Просто еще хочется пожить

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сижу, читаю темы. Попутно лезут мысли. Начинаю понимать, что отрезвев, я словно возвращаюсь туда, откуда начала... Как будто не было жизни, был сон, сумбурный, местами смешной, местами кошмарный. А я все там же, где и начала заливать, потому что не умела ( или не хотела) видеть жизнь, как она есть и решать проблемы. Убегала от них. Заливала. И осталась на том же месте с теми же проблемами.
Я просто боюсь реальной жизни. Реальных людей. Общения.
Как боялась и в 16, и в 20 и позже... На алко получалось притвориться перед собой, что я не боюсь, что я другая, смелая, решительная... Но это не так. И было не так, и сейчас не так.
Я даже здесь писать, анонимно, боюсь. Каждый день думаю - да зачем я это делаю? Кому я там нужна? Люди смотрят, читают, стыдно...
Понимаю, да, что прежде всего себе. Но желание все бросить, отступить и спрятаться остается и остается сильным. С этого то все и начиналось, еще тогда, в юности. И никуда оно не делось.
Принять мир, принять себя и себя в этом мире - не могу, не вижу, где выход.
Как однажды в пожаре на работе, лишь на пару минут отвернулась от света на выходе, одежку пожалела, решила зайти за ней в раздевалку - обернулась - а выхода нет. Все в дыму. Еле вышла по стенке.
Так и теперь. Знаю, выход есть, другие же вышли. Но - не вижу :(

Буду искать. Читать, смотреть, слушать. Я точно знаю, выход есть. Надо найти!
 
жакетта написал(а):
И осталась на том же месте с теми же проблемами.
Нажмите для раскрытия...
Сказка о потерянном времени. Протрезвев, выходят в мир соракалетние, пятидесятилетние подростки. А оказывается,
что мир уже не идёт на нас войной.
 
Если бы. Беда в том, что он все еще идет. Только мы так и не научились ни защищаться, ни избежать нападения.
На трезвую голову первое время дела так плохи, что и не знаешь, как из этой задницы выбираться и хватит ли сил и времени.
Мир-то не изменился оттого, что я бросила пить. И слова о том, что "этот мир вас любит" и "все будет хорошо, просто поверь в это" не для меня. Просто верить в то, что все будет хорошо само по себе, просто потому что тебе так хочется, я перестала еще маленькой девочкой. Потому что.

Безусловно, все могло быть и гораздо хуже. Вот насколько хуже, это мне как раз легко представить. Очень многим пришлось это испытать. А мне, по счастью, только рассказывали.

Но и там, куда я себя загнала, сил мне не хватает. Как жаль, что не получилось бросить в первый раз, когда все было много проще! Просрала первую попытку :(
Впервые я решила, что больше не пью, в 2006. И отлично жила 3 года. Все получилось легко и просто, ни отходняков, ни тяги, никаких вообще трудностей тогда не было. Я не ходила - летала. Мимо винных отделов проходила даже не взглянув в ту сторону. Работала как вол и время для спорта находила, для походов, для палаток. Много позже мне говорили, что первый раз самый легкий. Но я его профукала.
Не знаю, как у кого, но у меня вторая попытка пошла в разы тяжелее первой :(
И физически, и морально.

Этот стыд за криво прожитую жизнь и чувство вины перед немногими оставшимися близкими меня дожрет!
За всю жизнь мне не приходило столько суицидомыслей, сколько за последние 4 месяца!
Просто издевательство больного мозга над таким же малопригодным для жизни телом.
Ну как тут не поверить маме, что это нечистый искушает, тупо хочет погубить?! Хотя вообще то я думаю, что никто, кроме меня самой, меня погубить не хотел :(

Решаю проблемы с пенсией мужниной, пока не запил, надо решить. В ноябре удалось пристроить своего инвалида поработать, два месяца продержался, я ему помогала ( дворником в больнице напротив, снег кидали).
Уволили ( понятно за что). И тут, спустя два месяца, я узнала, что если работает, то пенсию урезают :) Ну не знала, тупо не интересовалась, раньше не удавалось его пристроить ( по нему внешне видно, что с ним что-то сильно не так, болезнь Бехтерева трудно спрятать, остальное куда ни шло, а это нет). И теперь ему придется выплатить возврат за те месяцы, что он работал, неправильно начисленную минималку. То есть работал он почти задаром :) И надо срочно бежать писать заявление, что уже не работает, чтоб вернули доплату до прожиточного минимума.
Можете смеяться, но на свете полно людей, работающих за прожиточный минимум и много меньше того.
И не потому, что они лодыри, дураки или конченные алкоголики. А потому что есть такие зарплаты, от 3500 в месяц (!) и есть регионы, где и на такую работу люди идут ( потому что не все готовы уехать а с огорода прожить трудно).
А мой пастухом был, в деревне на молочной ферме работал, телят растил, коров доил... По болезни пришлось переехать в город, а кому тут нужен больной скотник? Для него работы нет от слова совсем. А просто дома сидеть - для него вешалка.
Вот и я с ним заодно дворником поработала :) Не без удовольствия отметив, что покидать снег с территории в 2000 квадратов да через забор - еще в моих силах :) Никогда раньше не пробовала :)
 
жакетта написал(а):
Принять мир, принять себя и себя в этом мире - не могу, не вижу, где выход.
Нажмите для раскрытия...
жакетта написал(а):
Этот стыд за криво прожитую жизнь и чувство вины перед немногими оставшимися близкими меня дожрет!
За всю жизнь мне не приходило столько суицидомыслей, сколько за последние 4 месяца!
Нажмите для раскрытия...
Даже то, что ты пишешь на форум, это шаг утвердить себя. Шаг к тому, что бы отвоевать себя у болезни.
Тебе дано место в жизни по праву, нужно только оценить это.
Суицидальные мысли, сожаления, вина, пустота теперь во многом это только гримассы твоего алкомышления.
Отодвигай их, как только пошли по этому кругу, переключайся на что то другое и так десятки раз в день.
Вспоминай свое достоинство, повторяй себе, что имеешь право на нормальную, трезвую жизнь. Ты возместишь ущерб себе и близким, насколько сможешь и это тоже будет придавать тебе сил.
Я треть жизни мечтала умереть. А теперь каждую минуту ценю, хотя бывает и трудно и плохо, но желание жить есть всегда, сверху подарили за трезвость, наверное )).
Поэтому терпение и не зависать на негативе. Пока работай на свою трезвость, а дивиденды будут.
 
Ой, по моему, дорешалась... Через час надо быть в Пенсионном - а моего-то и нет. Ушел с утра в больницу, на уколы и магнит. А там мастерская с тремя пьющими плотниками. Похоже, заявление писать уже не пойдет :(
Чего-то мне нехорошо...
Неужели снова?
Блин, как нехорошо-то... И сделать ничего не могу :( Сижу, жду. Может, еще обойдется?
 
Ох, Жакетта! ((
Даже не знаю, что тебе сказать оптимизирующего. (
Жизнь твоя сложилась, на мой взгляд, не худшим образом. У тебя до фига всего осталось и есть, чтобы "ещё пожить" достаточно долго и счастливо. Как минимум в покое и радости.
Но твоя миссия по спасению "твоего" - это дорога в никуда (.
Думаю, ты и сама это знаешь... (
 
:) А обошлось. Все в порядке. Оба в порядке. Дело сделано.
А про "миссию" слышала много раз. "Брось его зачем он тебе спасайся сама выгони-выброси-уезжай и живи счастливо" :))) Все дело в том, что в нашей совершенно случайно создавшейся семье некуда отступать. Некуда выгонять, некуда уходить, нельзя бросить. Ни по закону, ни по совести.
Я знаю, что он скорей всего пить не бросит, просто не сумеет.
Я в курсе, что вдвоем спастись почти невозможно. Это не дурацкая геройская поза - у меня просто нет выхода.
 
Веруша, о муже здесь больше не буду, не тот форум, и это не созья тема, все понимаю, но когда нервничаю - заносит )))
 
жакетта написал(а):
:) А обошлось. Все в порядке. Оба в порядке. Дело сделано.
А про "миссию" слышала много раз. "Брось его зачем он тебе спасайся сама выгони-выброси-уезжай и живи счастливо" :))) Все дело в том, что в нашей совершенно случайно создавшейся семье некуда отступать. Некуда выгонять, некуда уходить, нельзя бросить. Ни по закону, ни по совести.
Я знаю, что он скорей всего пить не бросит, просто не сумеет.
Я в курсе, что вдвоем спастись почти невозможно. Это не дурацкая геройская поза - у меня просто нет выхода.
Нажмите для раскрытия...
Жакетта, ты замечательная, и мне кажется, что у тебя все будет хорошо, и все получится. И сама спасешся, и мужа подтянешь!
 
Веруша написал(а):
Как там рисование?
Нажмите для раскрытия...
Да пока никак :( Нет ни настроения, ни сил, ни времени. Все бытовуха поедает. Думаю, весной станет полегче, солнышко проглянет. На природу выйду, может, чего наладится.
Вчера посмеялась. Жарила блины, один забыла в сковородке. Вечером уже углядела его там. Сидит такой, одинокий, маленький, никому не нужный. Несъеденный :) Так жалко мне его стало, догрызла :)

Птичка "повеселила" ночью. У нас маленький волнистый попугайчик ( попугайка. думали - парень, оказалась девушка). Не знаю, что ей там ночью приснилось, высунула головенку между прутьев клетки, застряла, испугалась, заметалась, крылья хлопают, всех разбудила. Вылезла из клетки и зависла на люстре. Назад - ни в какую. Еле смогла ее убедить просто сесть на клетку хотя бы снаружи - там еда и вода, ночью в темноте далеко не найдет.
Утром сидит внутри уже, виноватая, растерянная - как так получилось?! :) Обычно она ночует внутри, сама заходит, не закрываю, свобода. А тут... Смешная птичка. Всего 3 месяца у нас живет - отдали уезжавшие соседи. А сердце радует - еще одна живая душа в доме. И - держит. Случись что с нами - сама себе воды-еды не найдет ведь. Надо и о ней думать.
 
О! Только заметила - да у меня сегодня ровно 5 месяцев трезвых :girl_dance:
Почему люди так любят даты? Днем больше, днем меньше... Ну, все равно приятно
 
Еще кое-что поняла сегодня про себя. Я - идеалистка. И максималистка. Со всеми вытекающими... Реально так и не выросла. Либо все, либо ничего, и грудью на ветряные мельницы. И - башкой об косяк! Вот где надо бы разобраться и навести порядок... В голове. После всяких-разных косяков.
 
Я до этого срыва больше года не пила, работала, некогда было. Теперь надо восстанавливать. Нам врач так говорил - сперва месяц, потом год, потом над перекрыть свой личный рекорд. Вот мне надо год и три теперь перекрыть :))) А потом 5, 10, 15 :)))
 
Сделала птице колокольчик из наперстка. Муж просверлил в нем дырку, я протянула ленту, и на нее - гаечку. Птица звонит - беспрерывно! Вот где-то я прочитала, что они колокольчики любят. И в магазине игрушки для них все с колокольчиками. А у меня загон - не покупать то, что можно сделать самой. Вон, звонит! Понравился. Ну, наперсток мне уже ни к чему, вышивать не вижу уже, да и не хочется. А птице радость
 
жакетта написал(а):
да у меня сегодня ровно 5 месяцев трезвых
Нажмите для раскрытия...
Поздравляю :ax:
Легкий у тебя слог,легко читается..Жизнь,конечно,побросала, но выход же есть..И да, пожить еще хочется..
И поживем-трезвыми...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу