Попишу тут, мысли бродят в голове... Разбираюсь в себе, так сказать... В течении последних месяцев стала ловить себя на мысли, что ничего не хочу. Вот в глобальном смысле, в плане мечт всяких, целей. И это стало меня пугать. Т.е. раньше чего-то хотелось, ну например - на сноуборд стать и я ехала в горы, фотографировать учиться и я зеркалку выпросила, свадьбу хотелось необычную, Новый год на Гоа, дом на море, лабрадора, машину водить, стрелять научиться)))) ну и так далее... Плюс у меня очень хорошо заточены руки под рукоделие, тут без лишней скромности. Но все стало уходить на задний план. Если раньше я смотрела хорошие фильмы и читала книги, пусть не заумные, но все же читала, а не висела бессмысленно в инстаграмме, то теперь прям реально начала ощущать деградацию какую-то... Как-то понесла на работу девчулям показать связанную пляжную тунику, очень сложно сделанную, с вплетением металлических бусин, ракушек, долго с ней возилась. Они обалдели просто, не могли поверить что это руками сделано и не стоит бешеных денег, потом просто замучили меня, а почему ты этим не зарабатываешь? у тебя талант же офигеть какой! А я не знаю что ответить, я просто не хочу ничего... Сначала мой больной мозг начал перекладывать ответственность на мужа, якобы я из-за него перегорать стала ( ой дура....), у нас все сложно было в плане его работы и денег, хватались за любую работу, организовали маленький бизнес, он пошел на вторую вышку учиться, долго пробивался с работой, без опыта в 40 лет никто брать не хотел. Но вот полгода уже в новой должности работает, получил разряд к которому люди годами идут, сейчас находится на месторождении входящем в тройку крупнейших в России и в пятерку мировых. А я... Я продолжаю пить. И вот тут-то до меня и стало доходить, что жизнь начала тускнеть и сереть исключительно из-за
алкоголя и никак иначе. Это он вытягивает из меня все, не давая ничего. С одной стороны стало очень страшно. А с другой наоборот, полегчало. Что я начала это осознавать, а не скатываться в черную пропасть. Как-то так.
