Птичка увязла, остался лишь коготок.

[Пылинка]

Сегодня посетила психиатра, прописали лечение, надеюсь, станет легче.

Пришлось рассказать про ситуацию с мужем, которая выбила меня из коллеи. Она сказала так. Ставь вопрос ребром - или нормально живете, или развод! А то, грит, он побухал-погулял-ему хорошо, а жена теперь у психиатра лечиться будет. Говорит, есть мужики -море выпьют и не опьянеют, а есть такие - губы помазал и дураком стал.
Если сам не может себя контролировать, пусть к наркологу идет!

Ну и поругала меня, что я на трех работах, все же это стресс для организма. Еще и не официально... Говорит, останешься без пенсии и будешь локти кусать...

Помог тебе псих?
Я чет сама думаю сходить - по своей травме поговорить.

 

[Sappho]

Говорит, есть мужики -море выпьют и не опьянеют, а есть такие - губы

Слов нет, медицина...

 

[Kristy]

привет *PREVED*
чё тут скажешь)) права твоя психушница по всем местам
а муж у тебя действительно: или туповат (если не понимает) или похрен ему на тебя..

Привет, Сереж. То, что туповат есть такое, не только я это замечаю.. И то, что похрен на меня тоже имеет место быть. Хотя он утверждает обратное, но поступки-то говорят сами за себя...

 

[Kristy]

Мелькнуло у меня не раз, пока ты свои истории с мужем описывала: отношения "мама-сын".
Могу, впрочем, ошибаться.
Под этим углом ты не смотрела?

Привет, Бяк! Вот как раз на днях с ним разговаривала на эту тему. Что я ему не мама. Что мне нужен самостоятельный мужчина, партнерские отношения. И не нужно от меня прятаться в подворотне, если он хочет покурить. Или еще что-то.. Он инфантилен, не имеет своего мнения, бегает практически каждый день к маме и поступает так, как она скажет...
Тут до смешного, разбирала шкаф, хотела отправить его старые брюки на дачу... Так он выдал, что мама не разрешает. Что мама считает, у мужчины должно быть несколько пар брюк и т.д..
Ну и во мне он маму нашел, наверное. Хотя я сама инфантил и тоже пытаюсь в нем папу найти, вот так и барахтаемся..

 

[Kristy]

Крис, поздравляю! Будь счастлива и любима! И здорова

Слушаюсь и повинуюсь! Спасибо, Шер, классный еж, ты у нас прям главный по ежикам))

Поздравляю с праздником!

Спасибо, Саш. *

 

[Kristy]

Помог тебе псих?
Я чет сама думаю сходить - по своей травме поговорить.

За один раз не поможет. Она лекарства выписала, успокаивающие и антидепрессанты. Несколько месяцев лечиться надо будет. А поговорить если -может тебе к психологу, психотерапевту? У нас просто в деревне нет таких врачей, поэтому я сразу к психу.

Слов нет, медицина...

Саш, ну все верно врач сказала. У меня друзья есть, сколько раз вместе пили. Все пьют - нормальные, веселятся, танцуют.. А моему капля на язык - сразу дуреет. Куда-то бежать надо, ехать, звонить всем родственникам до седьмого колена. Либо правду -матку в глаза рубить, либо бред какой-нибудь фантазировать. Обещания направо-налево раздавать, которые заведомо невыполнимые. И стопора нет у таких людей.

 

[Kristy]

Уф. Доползла. 500 дней трезвости.

 

[Kristy]

Март был очень сложный месяц. Пока это был самый тяжелый период за всю трезвость. Честно говоря, уже не надеялась, что справлюсь. Накрыло меня сильно. Я не могу назвать это состояние «тягой», потому что физически пить вообще не хотелось. Я бы сказала, что было невыносимо жить трезвой. Какое-то неприятие окружающего мира, себя и жизни в целом. Бесило всё, и ни в чем не могла найти успокоение. Любимые юмористические передачи, видеоролики, книги и форум – всё вызывало неприятие. Пыталась перечитать Стеценко – не могу(((Исчезли желания, все стало пресным вокруг и не-вы-но-си-мым. Забросила ходьбу, на работу стала ездить на такси, перестали интересовать деньги, здоровье, работа, семья.. Хотелось одного – купить много пива, отключить телефон и уйти далеко в лес. Сидеть пить в полном одиночестве и думать о жизни. Сильно хотелось курить, хотя не курю 6 лет.

И при этом, при этом пить не хотелось! Ну как так-то? С одной стороны – хотелось хоть 5 минут беззаботного кайфа с последующей отключкой, а с другой категорически не хотелось ни пить, ни наступать на те же грабли! И вот я в таком раздрае находилась изо дня в день. Работа-дом-работа. Дома лежала на диване и смотрела в стену. Перестало вообще что-либо интересовать! На работу на автопилоте. И с каждым днем состояние ухудшалось.

Потом я еще и заболела, и т.к. работаю неофициально пришлось ездить на работу с температурой. Тут вообщее крыша поехала. Ранний подъем, работа, температура, в голове: больше не могууу!!! Мужу и матери сказала, что всё! На грани! Выпью!
Мать всполошилась: на колени встану, только не пей! Эх, мама, я сама перед собой встану, лишь бы не выпить.. не сдерживают алкоголиков ни мольбы матерей, ни слезы детей. Я и сама хочу не пить, а видишь, как меня крутит…

Я сама виновата, не отследила, как провалилась в торги и это состояние раскрутилось до критического. В голове бесконечные диалоги, споры.. Поняла, что до заветного заборчика в 1 год 11 мес 11 дн не так-то легко добраться, как мне казалось по началу.
Каждый день созванивалась с мамой, разговаривали по часу. Она, конечно, в шоке была. Думала, что раз я 1 год 3 месяца не пью, то теперь опасность позади. Как бы не так. Да и я так думала. Иду хорошо, ровно и такого вот поворота не ожидала.

Стало страшно, что я не контролирую свои мысли. Я вдруг себя почувствовала маленькой и беспомощной, а алкоголизм – страшный и беспощадный зверь, уничтожающий все на своем пути. Я поняла, что в его власти навсегда и никуда он не денется и всегда будет сильней меня. Жутко. Отчаяние.:'(Вообще были мысли, что никому не справится, что всё, чем мы здесь занимаемся на этом форуме ерунда и все равно мы все сдохнем от алкахи, потому что никому и никогда невозможно вырваться из этого.

Где-то через всю эту кашу в голове пробивались «умные» мысли, что надо переждать, что это пройдет, не может это состояние быть вечным. Уговаривала себя потерпеть еще немного, ждала, когда подействуют антидепрессанты..

В один момент не выдержала и решила позволить себе безалкогольное пиво. Понимала, что риск большой, одна-вторая бутылка безалкогольного, а третья полетит алкогольная. И все равно пошла в надежде, что безалкоголка собьет желание. Это был первый поход в алкоотдел за все время трезвения. Но увидев балтику ноль, и вообще все эти цветастые бутылки – меня чуть не вывернуло наизнанку. bee Не могу и не хочу пить.
В голове диалог:
- Больше не могу, пойду выпью.
-С ума сошла! А как же форум, счетчик?
-Плевать я хотела!
-Но у тебя же панкреатит, сейчас начнутся боли, капельницы, скорая..
-Ну и пусть!
-А работа?? Ты же потеряешь работу и будешь без денег!
- Ничего. Жила без денег и как-нибудь дальше проживу.
- А семья?? У тебя же семья!! Дочка, мама, за что ты им так больно делаешь??
- По фиг мне на всех!!! Отстаньте от меня все!! Как меня все достало!!*WALL*

Ну и все в таком духе.. Я честно говоря не думала, что я выдержу этот натиск от самой же себя. Елки.. пишу и не верю. Раздвоение какое-то…%)

В общем закончилось все неожиданно. В один прекрасный день, убираясь на работе и находясь во внутренней истерике : ненавижу эту работу! Как меня достали эти веники, пылесосы и тряпки! Я уволюсь!!!

Я так спокойно себе сказала : и чего истеришь? Не нравится работа? Меняй. У тебя есть интернет, ищи подходящую твоим запросам работу. И ответ моего второго «я» меня поразил. «Не хочу нигде работать. Хочу сидеть дома, пить пиво и играть в компьютерные игры». Ну приплыли. Здрасте.*an*

А потом как-то мысль за мыслей –пошло все в рядок выстраиваться. И что условия работы у меня неплохие, и для здоровья это то, что нужно. И гуляю я много. И вообще, все не так плохо, и чегой-то я тут.. И как-то минута за минутой лучше и лучше стало. И домой пошла пешком, и в магазин зашла. И дома телевизор включила. Через недельку была как новенькая, как будто и не было этого кошмара.

 

[lorak]

Привет, Кристи.
Состояние и пр. точь в точь, меня и сейчас ещё кроет, но я не сдержался и БА махнул. Пока пронесло, до алкогольного не дошёл, но тоже очень хочется выпить и на всё махнуть рукой. Всё как и раньше, борьба немного подзаколебала. Грустно, но похоже это наш удел, до 2 - 3 лет будем мучиться.
Я знаешь что заметил, на форуме редко кто доходит до года и больше, столько людей начинает и пропадает, или барахтается по кругу. Дело уже не в счётчике и не в принцЫпе, а в способности или неспособности человека изменить свою жизнь, на трезвую, новую жизнь. Кто то может, кто то не может себя изменить, а кто то уже и не хочет. Кто реально решил бросить пить и начать новую жизнь, тот не сдаётся и ищет пути и выходы.
Молодец что выстояла, идём дальше .*YES*

 

[Happiness]

Кристи,, молодец, справилась. Но выводы сделай. Самоанализ нужен обязательно. И каждый день. Не отмахивайся от себя самой. Ты протрезвела, ты настоящая хочешь жить по честному, по настоящему, но скатываешься в обратку, происходит внутренний конфликт. Муж просто стал катализатором. Все равно придется пересмотреть все. Ты уже начала. Пойдешь дальше, грядут перемены. Ничего не бойся, все к лучшему. Обнимаю! *

 

[дания]

Кристи,привет...Спасибо за пост и свой опыт@}->--
Береги себя.

 

[Иква]

Кристи привет!

Стало страшно, что я не контролирую свои мысли. Я вдруг себя почувствовала маленькой и беспомощной, а алкоголизм – страшный и беспощадный зверь, уничтожающий все на своем пути. Я поняла, что в его власти навсегда и никуда он не денется и всегда будет сильней меня. Жутко. Отчаяние.:'(Вообще были мысли, что никому не справится, что всё, чем мы здесь занимаемся на этом форуме ерунда и все равно мы все сдохнем от алкахи, потому что никому и никогда невозможно вырваться из этого.

Ты прям идёшь по "моим следам". С той лишь разницей, я тягу на корню задушила и не позволяла себе даже в мыслях, не то, что вслух кому то говорить, что щас выпью.

А мысли то, мысли! До чего похожи!
Мне казалось : Форум и все мои трепыхания это мышинная возня и не более,
вечной трезвости нет, вон сколько людей срываются, я не исключение.

Главное, такие мысли ни на день или два, они преследовали постоянно, я как зомби ходила, меня не было ни в настоящем, ни в будущем, тупо проживала день, лишь бы кого не обидеть.
Начать пить, от назойливых мыслей, что все тлен, мышиная возня, тоже не вариант, я там была, мне все знакомо чем заканчивается. Да и тяги не было.
Поколбасило конечно будь здоров!
И в завершении ко всему началось дрожание рук и чувствовала даже шею.
Внешне вроде не скажешь по мне, что я так напряжена, но что там вытворяла НС одному Богу известно.

Так что не лишним будет пропить травки успокаивающие и магнелис Б-6.
Береги себя Кристи, все проходит и это пройдет, а вот трезвость наша останется с нами.

 

[Веруша]

Кристи, привет! Спасибо тебе, что все прописала. Ты большая умница. У тебя все получится. *IN LOVE*

 

[СергейПро]

привет Кристи @}->--

всё будет хорошо!

 

[Бяка]

Кристи, Иква, спасибо за честность!

 

[Роза Моисеевна]

Фууух, ничего себе, Кристи! Какая ты молодчина, что не поддалась!
Прям блин триллер натуральный.
Спасибо тебе и Икве, и Лораку, что делитесь.
Предупрежден, значит вооружён.
Не пропадай надолго с форума.
Обнимаю*IN LOVE*

 

[Бяка]

Кристи, видела тебя у себя)).
Как ты?

 

[Kristy]

Привет, Бяка! Забросила я совсем форум, увлекла меня реальная жизнь! Вот сейчас пытаюсь вспомнить, как им пользоваться)))

У меня все хорошо! Даже, наверное, описать трудно насколько я сейчас счастлива! И каждый день благодарю за то, что я трезвая!

Благодарю не потому, что так «надо», что где-то прочитала в психологической книжке, что надо быть благодарным.. а благодарю просто потому, что из меня это льется само! С утра, днем, вечером.. Благодарю за то, что я имею сейчас. Я не акцентирую внимание на том, чего у меня нет или чего мне не хватает, а радуюсь тому, что у меня есть. А это немало. Я вижу, слышу, осязаю, чувствую, думаю… У меня есть крыша над головой, семья, работа. У меня есть пища! Да, радуюсь каждый раз, доставая из холодильника яблоко или бутерброд! У меня это есть! Я счастливый человек!

Пить не хочется совсем. Самый тяжелый момент был это 1 год и 3 месяца, когда меня просто колбасило в непонятном состоянии целый месяц и не хотелось жить. После того, как прошел тот кризис, все идет ровно.

 

[Бяка]

Очень-очень рада за тебя!
Могу сказать, что и за себя рада: тоже по-другому воспринимается жизнь и ее дары!
Даже "проблемы" - это только задачи и (или) уроки.

 

[bublinka]

Надо же,прочла,буд-то себя увидела. Как бамкнуло 1 год и 4 начало мной точно также крутить. Пару дней назад только отпустило и то,осадочек ещё ощущаю.