Просто еще хочется пожить

[жакетта]

ну да))) я кроме этого, ничего и не люблю... вроде... Параллельно с Ирокезом еще последнего "Ведьмака" Сапека читаю. Пропустила с этими пьянками, он еще в 13 году вышел.

 

[жакетта]

А все будет таки-хорошо, главное, не пить. Даже если не будет, если пить, будет ещё хуже. Читаю сначала твою темку, Жакетта, желаю тебе удачи, и чтобы все получилось)) трезвость иногда дело непростое, но интересное. Попробуй на природу, в лес, пешком, мне помогает, если не очень на душе...

на природе у нас пока холодно и глубоковато в снег, а пешком - это да, 11 маршрут - это наше все, потому как платить за транспорт нечем да и жаба душит ))) сперва выйти не могу, потом выгоню себя - и зайти не могу))) хожу много, тут рядом Волга, есть куда пойти, да и просто напрямик через город. Весной будет лучше, скользко очень сейчас

 

[жакетта]

Точно - ты и сама поняла, что соз, опять о муже. Ты с ним в трезвости начала жить или как?

напишу в личку, ок?

 

[жакетта]

подскажите кто-нибудь? а форумная переписка - это приват? да? или эти тексты видны другим, кроме участников переписки? я в этом слабо разбираюсь, похоже. написала ответ человеку, как мне казалось, в личку... теперь думаю, куда? кому?

 

[.Flash]

подскажите кто-нибудь? а форумная переписка - это приват? да? или эти тексты видны другим, кроме участников переписки? я в этом слабо разбираюсь, похоже. написала ответ человеку, как мне казалось, в личку... теперь думаю, куда? кому?

Там конверти к у тебя вверху возле фото, это личная переписка

 

[Pems]

теперь думаю, куда? кому?

В секретариат Жириновскому попало.
Ничо страшного..

 

[жакетта]

Там конверти к у тебя вверху возле фото, это личная переписка

В секретариат Жириновскому попало.
Ничо страшного..

Спасибо. Срамотища, понимаю... Даже не обещаю исправиться - редко общаюсь на форумах... И смайл подходящий не нашла, типа стыдно, да, но бестолку :)

 

[.Flash]

Спасибо. Срамотища, понимаю... Даже не обещаю исправиться - редко общаюсь на форумах... И смайл подходящий не нашла, типа стыдно, да, но бестолку :)

Я тоже нигде не общаюсь, только здесь.
Со смайлами у меня вначале тоже были траблы:)

 

[жакетта]

Я тоже нигде не общаюсь, только здесь.
Со смайлами у меня вначале тоже были траблы:)

Если я вдруг пропаду на день или даже на неделю - это не срыв. Просто, когда мой дома - не могу заходить. У нас одна комната, никакого привата, комп в общем доступе.

 

[жакетта]

Я тоже нигде не общаюсь, только здесь.
Со смайлами у меня вначале тоже были траблы:)

Со смайлами у меня по жизни траблы. Это ж улыбочки... Улыбаться я разучилась еще до того, как появился интернет. Публично, во всяком случае.
Сказать, что я совсем нигде не общалась до этого форума - то нет. Случалось, спорадически. Читаешь - читаешь, и вдруг, сама себе удивляясь, рраз! Да что-нибудь ляпнешь. Я долго с этим боролась, а потом решила бросить борьбу. Мне уже тут написали, да я и сама догадывалась - пишу-то ведь для себя... Читать это никому не обязательно. Но, каждый раз, ляпнув что-нибудь, быстренько убираю руки от клавиатуры - ощутимая тяга стереть написанное.
Но постепенно все легче. Вот наберусь смелости и что-нибудь да расскажу

 

[.Flash]

Если я вдруг пропадуи на день или даже на неделю - это не срыв. Просто, когда мой дома - не могу заходить. У нас одна комната, никакого привата, комп в общем доступе.

А телефон? Я с тел захожу)
Лучше так надолго не уходить с форума первое время, тем более тебе сейчас непросто)

 

[.Flash]

Со смайлами у меня по жизни траблы. Это ж улыбочки... Улыбаться я разучилась еще до того, как появился интернет. Публично, во всяком случае.
Сказать, что я совсем нигде не общалась до этого форума - то нет. Случалось, спорадически. Читаешь - читаешь, и вдруг, сама себе удивляясь, рраз! Да что-нибудь ляпнешь. Я долго с этим боролась, а потом решила бросить борьбу. Мне уже тут написали, да я и сама догадывалась - пишу-то ведь для себя... Читать это никому не обязательно. Но, каждый раз, ляпнув что-нибудь, быстренько убираю руки от клавиатуры - ощутимая тяга стереть написанное.
Но постепенно все легче. Вот наберусь смелости и что-нибудь да расскажу

Буду ждать. Мне оч нравится, как ты пишешь, просто и душевно.

 

[жакетта]

Или прямо сейчас?..
В 13 лет я уже вовсю читала. Запоем.
С ровесниками общалась мало. Не то чтобы совсем никак, но... В основном вампирствовала. Отделяла одну "жертву" и "дружила" в одни ( свои) ворота до тех пор, пока жертва куда-нибудь не исчезала ( в другой район, школу, город)

А телефон? Я с тел захожу)
Лучше так надолго не уходить с форума первое время, тем более тебе сейчас непросто)

у меня нет интернета на телефоне ( все тот же не найденный смайл)

 

[жакетта]

Уупс... дык вот. Запоем в 13 я читала "Трех мушкетеров". И "жертве" - подружке потом пересказывала. А они - мушкетеры эти - там же все время бухали! Дюжинами и под все героические подвиги.
И тогда мне стало казаться, что это - круто. Тогда и слова-то такого не было в жаргоне. Круто! Но какое-то было вместо него. Не помню. Вина, понятно, мы тогда не пробовали. Но, разлив по бокалам вишневый компот, уже начали вести "взрослые" застольные беседы, разыгрывая из себя "мушкетеров". Традиция начала складываться.

 

[жакетта]

Со сверстниками общаться я просто стеснялась, если честно. Была такой книжной девочкой, заучкой и отличницей, что, правда, не мешало лазить с пацанами оп свалке металлолома или удить лягушек в пруду, но лазить - одно, а разговаривать - совсем другое. Разговаривала я тоогда так, как в книжках пишут. Не по человечески. И сама этого стеснялась. А уже в 15, буквально за шиворот притащив себя в драмкружок ( куда меня, к моему удивлению, взяли на травести), обнаружила на летних "гастролях" по пионерлагерям, что стакан шампанского ( или красного) на удивление облегчает общение. Развязывает язык и завязывает стеснительность. С того все и началось. Уже в 16, прямо в день рождения, с точно таким же парнем в ресторане я впервые узнала, как коварный коньяк может лишить не только смущения, но и сознания. Что это за напиток, ни я , ни он не представляли. Сознаться в этом не решились, и по-мушкетерски заказали под арбуз ни много, ни мало бутылку армянского. И вылакали! И упали даже не в ресторане, а уже не набережной, но не на пляже, а просто в газончик. Первый опыт надиралова до посинелова обошелся мне по тому времени в 50 рублей ( половина зарплаты инженера примерно) и в память на всю жизнь ( до сих пор стыдно вспоминать). Что нисколько не помешало потреблять коньяк в будущем. Стыд как-то вышел сам по себе, а коньяк - сам по себе... Вот. Рассказала. Кому, зачем? Сама себе, скорее всего. До сих пор не рассказывала. Старалась даже не вспоминать, по возможности.

Кстати, о мушкетерах. Кроме застольных бесед, была попытка и фехтованием позаниматься. Даже тренер приглашал, на мальчишку была похожа, да к тому же левша. Но, как теперь понимаю, там же тренироваааться надо!!! болтать куда легче. Потому фехтование долго не продержалось, а вот застольные беседы зависли на годы.

 

[жакетта]

Ну вот, сегодня получше. Переделала домашние дела, стирала-готовила, птичку покормила -почистила, пообщалась с чирикалкой мелкой... Правда, если честно, вчера вечером еще таблетку фенибута съела. Не удержалась. От привычки хвататься за таблетки мне труднее избавиться, чем от привычки хвататься за рюмку... похоже на то. Сказывается проф.привычка. Че то никто не пробовал при инфаркте или колике желчной медитацией или самоанализом выходить из проблемы, ну вот и зависла у меня вера в "меньшее зло", в медикаменты.
Однако утро лучшее за неделю.

Прошлой осенью, на фоне месяца абстиненции после отлежки в стационаре внезапно начались такие странности со здоровьем-психикой, что я решила, что схожу с ума или рак какой приключился :) Не могла понять, что происходит, а происходио всякое жуткое, и физически, и с головой. Причем ни на одну схему реальных, известных мне проблем не тянуло :) Я промучилась почти 5 месяцев, прежде чем нашла специалиста, объяснившего, что происходит :))) Оказался... гинеколог! Ну, сама бы я так и не дотумкала. Пол+возраст, +алкоголизм+общая амортизация... Почему-то именно про это я и не подумала, что многих женщин коснулось и меня стороной не обошло. Просто гормоны, депрессия на фоне гормонального сбоя... Жизнь прожила и не замечала этих гормонов, а просели - вот это нифига себе эффект... И все встало на свои места. Гораздо проще терпеть и переносить, когда понимаешь, что происходит, почему и чем закончится. Как и с алкоголизмом. Нет страха от непонятности происходящего и диких домыслов от лишних знаний... Все просто. Смирись, терпи, делай что можешь и прими, что будет.

А нарколог все твердил - "сухое похмелье, сухое похмелье" и пичкал меня непомогающими нейролептиками :))) А оказалось - все куда проще и естественней. Пройдет. Не страшно.
Все пройдет. Если научиться принимать неизбежное и радоваться тому, что имеешь.
У кого-то из форумчан в подписи прочитала " Каждый день ты имеешь то, что кто-то другой каждый день просит" или как-то так... Как озарение. Да ведь точно! Сколько у меня есть всего, при моей-то жизни, как я считала, "на мизерах", о чем многие в этом мире могут только мечтать... И ведь и раньше видела это, но - не понимала. Не осознавала.
Пока жив - еще многое можно исправить, и многого можно достичь. Если только постараться...

 

[жакетта]

Вчера день удался. Пообщалась с мамой ( 76 лет, два часа пошагового объяснения по мобиле, как скопировать файлы с диска С на диск D и при этом после их найти ).
Навестила "биржу труда". "Подходящей работы не найдено - и правильно, и не надо, такая работа, как у них есть мне не надо, а справка об учете и для стажа - пригодятся. Да, знаю, что нечестно. А предлагать работу за 7-8 тонн в месяц - честно?! Не врут тем, кому можно без опаски говорить правду.
"Отметилась" у нарколога и иже с ним. Удивились. "Муж сорвался, а ты нет?" Ну, а я нет... Как-то не надо мне оно и не интересно. Однажды мелькнула мысль, не ударить ли по коньяку, часа в 3 бессонной ночи, но мощщное действенное средство - воспоминания. Как оно будет потом и где искать себя, деньги и вещи... Да ну бы его нафиг. Так и объяснила наркологу. Результат - "на противорецидив не хотите лечь, дней на 10?" Да с чего бы? Время девать мне некуда что ли? Бросить птичку Ромку ( волнистика попугайского), мужа ( любимого, но бестолкового) и свободу, чтоб добровольно в принудку на 10 дней? Неа, на свободе лучше!
Под вечер еще в срочном порядке готовила фастфуд на вынос - мужу предложили срочную разовую работенку, на выезд, пришлось собрать провизию. Пусть прокатится, развлечется и подработает. А я пока почитаю форум

 

[Сузанна]

Привет, Сузанна. Прочитала все твои посты, спасибо тебе. Посмотрела на твой счетчик - порадовалась. Мы можем. Если очень хочем. Осталось только очень захотеть. Я часто замечала, что то, чего я очень захочу - я смогу. Проблема как раз в том, что я очень мало чего хочу. Придется научиться желать, прежде чем добиваться желаемого. Спасибо тебе, реально поддержала. Особенно то, что сверстницы. Обнадеживает, может и я еще выберусь

Если ты любишь мужа и захочешь и его вытащить - ты выберешься.
Тебе просто деваться некуда. Он же не сможет сам. Значит придется тебе брать ответственность на себя
И пожертвовать - в первую очередь, пьянкой)) И без алкахи, тащить обоих вверх.

 

[Сузанна]

Я тут че-то умничать пытаюсь, вы не обращайте внимания... Наверно, это просто от отчаяния :( Что -то другим и сама себе пытаюсь доказывать, а на самом-то деле... Фигово обстоят дела. Я не пью, все еще не пью, и это на данный момент единственное мое достижение, последнее, чем я держусь на плаву. Еще как-то держусь. Простите. Походу, я жалкая неудачница, и уже даже не стыдно признаться

Ни фига себе неудачница? Да на таком стаже алкоголизма и с таким возрастом - не пить больше 4 месяцев - это самая крутая удача из удач!

Поймала себя на том, что боюсь по чужим темам ходить. Боюсь ляпнуть глупость, а потом жалеть. Читаю втихаря. Сижу дома одна, поговорить не с кем. Знакомых - нормальных - не осталось, новых заводить - сцу. Твержу сама себе, как попугайка - все будет хорошо, все будет хорошо - и сама себе уже не верю. "Я не пью, я не пью" и что из того?! я и не живу, фактически. Каждый день начинаю с мысли - вот сегодня я точно сделаю что-нибудь хорошее. И день проходит снова впустую. Буксую на месте. Силом себя заставляю самое необходимое по дому делать. На улицу себя выгоняю ежедневно хоть ненадолго, и то с трудом, через силу. Короче, умничать не с чего и хвалиться нечем. Сама виновата. Кругом. Это я понимаю. Но просвета не вижу. Дура потому что

ОХхх. ЗНакомо. Ты думаешь одна это проходишь?
Прямо как в зеркало гляжу. МОжешь проверить - открой тему мою - там на куче страниц жалобы - которые ты в один эпизод вписала)))
Чехов прямо в юбке.
Но ты знаешь - ведь теперь мы твои друзья! И весь НД - знакомые.
Мы - трезвые алкоголики - особая каста. И друзья у нас не абы что, а только особые)))
Ты расслабься и разреши себе буксовать. Ты очень больна, смертельная болезнь, ужасная. Смирись - и выздоравливай. Постельный режим.
А темы пока читай. И не насилуй себя - хочешь отвечай - все рады участию в своей судьбе, хочешь не пиши -я, к примеру, почти года совсем не могла другим писать.
какой то тормоз - нежелание.
Все придет - не спеши. Выздоравливай. Наш убитый организм должен набраться сил. Это мозг торопыга хочет чего то, лишися же допинга - вот и глючит.

 

[жакетта]

Если ты любишь мужа и захочешь и его вытащить - ты выберешься.
Тебе просто деваться некуда. Он же не сможет сам. Значит придется тебе брать ответственность на себя
И пожертвовать - в первую очередь, пьянкой)) И без алкахи, тащить обоих вверх.

Так я и рассудила. Тащу, сперва себя, за собой - его. Как в горах. Ну не могу я обрезать веревку и выбираться одна. Не хочу я одна выбраться. Или вылезем оба, или... Ну, что уж там, или оба сорвемся в пропасть. Я это понимаю прекрасно. Мой выбор. Плевать, что только глупцы ходят грудью на пулеметы, пусть считают глупой, пойду