в основном всегда был я. Мы были с ней 3 года и расстались.
Расставание с ней тоже сказалось на мне очень плачевно.
Я тогда работал в цеху за копейки ночами т.к нету опыта работы, нету гос. языка и желание как-либо развиваться. Безнадёга.
В коллективе были только мужики 45-50 лет, прокаченные алкаши со стажем, которые спирт в 90-е пили ведрами и сейчас ели ходят. Пили мы на работе каждый день, из цеха под вечер я на коленях шел на автобус.
Мне 20 лет,
алкоголь помогает быть открытым и быть собой без заморочек, у меня нет друзей, на работе
алкоголь, дома
алкоголь(родители выпивающий средний класс), у меня в кредит не большие суммы, которые я продливаю, что бы не проседать по процентам, меня бросила девушка, я все время один и все больше ухожу в себя, и пью.
В это время я глотал всё подряд, мог выпить 5л пива за день, покурить сверху, где то раз-два в годик что то из других
пав закинуть. А общем полный комплект. Убивался я до того, что не мог на работе разговаривать и формулировать предложения. Расцвет молодости.
Спустя время мне все это надоело, и я начал "крутиться" на улице, что бы как то заработать денег(понимайте как хотите). В итоге я через время переехал от своих родителей отдельно жить, получал три минималки в месяц, курил, бухал, торчал как последний конч. У меня появилась тревога, параноя, я начал употреблять транквилизаторы в перемешку с
алкоголем и ширма отлетала все больше и больше. Порой бывали коктейли, после которых живыми не остаются. Но я еще здесь.
Я поменял очередную квартиру, пью только в барах, денег хватает, море
алкоголя, дорогие шмотки, летят сотни евро, я щедрая душа всех угощаю. Мог выпить литров 7 пива, бельгийского крепкого, залить это все водочкой или бальзамом и пойти играть в слот-машину, и продолжать дальше.
Мне 24 года.
В какой то момент я понял, что это край, что это не я, я не должен быть здесь. Я осозновал, что я иду против себя, мне всё это не нравится. Я всегда хотел заниматься зарабатывать на хобби, я творческий человек.
Все в лицо мне смеялись, когда я говорил, что у меня проблемы. Даже родители всерьез не воспринимали мои слова. Хотя они и сейчас до конца не понимают на сколько
алкоголь коварен. В итоге я в очередной раз попивая стакан чистого виски звоню наркологу. Я сам себя записал к нему на приём.
На тот момент я просидел пол года только на транквилизаторах, без
алкоголя, но не сразу понял, что с таких препаратов слезают лесенкой(что бы как то облегчить отходы, я начал снова пить по чучуть, хуль мозгов много). Таблетки я кстати брал не у врача и в итоге я просто был вынужден идти к наркологу, что бы не получить эпилепсию как минимум(хотя врачам я не верю).
У меня была акатизия, я не мог спать, я слушал сердцебиение и каждую ночь молил бога(в которого я не верю), что бы меня отпустило и что больше я так делать никогда не буду. Я считал каждую минуту, каждая минута длилась вечность. Я думал что всё, мне точно жопа.
Людям я не верил, никому, я боялся выходить на улицу, в магазинах мне стыдно показывать паспорт т.к мучает жуткий тремор. Пот с постели можно выжимать в вёдра.
Меня никто не понимает, кроме второй девушки, которая сопровождает меня по сей день, которая всё это видела и благодаря которой мне было легче из этого "выбраться".
И вот я первый день после нарколога.
Я не думал, что комбинация препаратов даст такой эффект. У меня всё прошло за одну ночь. Все мои проблемы, тряски и прочие психические растройства, которые длились как минимум полтора года, растворились где то внутри меня и создали такое чувство, как буд то этого всего и не было со мной. Новый человек.
Я проснулся, сразу вышел на улицу, купил лимонад и сел на лавочку. Было лето тогда. В моей голове стало очень спокойно. Я ловил кайф от пения птиц, шелест листьев подкреплял весь этот мотив как-то по особенному. Мне нравилось просто сидеть. Просто радоваться простым вещам.
Курение вызывало у меня раньше тревогу, а тут её нет, ого, можно курить и не париться. В моей жизни появился спорт(занимался год).
Я продолжаю ходить в бары/рестораны, но только вкусно кушать, курить сигареты и смеяться над пьющими, ведь я уже не такой как они, всё позади. Я "изменился" в корне и больше никогда не вернусь обратно.
На таблетках, сильно поверив в себя, я продержался пол года. Мне было очень хорошо, я бросил аптеку и начал пить
алкоголь снова. Но меньше я пить не стал.
Я снова заливался, но уже чаще дома, один. Девушка кстати редко выпивает, что очень радует и облегчает хоть как-то ситуацию.
Запой. Допиваюсь до очередной абстяги. Первая ночь без бутылки. В груди такое чувство, что горящие, жареные черви копошатся и хотят наружу. Я не выдерживаю и уже с утра стою перед октрытием магазина, залетаю купить пивка, что бы попустило.
Выпил. Стало легче, пойду посплю.
Проснулся, снова мысли, что надо менять жизнь и одновременно мысли об
алкоголе.
Очередной поход к наркологу, продержался две недели и опять запил.
Знакомый со двора умирает, я был там же где и он и выжил. В силу наверное того, что еще молод, он был старше на лет десять и тоже был запойный. И всё.
После этого я не пил пол года, потом
запой на две недели. Тут я решил в первый раз почистить кровь и после этого я не пил еще 3 месяца.
На данный момент мне 26. За последние 12 месяцев благодаря форуму я не пил из них 9.
Это очень хороший результат для меня, учитывая, что я мог пить месяцами. Я почувствовал всю прелесть трезвости. Без фармы и наркологов, сам.
Это лето я вновь сорвался, и не хило погулял, пил по 5 литров пивка в день, без еды, как обычно.
Абстяга у меня может длиться 7 дней. В зависимости какое пиво, но в основном беру подороже, хотя деньги заканчиваются.
Вот сижу, второй день без
алкоголя. Надоело это всё, хочу встать на путь истинный.
Мне уже давно плевать на детские обиды, которые подавлял
алкоголь, хоть и периодически накрывает меня, что такая вот глупая ситуация, которую скорее всего уже все забыли, меня до сих пор тяготит и заставляет заниматься самобичиванием. Не травите своих сверстников, друзья.
Есть мысли о суициде, но отдаю отчет, что это бред и я не убью себя сам. Вот думаю садиться на антидепрессанты т.к без них нет мотивации что-либо делать, нет сил, хотя есть любимое хобби в котором хотелось бы преуспеть. Нечего не хочется. Я бы пошел на работу делать что то руками, что бы голова не думала, а руки делали, но тут ковид, вакцинироваться не хочу, считаю это полной йухнёй. Были знакомые, кто отлетал от вакцины. В
АА не ходил. Белочки не было. Сознание никогда не терял. Какие-то книги про алкоголизм читал, те что на сайте, но уже и названия не помню. Псилоцибы и мухоморы тоже можете не предлагать, все это мимо. Я много чего пробовал и много на чем не длительное время сидел. Могу с уверенностью сказать, что
алкоголь это самое жестокое оружие против сознания и души человека. Вообще всё, что государство открыто пропагандирует, приводит к скорой смерти.
Не знаю как вы, а я себя чувствую как в аду. Улыбаюсь сидя на расколённой сковороде и всё держу в себе.
У меня есть силы начать жизнь с нуля, хочу уехать из этой страны, поменять кардинально свою жизнь. Меня тут нечего не держит кроме родителей. Там где я сейчас нет будущего, по крайней мере у меня.
Понимаю, что мне надо многое сделать, что надо за ранее придумывать себе распорядок дня, понимаю, что мне надо от жизни, но нет мотивации на что-либо. Я начинаю что-то делать, выгораю и бросаю это дело. Мне становится не интересно. И так во всём. Друзья, я запутался и заепался.
Прошу прощения за много букаф и за ошибки в тексте. Хотел здесь рассказать о себе, очень откровенный выговориться. На самом деле тут всё сжато и если капнуть глубже, то можно стать седым. На помощь как таковую я уже не рассчитываю, помочь только я сам себе в силах. Окружающие могут лишь только поддержать и только лишь те, кто знаком с подобной проблемой. Может я не правильно рассуждаю, поправьте если шо. Благодарю за внимание!
Берегите себя, цените этот миг, не употребляйте! Всех благ, обнял!
) в чужой адрес я не хочу, по этому просто схаваю и продолжу вести свою тему. Полагаю, что мне будет полезно вести что то вроде своего дневника, благодарю вас за идею.
