Ска, мне очень понравилась аналогия с деревьями -депрессия и трезвость.
И вообще, если прочесть первое сообщение и несколько последних страниц разница в твоем настрое очень радует и вдохновляет!
И я сегодня целый день читаю-читаю, и задумаваюсь про
АА.
Ты уже шаги делаешь?
Доброго, да делаю, первый шажочек. Вспоминается столько всего, а самое главное что я совершенно не контролировала свою жизнь 18 лет, её контролировал мой алкоголизм. я просто продалась загранице и деньгам, своему любовнику . я думала что за деньги можно купить счастье, я поверила в чужие мечты. А счастье то оказывается у меня было и без денег, в живых бабушке и дедушке , в родном доме, в маме, которую я стеснялась, в крестной, которая верила в меня, в друзьях, в Родине.
Я всегда стеснялась своей бедности, я даже в школе хорошо училась , чтобы выделится среди одноклассников . И предала свою первую любовь, отказавшись от борьбы за неё. Я безумно любила его, выучила английскому маму своего парня, помогла уехать за границу и выйти замуж. А когда она там полностью устроилась, она мне перезвонила и сказала что её сыну будет лучше за границей и там его ждёт большое будущее, университет, перспективы. А я всему этому мешаю и нам нужно расстаться на несколько лет, он согласился , мама победила. И в этот момент я предала себя, я поломалась, потому что я ей поверила. Теперь я понимаю, что это было обычной манипуляцией и её эгоизмом.
Я сама разорвала отношения со своим парнем, не сказав ему почему. В тот день я как будто умерла. Я была уверена что так будет лучше для него. Его судьба тоже не сложилась, как и моя. Столько лет я боялась встретиться с ним, а когда увидела, мы уже не были теми подростками, а взрослыми людьми, каждый со своей покалеченной жизнью.
Я боюсь доверять людям, я боюсь доверять мужчинам. Из-за парня, из-за отца, которого никогда не видела и из-за отца своего ребёнка , который сначала противился его переезду сюда, а потом спустя 10 лет через суд пытался забрать его, потому что вырос и стал нужен. Я даже боялась пойти в полицию, когда он избивал меня. Всю жизнь я жила в страхе, а теперь я не боюсь ничего, потому что я трезвая и вижу жизнь такой, как она есть. И ещё я говорю Боженьке спасибо за все, за то что было и что есть, что я здоровая и трезвая сейчас, что у меня есть крыша над головой, что у меня есть что покушать и я не голодаю, что я имею возможность воспитывать своего ребёнка, что у меня ещё жива мама и я могу поговорить ещё с ней, что я смогла увидеть трезвую настоящую жизнь. Что ещё мне просить? Только терпения.
