В марафоне делаем задания. Скопирую-ка я его сюда для протокола.
Как раз сегодня у меня срок полгода.
Вообще, кто начинает - идите в марафон, полезная штука! )
Отчет "Моя трезвость на этом сроке"
Сегодня срок ровно полгода. В принципе, еще не рекорд для меня. Вот 7 месяцев уже будет рекорд.
Чувствую себя весьма ровно. Тяги, что бы вот прямо "хочу" - нет.
Но
алкоголь не отпустил меня, я не строю иллюзий. Тяги нет, потому что я точно знаю, что вот сегодня и в ближайшем будущем, я не буду спиртное. Полный запрет. Если я оставлю себе лазейки, то и тяга, думаю, не заставит себя ждать.
Алкоголя мне по прежнему не хватает. Я уже писал об этом. У меня по прежнему есть установка, что не могу быть счастлив без
алкоголя. Я отдаю себе отчет, что эту установку создал
алкоголь, взломав мой мозг. Но все равно эта установка есть, и я с ней ничего не могу поделать.
Что изменилось. Трезво жить я научился, об
алкоголе не вспоминаю. Понимаю, что жить трезво можно, и жить хорошо, комфортно. Даже гораздо спокойнее, более комфортно, предсказуемо, чем с
алкоголем.
Что меня держит от употребления
Во первых, я понимаю, что выпив сейчас я ничего не получу. После такого срока воздержания,
алкоголь как-то по другому действует. Просто нахлобучивает по мозгам. В голове шум, тупеешь. Прямо таки физически чувствую, как хорошо отлаженный механизм под названием "мозг" начинает сбоить. И толерантность немного откатывается, в умат напьюсь очень быстро. Что бы получить тот свой кайф, который был, нужно к
алкоголю снова привыкнуть. Но это делается быстро, за несколько дней. У меня так.
Идем дальше. Если я выпью, я точно знаю, что дело не ограничится ни одной рюмкой, ни даже бутылкой, ни одним вечером. Нет, я не про то, что уйду в
запой. Скорее всего нет. Скорее всего дня три, и начну выкарабкиваться. Но жизнь моя изменится, и я снова начну бухать. Может снова сяду на
ЕУ, а может, уйду в запойную лигу - хз. Не знаю. Но я вернусь туда, откуда ушел. И вернуться все проблемы. Я снова вернусь на край пропасти, снова буду в нее падать, цепляться, вылезать. И снова падать. Но даже не это самое страшное. Самое страшное, что возникнут две мысли:
1.
Все, что делал до этого, все эти месяцы трезвости - зря.
2.
Снова развилка - либо бухать и сбухаться, либо трезветь. А если трезветь - то не понятно как. Снова не пить, поставить счетчик, марафоны, и тд.? Но если сделать те же действия, то и результат будет тот же самый. Значить, надо что-то изменить. А что - не понятно...
На что надеюсь
Мне кажется, что я начинаю смотреть на употребление
алкоголя немного по другому. Более объективно. На самом деле, мне это и нужно - посмотреть на него объективно. Увидеть, что счастья в нем нет, счастье в другом. Но взлом моего мозга мне это сделать не дает.
Я надеюсь, что достаточно долгий период не употребления ослабит мертвую хватку
алкоголя на мне, и я увижу вещи такими, какими они есть на самом деле. Тогда мне удастся освободится.
Буду пробовать.
